糗事百科

哥初中的时候，是神话般的存在于学校的。
学校开学的时候都会有一个开学典礼，就是迎接新同学，表扬上学期的标兵，批评上学期的刺头。初一升初二的那个开学典礼，让哥成了全校的神话人物。

在一系列的领导发言结束后，惯例的请上学期的学习标兵上去接受表扬并发表获奖感言，介绍学习经验。
哥雄赳赳气昂昂的上到主席台接受领导的表扬以及全校师生崇敬的目光。校长介绍到哥的时候，说：大家要向这位同学学习，上学期成绩年级第一，并获得全国初中数学二等奖，作文二等奖，英语三等奖....（省略N多表扬语），校长表扬完毕，就该哥发言了，哥掏出一份万言稿，洋洋洒洒的给同学们念了半个小时...
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表扬工作结束后，哥在主席台边站着，校长示意：你可以下去了，哥回答：一会还有我的时间，我就先不下去了。

接着该批斗上学期的恶劣分子了，校长说：“XXX（我）同学，上学期在学校打群架，搞对象，半夜爬墙去网吧，还打了我们的校警，现在让他上来给同学们认识认识我们学校的败类。。。XXX，上来！”哥在一旁小声说：“已经上来了，XXX就是我....”
接着哥又掏出一份万言检讨书来，在全校师生凌乱的目光中又念了半个小时...

初中 检讨 从此哥名垂校园

在外面打工，生病了，普通的感冒咳嗽，可拖了十天半个月没好，只好去看医生。医生一开口就说要挂水，还要连挂三天，七百多！555~~希望在外面打工的人都身体健康，千万不要生病~~

话说那天挂水的大厅里全是人。我孤零零地坐在一个角落看着点滴往下掉。本来只是有点兴致低落，谁知道GC总是来得让人猝不及防……

一中年妇女，边哭边走到我跟前，捂着胸口说：救救我，我要死了！然后就一直边哭边喊疼。
看了一眼，衣衫不整，脚上有一片红的，应该是红药水之类的东西，盖了一块纱布，不知道是不是受伤了，也搞不清为什么捂着胸口，难道有内伤？

周围的病友、病友家属全部朝这边看过来，哥一手插着针头被围观了！！
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我不知道她想干什么，就说：疼么去看医生呀，我也是来看病的。
她哭着说：医生不给看，要五十块钱！
这样我就明白了……你都说自己要死了，五十块钱能治好？
我知道一个人在外面无依无靠是很困难，但我也鄙视骗子。
我问她：“你五十块钱都没有吗？”
“没有。”
“你没有工作吗？”
"没有"
"你没有朋友吗？”
“没有”
"你没有亲人吗？”
“没有”
“你没有子女吗？”
“没有”
总之，她就是非得从我这里拿到五十块钱。
哥怒了：你没有工作、没有亲戚朋友、没有子女，连五十块钱也没有，治好了又怎么样呢？！

整个世界安静了……
她转身走了，没有哭，没有喊疼……

我发现我挺狠的。。。

话说我很小的时候，记得那时候私自贩卖棉花，被逮到了是要罚款的。
一天在家正写作业呢，听到外边一阵的谩骂声。赶紧跑出去围观。听大人一说才知道两个小青年，拉着一车的棉花路上被发现了，追了一路。那辆棉花车开到村口后，一见警车没有追过来，顿时牛气冲天，指着对面的四个下车的警察谩骂起来，问候警察的祖宗，接着问候了警察的母亲。四个警察一脸黑线的站在那。（那警察怎么没过来抓他们呢？因为以前经常发生警察进村抓私自贩卖棉花的人，然后被全村的人围殴的情况。）正在四个警察考虑走不走的时候，从村外有一个老汉起着辆破自行车，晃晃悠悠的过来了。走到两个小青年的身旁问他们：你们哪的的啊？其中一个小青年嚣张吼道：我们就是这个村的。老汉默默的支好自行车。伸出食指，指着人群：你、你还有你把这俩混蛋捆起来。然后上来三四个壮劳力，三下五除二把俩小子捆了起来。四个警察顿时喜笑颜开啊，那叫一喜庆。那两个小子顿时傻眼了。老汉对俩小子脑袋扇了几下，一边扇一边说：我们村自己人骂也就罢了，你还敢冒充村里的人.....那四个警察继续黑线。
那老爷子是我们村的村长，是个老红军，在村里的人气那叫一个高啊。老爷子的习惯性动作就是手往腰间摸，你别以为那就是个动作，他老人家腰里克别着个正宗的德国造毛瑟枪啊。村里的大人即敬重他有有点怕他。不过小孩到是不怕他，老爷子对小孩子那叫一慈祥啊。后来老爷子去世的时候全村的人都为他披麻戴孝！(来自qiushibaike.com)

俩青年 骂警察

我在药店上班，总会遇到千奇百怪的人，这是前提。爪机无排版。刚才来了一个客人，男性，目测年龄二十到二十五，来买消炎药，问其哪方面的，答做手术之后吃的，大概做手术三四天，给拿了盒左氧氟，之后又要伤口消毒的，我问是那里消毒的，伤口的话做过手术医院方面应该还要去换药的，他自己这样消毒要出问题了也不好说，于是劝其到医院换药，其不从，说：医院护士太漂亮，线头就崩开了。我乱了。。。。。。(来自qiushibaike.com)

线头崩开了

有马人士 薄荷想想

公司最漂亮的美女今天辞职了

九一八考试求人品。。。要分割线吗？
本人七中女，目前高三，从高一开始就每周到华西医大上自习。
第一篇：昨天跟已经退休的一位教授聊天，他说“你去过一教没有？”我说没有。他说一教是解剖教学楼，里面有一千多具S体。。。然后我刚才查看了一下哪一栋是一教。。。然后发现原来我已经连续两年在一千多具S体旁边20米的地方过周末了。。胆寒。。幸亏这学期搬到九教了。

华西医大 解剖教学楼 高速离心机

爪机按滴，姐姐在户政窗口实习，今天来了一个5岁的小妹妹，大哭着拖来了她的爸爸妈妈，说“呜哇……！阿姨…你给我改名字吧！我不要这个名字啦！！”
我实在好奇什么名字让才5岁MM就受不了了…
一看，哇擦，全懂了
“蔡巧曦雅”
孩子爹妈说，她每天在幼儿园都写自己名字写哭到崩溃，最后给她换了个方便又可爱的名字，蔡月优…！ (来自qiushibaike.com)
over~!呵呵...!

爹娘你们真狠

有马人士 浦

一日晚上太困，男友继续纠缠，不让睡。遂以老妈的口吻发信息，XXX已经睡了，别打扰她了，同学你也早点睡吧。男友回：同学你也应该帮帮忙吧，我还睡不着呢。我偷乐：我是她母亲…友：伯母您好，晚安。第二天，问我昨天晚上手机在哪？我答，老妈哪儿，半夜玩手机不睡觉被没收了。男友大惊…我和你妈发了一晚上的短信…我大惊，男友怎么那么傻笨！晚上，男友幽幽的说，你早上骗我，（哈，还不是很傻）下午我给你妈的号码发短信了…（我大惊，我们有彼此妈妈的号码）关于昨天打扰阿姨睡觉进行道歉，我妈只是告诉他以后半夜不要给我发信息了。我诧异…晚上回到家，睡觉前，老妈来我屋，把我的手机要走了，这次是真的要走了。第三天，看见短信，男友的，你丫还骗我，别又说是你妈，这是一条已读信息…后面还陆陆续续有几条…这次他是真的和我妈发了一晚上短信…看起来，感情还不错…(糗事百科出品，转载请注明)

笨蛋男友！

有马人士 墨墨爱吃糖

某同学考上三本，前往“新校区”熟悉地形。
  坐车出了城5公里左右，她被告知道站。下车后，那就是一大片的绿绿的田野……田野……野……

  几栋搭满了手脚架的教学楼，民工们正在工地上热火朝天的打桌球，旁边是所谓的人工湖，不过就是一个挖出来的大坑…… [糗百]
  某民工抬起头：“妹子，学校还没建好，10月份才开学，到时候再来吧。”
  她泪奔了……

什么叫三本

家里停水一整天，到晚上也没修好，爸爸提议：“去宾馆开个房间吧。”，妈妈一愣，羞涩地指着我说：“那她怎么办。”.........老妈你真的想远了，老爸只是说去洗个澡而已。(糗事百科出品，转载请注明)

停水 开房间

有马人士 王小玩

OMG。。刚出锅的。。。偶刚发了条糗事么，弱弱的求了下码。。大家都这样的哈，然后留下自己Q号么。我还正兴奋腻。。刚刚，就刚才。。一位大叔加我Q。我没多想就加了哈，然后就说，小姑娘也要这种东西啊。。我满头惑水，什么东东？他说你糗百上要滴。。我还想，嘿嘿，终于不用裸奔了，赶忙道谢，结果我去邮箱一看。。太给力了，果然是码。。还是种子勒(您们懂)。。看着那大叔发来WS的笑脸。我无奈了。。。。我是无辜的。[糗百]

不敢再要码

最近都在发军训时候的糗事、咱也发个。。 -----昏割一下----- 因为专业的原因、俺们系一票纯爷们儿、号称和尚系。 学校很小只有一个操场、军训的时候和别的系一起，可以大饱眼福，解决了狼多没肉的问题。 那天太阳当空照、我们班被分到了空乘MM的旁边、我勒个去！全是低胸热裤、身材那叫没得说 顿时整个世界都亮了、军训也心不在焉。教官喊了几次口令，很多人做错。尤其我们这一队。 他看了看旁边、很XE的笑了 向右转、齐步走。。一直让我们走到人家空乘MM的对面、然后蹲下。保持头向上仰视众MM。 大声问道：好看的不？大半个操场的人围观偶们、囧死[糗百]

军训 围观

有马人士 嗒猫row

求蚂咯，michela0525@hotmail.com  
这个暑假都在幼儿园做义工，呐，我是一个超级不爱小孩子滴人儿。不过，说美国的孩子早熟，其实，是美国这地方。。。早熟而已。
老公最爱逗号 昏哥线，，，，

我在中班，这里都是3，4岁的北鼻们，不过说话比我三岁时候顺流多叻。。
一天，一个小正太（brad）跟我说，姐姐，我爱你。。接着行吻手礼，加上这正太甚是帅气，我这个害羞。。。他吃饭时候，我就走到他旁边说，brad，你快快吃，不是爱姐姐麽，爱姐姐就要都吃完哦。。这是杯具来叻，他翻个白眼儿，说，我什么时候说爱你叻，。最杯具德是，这厮说叻一个，切。。。我都纳闷儿是谁教他滴。

我倒一边儿生闷气去叻，反正这班正太有的是，不差他一个，然后吃完饭大家要排队和老师去peepee。。你们懂得，他们忍不住，brad就不去，坐在教室里，等大家都走以后，他过来，抱我一下说，姐姐，刚刚我女朋友在。。。我还爱你。。
女朋友。。
朋友。。 (糗事百科出品，转载请注明)
友。。
姐姐我风中凌乱。。

正太 早熟 女朋友

相亲糗事一则

听闻我没男朋友，热心同事介绍其同学给我，短信一段时间后感觉尚可，遂约定见面。

我觉得第一次见面女方最好晚点儿到，但基于本人时间观念一直较强，

于是在准时到达见面地点附近后又转了好几圈才到达约好的小店门口，

正进门时电话响了，一看正是男方打来的，以为是催问到没到，于是没接挂掉进门。。。

整个店里只有一个人，且是男士正微笑着面对着门口坐，于是我HLL地走到其面前，落坐后对其微笑且甜美的说：“不好意思，让你久等了，我路上堵车，来晚了！”

男士持续微笑中，曰：“没关系，你先坐，我不是你要找的人！”
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我听闻环顾四周，没其他人，“别闹了，这不就你一个人嘛，咱俩约好的嘛”

男士答曰：“我是店老板，所以你约的人还没来哈！”

我大窘，打着哈哈坐到旁边一桌，老板还给我送来茶水，我都不好意思看他了，这时电话又响了，正是男方打来的，我接起，那边急呼呼地说：“不好意思，让你久等了，我路上堵车，来晚了！”

NNGXD，这次真是糗大了@！

相亲 认错人

刚刚出炉的热腾腾的糗事。
今天一大家子人聚在一起给我岳父庆祝七十大寿，传统节目自然是生日蛋糕。
我拿着一次性打火机点着七根蜡烛，抽烟的同邪都知道，那种打火机点的时间长了会很烫的，也加上饭馆的空调开的猛，风把火苗吹到了我右手大拇指上，我条件反射地飞快地把手指拿到嘴边想吹一下减轻痛苦，只听“噗”的一声，已经点着的六根蜡烛齐刷刷地灭鸟，一片青烟淼淼升起……我立刻感觉整个餐厅安静了……
旁边小外甥女弱弱地小声说了一句，舅舅，今天不是你过生日啊……啊……(from www.qiushibaike.com)

生日 蛋糕 抢戏

话说我正读大学，乖乖女一枚。但打扮纯属妖孽。 因为家离学校近，所以周六日经常性回家、
但懒得自己骑车回家。然后就打电话给我老爸，让他开车过来接我。
-------------分割线什么的，也挺妖孽的---------------------------------
话说学校外面都有小吃街。有个卖煎饼的老奶奶跟我奶奶是老乡， 关系也挺好 (from www.qiushibaike.com)

有一次这个老奶奶就去我奶奶家了，跟我奶奶唠啊唠了好久，

然后试探性问我爸最近如何啊之类的。

最后忍不住告诉我奶奶，你儿子啊总能看见他去XX大学接一个挺漂亮的女的。是不是在XX大学包了个女大学生啊。 老能去学校接那女的呢。还是家庭重要啊，别在外面沾花惹草了。。。

还是家庭重要啊，别在外面沾花惹草了。。。

家庭重要啊，别在外面沾花惹草了。。。

回头等着全家人坐一起吃饭的时候，大家都笑趴下了。

无辜的老爸

昨天刚和初恋男友分，不多说了！攒rp……说一哥们儿的，该男以前暗恋一女生，一天天降大雨，哥们接到女孩短信：你带伞了吗？我在……哥们一阵狂喜，又苦没伞，遂冒雨跑到综合楼买伞英雄救美……又害怕女孩不好意思，想买两把！又担心挑的伞女孩不喜欢，只好打电话不停求助“选美”……终于挑好了，不料天公不做美，外面拨云见日……哥们顿足捶胸……gc来了：哥们心有不甘，遂找到女孩：送你把遮阳伞……(糗事百科出品，转载请注明)

雨伞遮阳

去年到海南的猴岛游玩，那里的猴子都是散养，没有笼子，我们十几个人由一个二十岁左右的MM导游带领，这是背景。正走着，导游MM说：‘’大家快看，那只大猴子就是猴王，现在有别的公猴想挑战它的权威，要抢它的母猴。‘’导游手指不远处一只高大凶恶的公猴蹲在一个母猴身边向不远处的另外一只公猴龇牙怒吼，导游MM说：“挑战者并没有退缩的意思，接下来会不会发生一场大战呢？‘’……经典的来了……只见猴王突然跳到母猴背后用狗狗式和母猴XXOO了十几下，又朝挑战者吼了几声，挑战者边回头看边悻悻的爬走了，留下我们十几个人满头黑线留在那里……(糗事百科出品，转载请注明)

猴王 挑战者

有马人士 最爱你的耒月

分享一个小时候的乌龙事件~~~~~晕哥~~~~~~~话说小时候生活在农村，那时候一放假几个小盆友没事干就到田里四处游荡。一日，在田间小道发现一陀新鲜的牛便便，刚好我们身上带着几个超大号的鞭炮，于是想到了地雷战里的“天女散花”。用树枝将便便掏一个小洞，把鞭炮用干稻草包好放入以免引线被弄湿。然后我们便埋伏在路边的草丛里等待“敌人”的出现。
    等了一会看到有个农民伯伯骑了个自行车来啦。我们立刻点着了引线。谁知道那个农民伯伯骑车过去了鞭炮还是没有响。GC来啦，哥屁颠屁颠的跑过去检查，这时"地雷"应声而响。响声过后哥一个人满身牛屎在风中凌乱。。。。。。。。(from www.qiushibaike.com)

便便 鞭炮 乌龙

上次发的cnt没过…55555…再发个…爪机无排版…话说我们单位一女小d，其实人长得不错，皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了…她胖的原因就是嘴馋，好像随时不吃东西就浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱…然而，此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽…后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多，她的办公桌里再也没有各种零食了…大家都很好奇，纷纷旁敲侧击，但是她都只是笑笑不说话…直到有一天……………听说要有分割线…………………那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭，酒过三寻，大家都醉意朦胧，主任就问零食女…说小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗怎么最近都不吃零食了今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla…小D也是三分酒意，脱口而出，我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来，我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便，你看这一桌的菜，都是便便变成的…变成的…成的…的…我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来…还有我们一桌子同事凌乱的眼神…

美女 减肥办法