糗事百科

一次从杭州坐火车到北京，马上要到站了，只听见广播员亲切的声音，“亲爱的乘客们，本次列车终点站杭州站就要到站了....... 对不起，本次列车终点站北京站就要到站了。” 哄~~~ 笑声一片

早上跟俩MM边走边讲，我们高中的那个教学楼叫“郁青楼”，过了一阵子，那个“郁”字掉了，于是那楼就变成“青楼”啦。。。
一MM当时就笑了，另外一个MM，神游太虚呢吧，过了半秒说，“哦，葱楼啊”
结果我们不知道笑哪个好了

初中的事了。
学校带着去加拿大学习交流。，说是学英语，根本没人说。
天天就购物，别的也不太会。
一傻哥们儿想买个mp3当潮物揣回国，但进了人家那大mall
真不太会说。也不知道去哪买。

这时迎面出现商场工作人员，，给傻哥们儿高兴坏了，投奔他怀里就问，
Excuse me, where is mp三？
内白人诧然。一头问号。

傻哥们儿顿慌，还琢磨呢，诶我说的都是英语阿。
这句子拆了三分钟终于发现
“三”没翻译成“three"

有天在公司替我们老大接了一通电话，对方MM说：喂，老大？ 当时我们老大不在，我心里想说我不是，结果脱口而出：我不在~~~ 电话那头MM已经笑的岔气了……

本人在酒店上班，当收银。
前两天，一个来餐厅吃早饭的客人问：“你们的洗手间在哪?”
而后一个服务员说:"就是你来的地方……"

我想她想说的是：“就是你来的方向”

一次，偶与伙伴们打牌，偶手气空前绝后的好，一把跑了，偶就高兴的说：“你们看看，我的手屁就是好，一把就放干净了，阿不对，是一把就拉出来了！”
伙伴们诧异的看着偶，偶不为所以然，第二把又来了一次，偶就又高兴的说：“我说吗，手好屎没办法，你们看都甩出来了。”
自此，他们都叫我屎屁手

教我们历史的高老师由年级组长升到政教主任.
班主任在班会课上说:"高老师现在什么都管了,尤其是穿戴方面,染头发的班上还没有.不过你们不要把指头留太长了.......................

一天早上,我几个同事去店里吃早点,同事小N问服务员说:"有没有小笼包?",服务员说:"没有,有小烧卖.",小N立刻说:"好,来龙小骚包(烧包)."其他同事和服务员小姐当时瀑布汗啊~

我同学讲他们班上次评讲作文，老师喊一个学生回答一篇作文为什么好，那个同学站起来说：“口感好”班上爆笑
其实，他想说“语感好”
而且最囧的是，那个老师还问他：“怎么样，味道不错吧？！~”

还是得说说说英语的事。

傻哥们儿还在加拿大。
不学英语就买东西。
内天看见一球衣特喜欢抄起来就要问价钱，
斗志特别昂扬，精神特别抖擞，

走到店员面前面不改色高声质问, 还是一结巴车子：
诶，how.....how many dollars do..do you have?

初中数学习题课。

这练习册都是按“练习一”“练习二”。。。“练习八”这么个标题作为开头的。
数学老师带着对答案，一晕忘了该练习几了，就问

咱们练到哪儿了？

周姓傻哥们儿特别矫健，迅速找到目标，抢先狂吼：

“练习八老师！” （练习扒老师）

大学发生的事情：
有一个女生在网吧上网，想看电影。耳机却没声音。于是她大喊网管，说：“你过来帮我看一下，我的音道为什么没声音啊？”周围一片窃笑，她浑然不觉，又喊了好几次“我的音道没声音”之类的。同去的同学都羞红了脸不好意思纠正他。网管也忍着。。。。。回去的路上，她忽然醒悟：“我刚才说的是不是【音道】啊？”

这是俺爹给我讲的笑话!~~
在我刚上高一的时候,那时学校正热火朝天推广普通话(我们四川的)!其中就发生了很多搞笑的事,说一个当中最为经典的!!当时班上有个女孩姓魏名辉青,戴副眼镜,长的青青瘦瘦,特文弱的那种.这天正好普通话推广到我们班,校长以及教务处的领导来视察听讲~~第一节课语文,首先点名,班主任(男的)洪亮的点到那女孩:未婚妻!全体哗然!那女孩掩面而逃!
后来可想而知,那个年代发生这种事情是极为严肃的!那老师被革职!还被批斗了好久!那女孩转了学!说实话,我也觉得这名字饶口!

跟你们说一个比你们都搞笑的
学校里，
A：你知道五月天有哪儿几个成员吗？
B：当然啊
A：说说看
B：说就说，阿信，石头，冠佑，玛莎……还有……还有怪物
小A顿时目瞪口呆

我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

我这人鸡蛋狂。前天吃晚饭的时候，我见西红柿蛋汤里的鸡蛋太少，准备不吃了。老爸走过来，满脸堆笑，说：“你嫌蛋少我再给你下两个吧！再下两个蛋，肯定好吃！”全家人愣了几秒，爆笑……老爸也发现了，红着脸跑进厕所……汗~

那天段会，我们听的快睡觉了.......
熬了三小时，总算放出来了
出门前看见班主任，忽然想说什么 于是叫“老师........”
说完后居然忘了要说的话，僵了10秒
憋出一字 “好~~~~”
后面一帮哥们笑翻了 老师一头雾水的看着我.........
！￥#@%@@￥@#..........

上初二的时候，下午放学，老师让我（女的）和班长（女的）还有两个男同学一起出黑板报，当时写的文章里边有阴霾（mai），我知道那个字读mai，当时真是口误啊，我念着念着就读阴mao,当时他们三个扭过头看看我，然后又转过头继续写字，画画。我当时还没明白过来，我说就读阴mao啊，怎么了（当时太单纯，没想那么多）！

最后回家走到路上`````一想到！


简直是不想活了！

跟朋友那天在街上看见一广告牌：
“咦！！这名字有意思‘双小孩公寓’！”
结果朋友一看“双核小公寓”
....................我无语。

今天上英语课，有一同学A骂了一句人，老师大怒，骂他道：说话这么难听，早上吃大便了？只见A憋得满脸通红（受此大辱……），大声喊道：大便可好吃了，我还蘸大酱吃呢！！
全体同学@#$%^&*()………………………………

生物复习，一男生曰：女性的生z器官有……睾丸……
老师及全班笑趴

中午和同事吃完饭,回来路上想吃冰淇淋,就走到柜台前问女营业员有哪几种,然后我要了一个大布丁,同事指着白色的大布丁对MM说:也给我拿个奶奶子.
我倒.

我们班一个天才同学,考试时脑筋短路,写下诗句:歧王宅里寻短见(原来是歧王宅里寻常见).阅卷老师批注:太可怕了

上课，不知谁说了句：“我靠，真是瞎了我的狗眼……”
全班爆笑……

女同事休完产假上班，说生完孩子发胖了许多。我安慰到：“其实你也不胖，只不过就是腿都长到肉上了”。

高中时代 班主任得外号叫周公 我们4个同学去班主任家里拿志愿表，A本想问周老师 你觉得哪个学校好呢，推荐一个嘛，结果这哥们儿一开口就：周公 你觉得。。。。。他还没有完，班主任那脸色突然从夏天一下就到冬天，我们几个当时啥也说不出来

体育课上 几个男生说话
体育老师十分气愤
说：“你看看你们这几个人 长得挺聪明 看着怎么这么不机灵呢

“夏天夏天悄悄过去留下小秘密，亚希，亚希，不能放过你（原来是不能忘记你)。。”这么长了好几天才反应该来，我这是和谁记仇呢

和朋友去吃烤串，他们家的肉串较小，烤起来比较入味，但就是有一点我不喜欢，放糖，我觉得烤串放糖怪怪的，每次去在征求过同桌的意见后我都会叮嘱老板娘不放糖，那天也不知怎么了，一着急，对着老板娘喊了一句：“老板娘，我们的烤串不要肉！”满屋子的人都听到了，老板娘被逗的捂嘴笑，我更是被我两个朋友嘲笑了一中午，那个汗啊！

记得初中时背的《木兰诗》么
里面有一句 开我东阁门 坐我西阁床
偶同学有次很天真的在我们可爱的语文老师面前背到
开我东阁门 上我西阁床
偶们 暴汗......加 狂笑..........