副总老婆借我JEEP回天津老家。今天还我车钥匙的时候说：你怎么买这种车啊，很漂亮可惜跑不快。横竖都跑不上40去。
我心里一惊，忙问你怎么开的。她说开车还能怎么开，加油就是走不快。我说你该不是当成自动挡的来开吧，我那车是手动挡的。
然后她说：
什么是手动挡？
我氧化钙你大爷的，多花近两万等了一个月才订到手挡型。你TM用一档从北京到天津一个来回。我真想掐死你的驾校教官！
我心里一惊，忙问你怎么开的。她说开车还能怎么开，加油就是走不快。我说你该不是当成自动挡的来开吧，我那车是手动挡的。
然后她说：
什么是手动挡？
我氧化钙你大爷的，多花近两万等了一个月才订到手挡型。你TM用一档从北京到天津一个来回。我真想掐死你的驾校教官！
一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
上大学的时候，一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“你的短信”
早晨去上班，因为城管还没有来，卖菜的小贩在铁院东路两侧摆摊，占道经营将道路堵了，我只能推着自行车，跟着走。走在我前面的是一对父子，爸爸抱着儿子，小孩大概三，四岁，一边哭一边说；“不去幼儿园，不去幼儿园······”。看着幼小的他无效的抗争，我心中好痛。我对着男孩笑了笑，他不理，我用手打了自己的头两下，又指了指他爸爸的头，男孩马上就明白了，立刻用手打他爸爸的头，没有用，我又用手揪自己的头发，男孩心领神会，马上就揪他爸爸的头发，没有效果，只有用杀手锏了，我张开大口咬了自己的手一下，聪明的男孩立竿见影，对着他爸爸的耳朵张开小口咬了下去········
就在刚刚，隔壁有一中年男性敲门，并故作神秘地不停说：“芝麻开门～芝麻开门～………”屋里一小女孩的声音鄙夷地问道：“你谁啊！！”中年男子还是不罢休，继续在那里“芝麻开门～芝麻开门～”，结果里面的小女孩怒了，骂了一句神经病就没动静了。过了一会儿，又是那个中年男子的声音，非常淡定地道：“媛媛，我是爸爸。”
门“吱”的一声开了。
门“吱”的一声开了。
今天听一同事说的
说她们原单位有次聚餐，老总的秘书喝多了。
结果回去的路上开始抱怨：想当年姐姐我在北京一个月赚好几万，哪像现在每天累死了还没什么钱，云云。。。
然后就有人问：你原来做什么挣那么多？
此女很豪爽的回答：男人，男人的钱最好赚了。
一车的人呐，全都心里和明镜一样的了。
说她们原单位有次聚餐，老总的秘书喝多了。
结果回去的路上开始抱怨：想当年姐姐我在北京一个月赚好几万，哪像现在每天累死了还没什么钱，云云。。。
然后就有人问：你原来做什么挣那么多？
此女很豪爽的回答：男人，男人的钱最好赚了。
一车的人呐，全都心里和明镜一样的了。
今天晚上听朋友说了一个她小时候的事情，笑翻了，发上来跟大家分享。
她小时候非常不爱说话，有点儿小自闭，有一次她和她舅妈出门，走在马路上，她一般都是低着头默默的走路，旁边有一个骑着自行车的老大爷，穿一夹克还是什么的，兜那的拉链一下把她头发挂住了。她也不吭声。老大爷骑的很慢，就这么挂着她的头发骑（也没看见她）于是她居然跟着老大爷的车跑起来了=.=|| 直到她舅妈一回头，发现人没了，再往那头看，看见她头发被挂住状的跟着一个老大爷的自行车慢慢的跑步…
她小时候非常不爱说话，有点儿小自闭，有一次她和她舅妈出门，走在马路上，她一般都是低着头默默的走路，旁边有一个骑着自行车的老大爷，穿一夹克还是什么的，兜那的拉链一下把她头发挂住了。她也不吭声。老大爷骑的很慢，就这么挂着她的头发骑（也没看见她）于是她居然跟着老大爷的车跑起来了=.=|| 直到她舅妈一回头，发现人没了，再往那头看，看见她头发被挂住状的跟着一个老大爷的自行车慢慢的跑步…
哎，穷了好久终于发2月份的工资了，我都计划好了，买什么跟什么的，下午时间一到我就去窗口排队，终于轮到我了，财务小姐问我有四块零钱没有，我说没有，我就去借了。然后回来给了她，然后他把工资单和10块扔了出来，让我看看没什么问题，就在下面签字。心想也没什么工资基本都打银行去了，去取就可以了。当看到工资单，我就黑线了：本月上班15天，底薪900X50%=450元，加班36X7.5=270元 扣除 ：本年度意外保险220元，工衣160元 1月份伙食费300 水电费 34元 ..然后：本月应发工资六元。看到这里有点眩晕的感觉， 我的衣服什么的都泡汤了，默默的拿起笔签下名字，拿着工资条和那10块钱离开了，鼻子有点酸酸的感觉..
死党初中跟我同班，她属于假小子型的，头发短发育晚，再加上学校要求统一穿运动服，初中小男生没变声的也很多，总之不是熟人都会把她当男生。
某次生物课讲生X系统，大家都不好意思认真听装睡的装睡扯淡的扯淡，生物老师是个新来的年轻女，脾气和说话都很辣，见大家东倒西歪的样子，气不打一处来，就让最后一排讲话讲的最欢的死党起来读课本，死党快读到X丸时突然害羞了，半天不出声念那词。
生物老师怒，拍桌："害什么臊，难道你没长吗？"
安静3秒，然后死党在全班的狂笑中委曲的说，"我确实没有…"
某次生物课讲生X系统，大家都不好意思认真听装睡的装睡扯淡的扯淡，生物老师是个新来的年轻女，脾气和说话都很辣，见大家东倒西歪的样子，气不打一处来，就让最后一排讲话讲的最欢的死党起来读课本，死党快读到X丸时突然害羞了，半天不出声念那词。
生物老师怒，拍桌："害什么臊，难道你没长吗？"
安静3秒，然后死党在全班的狂笑中委曲的说，"我确实没有…"
很久以前,半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗啊
亲历所见，我家一呆狗，金毛，一岁半，名叫乐乐，母的，就是我头像那傻帽狗。其糗事绝对以吨计算，回忆其最经典一事。
某日我在家上网，乐乐就呆一旁看电视，老婆回来，手抱一只小猫咪。我一见就昏了，你该不是想世界大战吧老婆？老婆说没事，乐乐不闹腾的，然后把小猫放在乐乐跟前说：呐，这你小弟，好生照顾哦。乐乐貌似没反应，小猫咪竟然也不怕它，就这么在它跟前滚来滚去。
雷人的一幕来了：猫滚了没多久，乐乐貌似来兴趣了，凑过去闻它，这时候猫咪忽的张开四个胖乎乎的小爪子，瞪着乐乐呈防御状不动。乐乐不以为然，继续缓慢而坚持地慢慢凑过去，杯具来了，猫咪唿的一巴掌就扇过去了，我看得黑线了，心想好了，这下不得安宁了，猫狗大战要开场了。结果出乎意料，乐乐扭过头望着我，成微笑状（没见过狗笑的可以看看我头像就知道了，咪着双眼，半伸舌头，很享受的样子）。我立马纳闷了，继续看，乐乐回头，继续闻，唿，又一巴掌下去，乐乐扭头，望我微笑，再回头，再唿，还是一巴掌，继续扭头微笑，继续闻，继续被扇巴掌。
我那天一下午就看着这狗SB地被猫咪扇了一下午的巴掌，每次都是很享受地笑着望一下我。我就纳闷你这乐乐咋和我那么类似有被虐狂呢........
持续一个多小时的情况就是，猫咪一巴掌，狗笑。猫咪一巴掌，狗笑，猫咪一巴掌，那狗还是笑.......真纠结。
某日我在家上网，乐乐就呆一旁看电视，老婆回来，手抱一只小猫咪。我一见就昏了，你该不是想世界大战吧老婆？老婆说没事，乐乐不闹腾的，然后把小猫放在乐乐跟前说：呐，这你小弟，好生照顾哦。乐乐貌似没反应，小猫咪竟然也不怕它，就这么在它跟前滚来滚去。
雷人的一幕来了：猫滚了没多久，乐乐貌似来兴趣了，凑过去闻它，这时候猫咪忽的张开四个胖乎乎的小爪子，瞪着乐乐呈防御状不动。乐乐不以为然，继续缓慢而坚持地慢慢凑过去，杯具来了，猫咪唿的一巴掌就扇过去了，我看得黑线了，心想好了，这下不得安宁了，猫狗大战要开场了。结果出乎意料，乐乐扭过头望着我，成微笑状（没见过狗笑的可以看看我头像就知道了，咪着双眼，半伸舌头，很享受的样子）。我立马纳闷了，继续看，乐乐回头，继续闻，唿，又一巴掌下去，乐乐扭头，望我微笑，再回头，再唿，还是一巴掌，继续扭头微笑，继续闻，继续被扇巴掌。
我那天一下午就看着这狗SB地被猫咪扇了一下午的巴掌，每次都是很享受地笑着望一下我。我就纳闷你这乐乐咋和我那么类似有被虐狂呢........
持续一个多小时的情况就是，猫咪一巴掌，狗笑。猫咪一巴掌，狗笑，猫咪一巴掌，那狗还是笑.......真纠结。
刚从一贴吧看到的，觉得有点意思
A:这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！
B：他在提示你，用迅雷
A:这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！
B：他在提示你，用迅雷
CN贴，求过。
今天去见一公司老总，临出门前关了下窗户（窗户旁边晾着几件衣服和空衣架），听到“啪”一声衣架掉下来的声音。扫视四周又没有发现衣架，遂径直背包出门了。外面阳光很好，心情不错。
走进公司后，前台小姐冲我“哎”了一声，我心里一恼：都来过这么多次了还问我……不理她，装没听见。
敲门，进了老总办公室，转身轻轻关好门，坐下谈事。一会儿觉得屋里暖气太大，需要脱外套。当我脱下外套准备叠起来时，看到一个丑陋的红色衣架赫然挂在灰色外套的帽子上，相当显眼……
今天去见一公司老总，临出门前关了下窗户（窗户旁边晾着几件衣服和空衣架），听到“啪”一声衣架掉下来的声音。扫视四周又没有发现衣架，遂径直背包出门了。外面阳光很好，心情不错。
走进公司后，前台小姐冲我“哎”了一声，我心里一恼：都来过这么多次了还问我……不理她，装没听见。
敲门，进了老总办公室，转身轻轻关好门，坐下谈事。一会儿觉得屋里暖气太大，需要脱外套。当我脱下外套准备叠起来时，看到一个丑陋的红色衣架赫然挂在灰色外套的帽子上，相当显眼……
现在想起来还疼呢。
我们学校条件不错， 两个人一个房间， 两张床， 一张在书柜下面， 我同学就在那个下面睡着。 不知道哪天， 哪个天杀的在上面放了一本字典， 挺厚的， 拿起来也有1.5公斤吧。
哪天在睡觉， 做梦中， 忽然咚的一声， 我累 烦的要命， 转头一看， 字典在地上， 我那个同学蜷缩着不知道再干嘛， 我也没管， 继续睡了。
第二天他屁颠屁颠的走着， 我问咋地。
他一脸深情的说：‘哪里来的字典， 晚上掉我JB上了， 痛死我了。’
我现在想着我都疼。。。
我们学校条件不错， 两个人一个房间， 两张床， 一张在书柜下面， 我同学就在那个下面睡着。 不知道哪天， 哪个天杀的在上面放了一本字典， 挺厚的， 拿起来也有1.5公斤吧。
哪天在睡觉， 做梦中， 忽然咚的一声， 我累 烦的要命， 转头一看， 字典在地上， 我那个同学蜷缩着不知道再干嘛， 我也没管， 继续睡了。
第二天他屁颠屁颠的走着， 我问咋地。
他一脸深情的说：‘哪里来的字典， 晚上掉我JB上了， 痛死我了。’
我现在想着我都疼。。。
小时候我妈妈爱给我做科学教育工作。
记得我上幼儿园的时候，有一天放学，老师带领我们出校门。这是候，某小朋友放了个响屁，顿时周围的童鞋都捂着鼻子，直说臭，还说以后都不跟他玩了…这时候，灰常喜欢路见不平、拔刀相助的我战了出来，说道：“我妈妈说，放屁是长个子的。你们不放屁的小朋友以后个子长不高！”
然后，其他小朋友就对刚刚放屁的那小孩儿顶礼膜拜起来～！
记得我上幼儿园的时候，有一天放学，老师带领我们出校门。这是候，某小朋友放了个响屁，顿时周围的童鞋都捂着鼻子，直说臭，还说以后都不跟他玩了…这时候，灰常喜欢路见不平、拔刀相助的我战了出来，说道：“我妈妈说，放屁是长个子的。你们不放屁的小朋友以后个子长不高！”
然后，其他小朋友就对刚刚放屁的那小孩儿顶礼膜拜起来～！
话说学校里体检要验血。由于人多，在校医院的院子里排了长长的队伍。当轮到我的时候，又有一个护士赶了过来，于是在我旁边又新开了一排，只见我身后的哥们以迅雷不及掩耳之势抢到了第一个位置，甚为得意。但是.很快杯具发生了。只见新赶到护士拿岀针筒，很腼腆地向正在帮我抽血的护士问到：“这个该怎么扎啊？”内童鞋脸上肌肉顿时抽搐了。更杯具的是，被问的护士淡定的答道：“随便扎就行，没关系！”
大学听说一雷嫂事迹，当时女生可以自由进出男生宿舍，但男生要是给发现私自在女生宿舍，那可是大大地不妙。据当事人回忆，当时周末，哀哥正与雷嫂在女生宿舍翻云覆雨。估计雷嫂平时树敌不少，挨打小报告了。还没来得及脱衣裳，门外就已经是一阵急速地敲门声。是系主任带着两保安想来个当场围捕。哀哥立马疲软，这可不是妙事，要真给逮着了，轻则记过重则开除，他的那个颤呀。谁知雷嫂异常冷静地对他说：从窗口走，这里二楼，楼下草坪，跳下去，没事。哀哥照办，结果在窗外爬一半，愣是给吓住了不敢动。这时候系主任已经不耐烦了，边拍门边大喊，开门了啊！再不开保安要撞门了！这时候雷嫂急了，经典的一幕来了：雷嫂对着扒窗台的哀哥低吼一声："你丫的倒是给我下去啊！cao"飞起就一个直蹬腿，硬把哀哥真挺挺地从窗户边给踹了下一楼草地。。。。。。
后记：逃过了一劫，虽然哀哥摔得不轻，还好并无大碍，不过此后一提雷嫂其脸立马现恐惧状。
本事绝对真实，旁观者有雷哥 死胖子 小蟹 小卖部老板。没多久和雷嫂混熟了，发觉其性格豪爽爱结朋交友，以后雷嫂的糗事也会慢慢抖露不少，现其已嫁人并移民国外，在这里祝其永远快乐，我们这边的兄弟随时欢迎你回来。
后记：逃过了一劫，虽然哀哥摔得不轻，还好并无大碍，不过此后一提雷嫂其脸立马现恐惧状。
本事绝对真实，旁观者有雷哥 死胖子 小蟹 小卖部老板。没多久和雷嫂混熟了，发觉其性格豪爽爱结朋交友，以后雷嫂的糗事也会慢慢抖露不少，现其已嫁人并移民国外，在这里祝其永远快乐，我们这边的兄弟随时欢迎你回来。
昨晚某陌生号码连拨了我手机3次，第三次接到了，还想着谁这么执着地找我呢。
陌生男：喂，你是***吗？（一陌生名字）
我： 不是，你打错了
陌生男：你不是***啊，那你是谁啊？（靠。。）
我： 你既然打错了，就没必要知道我是谁啦（欲收线）
陌生男：大家这么有缘，那就聊一下啦
我： 不好意思，我现在很忙，就这样吧
陌生男：哦，很忙啊？是不是忙着洗澡呀？（猥琐的语气）
我（忍无可忍ing）：忙着zuoai呢，你管得着啊。。（啪，挂电话）
陌生男：喂，你是***吗？（一陌生名字）
我： 不是，你打错了
陌生男：你不是***啊，那你是谁啊？（靠。。）
我： 你既然打错了，就没必要知道我是谁啦（欲收线）
陌生男：大家这么有缘，那就聊一下啦
我： 不好意思，我现在很忙，就这样吧
陌生男：哦，很忙啊？是不是忙着洗澡呀？（猥琐的语气）
我（忍无可忍ing）：忙着zuoai呢，你管得着啊。。（啪，挂电话）
今天在图书管，。有一对情侣收拾东西要走，忽然女的站住，双手搭在了男友的肩上，深清的看着他，估计是男的想歪了，就慢慢地把脸凑过去，然后是可笑的一幕，女地扬起头，狠狠地打了一个大喷嚏，完后揉揉鼻子说，对不起我扶一下，男的也没什么脾气，在那里一脸无辜的擦着脸，
在包房看一伙人恶整烂醉的同伴。请小姐给浓妆艳抹了一番，还戴了假睫毛点了银粉。拿了镜子对着他扇耳光，希望他睁眼吓一跳，结果两个人轮番扇了五分钟楞是没醒。
然后他们索性整彻底的。裤子脱了，拿笔把JJ涂成了大红色，还在毛毛上打了强定型啫喱膏。最后干脆连丁字裤丝袜都给穿上了。一干人等都笑的倒地抽搐，少爷小姐们还纷纷颤抖着上前合影。
几个小时后后洗手间传来骇人的尖叫，然后看见这伙计穿着丝袜，甩着大红色的JJ，趔趄着就跑了出去。
然后他们索性整彻底的。裤子脱了，拿笔把JJ涂成了大红色，还在毛毛上打了强定型啫喱膏。最后干脆连丁字裤丝袜都给穿上了。一干人等都笑的倒地抽搐，少爷小姐们还纷纷颤抖着上前合影。
几个小时后后洗手间传来骇人的尖叫，然后看见这伙计穿着丝袜，甩着大红色的JJ，趔趄着就跑了出去。
初三的时候，临近中午快下课了，好饿，突然问到一股排骨味，好香，很兴奋的回头问坐在后面的MM，有没有闻到蒜茸蒸排骨的味道？MM说：我刚放了个P
大家都知道校内上蛋疼文很多，早上起来又看到一条
按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓Nv；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。--于丹讲座《论时间与女人》
我很好奇，就回了一条：我很纳闷，第一第二个怎么区分啊，那不就是计费方式不同么
楼下回复：前者是计件工资，后者是计时工资~~
我们劳动法老师肯定非常欣慰了
按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓Nv；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。--于丹讲座《论时间与女人》
我很好奇，就回了一条：我很纳闷，第一第二个怎么区分啊，那不就是计费方式不同么
楼下回复：前者是计件工资，后者是计时工资~~
我们劳动法老师肯定非常欣慰了
高中时，一很大大咧咧的女孩追求我，相约去喝珍珠奶茶，该女孩尽装淑女，很温柔地边喝奶茶边听我说话，期间我忘了说了句什么，她便想作小女孩状地嘟嘴“哼”一声，岂知一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了，当时那个尴尬啊，想笑只能憋着。处女贴，望能过
1.我们班人曾经有个习惯喜欢把圆珠笔等按动笔的按动那一头在胸口上按，大概省力一些，直到一哥们儿终于杯具，在考试时紧张过度，按笔时拿反了，尖锐的笔头直接精准地扎向左心房……噗……当场送医院了…… 2.一位强人打球输了，骂骂咧咧回班发现脚底有一张卷子，捡起来就骂“草，丫谁的卷子啊？没人要啊我他妈撕了啊！”说完就撕得粉碎，结果说脏话被老师教育了一下午，回来发现撕的是自己要回家家长签字的卷子…… 3.运动会上看高中跨栏，一校队牛人遥遥领先，过最后一个栏时感觉良好（也确实是），于是一个前空翻360度接转体720度接肋骨骨折2根接鼻梁骨折……送医院了……杯具啊兄弟……
同事信基督，没事总不厌其烦的跟我扯圣经。最近又突然满口我佛慈悲，改信佛教了。追问其究竟，原因如下：最近搬家，离教堂较远，周末必需要赶几十里去礼拜。大白天他实在起不了。信佛不必每天做祷告。
我暗想，我主跟我佛听了，估计心里不禁要“咯噔”一下。
这SB爷们。
我暗想，我主跟我佛听了，估计心里不禁要“咯噔”一下。
这SB爷们。
表姐10岁的女儿在网上养企鹅，企鹅长大，结婚，还产子---照顾企鹅一家需花很多时间，表姐女儿学习紧张只好忍痛把企鹅宝宝转送表姐，一天表姐在单位上网喂企鹅宝宝，一同事走过问她怎爱玩这个？她说替女儿养着，同事喊：看你这当姥姥的真不容易啊！
大学工作室里一美女同学喜欢外国工艺品，收藏一非洲雕塑，乃一阳ju状。有一认识她的男生闻迅赶来进门就问:" XX，让我欣赏一下你的生植器。。。。。。当时工作室里还有我们男男女女十几口子，都喷了。。。。。
首发，说个朋友的（独居女）：
梅雨季节，阴雨连绵数日。一日晨，睡眼惺忪上卫生间，突见天花板漏水不止，于是不假思索地开门、直奔楼下邻居、猛敲们，片刻门开，不及邻居开口，责问道：你家卫生间是不是漏水了。。。。。。。没等邻家醒悟，她转身风也般上楼闭门、捶胸顿足。。。。。。。。。
自己住顶楼啊！
梅雨季节，阴雨连绵数日。一日晨，睡眼惺忪上卫生间，突见天花板漏水不止，于是不假思索地开门、直奔楼下邻居、猛敲们，片刻门开，不及邻居开口，责问道：你家卫生间是不是漏水了。。。。。。。没等邻家醒悟，她转身风也般上楼闭门、捶胸顿足。。。。。。。。。
自己住顶楼啊！
昨天有人请客，由于最近我们这比较干，要了一壶菊花茶
主人很热情：来，喝点菊花。
我：（纠结…）呵呵呵呵……
吃了一半，上了一道菜，就是把百合做成菊花的样子炸
依旧热情的主人：来，尝尝这百合菊花
我：（满头黑线）哦哦哦，您请，您请
好不容易吃完了，出去洗个手，回来的时候一抬头，根据定律，菊花厅……我X
主人很热情：来，喝点菊花。
我：（纠结…）呵呵呵呵……
吃了一半，上了一道菜，就是把百合做成菊花的样子炸
依旧热情的主人：来，尝尝这百合菊花
我：（满头黑线）哦哦哦，您请，您请
好不容易吃完了，出去洗个手，回来的时候一抬头，根据定律，菊花厅……我X
上班跟一女员工开玩笑.
拿手指着自己的脸:来丫,亲丫,这里这里就这里.
女X着腰在哥对面不满道:你以为我真不敢吗.
答曰:有种来丫.
可能把她气过头了猛跑过来捉住哥的头对准哥指的地点用她那嘴用力亲了下去.亲完得意的笑了笑揣揣头走了.当时我脸都红了,太热情了,但也不要当那么多人的面丫.太彪罕了
拿手指着自己的脸:来丫,亲丫,这里这里就这里.
女X着腰在哥对面不满道:你以为我真不敢吗.
答曰:有种来丫.
可能把她气过头了猛跑过来捉住哥的头对准哥指的地点用她那嘴用力亲了下去.亲完得意的笑了笑揣揣头走了.当时我脸都红了,太热情了,但也不要当那么多人的面丫.太彪罕了
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