糗事百科

今天晚上边看电视边吃饭，看到将天津的美食，有耳朵眼炸糕，我和GF看的垂涎欲滴，我想起初中时在天津旅游的经历，便陶醉地说：“耳朵眼牙膏实在太好吃了，到现在我还记得那种外酥里嫩的口感。”没有认真看电视的GF（一脸惊愕）：“牙膏还有这种口感吗？”

有些老师巨搞
1 一次，老师无限感慨滴说：“今年我们是初一 一，再过两个月，我们就初一 二了。”
全班愣住，明明是初二 一了。
2 幼儿园的时候吧，到现在记忆犹新。老师说：“跟我念数字 1 2 3 4 ……9 10 J Q K."
念完 ，老师愣住，我们一脸天真跟着念。
3 数学老师的事了，初三，夏天下午，没精神，全班昏昏欲睡。老师发狂，正在讲几何变形，老师拍着黑板大吼：”快看，快看，我要变形了！”笑倒一片。
4 政治老师自命不凡，有些不食人间烟火的味道，一提到“钱”这字，就大喝道：“怎一个俗字了得？？”有一次，他上课，说：“请把书翻到256块钱。”
5 班主任平时嘻嘻哈哈，不会训人。有此把她惹毛了，大喝道：“老实点，被怪我翻脸不是人！”（翻脸不认人）

偶上初中的时候，有个老师长的很像水浒里那个白日鼠-白胜，偶们背地里都叫他白胜。有天在路上碰到他，我开口就叫“白老师好”，他竟然还点点头说“好，你好”

⒈日,坐公交车,
到了某⒈站.有个MM,预备下车,不料司机却将车发动了.
情急之下,我听见MM大喊,老板,停车.

-----------小龟

记得以前我们有个农村来的老师，上课老把“盐”读成“银”，我们纠正他的错误，他却说：“这差不多，就像你们说‘卖盐’我就说是‘卖……’”
下面有个不知好歹的同学说了一句：“老师你卖过多少次？”

记得初中时，我同桌人品不行。他圆珠笔没油了，却借不到笔，于是让我帮他借。我前面正好坐着班花。我就对她说：“某某，借个屄！”我也不知道怎么就把“笔”这个字说成了“一声”，应该是“三声”。同桌连连称赞“强！真没想到你这么老实的人竟然比我还牛逼！”我......我......我真恨不能找个地缝钻进去。

高中一次做习题，同学问我有没有拿那本数学考卷（封面是黄色的），我一急，回答道：我没拿黄书。。。。
说完就想找个坑把自己埋了。。。。

这个学期快结束的时候，数学老师就要走了。上最后堂课讲数学史，结果大家说别上那些无聊的东西了，讲讲你的历史吧！
然后他似乎没听懂的问：“什么意思？”
然后我又似乎下意识地回答了（后来同桌说声音大到全班都听到了…）：“数学老师史----！”
而且这个“史”还拖的特别长，似乎变成了“屎”的意思…大家顿时石化…

我也来一个昨天发生的事情吧，不算很搞笑。嘿嘿。
因为其他部门有两个MM过来办公，那两个MM要做一块，所以我们部门有个MM需要挪位置。我们部门这个MM的旁边是坐一个GG的。于是我们有个同事就说：“XXX（GG的名字），恭喜你，你旁边要坐MM啦！”似乎之前坐他旁边的不是MM一样。把个MM气得不行了。其实他本来是想说“你旁边要换MM”的。

今天跟女朋友(暗地里称老公老婆)在她妈妈开的服装店里玩,坐在沙发上好好的,女朋友突然蹦出一句话:"老公..."然后马上愣住了(其实我也楞住了).老婆看了她妈妈一眼.叫了一声就跑出去.我还没有反应过来,也跟着跑了去.................................... ..........过了一会,我们两个装作如无其事的回到店里,她妈妈根本没感觉,坐在那打电脑.昏迷.

眼看时间转到晚上六点半，空着肚子实在熬不住了，冲出去买东西吃。跑到水果摊：“老板，这桃哪种是甜的啊？”声音还特大，说出口连我自己都楞住了（我只想问老板哪种桃是脆的……）。没想到老板很镇定：“这种是脆的，那种是软的，都很甜！”瞧咱这默契！

有一天我们学校搞活动，要求穿校服。
那天第一节课下课，英语老师来我们班找班主任聊天
忽然听到班主任大喊一声——“ZJ（同学名字字母开头）！你怎么没穿裤子！？？？”（本来是问怎么没穿校服裤子的）
英语老师无意识的也接了一句：“噢，光着来的呀。”

全班同学笑翻~~

有一次，英语老师一进屋就大喊：“某某有没有书？”
她大喊：“我有！我有！我早就有了！（寒）！”
“真有了？”
旁边同学也说：“她有了！真有了！昨天有的。”
全班狂笑~

初中的时候英语老师给我们讲一般疑问句……
“大家还记得我说过一般疑问句怎么翻译吗？后边都带个什么字？”
“吗（妈）——”
“什么字？”英语老师一脸坏笑
“吗（妈）——”我们一脸无奈
“什么字？”
有名同学愤然起立：“够了吧，妈！”

说顺嘴了还~

我们(其中包括两个女生，好多男生）正在岗前培训，经常要到现场见识，但是不许乱动的。这日，我们很高大帅气的师傅又带我们来认识些设备仪器。有一处比较狭窄的地方，我们不能一起上去参观，就两三个分批的上去，因为人多，每组就上去半分一分的看看，女生是比较勤奋，当然也比较受师傅欢迎了，上去好长时间。下来一脸笑容的，激动的对人说：“师傅让我操了一把，好爽啊!”我们几个扭头奸笑。小姐想好再说，是操作了一把。还有她操作的那个，确实是那么长短大小的个杆。

有一种叫“老冰棍”的冰糕，便宜又解渴，我们家都很喜欢吃就批发了二十只放在冰箱里，有天天气比较热，妈妈对我说：“热死了，去给我拿只‘老光棍’吃！”

高中食堂排队买早饭。想要吃麻球
我：阿姨，来个煤球……
阿姨：……我们这儿不卖煤球……
我：怎么会没有煤球的啦，那里不是的嘛。说完还手指不远处的麻球。
阿姨瀑布汗……

有一回，晚上吃多了一点。摸着圆滚滚的肚子直呼：吃多了啊~吃多了。。。。
俺娘这时来了一句：背着客厅在冰箱里跑几圈就好了（本是想说背着冰箱在客厅里跑跑滴）呵呵~

本来准备好好的，上台介绍自己。为了体现咱的幽默，因为职业是fa（财务助理），想说，我是cfo（财务总监）的助手，结果楞说成：我是ufo的助理。。。。。
我没有反应过来，继续说下去。。。

我和朋友走到学校的一栋教学楼,那是我们学校最老的楼,我们站在窗户旁边,老房子的窗户都比较大,比较低,我对朋友讲:这是我们学校最老的楼了,老没看见里面有人.朋友听的相当认真!然后她就很仔细的看了看,然后很大声音说了句:对啊,怎么没有人啊,真的一个人都没有啊!我们开始都是背对窗户,她说完,我一回头,发现我们背后那个窗户里面是个大教室,有200多个学生在听课,但是相当安静,所以连教授都听见了,他们都一脸很惊讶,诡异的表情看着我们,我朋友还在讲:真的啊,一个人都没有啊!怎么没有人啊!

初中是叛逆期，经常不听话惹妈妈生气，我妈又属于脾气火爆的那种，所以经常挨打！有一次不听话，我妈打我，我就围着桌子躲，她老是打不到我，估计是气昏了，脱口一句国骂：我X你妈！
沉默三秒，我们两个都狂笑！

也是初中咯

我同位是个长得很老实学习很好的男生

有一次不知道怎么说起大智若愚这样的话题了~

我说 你就是大智若愚

然后 很欠扁的说了句：我就是大智若智。。。

说完他爆笑 我也觉得不对劲。。。

弱智？ 大致弱智？

55555 事实证明 我的一世英名毁的次数比较多。。。。

一次和同学去超市买东西，买了大大的一袋零食准备去什么地方玩，然后……

我（拿着一包挑豆）：咱们吃什么？
同学：……（怀疑ING）
我（似乎反应过来了）：咱们吃什么？
同学：……（无语）
我（立马改正）：咱们吃什么？
同学：……（暴汗。。。）

555.。。。其实我是想说咱们去哪里玩的。。。
结果后来事情传开了，被笑了个半死。。。

上学时闹出的口误，以对话形式披露一下：
1.A威胁：“你到底说不说？”
ME：“我有权保持沉默。”。
A：“你沉默，我就招。”
2.ME：“我衣服脏。”
B：“不信。”
ME：“这几天躺地下了，能不脏吗？”
B：“还是不信。”
ME：“爱信不信，要不你去泥里打个盹（滚）儿？”（军训期间）
3.A：“你惹到我了。”
C：“嗯~~~~~~~”
A：“你的未来会是一片黑明（暗）。”

有一次我同学的语文书找不到了，于是就去跟语文老师说，那语文老师说：“xxx的语文书不见了你们看下有没有。”
大家找了下，说：“没有呀”
老师又说：“你们再仔细找找”这时我同学补充了一句：“我的书皮包过的”
老师又说：“哦，xxx的书有包皮的。”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。暴寒

上小学的时候，有一次走在去学校的路上，迎面走来两个我认识的初中JJ，是我哥哥的同学。她们俩挺着急的样子，互相说着“不知道几点钟了”，她俩都没戴表。于是我就自告奋勇地走上去帮助她们鸟~~~我也没戴表，但是我从家里走之前看了钟，根据我走这段路所用时间的估计，当时应该是快到下午3点钟了，结果我鬼使神差地说：“现在肯定还没到7点！”两个JJ疑惑地看着我，我还自信满满地增加了一通解释，说我在家看了钟，我走这段路顶多15分钟，走快点8分钟都够了云云，结论是：“现在肯定还不到7点钟！”这不废话嘛！大太阳挂在天上，是个人都知道没到7点啊！两个JJ迷迷糊糊地对我道谢着走了，我还很高兴。一直走到学校我才突然反应过来：我刚才都说了些啥呀！这还没出天涯的3377事件呢，我咋就把3和7联系到一起了呢！囧

我20出头的时候，说话总是不过脑子（天哪，刚刚把脑子打成“奶子”，还真糗），那时候年轻嘛。
有一次一个高高瘦瘦的同事GG，到我们办公室来帮忙把一些东西放到柜子最高层。我们办公室那些40多、50多岁的薯熟和阿咦们，就很不怀好意地调戏人家，怪腔怪调地说“用力往里边顶呀”“再用点劲哪”“还要进去一点”什么的，嘻嘻哈哈的。正在这时我很淡定地说鸟一句：“小XGG平时看起来瘦瘦的，还满有力气的哩！”平心而论这话很正常啊很正常，不过当时这么一说……他们都笑翻了。

几年前，俺还年轻，是个MM。跟同事怪叔叔怪阿姨们去吃饭的时候，有一道菜是爬虾。一个怪叔叔就问我，知不知道怎么分辨这东西的公母。我说不就是母的背上有一道深颜色的吗，他说还有哩，公的在头和身子连接那个部位会有两条须子。
这时候，旁边一个MM和我异口同声发话了。人家那个MM说的是：“原来男生会长胡子啊！”CJ又口耐。而我说的是：“原来男生的腿比女生多呀！”
囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧

中午去食堂打饭，要了两个菜：鹅和藕。
刷卡的JJ回头对打饭的薯熟说，恶（3声）和哦（2 声）！然后又说，不对，哦（2声）和恶（3声）！

某天几个同事中午一桌吃饭，其中有个女同事，聊着聊着问我（本人为男性）：XX，让我看看你的文胸！众人喷饭。之后她连忙改口，让我看看你的胳膊上的文身。无语……