糗事百科

有次在大学里，忘了是什么缘由，每个人都要跑到讲台上说几句话。当时我也说了几句，表现良好。后来想总结性发言，想说： 等我们毕业了，一不小心，说成了“等我们长大了”

昨天在和同事讨论工作事务时，提到我们公司的两个客户：宝X和达X。刚好那个同事在炒股，随口就把这两个客户说成：宝X和中石化——因为她买了宝钢和中石化。顺大便B4一下买大盘股的人。

说一个刚发生的事：话说刚从厕所回来，走到办公室门口听见俺一同事高声喊道：老大老大，你加我的MSN吧，用户名是“高鸡鸡××◎hotmail。com”。该同事一说完，俺们办公室的笑倒一大片。<原来该同事的ID是：gao J J *****@hotmail.com>

与客户通电话过程中的口误
客户：“……”
我：“……”
结束通话时－－
我：“好的，谢谢您，礼品会在7月中旬前后左右寄到”
晕～到底什么时间啊 客户一定很郁闷……

刚来这个单位上班的第二天，单位组织去参观一个科技展，其中有一个动态电影，就是坐在椅子上，然后前面是电影，椅子也会上下动，弄出很真实效果那种，因为这个是新成果，据说动的很厉害，所以都要寄上保险带！
而由于去的人多，最后只能我和一个mm坐一个位子，那个座位够大，坐两个人其实没问题，但是我望了望，脱口而出：那我和她谁寄保险套啊（本来是要说保险带来的）
那个寒，全单位顿时都认识我了啊！

食堂的发糕有黄白两种颜色
我本来是要买白的
当时还没轮到我
我就想别的事去了
轮到我的时候
那个JJ问我
你要红的还是黄的
于是一心想买白的的我顿时失语
手指了一下
拿了黄了
走回来才想起
可能是因为白的上面有红枣
所以被她说成了红的吧

№1：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

№2：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

№3：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

№4：我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

№5：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

№6：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

№7：爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

№8：高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

№9：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

№10：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

№11：刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

№12：高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

№13：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

№14：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

№15：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

№16：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

№17：物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

№18：和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

№19：老板，有没有手纸充饥卡？

№20：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

№21：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

№22：经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

№23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情

№24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

我们这里把保温瓶也叫"电壶",有一次和老婆散步一个人骑着自行车从旁边经过,后座上的铁框里装着四个保温瓶.就随口给老婆说:你看那,四壶电水!!!一秒钟后老婆笑翻,事后几个月还时不时因此笑翻.

有首歌叫“爱江山更爱美人”里面有句歌词，“流着相同的血，喝着相同的水……”，那时候这部电视剧挺流行的，学校演出，有个女同学唱的就是这首歌，可能是太紧张了。唱到这句的时候，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血……”，台下听者暴寒啊！！！

我是一位大学教师,一次讲课文讲到了间谍007(香港翻译为占士邦),我脱口而出:"我们都知道英国有一位著名的间谍--杰士邦."全班男生当场笑翻.
我同事讲课时,对全班学生讲到:"每逢周末,家长都会带着孩子去妓院(戏院)."全场哗然.
另一位同事讲圣经挪亚方舟的故事时,说道:"上帝觉得人类罪孽深重,决定把人类都阉(淹)了."

同桌和班里某女生有绯闻，可他学不乖，老跟该女生搭讪。
一日，同桌去问那女生作业。本想说“今天作业是什么”，开口却是“今天你家有没有人”。刚好被我班某大嘴巴听见。
冤大头！

嘿嘿～某天我和九个朋友一起去吃火锅，A叫服务员点菜，张口就叫：“阿姨～”结果被我们炮轰……“明明应该叫姐姐人家才比较开心么，”M插嘴道，“对伐，阿姨……”此时偶正在吃东西ing，差点喷到锅里去……

时间：我初中时代
人物：我同学小Y
地点：D版碟店
事件：小Y是哈日滴～那时候有部新日剧叫Attention Please，我们嫌麻烦就简称为“AP”，她就去问D版碟老板：“老板，AP有伐？”那个男额老板一愣，就“啊？”了一记～小Y这是时候自己反应过来了，赶忙说：“不是的……Attention Please有伐？”只见那老板“哦～”呼出一长口气说：“没有…”
爆笑额……
PS：AP发音相近于什么咧~~~~~~^_^

和一个小朋友一起去浴室洗澡，由于大厅很滑，浴室竖了个标志“小心地滑”，小朋友正在识字的阶段，看见自己认识的字就很兴奋地读：“小——心——de——滑”。。。。周围的人都笑倒了

有一次理发，在中友B2层，人很多，排了会儿队，在我理的时候，偶尔和理发师交流了一下，说道用发蜡，他说他们这用的都是高档发蜡，我说我用的是杰士邦的，其实是杰士派，结果说成这个著名避孕套品牌了，理发师忙说，是杰士派吧？！我忙说 是 是，汗，人很多，没心情注意有没有人看过来,在镜子里偶尔看到理发师目光都还很尴尬。。。

上学期开学的时候，班主任要点名，巨大口误：“没到的同学请举手。”
下面居然刷刷的有手举起来......接着暴笑

一次和一个异性朋友逛街，两人边走边聊，她给我讲了件很好笑的事，听完后我笑着说：真搞玩啊！ ……*&%￥ 我把搞笑 和好玩 连一起说了 ……

记得高中的政治老师特爱口误

某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."(天啊,明明是人们在排队嘛)

大概是这位可爱的老师当时饿晕了吧

高三是在外面上提高班，上的是数学课，老师说话跟念诗似的，讲完题，让我们自己练习，老师说：“大家根据一道例题，一定要练习一下，体验一下初练(初恋)的味道.顿时哗然...........

说说我这两天最倒霉的事情吧，昨天去给银行的客户进行培训，也不知道当时怎么想的，顺口就来了一句：“各位同学，下午好啊”（本来应该是各位领导）。。。。。安静ING。。。。感觉领导们的脸都绿了。。。。我的更甭说了。。。绿得发紫了都。。。
唉。。奖金啊。。。。。。。。。

妈妈生病了住院，没几天出院了，我陪着妈妈出院，走的时候跟病房里的阿姨们告别（本来想说：走了，再见的），不知道怎么的我却说：好走啊，走好呀，那个阿姨大概心想：这小子怎么抢我台词呀-_-

开早会，领导本想称呼我们，xx（公司名）同仁，结果一时口误，说成了xx同伙，全体哗然，因为我们是做保健品的。。。。

还记得初中第一堂化学课，化学老太太，介绍化学是如何的和生活密切相关，无处不在。她抑扬顿挫的说：“化学问题在生活中有很多，比如树叶为什么是绿色的，还有天空那蓝蓝的白云。。。。”
我低头就笑，谁知其他同学都一本正经，不知道是忍住了，还是没听出来。。。

结果化学老太太从此认识了我。。。。

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高中英语 有一课讲的是各种吃的东西 讲完后老师让一男一女两个同学练习这节课学的对话 女的问
吃好了吗 要不要再来块豆腐(用的是英语)
男生支支吾吾半天答不上来 老师急了 冲那个男生喊
人家问你要不要吃她豆腐！！！
男生也急了连忙用汉语说
吃！！！吃！！！

班里还坐在凳子上的没剩几个了
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最早的时候听说我们学院里有一个老师 叫王经涛（音） 我们那个汗 这精都成涛了 人还不得亡了
可是之后又听说我们学院还有一个老师 叫王快社（音） 我们更汗了 还不如叫王早x呢
最后听说我们学院还有一个老师 叫 王持久（音）... 汗死 我的偶像
我们学校老师这都什么名啊 还都姓王...
还有一个学生 知道他姓什么麽 大家肯定猜出来了 姓焦 可大家知道他叫什么麽
g潮...

玫瑰的瑰在班级议论是一声还是四声
正当火热之时
班级最NB的人———俺
大吼！老师，是龟！！是龟！！！是一声！！
全班沉默....
我被海扁

下班后和我的调皮小妹妹在车站排队等公车，迎面走来一个捡破烂的中年妇女，此人油头垢面，衣服破烂，还背了一打包垃圾。
妹妹拉着我一边躲，一边逗我说：“哥，你姐姐来了。”
我立刻反驳她：“那是你嫂子！”
………………

马上要发工作服和工作鞋，同事们都很期待，有事没事都在议论衣服和鞋子是什么款式的！有次，一同事得知工作鞋是像一脚蹬那种款式的皮鞋时，另一同事没反应过来，忙问＂一脚蹬是哪个品牌，我怎么没听说过呢？那个品牌好不好啊？＂所有同事闻言，暴笑不已．．．

我有一好友，在家电行销售功放机。一日为两位漂亮女孩介绍产品功能。想说：“可调节左右声道”却说成：“可调节左右音（阴）道！”结果，被扁之！

一次有个客户来我们这边存钱
把钱丢进来说，小姐我存死期。
我顺口回问，哦，那你要死几年
客户竖起三根手指答：死短点，就死三年吧。。
。。。

今天上地理课老师讲晨昏线的时候，画了幅图问我们哪部分是黑天，哪部分是白夜。但问了两次都没人回答，于是十分恼火地问：“怎么没人说话，没人知道哪里是黑天哪里是白夜吗？”此时底下出现了一些骚动，一直走神的我这时被骚动吸引过来，只听某同学很疑问地问道：“黑天白夜？”这时全班都意识到发生了什么事情，老师居然连续说了三次“黑天白夜”都没有意识到自己的口误，全班笑得不可收拾......