说个昨晚的事,割房东阿姨的吧。 半夜迷迷糊糊被蚊子吵醒,懒得睁开眼,伸手去床边摸蚊香机,熟练地打开了开关,心里长舒一口气,感觉蚊子突然不吵了,甜甜地睡去,第二天醒来我发现我的蚊香机居!然!没!插!电!
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以前夏天还能不时的看到女人走光的小内内。现在尼妈大女人小女人都她妈的穿上了安全裤,谁他妈研究出来的安全裤啊。穿上真的就安全了吗?
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原谅我的没节操~
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我是给老板开车的司机,老板家里有个妻子,在公司里又找了个情人(此为背景)。一天我和老板在办公室待着,他老婆来了,说是突击检查,过了一会儿情人也来了,情人说了句“我怀孕了”,我想这下完了,老板不紧不慢的说道,那你坐着给我汇报工作吧。。。。太他妈佩服老板的智商了,难怪我只是个开车的
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说个真事,邻居家的两口子离婚了,孩子10岁归了邻居男的,一天这个男的去学校开家长会,老师把他的家长留下说看看你家孩子的日记。只见日记本上写着:其实我们的语文老师一点不漂亮,还没有时间找男朋友,重点是也不漂亮……邻居男人一直赔礼道歉,完了请老师吃饭。重点是昨天他们两去领结婚证了。现在孩子真是逆天了呀。
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战群雄,一个打四个,虽败犹荣!威武!
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男人是不是都这样,还要割割吗?马上就要结婚了,但做梦时还梦到别的女人,同事啊,前女友之类的,微信QQ都不敢发,只能在这感慨一下了,反正不过,还要匿吗?
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对于毛坦厂中学的火,无需吐槽!因为高考,是我们人生中唯一一次靠本事的考试,以后真的都是看脸了!看父母!看你们村,是否要拆迁了!
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今天遇到的第一个蛇精病
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小时候我特调皮,特倔!因此我妈常打我!等我妈走了以后,我就把我妈用来打我的棍子给丢到一楼房顶或者藏在沙发下床下。还记得我爸对我说:你妈打你时,她打你一下,你用手遮一下,眼泪水直个飙,就是不坑一声…只是瞪着眼睛望着你妈!你妈只差没灌辣椒水和坐老虎凳了!只怕是用了你也不会招的!
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自己家的大樱桃,糗友便宜拿走
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记得上学那时,和同学一起爬墙出去上网,我同学先爬过去了,正当我想爬的时候对面来了个保安人员,只听他和我同学说,你是怎么爬出来的怎么给我爬回去
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小时候在大雨中不打伞的奔跑,总能感觉到一种在枪林弹雨中冲锋的英雄气概,然后就能快乐上很长时间,现在想想,当时的我虽然很SB,但是真的很快乐!
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昨天女朋友和我说,遇到一个尴尬的事情,上厕所忘带纸了。我就想这是老梗了,于是对他说:别说了,怪恶心的,然后你就用内裤擦了是吧??她沉默了一会说,我损失了一块眼镜布。。。。尼玛怎么不按套路出牌啊!
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午饭后,牙齿里面塞了个东西,不知道是什么就用扣,扣了好时间才扣出来,在牙齿后面,用舌头顶了出来,想看看是什么就用手接着,使劲一吐。那东西直接飞到眼里了,哎呀,现在才知道酸爽是什么意思,那是个辣椒皮。现在眼睛还红着呢!
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昨天和男朋友吵架了,一气之下把他电话拉黑、微信拉黑、下午下班了、他来我单位接我、在楼下等了半小时没看到我就走了、我六点出单位、自己坐公交车回家、坐到半路、越想越气、果断下车、一个电话打过去、“快点来接我、迷路了”
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楼下初中生,可有才了,QQ里有他爸好友,他闯完祸他爸就会打他,打完了他就上QQ,用匿名悄悄话骂他爸,他爸还不知道是谁,气的不要不要的。。。
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11111
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就刚刚 跟一女同事斗嘴 ……
我:怎么着 哥就这样
她:你别逼我啊 我疯起来连我自己都打……
尼玛…哥瞬间消停了
真怕她自己抽自己俩嘴巴子……
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一句话不割。一位刚到中国不久的荷兰友人,看到广场舞大妈的时候,欣喜的说了一句“party?”
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