糗事百科

上初中一年级时，个人卫生不过关，肚子里长了蛔虫。有天上课，屁股很痒，用手一抓，竟然出来一条蛔虫，偷偷用纸包起来，不知被别人发现了没有，哎！那个无地自容啊。。。。。。

纯熟经验之谈，化学习题课上若提前做了题，则在上课时会倍感知识的熏陶，极少有私心杂念，仿佛那受无数后人敬仰实际却人品低下的牛顿说的那样——我只是一个在知识的大海边玩耍的孩子，而我所获得的，仅仅只是海滩上的一个小小的贝壳。（说的多好啊，但问题是鬼才知道他是不是这么想的）此时只觉的自己所掌握的知识是如此之少（这实属切身感受）。

倘若上课时所讲解的习题你丫根看都没看过一眼，也就是说没提前做，那你幸运了，你可以免费感受一次东坡游赤壁时的感受——浩浩乎如冯虚御风， 而不知其所止； 飘飘乎如遗世独立，羽化而登仙。 那可真是到了仙境一般，周遭仙气缭绕，眼观雾里花，耳听天中书。

一天兔子（化学夫子，芳龄未过三张，却形如流氓兔，虽说如此，但她是我比较喜欢的老师之一）正唾沫星子横飞，台下早已神情各异（大体分上述两种）同学们被整组地挨个叫起来答题，一学生复姓骡母，睡意正酣。此时兔子刚讲完一题，于是头也没抬：“骡母××，下一题选什么？”众人一楞，随即哄笑，原来这时该对填空题了，而老师却问选什么（填空题是没有选项的）。兔子正无奈之际，不料骡母××这厮睁着惺忪的四眼，还煞有介事地低头看了半天，最终蹦出了个“选B”。全班立刻没一个在凳子上——都笑翻了，再看兔子，更是哭笑不得。如此无序状态持续了3分钟之久，本以为事情就这么过去了，结果下课时兔子抛下一句：“骡母××，来我办公室来！”

又是一通爆笑。

初中的时候，我们初中老师是个大学刚毕业的女人，带学生特别认真，有一天我们上课的时候，一个同学在后面睡觉，老师不认识同学，就看着点名册叫到了这个同学，老师问了一道应用题：“%￥#·……—*（*—……%￥#￥……...........小明跑回来需要多少秒？”我们那个同学特别高兴地说：选a.....
高1的时候我们班的化学老师：“同学们好，我叫任长漏，漏音机漏音带的漏。。”
还有一次我们语文老师上课来给我们讲“同学们今天我们学《勾践灭吴》”，多么正常的开场，多么合理的开场，按理说大家应该等着老师慢慢地讲下去，安安静静的度过这无聊的语文课，但是老师刚刚说完，我们班一个同学就用陕西话大喊“勾践个瓜皮！”
然后一节课硬是没上成，我们同学在感谢他之余还十分诧异他为什么喊那一句```

一天去上课，从后门走进教室，一直走到第一排平时坐的位置（大一的时候，还是个乖孩子），刚要坐下，发现旁边怎么好像不是自己班的同学，定睛一看，还真不是！一看门的号码牌，居然走少了一层！大惊！即刻从前门走了出去。
居然走完整个教室才发现自己走错了，那教室当时还是有一大堆人在的，居然一个都看不到人家长什么样，这眼神啊... -_-!
还好貌似没有多少人发现

初中时上班主任的课,老师要提问,环顾了四周,看着一个名叫慧敏的男生说:"周慧敏!",男生不动生色,于是老师又喊"周慧敏!",男生还是不动,老师有点生气了"怎么回事,周慧敏".全班同学都在底下吱吱地笑.而那个男生还是不动生色.

陈小号的糗事
陈小号是个很糗很糗的孩子,自打上小学起就糗事不断
糗事1:上小学时一个夏天下午上学集合,班主任在后面点名,发现陈小号没来,等了好久才看见陈小号的身影,随着陈小号的身影越来越近,大家也不由的目瞪口呆,陈小号的腿今天显得格外的长啊...走近一看才发现陈小号之穿了一个宽松的三角内裤...班主任用哆嗦的手指指着他半天憋出四个字来:这是什么...陈小号反问:这个不也是裤子么?难道不让穿么?@!@#@!$$#全班倒......让穿...
糗事2:一天下午上语文课陈小号便便急,非常急,于是用小学生最标准的举手动作向老师举手示意老师,恰巧赶上老师在写板书,而且是在抄课文,上小学老师只告诉同学们有事要举手,所以陈小号就一直举着手不敢出声...之间陈小号的脸色由黄变紫,由紫变绿...终于老师看见了陈小号,说道那赶快去啊,只见陈小号慢慢起身,艰难地挪动着双腿,好像怕什么东东漏出来似的,终于走到班级门口时有人大喊:报告老师,陈小号拉啦!陈小号见事情败露撒腿就跑,没想到又掉了两驼...全班倒...

有次在 马克思经济学 课上,大家都在昏昏欲睡.老师讲完了书上的,就开始教育我们说什么什么现在的学生怎么样怎么样,只要一听见下课就...........
他刚讲到着,只看见四处站起几个人,蒙胧着眼睛 收拾收拾书就准备走了....
老师那个气啊!!~

初中的时候，我的小男友坐在我后面，下课时候，他跟她同桌打情骂俏的火热。我很气愤，铃声响了上课了，老师还没来，那两人还在后面夸张的讲话，我转过身一把抓起他桌上的水杯往他脸上泼去，满满一杯水泼在他身上，这时老师进来了。老师问他：“谁泼的？”因为我是他女友，他不敢说我，于是他说：“我自己泼的。”全班大笑。老师罚他站到后面去了。

习惯了每天来看大家的糗事呵呵，说一个偶的
一次上管理学，我坐在前排，下课后连忙拿出mp3来听，听得不过瘾就想上课时接着听
于是将耳机线藏在头发里，之后问旁边同学：“我这样，老师能看出我在听mp3不？！”（因为带耳机，声音那是问的相当大了），说完感觉气氛不太对，摘下耳机发现原来已然上课了，大家都在爆笑，老师很无奈的看着我，于是我这门课差点挂科。。。。。。

中学化学课的时候，做完实验后全班同学回教室继续上课，突然一个同学的课桌里面冒出烟来，只见这个同学把把伸进去抓出一个东西扔在地上，看那东西还在燃，他不停的用脚去踩，后来才知道，这个同学做实验的时候偷了鸡蛋大小一块磷，结果，夏天温度太高，引起磷自燃了，因为磷是有毒的，所以把这个同学的手也燃坏了，扔到地上越踩越燃，穿的胶鞋烧穿了，把脚也烧坏了。休息了好久哦。

一次上生物课快要睡着了，恰好老师正念答案让我们抄。我便坚持着抄完答案再睡。后来实在坚持不住了，正好老师念到试管，我想快点，便随便写两字睡着了。
醒来后，发现书上写着“tube”。

有一回，上课，肚子特难受，一直放臭屁！
但是每次我都坐很直，很小心，好象不是我放的一样。
下课了，有个同学跑到我后面，我又放了一个。
那个同学捂着鼻子说，有人放屁！
我那同桌哥们说：已经是第十一个了！

ZBX

我大学的时候有件事情巨瓜，现在想起都觉得自己丢脸啊。
那时候我们上物理化学，超级难，那老师又是吹牛高手，讲课不咋地，根本听不懂，然后我就习惯了上课听MP3，写歌词耍。有天上课的时候我大姨妈来了，肚子突然很痛，我就忍着，一直忍着，我旁边一好友问我怎么了，我回答道，我大姨妈来了，肚子真的好痛哦。（声音超级大的，本来平时我就是大嗓门的）
霎时，我前后左右的人全部把我看到，3秒之后，全班哄堂大笑，我超级无地自容。那老师还耿直地说，要不要回寝室休息哈，我连忙说，不用，不用。
真丢脸啊！

小学时候,语文老师让我们写作文,一次一同学加了个成语"热火朝天",老师狂赞,于是下次全班都用了...例如"我们一家吃晚饭热火朝天""我拉稀拉得热火朝天"...

　　初中时，班里有些同学经不起爱情的诱惑，年轻的心已经开始蠢蠢欲动了。班里有几对，大家都知道，只是老师不知道。我很纯洁，虽然有喜欢的女生（我的成绩不错，她的成绩不好），但并没有像那些同学一样。有一天上历史课，大家自由复习，背书，教室里比较闹。我实在憋不住了，给那个女孩传了张纸条，希望能和她做朋友。这个女孩也太不小心了，看纸条时被历史老师（女的）盯上了。老师一步一步地向女孩逼近，我想提醒她，可根本就做不到。老师拿起纸条看了一遍，问是谁传的，我把老师叫到跟前，说是我，老师看了我一眼，转身就走，我急了，想都没想就抓住老师的手腕，老师怒了，道：“你干什么！”我哀求道：“老师，您别跟我们班主任说，好吗？”老师说：“好吧。你的成绩好，那你帮助她复习吧。”见老师这么说，我的心放下来了，连声答应。谁知这个老师不讲信用，下课后就往班主任办公室钻。我心想老天为什么这么不公平，那么多地下恋爱的没被抓，我传个纸条却被告。随后班主任把我传去，倒也没怎么批评我，说得还比较含蓄：“大龄青年了，是吧。把心放在学习上，别胡思乱想啊。”唉，早恋跟我彻底无缘，直到大三才开始我的初恋。

上初中三年级时，一次全般都在很安静的自习，我坐第一排，班主任坐我后面，当然我很清楚这些。

一同学迟到很久在门口喊：“报告”，我突然很清脆大声的用普通话说到：“进来”。全般包括老师哄堂大笑。

事实是在他喊报告那刻，我真以为自己是个老师了！
注：当时我只是个小女生。

有一天上奥英课的时候，老师说道：“country可以加side，也可以不加，但都是可以表示郊外（城外）的意思。
我举起了手：“老师，那加side和不加side不就一样咯，那为何要加个side呢？”
马上班上人爆笑。
我到初一才明白：加side=加赛=吃粪（潮洲方言）

几年前初中的时候，上政治课，老师脾气好我们自然放肆。有次老师真的来火了，说：张某某！（意思是叫他不要再讲话了）谁知道他立刻站起来，拿起书就读，读了有30秒老师说：你读什么啊？我还没问呢！全班爆笑。

那天去上培训班，因为课室比较大，讲师需要用无线微型麦克风（可以夹在衣领的），一节课过后，老师走开，我们静静的趴在桌上休息，结果上方四周的大型音箱传来一阵连贯的被极限放大的“水泄”声音，（想象一下，是4机环响，很震撼的声音）大家一顿疑惑，再接着传来一声雄厚且无限释放的男声“啊”，最后就是轻轻的金属碰撞声了（特别提醒，当天的讲师穿着拉链的JEANS），全班忍俊不禁..

同桌，上课睡觉，老师点其名回答问题，熟睡不应，我捅之，暴醒，腾的一下站立起来，只见一条银链连接于其下巴与课桌间——哈喇子——老师哭笑不得

那天去实习,上初二的地理课,我一女同学讲,带我们的老师和我在下面听着呢,那女同学讲的是人口素质的问题,说啊说啊，冷不丁冒出一句,抽酒喝烟有害身体健康.全班大笑,惟独老师把脸都憋红了^_^ 可后面又来句经典的:刷脸洗牙…… 真不知道她那天吃错什么药了!

大前天上午上政治公开课...政治老师讲起中国近代史...一不小心把"太平天国"说成了"太国天平"......


当时后面可是有8个老师在听课哎...要照平时我们早笑晕了...

……午饭里有洋葱突然想起初中时代：

那时候生物课有实践课，内容是利用洋葱薄膜观察生物细胞什么的。。。

很神经的，边剥边把洋葱生吃了……然后跑去找老师又要了一个

还有节课是利用黄瓜，观察细胞液的：利用盐水＋一种食用色素

依然神经兮兮的，吃黄瓜。。。

上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。我前面坐着一对情侣，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去 WC没有在，愣了一下又睡了，过了一会女孩回来坐好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子，愣了几秒的时间，然后对着女孩说：“求求你把我也变走吧!”然后倒头又睡!

有次上课作业都做好了 然后和几个哥们(4到5个人吧) 打开PSP一起看电影 看的正起劲的时候 老师看我们那么多人拥在那里 然后走过来说了句：“在看黄色图片啊” 我们当时那叫一个汗死 等老师走过去后 爆笑

有一次上课有位大哥手机没调成震动，然后那大哥手机响了，只见他拿起手机说：“喂？喂？说话啊？……哦！短信！”全班加老师全部晕倒……

我们高三的老师长的年轻，经常藏在我们中间。一日午后，我从家吃完饭回到教室，觉得有点不对头——出奇的安静（还没到上课时间），四处巡视，发现老师坐在角落里，不仔细看根本看不见，我马上静静的回到自己座位上。这时，又来了一个同学，进屋就喊：“今天小G没来？”（我们老师姓G）同学们想笑但都不敢笑，他也觉得不对，这时，听见老师说“XX，除去等我”全班爆笑。

一天，正在上物理课。楼道里突然有人用很怪的声音打喷嚏，于是靠门这边的同学大笑。这时老师停下讲课，去翻讲义
一分钟后，老师很疑惑的问：刚才我没讲错吧？
同学：没有！
老师：那你们笑什么？
同学：笑刚才外面那个人
老师：你们早说啊，还以为是笑我呢！
同学：……
于是大家继续笑

某日，室友H君上课用手机看毛片。忽然耳机脱落，娇喘连连雷动整个教室。全班女生回头，男生狂笑不止。该君赶紧按住手机屏幕，声音却越来越高。吾等佩服得五体投地。笑到眼泪直飙，神哉老大，你不会关视频，还不会拔电板啊！

是班上的。不知道有没有同班的发过
初中物理老师叫王建美，有次物理课考试，她顺便就坐在了一个没来的人座位上，其实那丫只是迟到而已，进来以后没看见老师，一边朝自己作为（也就是老师的方向）走，一边问我们：“噫？健美王呢？？？？。”。。。。。。。。。