糗事百科

某天和一朋友在校内的小山上闲逛.
到一分岔路前, 朋友问:"走哪边啊?"
我随口就答:"都行, 条条罗马通大道."
朋友听了之后笑了.
之后说:"没事, 某某师兄还说过 熊与鱼掌不可兼得 呢!"

内部晚会。
报幕员：“下一个节目：独子笛奏”
笑倒一片

昨天去应聘，某无敌的人寿保险公司，地处某无敌黄金地段的无敌帅气大楼的最顶层。
到了公司一看，满目珠光宝气金壁辉煌，差点没把我这草根命的人吓回去。正琢磨在这儿上班是否会有幻觉呢，有人捅我。顺着捅的劲儿，我们所有前来应聘的人都被圈在个小屋子里——其实屋子挺大的——填表格，足足四页。门口是俩美女，门神似的站岗，不允许我们乱来。
这时我身边一女生的笔没水了，她毅然抬头，欲向门口的俩门神求笔一根，但是她人小声娇，我这都听不清，人家更听不见。那时我已经填好表格交上，于是，我带着闲心，本着好心，发了善心，加上童心，对着那倆门神似的美女员工就是一嗓子，声音清澈洪亮，响彻全房：

“服务员！”

人家面试最短也有10分钟，到我就20秒。见面后简历看了一眼（真的是一眼）就和我握手，话未出口已是一脸送别的表情。

非典那阵子我们没地儿去，只能躲在宿舍里看电视，然后就看到了何祚庥。
然后我舍友就和我说起他，张嘴就来：何诈麻。

更不幸的是我这舍友也姓何……从此之后，他自创的这何诈麻之名，就归他自己一直享用到现在……

话说我家楼下新开一家宠物店，老板来京不久，口音浓重，语速较快。今日去该店给宠物洗澡， 其间见一时髦女子牵一纯种沙皮狗进入，老板立即喜笑颜开，故做讨好状曰“你家的傻B狗好可爱哦！”该女子立刻面露怒意，夺门而出。。。。。。
～偶在旁忍笑到腮部抽筋！～

每个星期五的下午，我们合唱队的同学准备合唱，在练发音的时候，老师要求我们注意气息，注意表情，注意音准。。。。。。反正特别累。老师着急呀，就做示范，做完示范还跟我们一起练，只听老师说：“你们一定别看老师，自己要乱唱啊！”（你们一定要看老师，自己别乱唱啊！）所有人狂汗~~

一次上音乐课,讲到阴地按土著音乐和舞蹈,这时老师问:他们都上插的都是什么啊.我们一起喊道:鸟毛.老师接着说:对,大部分都是老鹰身上的毛."对,鹰毛!他们头上插着的是鹰毛."我后面的猛男答到.....

朋友和妈感情很好。

一日和男友分手了，打电话跟妈抱怨。说到对方找了个已婚妇女，其妈不信，朋友一急，张嘴骂：“骗你我是你养的！”
半秒，说，“不对，我就是你养的。”

快下班了，办公室内邵某、刘某、徐某等众人，以及我，开始闲话。
聊及众人的字迹，徐某自嘲曰：“字写的难看不要紧，重要的是有型。古有宋体，今有徐体。”
众人纷纷附和。
我一时激动，脱口而出：“对对，我的是×体！”
话一出口，才发现有问题，一时间，办公室安静无比。2秒钟后，众人暴笑。
我非常非常非常的滴汗。。。
忘了说了，我姓夏。

我问一女生:"哎,这题怎么作?" 那女生说"你哎我?"
"我哎的就是你."我说.
我俩全没意识到.
结果全班暴笑,他们把"哎"听成"爱"了.老师也偷偷笑了.
结果我俩成了众所周知的"情人".

我们原来的班主任姓刘，有点暴牙，我们私下叫他暴牙仔。久而久之，他真名叫啥我们都想不起来了。
有一天自习课，班主任有点事儿出去了。这时校长经过我们教师，问我们班上一个特憨的一哥们：“你们老师呢？你们这堂课的老师是谁？”
这个哥们想也不想，就答道：“暴老师。”

平安夜,我在学校大门口,两个高中小女生凑了上来,说什么她们一个同学出了车祸,需要钱治病,她们几个小姐妹也想尽份力就在大学里卖一种能发光的糖. 我嘛,听她们说的楚楚可怜就买了2个,买了后两个小MM有些激动,因为是平安夜,一个MM就说了:"圣诞节快乐!",我也回了一句,这时候另一个MM也想说,我估计她又想说"圣诞节快乐"又想说"marry christmas!",结果来了句:"圣诞节快死!" 我狂吐血......

英语老师在讲到O结尾的单词变复数（hero、tomato、phtato等），为了讲的更加生动，她便了一段顺口溜：“英雄爱吃土豆和马铃薯。”全班一怔，然后爆笑。

延伸一下，语文上到毕淑敏的《一厘米》，里面有一句话这样说：“让编辑眼前忽地一亮，好像在一大堆马铃薯里面发现一个苹果。”我们就改为：“让编辑眼前忽地一辆，好像在一大堆马铃薯里发现一个土豆。”

一台年，英语老师让小Z做第一题、小L做第二题。结果小Z做成了第二题。之后小L没题做，就问小Z：“你做错了？”小Z说：“我没做错！”小L斩钉截铁地说：“你绝对做错了！！”小Z急了，说：“什么呀，我就做第二题！我就是二，我就是二！”
全班爆笑......

班里一个男生A骂另一个男生B，B并不还嘴。
好友问B：“他骂你，你怎么不回骂。”
只见B回过头，面带微笑地说：
“你见过人咬狗，狗还咬人的么？”

……

2秒后，全班顿时笑喷...

我也来一个。
前些天领导开会，局长慷慨激昂、口沫横飞地展望2008：
“我要求——全局上下团结一心，赶超2007，一定要做到大干苦干加二十三干，创造更大的辉煌！”
本来说到这会议应该进入g潮，在座同志们要热烈鼓掌的，可局长一个“二十三干”把大家全整蒙了，啥玩意，啥是二十三干呀，咋干呀，下面一片哗然。局长显然没意识到该问题，还纳闷在座的各位咋不鼓掌，瞎议论啥呢。
会后得知，领导此次的讲话稿因准备匆忙，未来得及用电脑打印，也未预习，直接拿秘书的手稿念的。原话是“大干苦干加巧干”，他老人家愣是把“巧”字看成阿拉伯数字“23”了……我们郁闷的徐秘书痛定思痛，痛下决心，以后领导的讲话稿坚决要用电脑打印，拒绝手写！

好友的哥哥交了新女友,我问好友:你哥新女朋友长什么样啊?
她可能是太司空见惯这样的事了,漫不经心地回答:还不就是那样,一个眼睛,两个鼻子.

小学的时候站在两排桌椅中间，一个同学要过，说了句：“好狗不挡道”，我当时那叫一个生气，想回骂他，结果憋了半天说了句“好驴不让道”

和男朋友正热恋中，叫对方都是老公老婆的，叫的特顺口。一次去修车点取车，老公本来想大喊一声“老板”的，结果喊出来的是“老婆~~~~~~~”还带有点叫老婆时的嗲声。。。他发现错了，羞得躲起来，我们俩在那笑死羞死了，跑开了，老板在那喊，车不要啦？？

今天帮同学的动感地带买充值卡：张嘴就是，给我拿张“动感新势力”的充值卡！

今天我们主管给一个客户换零钱,客户给了我们主管50元 说要换成零的 我们主管大声的问:"我给你换一个20的 一个30的行吗?" 客户看着我们主管 但并没有说话 我们主管又大声的问:"先生 我给你换一个20的一个30的可以吗?" 客户勉强答应了一句 然后我们全都爆笑 ^_^

一日，正在厨房中忙活，另外两名室友也准备做饭，一人对另一人说：“咱们今天晚上是做鸡还是做鸭啊？！”

烹饪肉类之前，一般都会把肉用热水焯一下。

一友焯排骨，水开后，上有血沫若干，欲问另一人是否需将血沫撇掉，说：“S哥，要打泡吗？”

偶们英语老师主张能力教学，一般提问总要问答题的思路、原因……
有一次，同学回答完，老师又想问：“Why?（为什么，发音和“外”一样）”
结果说成了“为”，发现不对，又改口中文“Why什么？”结果那个问题就没问出结果……

今天，我本来想说Seven,突然又要改口说Six。结果就说成了Sex。
好在对方没听清，或者装作没听清。

我是一个年轻人,刚刚有女朋友,一天我跟女朋友去吃饭,去到很晚才回来,就去打的士,刚刚上车,本来想说:"带上安全带."可是被我说成:"带上安全套."
那是候真想找个洞钻进去.

看红白歌会的时候，朋友看到一个外国相的明星，惊叹一句：

哇！他长得好混水啊！ - -|

还有个朋友看到小池彻平想说他长得很白，结果说成：

小池好平啊！

最近和朋友在健身房健身。
昨天她对我说：“明天咱俩买乒乓球拍去打羽毛球啊！”
晕～～

一起上影视课程的女同学姓尹，同学见了都互相称为X导,比如“哟，张导啊”
课间见到尹同学，打招呼道：“哟，尹导啊”
见同学脸红，仔细一想不对
赶紧改口道：“哟，尹导演啊”

一日,放学.
我去上厕所顺手把外套放到了窗台上,上完厕所却忘了拿,直接就走了.
直到走出校门N远猛然发现身上少点东西,顿悟:外套落厕所了.
一路低头狂奔,心里就想着衣服落在厕所里了......
结果跑到门口的时候,听见同学叫我,我头也不回的大喝一句:"我厕所落衣服里了."
.......
周围一片大"寒"