糗事百科

一周日要陪女朋友去书店，先去了她单位拿了点东西，然后在车站等公交车，上车，很顺利，还有座，坐了几站觉得不对，怎么越坐越远的样子，赶紧看车上的公交线路，发现坐反了，下车，去对面坐！到了书店买完了东西要回去，到车站，上车，由于对书店所在区不熟悉，快到终点站才发现又坐反了，赶紧下车，对面坐车，到家时都已经5点了！！（郁闷，一天坐反二次车，都是按常理考虑坐车的，值得说明的是往同一个地方去的不同车次，车站的位置却不一样，这个在左边，那个却在右边，什么人设计的！对了，俺在天津，车站乱，街道乱，车还慢）！

动物课同桌睡觉,老师刚上讲台,未抬头问:请问环节动物蚯蚓靠什么爬行?孟番君回答!同学们都看我同桌,未醒,老师略等又问,请孟番君同学回答!同桌被我用肘醒并迅速站起来,老师又重复到:蚯蚓靠什么爬行?回答!我假装看书小声说:刚毛!我同学揉揉惺忪的眼睛大声回答:肛门!肛门!

我在那涂指甲油 后面有人撩我
正好我们寝室的老二站在旁边 我没有手还击 只好喊到：她摸我 老二。
其实我是喊老二帮忙收拾那个撩我得人

上班时大家围着桌子坐，一般有人倒水时顺手都给所有的人添上。某天，我倒水时有位老师傅说：“小二，倒水”。我不加思索的回了一句：“老二，到水”（注 我是
women).众人憋笑很辛苦。我想找铁锹！！！！！！！

那是小学的时候，上着语文课。外面有新兵正在训练着，老师在上面读课文。我同桌昏昏欲睡，一边打着盹一边使劲的抬着头听老师读课文。突然同桌‘一二一，一二一’地喊起口号来，同学们都忍不住大笑起来。

大学时，同宿舍的一哥们大四了还没交到一个女朋友，典型的处男．
我们都叫他找一个吧，他说，要找也找个处女做女朋友，做老婆吧．
我接了一句，处男找处女，生下的不就是个处生咯．
众人无语，然后狂笑．

现在的学生真辛苦。10岁的儿子天天作业写到9点甚至更晚。快期末考试了，老师留得更狠，儿子一晚上溜溜背了三大篇成语带解释。洗完澡，俺和LP把赤裸裸的小子摁在床上逗他玩，好让他放松放松。LP随手拿了个橡皮“嘣”的一下砍中儿子的小JJ，小家伙条件反射使劲一蹬腿，不幸正中俺大JJ。俺爷俩同时捂着裆部做痛苦状。LP阴险的狂笑。这时，儿子来了一句：“妈妈太强了！一石二鸟啊！” 哇靠！这个成语太强了。从现在起，俺双手赞成应试教育。

一台年，英语老师让小Z做第一题、小L做第二题。结果小Z做成了第二题。之后小L没题做，就问小Z：“你做错了？”小Z说：“我没做错！”小L斩钉截铁地说：“你绝对做错了！！”小Z急了，说：“什么呀，我就做第二题！我就是二，我就是二！”
全班爆笑......

二月二，龙抬头，我家这边有吃猪头肉的习惯，偏偏这天买猪头肉的人特别多，我在食品商场里挤来挤去也买不到，情急之下我挤进了旁边人最多的一家熟食店，大吼一声：“有没有猪头肉？”。全场无声，我抬头看见营业员都戴着穆斯林的帽子，招牌上清楚的两个大字：清真

读研的时候，实验室来了一个师妹，山东人，说话很直爽，有一次，借我的手机用，用完之后当然是感谢万分，不料，说完谢谢之后，她居然旁若无人的问我，你干嘛带套，我当时有点晕，后来一看，才知道她指着我的手机说，无奈之下，我只好应对，回应到：带套比较安全。结果引来实验室一群人惊恐的眼光，那个汗呀，现在想起来还脸红！

公司新进设备标示牌，
有"设备使用中""设备闲置中"等。
~~
一同事，趴与桌，臀部翘起，
随将"设备闲置中"置于其臀，
拍照之
~~
以娱乐好友，
多乐不可支。
~~
不料多日后，事发，
吾遭暴扁。
请百元大餐方告一段落。

食堂打饭一般都是二两。一天顺便帮室友打一份，张口就对打饭的师傅说：两个两两......
说着都觉得别扭~~~

有一次,看见二舅买菜.于是,脱口而出:"二菜,买舅来?"二舅说:"那么大的话了,连个人都不会说!"

也发一个关于过年放炮的事情。
那时我10岁左右，家里我哥哥（比我大10岁）买的二踢脚，因为小孩放那个不安全，就藏起来了，我自己都不知道我怎么翻到的，拿了几个就出去放。
正好有个小孩也在放炮，蹲在那里，就寻思吓唬他一下，我在他后面20米的地方放了一块砖，把二踢脚靠在砖上，找对方向后点燃，砰的一声朝他飞去，在距离20厘米的地方掠过他的肩头，然后在他前面不到1米的地方爆炸，当时他和我都吓傻了（但他不知道是我放的），我1分钟后回魂，清醒过来，看他还在傻着，使一招脚下抹油，闪了。

几年前我们那小县城开了第一家有点规模的自选商场，由于第一次去的时候要跟服务员换个钢镚把包包放储物柜。第二次去的时候，发现那换钢镚的服务员不见了，仔细找找发现储物柜旁边站着一个男的，腰里绑着个黄牛党小包，我没犹豫，立刻掏出一块钱伸了过去。。。结果他脸色发青的瞪了我N久N久。。。。

记得小时候读二年级，我们几个人因没有背到乘法口决，被留校，有个学生要大便，但门又所了，如是我们想了个办法，找个方便袋，让他解决了，最后全校人都知道

不知道算不算是糗事一次坐公交记得一个兜里是一元，一个兜里是二十元，上车前还掏出来确认了一下，上车后买票，掏出来递给售票员，一会，售票员回来递我一把零钞，我茫然没理她，心说我是贪小便宜的人么，售票员递了一圈没人要，又装包里了，我心想这回又赚了。下车买早点，叫得还很大声六个包子，两碗豆浆，（我和老婆的早饭）然后掏出钱给摊主，还说快点找钱，还有事呢。半天不见反映，回头一看摊主笑眯眯地说，兄弟你叫我怎么找呢？我低头一看，咦，一元，当时巨汗哪再一掏另外一个兜，空的，突然想起公交售票员的那一把零钞。想回头就跑啊。还好比较熟了，没付钱拿走了。回家给老婆说了以后，老婆拒绝再给我五元以上的钞票，说是减少损失。唉

今天我去买彩纸，我问多少钱一张，伙计说8毛，我买了6张，递给桌子的老板10元钱。伙计一边帮我用报纸包纸，一边对老板说：6张，8毛一张的。老板哦了一声，拉开抽屉找钱，一遍翻钱，一边自言自语：六八三十二…… （我忍着笑） 伙计一听，忙说：什么三十二，六八四十二！！ 我终于笑出来了，他们两个都看着我。老板拿来计算器（在他拿计算器的时候我真的崩溃了……）：哦……四十八……

偶是一女生，记得高中时候，我同桌（男）问我：“老大，帮我想想这个题怎么做啊？”我想都没想就回了句：“你叫我老二也没用，我就是不会做啊...”
说完后，四周都差异的看着我，我才反映过来，老二是XX...
糗大了....

我们班有个同学叫“尹晶”。
起初我以为“尹”念“YI”，后来知道是念“YIN”

尹晶他在我们寝室年龄第二，小鱼第一，有次鱼说“我是老大”，尹晶接一句“我是老二”，然后我说“你确实是老二”，我们狂笑一通。

结果，尹晶生气了~~~

在寝室室友无聊 就喜欢突然凑到电脑前看看你在干什么
今天一室友过来 我正好打开一个系列中的一个网站
--女学生二奶联盟--（我女生平时玩的比较疯...）
当时人家就“害羞”的装没看见跑开了
......根本没法解释 偶真的不是二奶55555

我的同学光光是个不错的人，都24了，还一次也没谈过。
于是在外面我经常向女生推销，但出口都变成这样子：
“光光是个有为青年，可是个钻石二百五噢~”

汗....王老五啊

有一回，我二舅妈感冒了，把在课堂上没好意思乱扔的鼻涕纸揣回来了，坐车的时候吧就遇到小偷了，偏偏就把那鼻涕纸掏了出来。这时小偷还阵阵有词：“真是点子背，你准备带回家二次利用啊！”这时车上的人表情复杂，我二舅妈也只好没到站就下车了。

我经常一只手拿着为卫生纸.一只手拿着钱.
走到垃圾桶要把纸丢掉.可是我明明知道拿着钱.犹豫了一下子.
又糊里糊涂地把钱丢进垃圾桶...



之后疯狂地找钱...方知………………

看了本网站某贴的一段QQ聊天记录

`無訫睡眠︷ 21:49:13
一日，同桌跟我吵嘴，望着我的眼睛说：“你的眼睛为什么有一团屎啊？”

大家懂没？反应个三秒``````
`無訫睡眠︷ 21:49:18
...冷...
`無訫睡眠︷ 21:52:52
有没有看懂...?
陶花缘 21:57:33
眼屎吧
`無訫睡眠︷ 21:57:45
= =你智商几?
陶花缘 21:57:52
= =
陶花缘 21:57:55
250
`無訫睡眠︷ 21:58:11
一日，同桌跟我吵嘴，望着我的眼睛说：“你的眼睛为什么有一团屎啊？”

那同桌傻的可爱,在说自己是是一团屎...

陶花缘 21:58:20
= =|||||||||||||||、
`無訫睡眠︷ 21:58:28
...看来我超越了25O了
陶花缘 21:59:06
对，你已经超越二百五了

上小学的时候,前排两个男生说话,就说到了老二这俩字,我女同桌问我老二什么意思!

高二第二学期 有点炎热的中午, 午饭吃得有点噎着, 来到厕所, 所有的卫生间都有人在用, 找个水池, 呜哇地吐着, 正好打扫厕所的阿姨进来, 关心地扶着我的背 "没事的, 吐出来就好了,我生孩子那会儿也这样." 看我稍好一点,好心的阿姨还想带我去医务室, 被我拒绝, 下周的星期一,医务室的老师给全校女生讲解"怎样避免意外怀孕".

一天，一个做土方（建筑）的朋友最近在工程上赚了点M，打电话请我和小洁去KFC，在桌上问我们要点什么，小洁说：奥尔良烤翅；我说：一样。他突然大喊：服务员，来六两烤翅!!
我和小洁，拔门而逃。。。

老板，来一盘花生米，二瓶两锅头。

有一次地理测验后老师说：“你们可真行 写出长江三峡的名字有人竟然给写出 “大峡 二峡 三峡” 谁教你们的啊
至今我们不知这位才子是谁。