昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？
结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。MD，看来这网不能老上。
结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。MD，看来这网不能老上。
最近厂里进了一批硬度较高的钢材,我就切下来35厘米做了一把匕首,自己又热处理了一下.
想放到液压对撞机床中间试试硬度,谁知tnnd忘记固定了,刀子直接从机床中飞了出来...
紧接着...穿透了厂长的防盗门...插入了办公室的墙里,只剩下刀柄了剩下的部分全在墙里=_#!
哎. . . .门上那么大一个洞.
想放到液压对撞机床中间试试硬度,谁知tnnd忘记固定了,刀子直接从机床中飞了出来...
紧接着...穿透了厂长的防盗门...插入了办公室的墙里,只剩下刀柄了剩下的部分全在墙里=_#!
哎. . . .门上那么大一个洞.
今天下午去汾阳路五官科医院看眼睛
电子显示屏叫号的时候，发现排在我前面的一个小朋友，名字叫“杨炀钖”
当喇叭里传出“请杨炀钖小朋友到6诊室就诊”的声音
同时“杨炀钖”三个大字出现在液晶屏上的时候，喧闹的候诊区煞时寂静了下来....
我也被囧坏了
这孩子爹妈是恒源祥的吧？
电子显示屏叫号的时候，发现排在我前面的一个小朋友，名字叫“杨炀钖”
当喇叭里传出“请杨炀钖小朋友到6诊室就诊”的声音
同时“杨炀钖”三个大字出现在液晶屏上的时候，喧闹的候诊区煞时寂静了下来....
我也被囧坏了
这孩子爹妈是恒源祥的吧？
在网上看到一篇小说名字叫《漂亮的高中同班女班长(班花)居然嫁给了我老爸，成了我后妈》，就想起来我有个小学同班同学嫁给我舅舅了，结果就成了我舅妈，现实版啊，及其郁闷，更郁闷的是做媒的竟然是我妈。结果我遇到她从来都不叫她。
一次做按摩的时候听一按摩女说的段子
她们那一熟客 一五十多的老头 一次找了她们那最胖的妞给他按摩 那妞大概140斤左右 那哥们不知道哪根神经不对 居然叫那妞给他踩背 那按摩店本来就不是正规的按摩店 上面没有做踩背的钢管 开始那妞不同意 那哥们硬要那妞踩 还夸自己身体好 不怕 结果那妞 才踩一只脚上去 就听见 卡擦 一声 那哥们的肋骨给踩断了 回家对他老婆说 是自己在楼道上摔的
她们那一熟客 一五十多的老头 一次找了她们那最胖的妞给他按摩 那妞大概140斤左右 那哥们不知道哪根神经不对 居然叫那妞给他踩背 那按摩店本来就不是正规的按摩店 上面没有做踩背的钢管 开始那妞不同意 那哥们硬要那妞踩 还夸自己身体好 不怕 结果那妞 才踩一只脚上去 就听见 卡擦 一声 那哥们的肋骨给踩断了 回家对他老婆说 是自己在楼道上摔的
发生在自己身上的，有一回坐在电脑前面用那种便携式的CD机听音乐，正在玩新买的手机，不小心没拿住，快要掉地上的同时，不知怎么想的，打算用脚去接（当时没穿鞋光脚），结果不仅没接住，还正好砸在大脚趾上特别疼，什么也没想就要去桌底下揉揉脚还有捡手机，但因为电脑前面有抽拉的那种放键盘的桌子还没收回去，直接就撞在左边脸上，这时候还是想的是去捡手机也忘了还听着歌呢，CD机也被带了下来，砸在自己脑袋上。
最后结果脚趾甲被砸淤血，脸被磕青，手机，CD都摔坏了。。。FML
最后结果脚趾甲被砸淤血，脸被磕青，手机，CD都摔坏了。。。FML
在10号线地铁站嘘嘘
旁边心急火燎的来了2个哥们
站我旁边一个貌似特着急，动静整得挺大但半天没开始
跟他一起来的人问：你丫怎么了？
那哥们来句：操，吓死我了，刚没找着……
旁边心急火燎的来了2个哥们
站我旁边一个貌似特着急，动静整得挺大但半天没开始
跟他一起来的人问：你丫怎么了？
那哥们来句：操，吓死我了，刚没找着……
我弟5岁那年的大年三十 我们全家在酒店包桌吃年饭 他老人家拿着自己的碗还有勺子 挨家挨户的到别人饭桌前要肉吃
在楼下见到之前在三楼见过的漂亮MM守着一套台式电脑（巨大，估计是设计专用的）无奈的望着楼上，心里暗喜的过去帮她，快到三楼已气喘息息的我问她住三零几房，她说305是她朋友住，她住顶楼（8楼），脚一软.....
我一女朋友长的很像男的，就连上厕所都被扫地阿姨赶出去 还有很多莫名的女生托我转交情书
。她却以此为荣。我囧
。她却以此为荣。我囧
高中时的事，我同桌，一天早上早读时，这哥们拿着化学想复习下，刚学到乙炔那一章节，结果我这哥们拿书就开始读.....，乙炔(kuai，一声)，当时就崩溃，好好给他说了半天，后来他又换语文书看，毫无征照的，窦(mai，四声)娥冤，哐.....，我直接拿头撞桌子
我们的寝室里是带卫生间的,卫生间的蹲坑因为使用时间长的关系,都粘满了黄黄的尿垢.洗澡的时候,肥皂或者洗发露之类的东西掉下去,还得自己伸手进坑道去掏,每次掏完,手上都会粘上黄黄的尿垢.像刚刚剥完桔子一样.一次我在洗澡的时候.不小心把同寝一哥们(就是那个被我捅了一晾衣杆的家伙)的牙刷碰掉了,掉进了下水道.我给他掏了上来.手指上全是尿垢...更杯具的是,他现在还在用那个牙刷....by疯狗
那天去澡堂洗澡，跳进浴池发现墙上写着：“小心扒手”
有一次和老总及总经理助理去海南考察，途中遇到一群羊，老总很兴奋：看，看，这是什么？
我很不屑的答道：羊啊
老总：羊怎么有角啊？
我： 长的呗
哦......老总开始深思了
接着囧的问题上场了 我问：这羊怎么是黑色的？
总助：海南的太阳太烈了。晒黑的orz
我很不屑的答道：羊啊
老总：羊怎么有角啊？
我： 长的呗
哦......老总开始深思了
接着囧的问题上场了 我问：这羊怎么是黑色的？
总助：海南的太阳太烈了。晒黑的orz
某日在家心血来潮翻小时候照片,看着看着就跟我妈说,看嘛,我小时候就跟范冰冰差不多漂亮了嘛,还会摆POSE..我妈幽幽的在旁边接了一句,范冰冰长大了是挺像你小时候的,不过你长大了不像她......
我一哥们结婚，找我做伴郎，新娘当天感冒了，一直在流眼泪，晚上跟着新郎新娘屁股后面敬酒的时候，看见新娘的眼泪把妆都弄花了，当着一桌子领导，就想问新娘要不要纸巾擦擦眼泪，到嘴里就变成：你要卫生巾么？你要卫生巾么？一桌子人都憋着想笑，伴娘扑哧乐了，新娘当时内个眼神啊~
小的时候的事，以前养鸡都是白天放养晚上关起来的，我家的鸡跑邻居家门口都会被一通赶一通吓的，他们也不想他家的鸡也经常跑我家院里，有一天，邻居的鸡又跑进来了，我弟实在气不过，迅速抓起脚下穿的一只鞋子，对准邻居的鸡扔了过去，没想到这一鞋头的威力如此之大，那只鸡连晃都不晃就倒地了！后来我们怕被人骂就把鸡杀了吃掉了，鸡毛塞火炉里烧掉了
打算发工资那天去吃一家很好吃的意大利菜馆，朝思暮想，计划菜单计划了一个月，在发工资前三天路过那家店，发现他转让了……
我又不会把你们吃穷掉……怕啥啊……
我又不会把你们吃穷掉……怕啥啊……
我也发一个吧！
我和我BF是高中同学，那时候关系还很单纯，大家整天在一起打打闹闹的。他老喊我“丫头”。听起来很不屑的样子，也经常说：“你丫头你懂什么呀”我很不服气。那天他又喊我丫头丫头，我灵光一现，回了句：“你还鹅头呢”！说完还不罢休，又加了好多“兔头”，“猪头”之类的讲他。结果杯具就这样发生了，我那时候小不懂，竟然说了句最不该说的“G头”！当时他是一个囧啊~~我在那里还傻乎乎的，不知道怎么回事，还在想怎么不跟我吵了？后来知道了，想起来一个暴汗，我的清纯美女形象啊~~难怪当我脱口而出时我旁边的男生在那看怪物似的看我。。。
我BF现在肯定记不得了，嘿嘿
我和我BF是高中同学，那时候关系还很单纯，大家整天在一起打打闹闹的。他老喊我“丫头”。听起来很不屑的样子，也经常说：“你丫头你懂什么呀”我很不服气。那天他又喊我丫头丫头，我灵光一现，回了句：“你还鹅头呢”！说完还不罢休，又加了好多“兔头”，“猪头”之类的讲他。结果杯具就这样发生了，我那时候小不懂，竟然说了句最不该说的“G头”！当时他是一个囧啊~~我在那里还傻乎乎的，不知道怎么回事，还在想怎么不跟我吵了？后来知道了，想起来一个暴汗，我的清纯美女形象啊~~难怪当我脱口而出时我旁边的男生在那看怪物似的看我。。。
我BF现在肯定记不得了，嘿嘿
刚才看MOP有个帖子： 我朋友自称是魏征的后代，刚有儿子，只求一个有魅力的名子。
把答案给大家汇总一下：
1。魏忠贤
2.魏生纸
3.魏征后代
如果你还没笑。。。。。我要上猛料了
4.魏革命，保护视力……
5.魏你好吗
6.叫魏盛麽 于是到了学校小朋友就问 魏盛麽 为什么你要叫魏盛麽呢？
7.一二三四 魏碧治
。。。。。杯具。。。。。MOP都强人啊。。。
把答案给大家汇总一下：
1。魏忠贤
2.魏生纸
3.魏征后代
如果你还没笑。。。。。我要上猛料了
4.魏革命，保护视力……
5.魏你好吗
6.叫魏盛麽 于是到了学校小朋友就问 魏盛麽 为什么你要叫魏盛麽呢？
7.一二三四 魏碧治
。。。。。杯具。。。。。MOP都强人啊。。。
女的一直低头发短信，为了打破僵局，男的先发话——
男：你是叫“XXX”(其实名字早就知道)
女：是的，听说你好像在XXXX有套房子吧?
男：是的。
女：大概有多大啊？
男：140多平吧。
女：那你在哪工作啊？
男：XXX
女：那一个月5千有的吧？
男（沉思中，决定不骗她）：没有，只有3千多。
女：那你上班怎么去？（言外之意就是问有没有车）
男：我住在公司里的。
女（不再转弯直接问）：那你有车子嘛？
男：只有两个轮子的车。
女：哦！（同时眼看窗外）哇~~！雨大起来了，我该回去了，那就这样吧。
。。。。。。
点评：
又帅又有车的，那是象棋。
有钱又有房的，那是银行。
不花心有责任心又有正义感的，那是奥特曼。
又帅又有车又有钱又有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼！
男：你是叫“XXX”(其实名字早就知道)
女：是的，听说你好像在XXXX有套房子吧?
男：是的。
女：大概有多大啊？
男：140多平吧。
女：那你在哪工作啊？
男：XXX
女：那一个月5千有的吧？
男（沉思中，决定不骗她）：没有，只有3千多。
女：那你上班怎么去？（言外之意就是问有没有车）
男：我住在公司里的。
女（不再转弯直接问）：那你有车子嘛？
男：只有两个轮子的车。
女：哦！（同时眼看窗外）哇~~！雨大起来了，我该回去了，那就这样吧。
。。。。。。
点评：
又帅又有车的，那是象棋。
有钱又有房的，那是银行。
不花心有责任心又有正义感的，那是奥特曼。
又帅又有车又有钱又有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼！
周日和老婆一起吃涮涮锅，结果遇到强人了。坐我们对面的一个男子，30多岁，吃着吃着从包里掏出一个笔记本，让服务员帮忙插上电源，一边玩电脑一边吃。正当我和我老婆唏嘘不已的时候，更雷的事情发僧了，这个寂寞的男子从包里又掏出来一瓶——红酒！！然后自斟自饮，红酒就涮涮锅，还玩着电脑，那是相当的哈皮。
后来又观察了一下，发现大堂经理对他很客气，亲自跑过来服务，难道此人是店长？如果是店长的话，倒还好，这就是人家自己家嘛，和我们这些客人相比，当然更放松些。不过就算是店长，做出这种举动，还是有几分行为艺术的味道。又或者他就是一个行为艺术家，大堂经理怕他出格？真是谜样男子啊。
后来又观察了一下，发现大堂经理对他很客气，亲自跑过来服务，难道此人是店长？如果是店长的话，倒还好，这就是人家自己家嘛，和我们这些客人相比，当然更放松些。不过就算是店长，做出这种举动，还是有几分行为艺术的味道。又或者他就是一个行为艺术家，大堂经理怕他出格？真是谜样男子啊。
有次坐在沙发看电视，我用力的放了个屁，屁股也没有抬。然后若无其事的看电视，坐在另一边沙发上的老公走了过来，只见他拿起我身边的手机看了看，然后摇摇头说“没有电话呀，怎么有震动的声音呢？”我顿时瀑布汗呀，原来他把我放屁的声音听成手机震动声了！！！哈哈哈哈哈哈哈，和老公一顿狂笑！！
礼拜六看快乐大本营下周预告的时候发现，下周六是春哥来。。。
然后。。。我就发现。。。春哥有胸了。。。。
然后。。。我就发现。。。春哥有胸了。。。。
郁闷！~
刚泡好的奶茶吸了两口同事说抱着暖下手，竟然被他喝了！
刚泡好的奶茶吸了两口同事说抱着暖下手，竟然被他喝了！
为了玩台服魔兽世界给旧电脑新配了个显示器,22存宽屏,往书桌上一放头部摆动15度都还在画面内,爽!
然后登入游戏才发现彻底杯具了
分辨率过高,8500的显卡是走到哪卡到哪
然后登入游戏才发现彻底杯具了
分辨率过高,8500的显卡是走到哪卡到哪
中午在食堂取菜，第一个盘子里放着切好的西瓜，所剩无几。排在后面的哥们估摸着怕我都拿光了，于是对我大叫：“你少拿两块，反季的水果吃了不好~”我回应道：“放心吧，我不吃反季的水果。”话音刚落，排在我前面一人扭过头来幽幽的瞟了我一眼，什么都没说，赫然发现他餐盘里拿了好几块西瓜。
来到最后一道菜——醋溜白菜面前时，他先拿勺子给自己称了一些，然后将勺子毕恭毕敬的递给我说：“你得多吃点这个，这个不是反季的，这是应季的……”
来到最后一道菜——醋溜白菜面前时，他先拿勺子给自己称了一些，然后将勺子毕恭毕敬的递给我说：“你得多吃点这个，这个不是反季的，这是应季的……”
高中的时候有次中午上自习，当时特别爱看＜青年文摘＞，有一次发现封面上一女郎穿着极薄的丝巾在稻田里摆了个很美的姿势，不知那根筋不对就感觉她没穿内裤，我发誓当时的我很单纯，就只是纳闷咋没穿内裤，百思不得其解，恰好有人过来问我干嘛呢，我想都没想顺口说道：“她好像没穿内裤”！
囧，前两天竟然发现有人传到糗百上了，只希望问我这人不是女生，不然…我高大正直的影响呀！
囧，前两天竟然发现有人传到糗百上了，只希望问我这人不是女生，不然…我高大正直的影响呀！
看了N天的糗事，终于发生了一件我认为非常糗的事。
周末在沙发上和GF一起ML，完事后把剩余的TT放在了沙发座的夹层里。
今天早晨起床看电视，临出门的时候老豆要关电视。一时间发现遥控器不见了，老豆那个找啊！结果没找到遥控器，把夹层里的TT翻了出来。我就站在老豆后面，当时那个囧啊！谁知老豆一转身，还给你来个一脸的坏笑。我当时真想找个洞钻进去。
天啊!地啊!该死的遥控器啊！
周末在沙发上和GF一起ML，完事后把剩余的TT放在了沙发座的夹层里。
今天早晨起床看电视，临出门的时候老豆要关电视。一时间发现遥控器不见了，老豆那个找啊！结果没找到遥控器，把夹层里的TT翻了出来。我就站在老豆后面，当时那个囧啊！谁知老豆一转身，还给你来个一脸的坏笑。我当时真想找个洞钻进去。
天啊!地啊!该死的遥控器啊！
记得看过一则新闻，讲的是某小学教师的脚被卡在家里蹲坑的下水孔中，结果消防队把楼下的天花板都捅了才帮她把脚弄出来。
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