糗事百科

我们办公的大楼有免费的手纸，但是女厕里的都被隔壁公司的大妈大姐少妇拿走了（她们都是一个公司的），而且是一放上就拿走了，我们几乎看不到，放手纸的大姐很气愤，跟我们说，以后我一过去放手纸，你们就来拿，我们都不愿意掉价，就都自己从家带。。。。

今天早晨，我们公司的姐姐在厕所高呼，"我见到卫生纸了"，瀑布汗，恰好隔壁那些女人也在，竟然bs地看我们大姐，我估计潜台词是，不就是今天忘拿了吗，有什么的。。。。。

唉，小便宜啊

初中时本班一帅哥,在课间之余,想开一女生玩笑,于是就将一大团纸行丢在她脚下,本想说"你看你不讲卫生,乱丢纸."结果一兴奋张口就说成了:"卫生纸"(提大声的,那个时期卫生纸对男女生都提敏感的)

上大一时，大腿内侧不知怎的就生了一种癣，因为痒就用手挠了．后来就有点溃烂了，走路很是不便，于是想一法子，将卫生纸用胶布绑在腿上，能减少摩擦．一天因为挣抢早饭，用百米速度冲向食堂．打完饭回头，很多人都用异样的眼光看我，一想才发现用胶布贴的卫生纸因为跑的太快从裤腿里掉下来了，而且上面还有血渍，当时感觉浑身都在燃烧，百嘴难辩，糗死！！！！

班里死一般的寂静
这时，一个同学举手：
“老师，我肚子疼。”
老师很关切的让他去厕所。
半分钟不到，那个同学推门而入。说：“俺忘带卫生纸了”
全班黑线。

终于，当他再一次进班时，班里安静的吓人。
我小声嘀咕了一句：“洗手了么？”
全班爆笑，那个同学红着脸说：“洗了”
我很天真的问：“那一指尖上的是泥么？”
全班再次爆笑。

前几天上体育课，我把嘴摔破了，拿卫生纸才了半天，结果卫生纸沾满了血，我对着前面同学，想说“纸巾”又想说“卫生纸”，结果说成了“看那，这沾满鲜血的卫生巾……”

我有个哥们和一个mm很要好，一次中午午睡结束之后，哥们托我告诉那mm帮他买包手纸，谁知我刚睡醒头晕晕糊糊的，上去就把那mm叫醒了：“那个谁？叫你给他买包卫生纸”。说完之后我狂汗

镜头（一）
公司集体外出做大活动。有一天回到宾馆已经凌晨2点，因为没有吃饭，老板把他打包的饭让我拎了回来，我一进屋把饭随手扔到桌子上，困的根本没有心情再吃一口，便倒头昏睡过去……

镜头（二）
第二天上午醒来，大太阳天，心想，今天又得挨一天曝晒了。同房的两个同事已经赶赴现场，我起来先洗了个澡，一不留神把卫生纸碰掉地上，纸卷立刻全湿了……

镜头（三）
当天晚上，我一个人正昏睡着，两个同事回到房间，我迷迷糊糊的问几点了，亮答道，“三点。”我又迷迷糊糊的正睡没睡，听见权说：“咦，这是吃的吗？”我下意识的回答，“是，打包的饭。”亮：“我X，太好了，正饿着呢！”紧接着听见二人辟通噗通，刷刷刷刷的狼吞虎咽起来……
“这饭是哪天的？”“不知道啊。”“这菜好像有点臭啊。”“不会吧。”我又是半梦半醒中下意识的答道，“昨天的。”……
“我X，那还能吃么？”“吃吧，管他呢，快饿死了。”“刷刷刷刷。。。”…………
“哎哟，我怎么好像肚子开始难受了，不会这么快吧？！不行，要去厕所…………我靠，手纸怎么全是湿的！！”“小晖（我），你太绝了吧！！@&^$%(&!_#U$*……”这是我听到的最后一句话，记得当时笑了一下，然后就人事不醒了……

看着标签上有大便一词，突然想起以前中学时候，中午吃饭，和弟弟闹，饭初，弟弟故意恶心我说我碗里掉了个苍蝇，恶心够呛，可苍蝇愣是没找着！！于是乎，暗地里就想报复！！于是故意去了趟厕所，挺长时间！！回来了 故意坐在靠近馒头的座位上，，，又吃起来，过了一会，弟弟喊道：哥，给我拿块馒头~，我应了一声给拿了过去，看他吃到一半的时候，突然做惊恐状！并且大喊：“别吃了！！刚才擦屁股，卫生纸扣破了！！弄了一手* 在身上蹭了几下也没洗手！！ ” 弟弟那个呕阿~~！！我那亲爱的可爱的傻弟弟！！

婚检前一天晚上，ML了，事毕用卫生纸擦拭。

第二天婚检，是个男医生，让我“脱裤子”，看JJ，照做，“翻过来”，照做，－－！！晕死：

JJ下面，就是尿道口附近，粘着好多卫生纸，都干干的粘着，JJ像个重伤员的样子……％#……&％&％……！！ 狂汗！

想来是昨天擦拭的时候，由于JY太黏稠，……；医生倒是没有说什么，酷酷的表情。

后来讲给LP，LP经常拿这事笑我。

一日，某快餐店。一哥们——看见一漂亮的收银MM，立马屁殿屁殿的跑去点餐。只见两眼放光的（倒像是色相毕露的）点完餐，爆出一大冷门：“小姐请把你们的卫生巾多拿两张”（估计是看餐纸拿少了，顺嘴就喊出来了）搞得人家MM脸红想笑又得憋着。这哥们后知后觉地反应过来张嘴就说“对不起，说错了，不是卫生纸，是卫生巾”MM更脸红了。

一次课间上厕所，本来就有点拉肚子，却眼看上课要迟到了，提裤子想起身，更巧的是，这时才发现厕所的卫生纸给人抽完了，本来想叫外面的人递两张进来，碍于面子，就是没吭出声（你想啊，这要是在国内还好，咱都是中国人，不怕来着，可偏偏小女子读的是国际学校，这事要是传出去了，那还了得，地球人都知道了）
索性我还有手机，于是狂call我所有女性友人们，MD，屋漏偏逢连夜雨，在上课的人楞是不接电话，接了电话的人楞是没在学校，剩下的都是些手机当装饰的款姐们，我那个叫一个悔啊~~~这都帮什么狐朋狗友！
于是就发挥起了动物本性，耳听四方，确信没人进来的时候提着裤子就往外面冲，MD！这间厕所从来就没关过大门，正在我半露屁股躲到隔壁厕所间的时候，外面一群中东人爆发出了震天撼地的笑声（牛的！我刚就想这群咖啡色干嘛上课这么久还不走，现在看来指不定就等着我跑出来，但转念想，他们中之前肯定也有受害者，我才舒坦了不少）
清理完毕，一点爽快感都没有，我虽不是国色天香，可也有头有脸，一屁股赖在马桶上，丫的，还上个什么课啊，打地道爬回国算了。
久经纠葛，我还是踏出了厕所门，整整两个星期，就觉得长了眼睛的人都能把我看穿一样，每天见着中东人就躲，2个月也没靠近那间厕所一步，我倒也在这无限的自我惊恐中活了过来，但有一事不明，后来路过那倒了霉的厕所时，从来没有关上的大门莫名其妙的给关上了=.=

一次去外地出差，在街上突然想大便，没纸。好不容易找了个小商店，进去就问：“老板，有手纸啊？”老板在睡午觉，醒了，坐起来回头看了下：“没了，明天去进货。”
“那还有别的什么纸啊？”
老板咪着眼四处看了下：“有砂纸，你要不？”
“好的。。。。什么？！不要了。。。”

我说大哥，你想把我整成肛裂啊。。。

现在夏天我有时候穿着短裤出去买东西 只有一个小口袋
我就带几块钱去 不带钱包 只买自己要的东西 到了超市忘了自己没带那么多钱
那天拿了一大堆 卫生纸 洗洁精 结账的时候 我日 只有20块钱 我只好说 这个不要了 这个也不要了 最后只买了一样东西
妈的 那个汗啊

有次和朋友去一个小理发店修刘海（距今已经有很长时间了），当时店里有很多人，理发师都忙不过来（店里就一个理发师）。我们坐下来等。当时，理发师正在给一位欧巴桑嫁接睫毛，那位欧巴桑看上去好像满爱追求时髦的。等了好半天，终于快弄完了，我们都舒了口气，突然听见那位欧巴桑很大声喊了起来：“老板！有卫生巾没？快！给我卫生巾！”哇！这么急？而且那种东西她自己应该有带呀，还在理发店向老板要，也太那个什么了嘛。理发师好像也愣住了，半天没反应，过了一会，欧巴桑好像觉察到了什么，很是不好意思的说：“快！给我卫生纸，有东西进眼睛里了。”恍然大悟ing。。。。。

看了那么多，把卫生纸说成卫生巾的~我才突然意识到。。。
初中开始，我从来就把卫生纸说成卫生巾，而且当时很奇怪，为什么大家都反应不过来我要什么。
最重要的是， 还没有人提醒我！（可能有人说过被我忽略了）
直到高中，才被同桌纠正过来，而且我也没意识到是我的错，还认为是大家说法不一样。。。。。。我还在想，卫生纸、卫生巾不都一样吗，也和别人争论过。可就没有人告诉我卫生巾的意义~
现在我才意识到，有多么的丢脸！而且，我还是个女生，555~

一次公司开发任务急，所以很多东西都拿回家去做，大家也知道程序员有多累，又赶上那几天感冒，不停的甩鼻涕，干脆就拿了卷卫生纸，甩玩直接扔旁边的垃圾桶里，就这样忙了四个多小时，工作终于搞定，放松一下，打开电影看。
忘记当时看的什么了，反正是到了一段激情戏，还露点的那种，正好老婆回来，看到我在那看，有看看垃圾桶，来了一句“你中午吃的烧烤？”
当时那个郁闷呀……
（我吃烧烤一般很少吃串，都是腰子）

在餐厅打工的时候，一次领班叫我去仓库领包餐巾纸，仓库保管员在经理办公室，而且经理办公室坐满了人，我一紧张随口一出：“XX姐，来包卫生纸”

你们试过拉屎不带纸的感觉么...............TAT
我当时那叫一个绝望啊...........还好那天拉的便便比较干，提上裤子马上冲回去，看看，还没怎么沾上..........赶紧换内裤...........囧