糗事百科

高数老师长得如同火柴棒，他有一句习惯语，就是在黑板上演算数学题的时候，总是喜欢用一句“注意了，我要……了”来提醒大家的注意。

那天，碰上一道我们半天也没有弄明白的题，高老急了：“变换一下就行了嘛！大家注意了，我要变形了。”——大家等着。

今天下班后往公交站走，路边停着一辆私家车，窗户开着。当时不知基于什么心理，贱了8叽的往车里看了一眼。结果，爆汗！司机大哥正玩儿鸟儿呢！！当时那个尴尬呀……
真TM想告他猥亵！
过后儿想想，那厮那话儿软得跟鼻涕虫似的，也好意思往外亮？！
并非本人好色啊，实在是视力8错，上周体检时，两个5.2

去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”




要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

看了这么久糗事，觉得大家可以换个方向，说说学生时代班里或学校里比较BT的事，或BT的人，也是很意思的，不知道是不是能通过老大的批准，我就先说一个吧：

小学时候的事了，我做第一排中间的位置，旁边就是另一个组的男生，和我并排座，叫张*，这家伙五年级的时候有天跟后面女生打赌吃纸，并在不喝水的情况下把一张A4纸给吃了，吃完跑到厕所水龙头狂喝水，有过几回，不算啥，更离谱的是后来发展到开始吃学校花坛里拨来的不知名的野草，吃的舌头都绿了，啥事没有，更变态的是后来抓树上的虫子来吃，就是那种长条青虫，那个恶心呐，可怕的是我还跟他坐了一个学期的同桌，那个郁闷呐，不知道现在是不是还吃虫！！！

回想起小时侯特无知幼稚，小时侯老妈带我去亲戚家，上楼要坐电梯，等电梯时，进去一个女的，然后再看电梯里怎么出来一个男的？？我说怎么变魔术呢．现在终于知道了，自从那次这就成了笑柄，特无奈！

我把我的女友由女孩变成了女人；我的女友把我由男孩变成了……穷人。

1.上次美术摸底考试
我和猩猩王（她体积比较大号 XL），画素描静物默写，书等等，她画了一本翻开的书，问我怎么样的明暗啊
我说：“书事弓的嘛，所以应该。。。”
她一脸迷茫的看我：“你好厉害，连书的公母都知道”
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2.一次猩猩王同学呵某男辩论，某男说了句大话，猩猩王同学扬着大脸特骄傲地说：“你骗猪呢吧”
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变身了

上数学课，同学在黑板上做计算题。他一边做一边讲解：“下面，我要变形啦！”我觉得做不下去了，就冲上面大叫道：“变不了！”他说：“我让你看看我是怎么变的！我变！！”

上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。我前面坐着一对情侣，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去 WC没有在，愣了一下又睡了，过了一会女孩回来坐好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子，愣了几秒的时间，然后对着女孩说：“求求你把我也变走吧!”然后倒头又睡!

说个小学时的变态老师（现在想想还是很变态）：某日春游回来，2班的一个活宝级人物爬窗进了自己的教室，结果被他们的班主任发现了，处罚是全班不准进教室，一律到他的寝室前罚站，还要齐声喊：X老师，我们错了，后来听说是站了一个小时才让他们回家的

我最近才发现老师都一样啊！~今天，我去补习，老师是个老头。有一道题，他怎么讲，我们都不会。没办法 他说：“那好，我再变一次！”
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by 珊瑚礁

小时候（大概5，6岁）有一天要去大伯家玩，妈妈懒得打电话，就叫我顺便带一句话。我牢记在心。没想到去到大伯家竟然没人在家，于是很郁闷地门口蹲着，还是没人回来。
为了完成妈妈交代的任务，于是我要想办法。没有纸，没有笔怎么办？恩，我找了块石头，把那句话刻在了门上（当时是那种刷油漆的木门），最后还“写上”落款，“签”上大名~！最后还很满意自己的随机应变，为自己的聪明很高兴！

第二天，大伯上门投诉！

儿子，3岁了，酷爱《奥特曼》，但我很反感。

于是，给他买了我也很喜欢的《变形金刚》。儿子也很喜欢。

不久后的一天，儿子很突然的问我：

“你们地球上有没有马车这种东西？”

囧。。。 。。。

师兄出国访友,手持一巨型冲锋枪玩具为礼物.
刚下飞机,便被几个澳大利亚保安人员包围.对方很客气地将其请进一间独立的小房间,嘭地一声关上门...
在众机场保安和警察的逼问下,师兄很无奈地一直解释它只是个玩具.
警察:你怎么能证明这只是个玩具?
师兄:...(拿出说明书,花了半小时将冲锋枪变成了一个人物,原来那玩具是变形金刚的一个高级仿真版.)
警察:好,现在证明你手里的是变形金刚,但是你要保证,在出关以前,都不能把它变回枪的形状.

于是1米80的师兄,手持一巨型变形金刚玩具,行走在澳大利亚的飞机场......