糗事百科

两个大学同学，要去勤工俭学做超市某食品促销，要健康证，健康证要验大小便
两人小便顺利，大便死活拉不出，无奈第2天再来，又死活拉不出（汗，我每天都要出恭的说）
两个在厕所里愁眉不展：“怎办，我憋死了，你有没有，给我点？”（狂汗，大便也可以给哦 ）“我也没有啊 ，明天就要去上班了，今天一定要拉出来的啊！”
N小时过去了，两个人涨的眼珠子都要出来，还是无果（真是一点货都没有）
NNNN个小时过去了，只见有两个人拿着小盒子在厕所门口，看到有人拿大便出来就上前“您好，大便可以给我点么？”（瀑布汗，她们好直接去这家医院的神经病科了）
最变态的是竟然也有人给她们！她们和我说的时候我问：“你们怎么不怕人家有爱滋啊”“有大便就好了，那里还管那么多啊！”

上小学的时候,我们家住在一个大杂院里,特别的热闹,而且邻居的关系都超好的.有一次有一个马奶奶家里的小猫和小狗打架,小猫躲在柜子下面不出来了,于是我和几个小孩就帮她捉猫(是一只刚出生不久的),结果最后终于被我给捉到了,刚抱起来，那猫宝宝就拉了我一身的猫便便,真的是非常的难闻,回到家里奶奶就把我数落了一顿啊!倒霉!

记得小时候的一个冬天，那天正好是刚吃过早饭，手里拿着一个锅巴在啃，突然听到前面一个人家的后院里有哭声，我就拿着锅巴一路小跑过去————&@#￥~看到跟我玩得特要好的姐妹俩掉进了粪池里，看到我时正哭得不行了，头上，背上，全是便便，要我拉她上来，看着那此恶心的便便我哪敢哦。再后来就看到她妈把姐妹俩丢到河里去洗，阿姨~~~~要知道那可是冬天啊！

有一次在路上突然肚子疼，当时路边找不到公厕，一个郁闷啊。一直憋着，本来以为只要放个P就会舒服一点，哪知一个P一放，带着便便出来了。当时还是骑着自行车，就这样一直骑了10几分钟，惨啊。
回家后老妈还问怎么这么臭，赶紧躲卫生间把内裤脱了扔掉，PG上还粘了不少屎。现在想想还是很糗

看了一天的糗事，我也说我的一个吧。话说公司很大，一层厕所就2个坐便，我觉得太脏，又不想蹲在上面拉，于是每次大便的时候就用手纸绕马桶座一圈，然后坐着搞。

有一次大完正好到了吃午饭的时间，我清理完直接坐电梯下楼去公司食堂，正好碰到一个女同事，然后一起排队买饭，站在我后面的女同事突然说，啊，你屁股后面是什么。

我回头一看，一条长长的卫生纸正拖在屁股后面，一头被我勒在皮带里——估计是垫坐便的纸被我穿裤子的时候穿上来了——更要命的是卫生纸的一端，浸透了湿漉漉的黄黄的便便。。。。我当时非常镇定地把纸取下，走了两步扔进了大家倒剩饭的桶里（清洁阿姨惊讶地看着我）。。。然后我突然想起来，坐电梯的时候，有五六个人正站在我身后。。。我于是一阵恶寒。。。

之后很长一段时间我见到那个女同事都很。。。尴尬。。。

不知道大家又没有看到过小朋友便便，我就遇到过，还很糗呢，那天我从厕所出来，看到一个小弟弟在厕所门口大便，穿这开裆裤，蹲在那，大便直往外出，我好心过去问他：小弟弟，你带手纸了吗？他一愣，说：忘了，阿姨你带我上厕所吧。我也一愣，无奈之下就带他进了女厕所，过程很艰辛可想而知，他厥着个屁股我扶着他往里走，郁闷啊，最后帮他擦了屁股才得以脱身。

我小时候喜欢玩鞭炮,当时都玩那种"擦炮",再火柴盒上一擦然后爆炸的那种.而且喜欢变着花样炸着玩.
比如扔在煤球的洞里,夹在雪里,塞在竹子里什么的.很有意思.
一天我和邻居几个小孩子一起放鞭炮玩,我们到处乱炸.然后其中一个小女孩想大便,她大完了我突发奇想,想用鞭炮去炸那堆大便.那便便刚拉出来的,还热气腾腾的呢.我小心翼翼的凑上去,快速用擦炮在火柴盒上一擦,然后就插在了那堆大便上,转身就想跑,可是很遗憾......我头刚扭过去那鞭炮就炸了...
说句心里话,那天我很难过.

在年幼无知天真可爱的我还上小学三年级的时候。
某日中午，新发了数学练习册。偶包了书皮，写好了作业高高兴兴的拿着去上学。
风和日丽，太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，中午好，你为什么不背小书包？
为什么？我也不知道，如果背了小书包就不会发生这么邪恶的事情了。

我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。
结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。
我站在旁边哭了一会儿之后不知所措，只能茫然的向外走。
走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？
我说，我的书掉进厕所了。
双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。
依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。
捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。
清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮教给老师。

后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？
偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。
她说，怎么会掉进水里呢？
我低着头说，上厕所的时候不小心……
她说，是掉在厕所的水里了？
我说，是掉进茅坑里了。
于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：
我是沾着口水一页页翻的啊！！

就是这么一回事。

我记得我小时候刚去幼儿园的时候，别的小朋友坐的都是黄色的小凳子，我新去，没有凳子给我坐，老师从隔壁班拿来绿色的小凳子。为了坐跟小朋友一样的黄凳子，我把凳子搬进厕所，拉了堆便便，把便便涂在凳子上，心想：我也可以坐黄凳子拉。

看了这么多，我也说一件我一辈子的恶梦。
还记得是大学快毕业的时候。一次和男朋友在他们宿舍楼下，突然肚子巨痛，有翻江倒海之势，情急之下，只有男朋友宿舍楼的厕所最近了。男朋友住14楼，厕所每个宿舍一间，我拉着男友的手，直奔电梯。就当我努力坚持的时候，最不幸的事情发生了。电梯由于超载在中间卡住了，上不去也下不来。我那个后悔啊，爬楼梯也比这样好啊。我努力忍着，但电梯还是不动，也没人来修。就这样5分多钟过去了，我已经到了极限。扑的一声，一股便便喷了出来，我穿裙子当时，有一部分便便顺着腿流了下来，淌到了地上，弄的电梯里全是味。当时梯里有14，5个人的样子，我那个难受啊，当时恨不得死了算了，我男朋友也很难堪，还好，当时电梯里没有认识我们的人。
最后，过了大概40分钟，才有人在外面把我们弄出去。40多度的大热天，那么多人挤在一起，还有便便味。现在想来还很不好意思，真是对不起电梯里的那些人。

高中历史课的时候，老师讲世界史，讲到帝国主义列强占据中国时，义愤填膺的说到：当时的帝国主义都是占着茅屎不拉坑。。全班震惊，继而，爆笑~ 后来，这个老师只要一想说这个词，还在想时，全班就会提醒：占着茅屎不拉坑~

记得初中毕业之前，学校都会组织学生体检，其中一项是要检查便便。之前老师给 每个同学都发了一个小盒子用来装便便，并要求大家第二天就上交。同桌抱怨说，中午刚L完，根本就没有。很多同学也都在开玩笑说，如果没感觉，L不出来怎么办？唯独坐在我前边的同学很高兴，他说他每天早上都便便，而且GX适中。话音刚落，同桌就把小盒给了前边的同学，拜托他明天帮忙带一盒，又有几个同学听见了，纷纷要求其帮忙，这时，只听前边的同学拿着自己的饭盒非常兴奋的大声说道：“不用着急，明天我L完就用饭盒装来，如果大家谁想要，我就用勺给您们盛点，保证还是热的...”听完之后，我差点两眼一黑，昏死过去。。。

在暗恋的女同学家 我做了件异常郁闷的事.
记得读高中时候,班上有个女同学长的好漂亮,我开学第一天就看上她了,经过半年的学校生活,我终于对她表白,但是遭到了拒绝,不过她人很好,虽然拒绝了我的爱,但是平常在教室还是照样跟我打打闹闹,一点也没有排斥的意思,班上有同学都说其实她也喜欢我,要不是我后来做过一件异常郁闷的事,相信我们现在还是很要好的朋友.
那次她过生日,邀请几个同学到她家庆祝,男男女女的,很是热闹,由于天气热,一到她家,我就立刻把她家的空调弄到最低温度16度,很凉快,我送她的生日礼物是一卷卫生纸,代表我们之间的友谊像卫生纸一样洁白干净还有长久,甚至是非常重要,不过我自己认为卫生纸便宜,所以不用花几个钱又能讨人欢心,多好,况且众多兄弟姐妹之中,我的礼物算是非常特殊,一定是花了心思的.
宴会开始了,大家共同举杯唱生日歌,在喝下第一杯酒后,我突然感觉肚子疼的厉害,也许是冷气温度低了一点,便急急忙忙找到我送她的那卷卫生纸跑进了厕所(与其说是送人,还不如说是准备好给自己用的)蹲上她家的TOTO马桶"犀利哗啦-------轰"的放了一通,痛快!擦好屁股,冲水!"哗啦啦"!
正想开门出去,眼前的景象让我太郁闷了,只见马桶内的水并没有冲走大便,反而把大便托了上来,黄黄的稀稠的粪水混合物一会的工夫全部溢了出来,摔在地板上,溅在我的裤子上,啊?不是吧?原来她家的马桶是坏了的,这时候只听到另外一个想上厕所的同学大叫一声"什么味道啊,啊,恶心!"我才发现忘记开排气扇了,于是立刻打开排气扇,这时又听到一阵急促的敲门声,我打开了门,看到的是同学们目瞪口呆的表情!我完了!
"啊-------------------------------"一声尖叫传来,原来是那女的"你上厕所怎么也不跟我说声啊,我家这个马桶是坏了的啦!"说完,眼泪都留了下来,我纳闷着,难道拉屎也要打报告?没这么夸张吧,可她为什么要哭呢?后来经过一些女生再知道,原来这次到她家的活动是秘密进行的,她并没有告诉父母,因为她父母反对她搞这种生日宴会,也就是说,在她父母下班回家之前,如果不把卫生间的大便清理干净,她父母就会知道这件事,这下让我郁闷死了,连刚刚那个想上厕所的同学现在都没有了拉屎的激情.只在一旁笑的一塌糊涂.
没办法,只好试着通马桶了,可由于我的大便味道太浓,整个客厅都弥散着一种酸臭的味道,夹杂着冷气从这个男同学的鼻子呼出被那个女同学的鼻子吸进,场面混乱不堪,大家试着帮忙通便池,可是损坏的太严重,一时之间难以修复,只好拨通电话找专门的人来修,可缺德的就是,我一共找了4个管道疏通工人,都先后说工程困难,没办法疏通,惨了,这不是明摆着要我出洋相吗,更糟糕的就是,离她父母下班的时间越来越短.
不管那么多了,我脱掉衣服,伸手进马桶找病根,结果由于资质太差,没有成功,我不灰心,急忙找了几个塑料带,把里面的粪水捞起来准备丢到外面的垃圾桶里,可是老天就爱捉弄人,我装好了第一个塑料带准备拿去外面丢的时候,在走到客厅里的时候,在同学们一双双眼睛注视的时候,我的脚被什么拌了一下,连人带塑料带内的屎全部摔到她家客厅地板上-------------一伙同学实在无法忍受,便像逃命似的冲出门外,只有我傻站在客厅,还有她火一样的眼神盯着我!@#$,,&*
这个时候她父母回来了,我不想解释什么,也没能解释什么,真不晓得那段时间怎么混过去的>>>
后来听说,她父母在一边责骂她的同时费了好大工夫才把家庭卫生搞好,自那之后,那女生再也没搭理过我,我自认倒霉了.谁叫我是衰锅外带灾星呢!
现在想起那个场面,我全身都是屎,连后来回家都是买了份报纸把自己裹好回去的,想着想着,地上又掉了一大片鸡皮疙瘩

前天下午在学校肚子突然疼起来 硬撑着请了个假回家 走到半路准备上厕所 谁知道拉了裤子 多亏没人看见 然而和我同行朋友非要我去找医生看看 （他不知道我拉了裤子） 就这样 里面的便便没收拾干净就骑车去了一个小诊所 当我坐在车座上时 屁屁与便便接触过于激烈 那是相当难受 ！！希望以后再也不出现这种倒霉事情了 ！！

一次跟男友去逛夜市，回来的路上偶看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！”男友问“什么啊？”偶就指给他看，他说“这不是了，你看错了”偶不服气说“明明就是”男友说“跟你赌5块钱”于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗......男友早已笑过气去...............

读书时经常有人等熄灯后爬围墙出去看录相，一次正睡的模模糊糊，突然听见几个去看录相的室友在骂人，而且有一股臭味，点了蜡烛后才看到他们裤子上，手上都有便便，那个恶心哪，我们笑着实在睡意了,赶紧问怎么回事。原来有人在他们爬出去后，就在围墙上涂满了大便，他们爬进来时就中标了。要命的时这时候已经停水了，找遍了地方就是没找到水，他们就在把手套进塑料袋里，然后放在被子外面睡觉了（那可是很冷的冬天哈）

小时候喜欢玩炮仗啊,玩疯了都,玩着玩着觉得小的炮仗炸的不够爽,结果过年的时候买了个高升,就是很粗很长的那种,心里想想那个爽.可是买了之后又不敢放.作了一番心理斗争之后,决定三四和小孩子一起跑公共厕所那放.走进去第一眼,坑里全都是"黄金"! 心里开始痒痒了.把高升往黄金上一插.用火柴一点.然后大家都像看到鬼一样,没命似捂着耳朵往外逃.过了10秒左右.没动静.那些小孩说进去看看.我说算了,哑炮.嘿! 那小孩不听，非要进去,我拖也拖不住.他进去之后只听打雷一样,砰的一声..然后就看他哭着跑出来.浑身上下都是便便,向我们走来.我们看他那个恶心啊,全部逃了.过了些天看那小孩再也不出来了...吓傻了吧估计

在大学，晚上和 GF出去逛校园踩到便便，好臭啊

上大学的时候,晚自习,肚子疼,去厕所.发现便池堵了,底下的水有点高,拉便便的时候,不得不把PP抬高,以防掉下去的便便溅起水花 崩到PP上(那时候还没学会压水花的技术)

正当我小心翼翼的时候,又进来一哥们,风风火火的,看样子憋很久了,就冲到了我前面的坑位上.只听见皮带拉链的声音后,不到2秒,又听见大便疯狂掉下去,扑通普通 水花的声音..

寒...这哥们PP惨了~我那个囧

大学上自习时去厕所，人巨多，排队，好不容易就要到我了，只见老娘前面的一女的上去一解裤腰带，伴随着一声巨响的屁，便便就扑通扑通下来了........

大姐，您要是上大的提前打声招呼行吗？

高中时候发生的事,后来听男同学讲的.说某天他们宿舍的男厕所天花板上出现了一砣便便,沾的巨牢,天花板又很高,不知它是怎么跑上去的.
郁闷的是,那一砣就在厕所进门处的顶棚,出入的人随时都要担心它掉下来.
至今我们也不知道当年那个强人是谁.

一天上课的时候,一个同学要上WC,老师说 行 你去吧 那个同学回来后 又有一个同学要去 老师说了句"看别人拉屎你屁眼次挠(痒)! 去吧!" 全班爆笑!!

我也晒晒我的~
小时候怕生，害羞，尤其陌生的地方，最害怕上厕所，万一有人，尤其是便便的时候更难。有次去一个亲戚家，忽感便意，马上去厕所。2个坑的，我就占用一个。但是老毛病又犯了，就是拉不出来。那就慢慢酝酿吧。正在酝酿间，一个五大三粗的男人进来了，脱下裤子就蹲我旁边了。我感觉更别扭了。可没想到接下来的阵势更是吓坏了我。他先是放了极响的PP，震天动地，然后，然后，，，暴风骤雨一般，便便开始拉下，那规模，那气势，真有点气吞山河的感觉，中间还夹杂着好几个响P。我估计这人憋坏了，我却被这阵势吓猛了，完全没有了便意，提起裤子就走。
走的时候回头望了一眼，看到他惊讶的看着我。估计他在想，这家伙便便后怎么不用纸啊？我飞奔逃离现场~~~

读初一时候，有天肚子拉稀，就在上课的中间肚子一阵剧痛，肛门感觉有便便激烈的喷出感，后经过十几分钟的忍耐后在一身冷汗中痛感渐渐减弱，但是发放屁的感觉却越来越强烈，实在忍不住了，就偷偷的夹着屁股一点一点的将气体排出，居然是无味无声，就在庆幸时候，却慢慢觉得屁股下面有点暖流，黏黏糊糊的感觉……终于下课了，我一个箭步冲出教室跑回家换了裤子（我家就在学校旁边，课间十分钟足够）
回教室后刚打上课铃，同桌问我：“咦，怎么换裤子了，是不是被凳子上的果冻弄脏了，怪不得下课跑那么快去换裤子，，凳上果冻我帮你擦掉，海苔味的，什么牌子呢，又是谁这样缺德呢……”
怎么都是男的，我这个同学这样多话罗嗦啊，好在班长一声“上课，起立”让他住口了，不过我也没有吃过海苔啊，怎么会有海苔味，而且便便透过裤子后（那时小，都不穿内裤的）居然像果冻？？？难以理解……不过我也够寒的……

小时候又一次上厕所，实在是太困了，迷迷糊糊的在厕所蹲着睡着了，突然惊醒 ，发现还蹲在那里，可是便池里面什么都没有。然后冲了下水就回去接着睡了。
结果早上被老妈揪起来，原来昨晚实在是困，蹲下的时候忘记脱内裤，结果都拉在里面了，回去睡觉弄得被窝都是，老妈也是哭笑不得了。

我小时候,坐车去乡下老家玩...
坐的是比较旧的一个小巴,我坐在司机右边那个靠窗户的位置....心想旁边没人...风景也好....
当车开到一个小镇的时候.路上图片出现一群小朋友...司机按了两下喇叭...那些小朋友听到声音就马上跑开了.....
就在这时..前面地上的两大坨便便突然爆炸了....我当时那个囧啊....小巴前面的挡风镜上全部都是便便的粉末..便便还是那种很稀的.....
司机和我都惊呆了......
车的雨刷也没开...我估计是坏了.....
然后司机和售票员跑下去擦了半天.....
最难过的是只擦了司机的那边....没有擦我这边......
我就这样面对着满天的便便...坐了4个多小时的车.....

一直到现在想起来都很囧......

有一次下午第一节体育课,正是秋高气爽的时候,那节体育课上排球,可是我的独自却突然特别疼.我还暗自高兴幸亏带纸了(放桌堂里了),做完准备活动后我向老师请假去厕所,然后屁颠屁颠去三楼拿纸(教室),突然一阵腹痛,糟了!我赶忙拿纸,我已经憋不住了,感觉要拉教室里了,我赶忙下楼,可是一股暖流已经出来了,我只好用两手捏着屁股走,刚进厕所,哗.....呜,还是稀的!整条推都是!不巧的是正好有一个高三的GG在坑在抽烟,我装做若无其事走到最里面的那个坑,脱裤子,啊呀,小裤裤脱了,扔掉!秋裤脱了,扔掉!幸亏我带了一卷纸,把腿上的都擦干净以后,准备拿水再冲冲脚,却发现那个GG还没走,终于,在他抽完第三根烟的时候,打火机坏了,我正准备出来,发现他朝我这个坑走来,问我:"你拉裤子了吗?这么半天哼哼唧唧的,害的3我连烟都没抽好!"我当时脑子一短路说:恩"他很惊讶的看着我:很多吗?我又一次短路:很多...他突然大笑说,你小裤裤呢?我:扔了...
等我回到操场,一个女同学突然跟我说:你刚才去趟厕所怎么这么憔悴?
后记:学校厕所由于我的小裤裤和秋裤堵了两天........

前几天去军训

内个地方根本就没厕所

叫做茅坑......

臭是臭的勒~~


然后呢....

我就和其他同学商量好

便便憋7天
7天以后回家马桶方便

再然后呢

好不容易憋了6天

突然教官大喝一声“立正”

一吓

便便就出来了 = =..


囧死 orz来......





quan9361

是日
办公室里的一哥们正在如厕，正巧一MM打电话找他，没接到。
另一大哥张口一句，“看吧，昨天让你拉你不拉，还非得留到今天。”

在大学军训的时候，有几个同学打报告要上厕所，那教官一听，说：“小的2分钟，大的5分钟。”我听到这话脱口而出：“大小通吃怎么办！”全体一起看这我，3秒后包括教官在内同时暴笑