记得在武汉上大学那会，一次晚上熄灯要睡觉，不知怎么了两个上铺的同事斗起嘴了，当时很晚了，其他的室友就不愿意了，于是都开始指责他俩，他俩理亏，但是不服，他俩就开始吵到底谁先开头吵的，一个说是对方先骂的，另一个室友不服，说婊子先骂的（武汉喜欢把婊子当口头禅），室友见他先爆粗口了，立马接了一句：婊子先骂婊子的！话一出口，愣了一下……顿时寝室爆笑……这句话后来成了室友们劝架的必杀技！
我今天也做了一件事，蛮糗的。
上外语课，我没带书，然后坐最后面，和朋友聊天玩手机，老师提醒几次，我们没听。然后老师火大了，就叫我们上去做题目，一个翻译题，一人一空，正好我们后面4个没听课的，我碰到个翻译地址，好长呀，人家都是翻译一个词。不过基本都不会，但是人家随便写个单词上去了，我最后没办法写了句I don't know,sorry,sorry.然后出名了
因为是两个班一起上课···
上外语课，我没带书，然后坐最后面，和朋友聊天玩手机，老师提醒几次，我们没听。然后老师火大了，就叫我们上去做题目，一个翻译题，一人一空，正好我们后面4个没听课的，我碰到个翻译地址，好长呀，人家都是翻译一个词。不过基本都不会，但是人家随便写个单词上去了，我最后没办法写了句I don't know,sorry,sorry.然后出名了
因为是两个班一起上课···
大学 夏天
公用的洗漱房 我冲了凉水澡
正高兴地哼着小曲 蹦跶着回宿舍
碰到了我们班一群女同胞来串门 吓得我啊的叫了一声
从此以后 我在我们班女生面前经常面红耳赤的
主要我蹦跶的姿势是小时候那种蹦跶姿势……
并且穿了一个小三角裤衩……
公用的洗漱房 我冲了凉水澡
正高兴地哼着小曲 蹦跶着回宿舍
碰到了我们班一群女同胞来串门 吓得我啊的叫了一声
从此以后 我在我们班女生面前经常面红耳赤的
主要我蹦跶的姿势是小时候那种蹦跶姿势……
并且穿了一个小三角裤衩……
大学刚开学，从家带来了几双袜子。第一天穿上去的是两只脚都漏了的而且两个洞出奇的对衬；第二天穿上的是左脚漏了的；第三天我从厨子里拿出来的四只袜子竟然都不一样，神啊…
大学课堂上男老师在上课 戴着麦 下课时 忘拿下来了 只听见开门声 开门声 拉锁声 哗哗水声 拉锁声 开门声 汗!?!
续这个糗事#222951
还是我和二哥
还是廊坊大学城，搬过去那年大学城2期工程还没收尾，很多地段路面还是黄土的，路面设施也不完善，一下雨泥泞不堪。。。
晚自习，我俩提前跑出来，去旁边村里一小店打台球，他骑自行车带着我。。晚上8点多 路灯偶尔有几个亮着。
拐上了一条小路，黑咕隆咚的。速度慢悠悠慢悠悠，骑着骑着，忽然他整个人都僵硬了，我在后面能感觉到他在抖，伴随着车子也在剧烈颤抖，他嘴里还啊~~啊~~啊~~~~~~~~~~~~~~惊恐的哀号着，错了，是哀嚎。。但是自行车没停下，我正纳闷怎么了呢，就觉得脚下一阵凉风，低头一看！ 我草！！
啥情况！当时我侧身坐着，低头一看，黑咕隆咚一个直径1米多，深不见底的没盖下水道就在我脚下（当时我感觉到了死亡的气息）我急了！就想跳车，我是面朝左侧坐的，我想往车子右侧跳，扭头想确认下落脚点，我caocaocaocao，车子右边我身后也是一个同样黑咕隆咚的下水道。。我眼睛一闭！完了。
用图表示当时的情况 两个下水井就是这样： OO
然后。。伴随着我俩的一阵狼嚎，车子停了，我睁开眼睛，哎呀 没死。 赶紧下来，一看老二还没从紧张中恢复过来了 浑身都在抖。
那厮居然一使劲 从两个下水井中间骑过来了，图是这样的： OO （你把鼠标放两圈中间，光标不是有一竖么，那就是当时我俩的自行车）
说来话长，其实整个过程就是2秒左右的事，过了好一会，我俩蹲在那个井旁，用手比量着那个宽度。两个井沿间那缝的宽度，比女士自行车车轱辘切面宽度还要窄一下，而我俩骑得就是女士没横梁那种的自行车。
我扭头问他：我靠，你怎么骑过来的？我都闭眼了。
他说：不知道，当时我眼睛也闭上了。。（MB啊）
我又问：那你咋不刹车啊？
他擦了把汗：我看见下水井时前轱辘已经搭上井沿了，一刹车，咱俩就得停在井中间，你说咱从哪边下？索性拼了，拼命蹬了一下。。。
还好过来了。。。
BY：
冇问题是有问题还是冇问题 征
还是我和二哥
还是廊坊大学城，搬过去那年大学城2期工程还没收尾，很多地段路面还是黄土的，路面设施也不完善，一下雨泥泞不堪。。。
晚自习，我俩提前跑出来，去旁边村里一小店打台球，他骑自行车带着我。。晚上8点多 路灯偶尔有几个亮着。
拐上了一条小路，黑咕隆咚的。速度慢悠悠慢悠悠，骑着骑着，忽然他整个人都僵硬了，我在后面能感觉到他在抖，伴随着车子也在剧烈颤抖，他嘴里还啊~~啊~~啊~~~~~~~~~~~~~~惊恐的哀号着，错了，是哀嚎。。但是自行车没停下，我正纳闷怎么了呢，就觉得脚下一阵凉风，低头一看！ 我草！！
啥情况！当时我侧身坐着，低头一看，黑咕隆咚一个直径1米多，深不见底的没盖下水道就在我脚下（当时我感觉到了死亡的气息）我急了！就想跳车，我是面朝左侧坐的，我想往车子右侧跳，扭头想确认下落脚点，我caocaocaocao，车子右边我身后也是一个同样黑咕隆咚的下水道。。我眼睛一闭！完了。
用图表示当时的情况 两个下水井就是这样： OO
然后。。伴随着我俩的一阵狼嚎，车子停了，我睁开眼睛，哎呀 没死。 赶紧下来，一看老二还没从紧张中恢复过来了 浑身都在抖。
那厮居然一使劲 从两个下水井中间骑过来了，图是这样的： OO （你把鼠标放两圈中间，光标不是有一竖么，那就是当时我俩的自行车）
说来话长，其实整个过程就是2秒左右的事，过了好一会，我俩蹲在那个井旁，用手比量着那个宽度。两个井沿间那缝的宽度，比女士自行车车轱辘切面宽度还要窄一下，而我俩骑得就是女士没横梁那种的自行车。
我扭头问他：我靠，你怎么骑过来的？我都闭眼了。
他说：不知道，当时我眼睛也闭上了。。（MB啊）
我又问：那你咋不刹车啊？
他擦了把汗：我看见下水井时前轱辘已经搭上井沿了，一刹车，咱俩就得停在井中间，你说咱从哪边下？索性拼了，拼命蹬了一下。。。
还好过来了。。。
BY：
冇问题是有问题还是冇问题 征
我们大学刚开学不久，今天早上，早自习结束时，不知是谁大喊一声，“其他班的人都跑了，大家快跑啊”我连忙收拾好东西，向同学问了教室地点后，背起书包就跑。我拼命跑，很快我领先了，此时我觉得可以慢慢走了，就慢了下来。跑得很稳，可慢慢走了几步，我竟然摔倒了，而且摔得很惨，手上皮掉了一块，裤子直接被磨出了一个大洞。等我艰难地爬起来，已经落后很多了。我艰难继续前进。心想肯定占不到位置了。走进教室，发现问题了，教室里只有一个人，就是刚才喊快跑的那个人，只见他说，第一节是中国近现代纲要，（一门人气很低的课）根本不用跑” 原来其他班的人跟我们不是一路的，可怜我还摔了一跤，破了一条裤子。
大三了，寝室一哥们还单身呢，有天突然对我们狼众发表感慨：大学里找女朋友，都是在养别人老婆呢！
哥当时语重心长的拍拍他肩膀，说：兄弟，换个思路，大学里找女朋友，都是在玩别人老婆呢。
当时其他兄弟们都表示顶我！
---------
估计要被女同孩儿们踩死了
哥当时语重心长的拍拍他肩膀，说：兄弟，换个思路，大学里找女朋友，都是在玩别人老婆呢。
当时其他兄弟们都表示顶我！
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估计要被女同孩儿们踩死了
大一时，学校在廊坊大学城。宿舍离教学楼很远，男生女生都骑自行车去上课。
冬天时，下雪了，路上一层薄冰，记得是8点上课吧，我和寝室老二7点50才慢悠悠去教室，那天他骑车带着我，我坐他后座。俩人都是脸皮厚不怕迟到的主。慢悠悠慢悠悠侃的可抒情了。
路上已经基本没去上课的学生了，忽然身后传来一阵自行车高速行驶时的嗡嗡声。我扭头一看，是我班一女生，性格有点冲，闷头飕飕骑呢，怕迟到，瞬间就到我俩跟前了，我估计当时时速怎么也在40~50。
从我俩左侧擦身路过时，没减速，还抬手跟我们打招呼，这时！悲剧了！她那类似军用斜挎的小书包的书包带刮我俩车把上了。。。。
大家设想下当时她状况哈： 冰路面！！高速！！左手单手掌车把，右手边被狠狠的拉了一下！
只听咔的一声，她的自行车车头瞬间就从朝前变成朝向我俩了。因为我俩速度慢，我一伸脚支地就停下了，她却连人带车就“飞”出去了，真是飞出去的，最悲剧的是落地时是脸先着地的（有过这经历的应该能想到，这是肯定的），具体的我形容不出来，反正我小时候在河边打水漂，她当时挺像石头子在水上那样。。
蹭蹭蹭蹭。。。弹了几下，又滑行了一段距离吧，她停住了，万幸路面上全是冰，她没受伤。。。
接下来，起身，拍拍衣服，正正书包，扶起自行车，左腿踏板，右腿助跑，上车，加速~5秒后。。扔下仍在石化中的我俩，消失在白茫茫的视野中。。
啊！！cao！！那年的冬天。。有点冷。。
冬天时，下雪了，路上一层薄冰，记得是8点上课吧，我和寝室老二7点50才慢悠悠去教室，那天他骑车带着我，我坐他后座。俩人都是脸皮厚不怕迟到的主。慢悠悠慢悠悠侃的可抒情了。
路上已经基本没去上课的学生了，忽然身后传来一阵自行车高速行驶时的嗡嗡声。我扭头一看，是我班一女生，性格有点冲，闷头飕飕骑呢，怕迟到，瞬间就到我俩跟前了，我估计当时时速怎么也在40~50。
从我俩左侧擦身路过时，没减速，还抬手跟我们打招呼，这时！悲剧了！她那类似军用斜挎的小书包的书包带刮我俩车把上了。。。。
大家设想下当时她状况哈： 冰路面！！高速！！左手单手掌车把，右手边被狠狠的拉了一下！
只听咔的一声，她的自行车车头瞬间就从朝前变成朝向我俩了。因为我俩速度慢，我一伸脚支地就停下了，她却连人带车就“飞”出去了，真是飞出去的，最悲剧的是落地时是脸先着地的（有过这经历的应该能想到，这是肯定的），具体的我形容不出来，反正我小时候在河边打水漂，她当时挺像石头子在水上那样。。
蹭蹭蹭蹭。。。弹了几下，又滑行了一段距离吧，她停住了，万幸路面上全是冰，她没受伤。。。
接下来，起身，拍拍衣服，正正书包，扶起自行车，左腿踏板，右腿助跑，上车，加速~5秒后。。扔下仍在石化中的我俩，消失在白茫茫的视野中。。
啊！！cao！！那年的冬天。。有点冷。。
大学时候和宿舍另外三个女生还有我男友吃完火锅，走路回学校，路上经过一天桥，有个老头在卖小盆栽。A女生看见有仙人球卖，就说买盆回去放电脑旁，防辐射。于是她蹲下开始挑，我们就站旁边等她。很快A指着其中一盆问“这个多少钱”老头说“十块，这个比较大，其它小点的就五块”A果断的说“那就要这个，小了效果不好。”老头点头答“恩，是的”。然后就等A掏钱。
A把10块钱递给他，然后说“麻烦你帮我拿起来一下，我怕碰到旁边的花，给你弄坏了”。老头刚接过钱，听到A的要求，热情的答应了。但是那盆仙人球真的有点大，而且旁边又挤了很多其它盆栽，所以老头只能用两只手去拿。但是一只手还拿着10块钱呢，本来该先放兜里再去拿盆栽的。但是热情的老头本着以最快速度为顾客服务的心理，他豪迈的把钱含在了嘴上，就弯腰下去拿。这时就听A一声尖锐的叫声“唉～～～～”伴随着她妩媚的一跺脚，我们全部人都转向A，老头嘴里叼着钱，双手捧着大仙人球，用充满疑惑的眼神也看着A。还没等大家反应过来，A用极快的速度抢下老头嘴里的钱，大声说“脏～～～，钱脏～～～”。然后几秒静默，我们站旁边的人，全都爆笑得东倒西歪了。再转头看他们的时候，老头还没回过神呢，还是刚才献仙人球的姿势，盯着A，A淡定的接过仙人球，用一只手托着，另一只手，把钱给了老头。然后表情自然的叫我们走了。
大学毕业快四年了，每每和老公说到这事，还是笑得不行，难忘老头那复杂的眼神。
A把10块钱递给他，然后说“麻烦你帮我拿起来一下，我怕碰到旁边的花，给你弄坏了”。老头刚接过钱，听到A的要求，热情的答应了。但是那盆仙人球真的有点大，而且旁边又挤了很多其它盆栽，所以老头只能用两只手去拿。但是一只手还拿着10块钱呢，本来该先放兜里再去拿盆栽的。但是热情的老头本着以最快速度为顾客服务的心理，他豪迈的把钱含在了嘴上，就弯腰下去拿。这时就听A一声尖锐的叫声“唉～～～～”伴随着她妩媚的一跺脚，我们全部人都转向A，老头嘴里叼着钱，双手捧着大仙人球，用充满疑惑的眼神也看着A。还没等大家反应过来，A用极快的速度抢下老头嘴里的钱，大声说“脏～～～，钱脏～～～”。然后几秒静默，我们站旁边的人，全都爆笑得东倒西歪了。再转头看他们的时候，老头还没回过神呢，还是刚才献仙人球的姿势，盯着A，A淡定的接过仙人球，用一只手托着，另一只手，把钱给了老头。然后表情自然的叫我们走了。
大学毕业快四年了，每每和老公说到这事，还是笑得不行，难忘老头那复杂的眼神。
大学快毕业那会儿，大家都忙着搞求职简历。简历上要贴上本人免冠照，我宿舍一哥们爆强。估计一时找不找照片了，居然用的在网吧拍的视频截图做的简历照片。。头上还戴着耳机，背景是无数台电脑...不知用人单位看了会做何感想.. 首次应一好友MM要求,特注册发帖,望通过~
说个cj小同学的事 大学专业课上 老师规定 说话可以 说脏字一次扣一分 又一次课上 两个同桌正在小声议论 突然其中一个同学说了一句：老师 XX 骂人 XX同学马上跟了一句：老师没听见！ 老师说：XX 你要说你没说我就不给你扣分了 这我可给你扣1分 XX听了说：草 没听见也扣。结果他杯具的被扣两分
我也来一个吧~
大学的时候，鸡蛋饼是我们早餐必不可少的一道美食，每天早上那个卖鸡蛋饼的小摊面前，总是里三层外三层的围满了人。
有一次，我跟同学去照例去买鸡蛋饼。由于鸡蛋饼刚刚在铁板上做出来，我们都喜欢让老板多套个袋子装，这样就不会那么的烫手。因为是学播音的，加上嗓门大，同学就用她那标准的普通话大声告诉老板说，“老板，给我多戴个套子”。旁边本来嘈杂的环境，煞那间安静了下来，接着就是旁边两个等待的男生轰然大笑了起来，同学这才意识到她在“多套个袋子”和“多戴个套子”两个看似发音相同，意义却截然不同的句子中发生了口误。
这件事情在后来深深的影响了我，以至于之后每次在买鸡蛋饼的手，都要心里默念一遍，要告诉老板的是“套袋子”，而不是“戴套子”，呵呵~
大学的时候，鸡蛋饼是我们早餐必不可少的一道美食，每天早上那个卖鸡蛋饼的小摊面前，总是里三层外三层的围满了人。
有一次，我跟同学去照例去买鸡蛋饼。由于鸡蛋饼刚刚在铁板上做出来，我们都喜欢让老板多套个袋子装，这样就不会那么的烫手。因为是学播音的，加上嗓门大，同学就用她那标准的普通话大声告诉老板说，“老板，给我多戴个套子”。旁边本来嘈杂的环境，煞那间安静了下来，接着就是旁边两个等待的男生轰然大笑了起来，同学这才意识到她在“多套个袋子”和“多戴个套子”两个看似发音相同，意义却截然不同的句子中发生了口误。
这件事情在后来深深的影响了我，以至于之后每次在买鸡蛋饼的手，都要心里默念一遍，要告诉老板的是“套袋子”，而不是“戴套子”，呵呵~
发一个我姐姐的 她是大学青志队的干部 有天部下们犯了错 平时特没脾气的她也开始大开杀戒骂人
骂得下面哑口无言 鸦雀无声 突然 “卜~~~~”她一个屁 那叫一个尴尬
想到了有天和她走路 她放了连环屁 我还嘲笑她被外人听见就惨了 我很清楚记得她很自信得说 不会
骂得下面哑口无言 鸦雀无声 突然 “卜~~~~”她一个屁 那叫一个尴尬
想到了有天和她走路 她放了连环屁 我还嘲笑她被外人听见就惨了 我很清楚记得她很自信得说 不会
那时候大学旷课是经常的事，除非是点名，不然能不上的就不上，我们大学物理是个个人能力不错，管的严的老师，常抽查性的点名，没办法，不敢旷课，一次，又要上大学物理，我上铺童鞋说他昨晚通宵，点名的话让我代喊个到，我想反正4个班人老师也认不全，不可能点我们两个人得名吧，这个几率通过概率论计算实在是很小。就在我替那童鞋喊完到后，老师喊：“XX......,XX......,xx没来啊”周围人就看着我笑~
--！！！！！
后来那门课挂了，补考了两次才过，哎~
--！！！！！
后来那门课挂了，补考了两次才过，哎~
大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。
结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。
又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。
听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。
“如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”
结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。
又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。
听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。
“如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”
上大一的时候，大家都刚刚用手机，当时动感地带的客服电话还是1860，查话费、余额很麻烦。后来听说发短信可以查询余额，于是宿舍一哥们发了一条“请问我的手机上还有多少钱啊”到10086，汗……
今天上手机的时候发现春节暂时开房注册 立马起床抢注了个 马上上来发表我的处女贴。
就说说上大学时候晚上逃夜去网吧的事吧。
事件一：一天大家决定晚上都去网吧，宿舍时晚上10:30锁门而且有宿管员一楼一楼点名，只能从2楼窗口跳下去。兄弟们一个一个跳下去，结果一个人跳下去后崴了下脚，我们问他有事没，他说没事，然后我们急速赶到网吧，大家CS了一个通宵，到早上要赶回宿舍的时候我们都站起来走了，就那个崴脚的不动，我们说你走啊，结果他说他站不起来了，立马送医院，结果检查是骨折了……他当时摔下来时就骨折了，还能没事的CS一个通宵，俺们对他佩服的五体投地……
事件二：去网吧的途中要穿过一个公园，当中有道大腿深的一条算是小溪吧，一开始大家都绕道，后来不知道谁从哪来搞了2块像军队架桥时候用的简易木板下面有木腿支撑的，大家以后就直接从木板上走了，这个好心人被我们亲切的称为“工兵”。一天我们晚上又去网吧正好遇到另外一拨也去网吧的，在我们前面，就看到最前面的兄弟一个跳跃踏上木板，然后华丽的摔进了小溪中，原来木板泡的时间太长了，下面的支撑物已经泡烂，分离了，只有上面的木板漂着………可怜的兄弟啊，你摔总比我摔好，哈哈。
事件三：听一朋友说的，他们学校为了防止他们去网吧，在学校缺口的地方浇了堵水泥墙，他们想翻过去不就行了。结果一哥们一个跳跃双手扒住墙，然后就听到一声惨叫………原来学校还在水泥墙上方插满了碎玻璃……又一个进了医院，悲惨啊 ！
先发到这，希望能通过
就说说上大学时候晚上逃夜去网吧的事吧。
事件一：一天大家决定晚上都去网吧，宿舍时晚上10:30锁门而且有宿管员一楼一楼点名，只能从2楼窗口跳下去。兄弟们一个一个跳下去，结果一个人跳下去后崴了下脚，我们问他有事没，他说没事，然后我们急速赶到网吧，大家CS了一个通宵，到早上要赶回宿舍的时候我们都站起来走了，就那个崴脚的不动，我们说你走啊，结果他说他站不起来了，立马送医院，结果检查是骨折了……他当时摔下来时就骨折了，还能没事的CS一个通宵，俺们对他佩服的五体投地……
事件二：去网吧的途中要穿过一个公园，当中有道大腿深的一条算是小溪吧，一开始大家都绕道，后来不知道谁从哪来搞了2块像军队架桥时候用的简易木板下面有木腿支撑的，大家以后就直接从木板上走了，这个好心人被我们亲切的称为“工兵”。一天我们晚上又去网吧正好遇到另外一拨也去网吧的，在我们前面，就看到最前面的兄弟一个跳跃踏上木板，然后华丽的摔进了小溪中，原来木板泡的时间太长了，下面的支撑物已经泡烂，分离了，只有上面的木板漂着………可怜的兄弟啊，你摔总比我摔好，哈哈。
事件三：听一朋友说的，他们学校为了防止他们去网吧，在学校缺口的地方浇了堵水泥墙，他们想翻过去不就行了。结果一哥们一个跳跃双手扒住墙，然后就听到一声惨叫………原来学校还在水泥墙上方插满了碎玻璃……又一个进了医院，悲惨啊 ！
先发到这，希望能通过
大学一室友姓殷,于是我们给他取了个外号-毛毛,整整叫了4年,期间无数男女同学问过,为什么叫毛毛,汗
上大一的时候 学校不让带电脑 寝室里只能打扑克玩 话说有天大家正热火朝天的pk中 我口渴 喝了一大口水 突然发现嘴里有点装不下了 这时一个哥们儿突然讲了一个特别好笑的笑话 大家正合家欢乐的爆笑中 我实在是咽不下去了 强势的把一口水喷了出去 继续换气笑 当我喷出去之后顿时安静了几秒钟 我定睛一看 由于笑话太可乐 大家都张开大嘴的笑 我那一口水不偏不倚的喷进对家哥们儿的嘴里 当时那哥们儿保持了一个张嘴大笑的表情 眼神里却闪出了极为迷茫的目光 嘴里明显装了不少水~~~ 当场一人石化 几秒钟后 三人继续狂笑......
大学毕业的那会，同学们喝酒都疯了
有一次，我们寝室四个，三个倒了，就一个撑着，我勉强能走，另外两是被人抗去的，到了寝室，把一兄弟叫XW弄上床之后（大学，四人一房间，上面是床，下面是桌子，你们都知道的），另外一个醉的，死活弄不上床，大家都醉熏熏的，正好夏天，我们就把席子放到地上，把它安置好。
半夜，XW，就是在床上躺着那位，压根不知道自己在哪，胃里翻腾，起不了身，直接往床下面喷，当时下面那位也没有醒（估计因为吐的东西是热的，如果是冷水肯定醒了）。
直到第二天早上起来…………………………那个泪呀。。
有一次，我们寝室四个，三个倒了，就一个撑着，我勉强能走，另外两是被人抗去的，到了寝室，把一兄弟叫XW弄上床之后（大学，四人一房间，上面是床，下面是桌子，你们都知道的），另外一个醉的，死活弄不上床，大家都醉熏熏的，正好夏天，我们就把席子放到地上，把它安置好。
半夜，XW，就是在床上躺着那位，压根不知道自己在哪，胃里翻腾，起不了身，直接往床下面喷，当时下面那位也没有醒（估计因为吐的东西是热的，如果是冷水肯定醒了）。
直到第二天早上起来…………………………那个泪呀。。
刚上大学那会流行找联谊宿舍，
俺们宿舍一群饿狼男生也想找一个漂亮mm比较多的宿舍联谊，
于是发动各种网络，终于找到了一个美女很多的宿舍联谊。
联谊得搞点活动促进促进感情啊，于是大家决定约女孩子一起吃个饭。
可去哪儿吃饭成了问题，
去酒吧、韩国料理、日本料理店太贵了，一群穷学生，没钱。
去麦当劳，肯德基，太俗了，没情调。
突然有个哥哥提出去吃马兰拉面。
意外出现了，全宿舍竟然一致同意....
结果吃完这次拉面后，对方宿舍的mm再也美和我们宿舍联谊过......
杯具啊.......
俺们宿舍一群饿狼男生也想找一个漂亮mm比较多的宿舍联谊，
于是发动各种网络，终于找到了一个美女很多的宿舍联谊。
联谊得搞点活动促进促进感情啊，于是大家决定约女孩子一起吃个饭。
可去哪儿吃饭成了问题，
去酒吧、韩国料理、日本料理店太贵了，一群穷学生，没钱。
去麦当劳，肯德基，太俗了，没情调。
突然有个哥哥提出去吃马兰拉面。
意外出现了，全宿舍竟然一致同意....
结果吃完这次拉面后，对方宿舍的mm再也美和我们宿舍联谊过......
杯具啊.......
企鹅告诉猴儿，大学时一朋友，勤学英文，无奈基础太差，考四级屡败屡战。
恶补半学期总算自觉小有成效，考完自信满满地对隔壁抄他卷的舍友说“你都抄啦？那就对了！放心，我有个预感，这次保管过！”
然考试成绩出来，这位仁兄32，抄他的还比他多半分——32.5
……
经过此次打击，仁兄决定花重金请枪手代考。考前许诺云云，枪手感觉甚佳，付清款项坐等拿证书。
终于等到查成绩那天，一看——25分。
“Cao!居然请到比我还烂的枪手？！”
by：猴洗栗
恶补半学期总算自觉小有成效，考完自信满满地对隔壁抄他卷的舍友说“你都抄啦？那就对了！放心，我有个预感，这次保管过！”
然考试成绩出来，这位仁兄32，抄他的还比他多半分——32.5
……
经过此次打击，仁兄决定花重金请枪手代考。考前许诺云云，枪手感觉甚佳，付清款项坐等拿证书。
终于等到查成绩那天，一看——25分。
“Cao!居然请到比我还烂的枪手？！”
by：猴洗栗
记得是大二开学的时候，我们负责新生接待，搞好我有个老乡（女的）我接待的，我帮他把行李一直拿到他们女生宿舍，然以悲剧发生了，宿舍有个女孩一脸茫然的对我说了一句“你也住这里吗”然后其他人都笑晕了
大学里班级组织到一个河滩做活动，河滩上除了有一块平坦的沙地以外其他地方都是差不多大半人高的草，整个河滩也没有任何建筑物。因为觉得无聊一个人跑到草丛里面去晃悠，找了个地方蹲下来发呆。然后，一位男同学从我前面经过，低头看了我一眼立马神情极其古怪纠结地飞奔而去了。愣了半天的我回过神来噌的一下站起来，但是他已经跑远了……他以为我躲在那里嘘嘘来的……从此之后我们再也没有说过话……（我是女的……）
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
继续大学生活的糗事
我大学室友是个内蒙MM，巨漂亮，身材超好，就是典型的运气不好……
一次，学校组织照学生证上的照片，排了好久的队伍，轮到MM。MM迷死人的微笑了一下，闪光灯过后，我们回到寝室，这时MM电话响了：“XX同学，你回来重新照一遍照片吧，你照的时候内存卡满了，没存进去……”我们大笑。
又一次，月初，大家都排队取钱，MM在我后面，我取了生活费之后MM走近取款机，“啊！”一声惨叫，然后眼泪汪汪地看着我们：“没钱啦！”
这样的事情数不胜数，我们都叫MM小衰~~~~
我大学室友是个内蒙MM，巨漂亮，身材超好，就是典型的运气不好……
一次，学校组织照学生证上的照片，排了好久的队伍，轮到MM。MM迷死人的微笑了一下，闪光灯过后，我们回到寝室，这时MM电话响了：“XX同学，你回来重新照一遍照片吧，你照的时候内存卡满了，没存进去……”我们大笑。
又一次，月初，大家都排队取钱，MM在我后面，我取了生活费之后MM走近取款机，“啊！”一声惨叫，然后眼泪汪汪地看着我们：“没钱啦！”
这样的事情数不胜数，我们都叫MM小衰~~~~
大学住校，某日正在上厕所，解决完站起来，正站到一半的时候，一只老鼠旁若无人，堂而皇之地从门缝窜了进来，我保持着半蹲的姿势目送它从右侧钻进了我后面下水道的一个小缺口……（宿舍厕所很小）然后继续提裤子，出来后才反应过来……我被老鼠偷窥了……囧~~~
大学时班里组织春游，去的地方有一个孔雀园，可是孔雀没开屏。
一个同学喊：女同学门把你门最好的表现出来，孔雀就开屏了。
我们知道孔雀能开屏的都是雄孔雀，于是，我另一个同学说：那是不可能的，难道你看见母鸡的话，会性冲动。
一个同学喊：女同学门把你门最好的表现出来，孔雀就开屏了。
我们知道孔雀能开屏的都是雄孔雀，于是，我另一个同学说：那是不可能的，难道你看见母鸡的话，会性冲动。
第一次发！大学时代,一日去超市买东西,问舍友可有啥要带的,一舍友（玩电脑）曰：给我带包WSJ,三秒后我问你还用这个阿?舍友曰：昨天刚用完.....雷.....后来知道他要卫生纸,（本人男）
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