小学的时候亲眼所见。一次过六一儿童节，姚奶妈（大队辅导员，90年代出国丰过的那种）在解一大捆氢气球，弄了好久也解不开，当时一个新来的体育老师，带着个茶色眼镜，嘿嘿笑着色迷迷过去说：“这个，直接拿火给烧了不就可以了？”然后抬手装B地拿出打火机华丽的用大姆指一抹，火花闪耀的一刹那，伴随着一声巨响，两个就都进医院的烧伤病房了…
by粉笔小熊
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上小学三年级的时候，我们班的班主任叫吴继超，因为我比较调皮，那天就被他揍了一顿，心里很不爽，放学后就在学校回家路上的小桥上写了：吴ji超狗x（继字那时不会写），等下午上学时，他提前到了教室，满脸微笑的说：各位同学，谁会写我名字的举手，我们班好多人认为表现的机会来了，纷纷举手，我也不例外，但没有叫我到黑板上写，当时很失落，结果一同学也不会写继字，也拼音代替了，还和我字体差不多，大家想想后果吧！
说个小时候的糗事，老家是农村，上小学时有天去出门（就是去别人家做客），我和我堂哥、堂弟三人让大人用自行车驮着走在乡间的林阴小道上，当时是夏天，我们三个就在车座上玩，我当时心血来潮学超人，估计是受动画片影响，伸开双臂，脚贴着地面，嘴里念念有词想像自己在贴着地面飞，就在我向堂哥弟吹嘘我会飞的时候，突然感到右脚啪的撞上了东西，低头一看，妈呀是一泡牛粪糊脚上了（穿的凉鞋），堂哥弟顿时哈哈大笑，被取笑了好长时间…
记得我上小学时候，有天上语文课，老师叫我们做练习之后挨个指导，到了我跟前抚摸一下我的头便在我的作业本的白纸上放了一只大虱子。当时我那个羞的~~~
小学时有一次上着课想去厕所，可讲课的是班主任，很怕她。就一直憋着，尿意是一波一波的袭来，就在再一次袭来的时候班主任叫我回答问题，一紧张就实在憋不住了，全尿在裤子里了。幸亏是下午最后一节课，直接就回家了，也不知道同学和路人是否能看得出来。
应该是小学一年级，一天下午下大暴雨，上数学课的时候尿急，不知忍了多久，实在忍不住就报告老师。因为厕所在操场的另一边，二三百米的距离，于是本人打着雨伞趟着泥泞的操场往厕所赶，因为憋的实在很久，加之雨水哗啦啦落下的“诱惑”，就越发冲动（不知道有没有跟本人一样的情况），已经到了“千钧一发”的地步，眼看就要“一泻千里”，心里老感觉再走几步“阀门”就要关不住了。
可是不能就地解决啊，这也刚离教学楼不远，此时在教学楼下有一个常年卖零食的小摊，旁边还有几个不知是老师还是学生也在躲雨，这要真就地解决了还不被人家笑话死了。幸亏人是高级动物啊，本人一个急中生“智”，心想这么大的雨即使就地解决也没关系，因为“放水”的轨迹虽然是抛物线，与雨水的自由落体不完全吻合，但这么大的雨，能见度已经相当低了，加之两者同为透明液体，远观者在视觉上一定不能分辨出来，顶多也只是看到一个顶着雷电在雨中漫步的帅小伙罢了。
哈哈，想到这心里不免为自己伟大的创举感到荣耀，也没想那么多，说干就干。于是乎，本人一手撑着伞，一手拿出（省略N个字）……。接下来，操场上出现了一个天才的独自表演，本人撒了欢的“放水”，并且身体还随之左右舞动摇摆，那叫一个爽啊，这种快感相信很多男同胞都深有体会吧。
“哎，那小孩怎么在操场上撒尿啊……”接着远处传来了议论声。本人赶紧转头望去，只见N个人在向本人这边望来，并且指指点点。那叫一个“囧”啊，此时“水龙头”已经由不得本人了，只得加快进程，抓紧放干。
最后完事后也不知自己是怎么走回教室的，只知道回到教室后，老师就叫我上去写数字“2”，（当时刚学阿拉伯数字），结果“2”全部写的跟鸭子似的，然后被老师痛批一顿。
现在想来(算是迟到的总结吧)，那时候本人已经极具光学、牛顿力学等物理天赋，虽然当时的认识是完全自我臆断以及错误的，但是后来本人及时自我检讨、反省，于是乎这等天赋在日后的高中阶段得到了极大的印证。
可是不能就地解决啊，这也刚离教学楼不远，此时在教学楼下有一个常年卖零食的小摊，旁边还有几个不知是老师还是学生也在躲雨，这要真就地解决了还不被人家笑话死了。幸亏人是高级动物啊，本人一个急中生“智”，心想这么大的雨即使就地解决也没关系，因为“放水”的轨迹虽然是抛物线，与雨水的自由落体不完全吻合，但这么大的雨，能见度已经相当低了，加之两者同为透明液体，远观者在视觉上一定不能分辨出来，顶多也只是看到一个顶着雷电在雨中漫步的帅小伙罢了。
哈哈，想到这心里不免为自己伟大的创举感到荣耀，也没想那么多，说干就干。于是乎，本人一手撑着伞，一手拿出（省略N个字）……。接下来，操场上出现了一个天才的独自表演，本人撒了欢的“放水”，并且身体还随之左右舞动摇摆，那叫一个爽啊，这种快感相信很多男同胞都深有体会吧。
“哎，那小孩怎么在操场上撒尿啊……”接着远处传来了议论声。本人赶紧转头望去，只见N个人在向本人这边望来，并且指指点点。那叫一个“囧”啊，此时“水龙头”已经由不得本人了，只得加快进程，抓紧放干。
最后完事后也不知自己是怎么走回教室的，只知道回到教室后，老师就叫我上去写数字“2”，（当时刚学阿拉伯数字），结果“2”全部写的跟鸭子似的，然后被老师痛批一顿。
现在想来(算是迟到的总结吧)，那时候本人已经极具光学、牛顿力学等物理天赋，虽然当时的认识是完全自我臆断以及错误的，但是后来本人及时自我检讨、反省，于是乎这等天赋在日后的高中阶段得到了极大的印证。
上小学时下课了同学们都会跑去上厕所，可我却没这个习惯，都是中午回家了才上。有一次上课时突然感觉想尿尿，好不容易等到下课我就飞奔到男厕所解手。由于我跑的快厕所里还没有人，由于我憋的厉害尿了好一会。悲剧的是尿了一半的时候好像旁边进来了几个女生，远远的站着看着我，当时我觉得很别扭，但想我尿我的我怕什么，于是我故作镇定的继续尿，尿完后大摇大摆的走出了厕所！走出厕所后我惊奇的发现男同学怎么都往女厕所跑啊？再往墙上看去那里赫然写着一个“男”字！我当时那叫一个汗哦！飞奔跑回教室生怕被谁看见我了！后来我同学小付告诉我才知道，由于我太久没去上厕所，那里的男女厕所换位置了我都不知道！这可是我多年的秘密，现在回忆当时的情景都会觉得胆战心惊！
话说在我三年级的时候，那是火影刚刚流行，然后校门口就有一种火影飞镖卖，三瓣的可折叠的，飞出去在最后关头还可以往上飞高一些再下落。我家楼下有一片大草坪，马路对面就有些人喜欢把他们养的鸡放过来这边吃草籽。哈哈，这天放学，和同学手里拿着飞镖一路从学校飞着回来，然后看到了那些鸡，于是就邪恶了一下。我们追着一些鸡然后把飞镖对准它们扔过去，然后看着那些鸡每次都被飞镖搞得飞来飞去的，煞是高兴啊我们。于是接着飞，结果，杯具就此发生了。有一只鸡跳得很不是时候，也就是那鸡一跳就撞在飞镖上了，然后哼也没哼一声就倒了（没死，估计快了），这一下把我和同学给吓坏了，怕给养鸡的人知道赶紧把那只鸡给埋到花丛里边（可怜的鸡啊，还没死呢，就被我们给活埋了，对不起了），最后还给它撒了泡尿。。。。。现在那花丛给拆了。。。。。。
小学一次命题作文:《雷锋叔叔来到我们班》，言下之意是写好人好事好风尚的。有个同学写到:有一天我们正在上课，从教师外面走进来一个人。老师说，他就是雷锋叔叔....
小学二年级时候，坐在第一排， 和后面两个男生说话被老师抓到了，老师让我们到前面站着，过了一会问我们想不想回去，他们两个不说话，我说:想，老师说你们给自己一巴掌就能回去（其实他开玩笑的）他们两个都不动，我想一巴掌无所谓，于是乎给自己一巴掌，全班大笑，老师走过来又给了我一巴掌，让他们两个回去，我接着站~
刚上初一的时候，下午第七节课时自习，数学老师看班，我做完数学作业，心想没什么事情做了吧，就趴在桌子上睡觉，结果醒来的时候都放学了，几个同学在盯着我看，我纳闷，他们说上课老师怎么叫 ，怎么摇，还拿着扇子敲我的头都没敲醒我，问我是怎么睡这么香的！
刚上初一的时候，下午第七节课时自习，数学老师看班，我做完数学作业，心想没什么事情做了吧，就趴在桌子上睡觉，结果醒来的时候都放学了，几个同学在盯着我看，我纳闷，他们说上课老师怎么叫 ，怎么摇，还拿着扇子敲我的头都没敲醒我，问我是怎么睡这么香的！
在我小学的时候，有次老师让大家用“有的。。。，有的。。。”造句。
一般的同学都是这样造的，“在操场上，有的同学在踢球，有的同学在跳绳。”
结果老师读了一个女生的造句：有天妈妈让我去买酱油，临走的时候问我有没有零钱，我说“有的。。。有的。。。”。
全班顿时狂笑。。。
一般的同学都是这样造的，“在操场上，有的同学在踢球，有的同学在跳绳。”
结果老师读了一个女生的造句：有天妈妈让我去买酱油，临走的时候问我有没有零钱，我说“有的。。。有的。。。”。
全班顿时狂笑。。。
听朋友讲的：
上小学时，他跟班里的学习委员表白：
小男：“你爱我吗？”
小女：“不爱！”
小男：“那你爱谁？”
小女：“我爱大自然！”
……
……
果然是学习委员啊~~
上小学时，他跟班里的学习委员表白：
小男：“你爱我吗？”
小女：“不爱！”
小男：“那你爱谁？”
小女：“我爱大自然！”
……
……
果然是学习委员啊~~
小学 妇女节学校让学生们集合，女老师都不在，校长让上台演讲演讲关于母亲的话
结果同学都胆小，校长叫了位女生（平时这方面表现很好的）发言，言毕；问：你心跳不跳（意思想告诉我们不用紧张）？女生也明白意思，答：不跳 过了几秒没反映，接着便听到全校人小声议论后几百人都异口同声的爆笑！场面相当壮观.
结果同学都胆小，校长叫了位女生（平时这方面表现很好的）发言，言毕；问：你心跳不跳（意思想告诉我们不用紧张）？女生也明白意思，答：不跳 过了几秒没反映，接着便听到全校人小声议论后几百人都异口同声的爆笑！场面相当壮观.
话说糗事208518就是我写的，接着作业的话题继续下去。
第一次不写作业的经历
我从小就懒得写作业，从一年级抄生字开始就厌烦这种重复机械劳动
有一天我终于鼓起勇气，没抄当天的生字。怎么蒙混过关呢？我想啊想，想啊想……
第二天，早读的时候，等语文老师来了，我直接走过去自首，说昨天身体不舒服，抄生字的作业没写，可不可以以后补出来。
我估计我们老师也是第一次见到这么强悍的小学生（那时她是刚从师范毕业的小丫头，我哥的同学，不过她不知道，我知道的），然后想了想，就答应了。其实做很多坏事这一个办法都适用，在信息不对称的大前提下，自己处于劣势的时候，放一点点信息，可以争取主动。
然后我和老师的心理战拉锯战就开始了。
最后，有一天早上，老师实在忍无可忍：“你给我滚！”
于是我东西都没收拾，直接出去了。
在学校外面遇到了我们一个邻居阿姨，她问明白怎么回事之后（我当然还是拿身体不舒服那一套忽悠了），还给我买了本子铅笔让我去她家里补作业……
据说当天把我轰出去之后，我们老师就很害怕，开始出去找我……
找了一上午也没找到（我在邻居阿姨家里，怎么可能被找到）
老师就更害怕了（想想也是，分明就是二十出头的小丫头么）
后来我下午回学校了，老师甚至都没骂我
大概有松了口气，你回来了就好的意思吧。
后话：
很多年过了，再回头想想，那老师真不容易啊……
后来初中、高中、大学，一路下去，水平比她高的老师很多很多
但她是我的启蒙老师来着，也是我永远最尊敬最喜欢的老师。
很多不做作业的同学被她打手心，我从没被打过
虽然我开了班级里不做作业的先例，但老师依然很喜欢我
上次在公交车上遇见了，还没来得及打招呼，她就下去了，很是遗憾
不过还好，知道她轮岗轮了一大圈，这么多年，又回到我那个小学去了
By 小墨狸
第一次不写作业的经历
我从小就懒得写作业，从一年级抄生字开始就厌烦这种重复机械劳动
有一天我终于鼓起勇气，没抄当天的生字。怎么蒙混过关呢？我想啊想，想啊想……
第二天，早读的时候，等语文老师来了，我直接走过去自首，说昨天身体不舒服，抄生字的作业没写，可不可以以后补出来。
我估计我们老师也是第一次见到这么强悍的小学生（那时她是刚从师范毕业的小丫头，我哥的同学，不过她不知道，我知道的），然后想了想，就答应了。其实做很多坏事这一个办法都适用，在信息不对称的大前提下，自己处于劣势的时候，放一点点信息，可以争取主动。
然后我和老师的心理战拉锯战就开始了。
最后，有一天早上，老师实在忍无可忍：“你给我滚！”
于是我东西都没收拾，直接出去了。
在学校外面遇到了我们一个邻居阿姨，她问明白怎么回事之后（我当然还是拿身体不舒服那一套忽悠了），还给我买了本子铅笔让我去她家里补作业……
据说当天把我轰出去之后，我们老师就很害怕，开始出去找我……
找了一上午也没找到（我在邻居阿姨家里，怎么可能被找到）
老师就更害怕了（想想也是，分明就是二十出头的小丫头么）
后来我下午回学校了，老师甚至都没骂我
大概有松了口气，你回来了就好的意思吧。
后话：
很多年过了，再回头想想，那老师真不容易啊……
后来初中、高中、大学，一路下去，水平比她高的老师很多很多
但她是我的启蒙老师来着，也是我永远最尊敬最喜欢的老师。
很多不做作业的同学被她打手心，我从没被打过
虽然我开了班级里不做作业的先例，但老师依然很喜欢我
上次在公交车上遇见了，还没来得及打招呼，她就下去了，很是遗憾
不过还好，知道她轮岗轮了一大圈，这么多年，又回到我那个小学去了
By 小墨狸
还是小学时候，话说我小时候念书还是蛮聪明的，就是很懒。
大概三年级吧，期中考试，语文卷子，大家都没考好（但是我考得蛮好的），老师发飙，让所有人礼拜天回家把卷子连题目带答题内容抄一遍。毕竟自己考得蛮好的，让我陪葬，我是很不爽的，就没抄。
但是周一总要交账的啊。周一到教室里，我是小组长，我在收完自己一组的作业本之后，挑了本和自己字迹差不多的，找张报纸重新包了下皮子，写上我的大名，瞒天过海……顺利过关了……并没有影响被我偷梁换柱的同学，我亲自作证证明他交了……
没多久还是露馅了，学校里抽查作业（按学号每班抽一个），抽到我的学号了，然后我们老师临时抱佛脚重新批改有些批改得很粗糙的地方，被发现有很多弱智错误，不可能是我这种好学生犯的……而后穿帮……被老师教育……向同学道歉……
到事情结束老师也没提让我重新抄那卷子的事情（老师对好学生还是很优待的）。
现在想想，当时只是棋差一招，当时蒙混过关了就该把罪证销毁，换一本新的作业本。所谓智者千虑必有一失啊……
大概三年级吧，期中考试，语文卷子，大家都没考好（但是我考得蛮好的），老师发飙，让所有人礼拜天回家把卷子连题目带答题内容抄一遍。毕竟自己考得蛮好的，让我陪葬，我是很不爽的，就没抄。
但是周一总要交账的啊。周一到教室里，我是小组长，我在收完自己一组的作业本之后，挑了本和自己字迹差不多的，找张报纸重新包了下皮子，写上我的大名，瞒天过海……顺利过关了……并没有影响被我偷梁换柱的同学，我亲自作证证明他交了……
没多久还是露馅了，学校里抽查作业（按学号每班抽一个），抽到我的学号了，然后我们老师临时抱佛脚重新批改有些批改得很粗糙的地方，被发现有很多弱智错误，不可能是我这种好学生犯的……而后穿帮……被老师教育……向同学道歉……
到事情结束老师也没提让我重新抄那卷子的事情（老师对好学生还是很优待的）。
现在想想，当时只是棋差一招，当时蒙混过关了就该把罪证销毁，换一本新的作业本。所谓智者千虑必有一失啊……
小学的时候，我是一特别在意老师夸奖的好学生，但是又是一个不折不扣的两面派。
有一次做操，我看见老师过来了，就特别卖力气。结果特高兴的看见老师走了过来，
然后是我这辈子最不愿听到的话，
“孩子，牛仔裤拉链开了。”
我死的心都有。
我是女的，且巨胖
有一次做操，我看见老师过来了，就特别卖力气。结果特高兴的看见老师走了过来，
然后是我这辈子最不愿听到的话，
“孩子，牛仔裤拉链开了。”
我死的心都有。
我是女的，且巨胖
小学1年级的时候，就是男同学抓女同学。{忘了什么规则} 然后女同学就往女厕所跑。
然后呢，估计有7，8个男同学就堵在厕所门口。然后一个女同学出来，把裤子脱下。
哈哈。。那时候小，大家都用手蒙上眼睛。 {我手留了一个缝，看到了，哦原来如此，果然不一样啊！但是没别的想法，就是好奇。}
然后呢，估计有7，8个男同学就堵在厕所门口。然后一个女同学出来，把裤子脱下。
哈哈。。那时候小，大家都用手蒙上眼睛。 {我手留了一个缝，看到了，哦原来如此，果然不一样啊！但是没别的想法，就是好奇。}
我小学那时候的教育，总是给我们灌输邮递员叔叔风里来雨里去的英雄事迹，从而导致我们对邮递员叔叔的崇拜犹如滔滔江水...
一个冬天里，在回家的路上亲眼看到个邮递员，为了让他手暖和暖和，打算把自己的手套送给他，于是脱下一只手套，让我一同学交给他，并答应请那个同学吃1毛的山楂片。
后来那个同学回来了，把手套还给我，说邮递员叔叔不要。
不过我还是请了那个同学吃了山楂片。
一个冬天里，在回家的路上亲眼看到个邮递员，为了让他手暖和暖和，打算把自己的手套送给他，于是脱下一只手套，让我一同学交给他，并答应请那个同学吃1毛的山楂片。
后来那个同学回来了，把手套还给我，说邮递员叔叔不要。
不过我还是请了那个同学吃了山楂片。
记得上小学的时候，每到班会进行一半冷场的时候，老师就会让大家上台表演节目。无非也就是唱歌，跳舞，讲相声之类。。有一次以为小童鞋被大家起哄上了台，唱歌跑调，跳舞抽筋的他突然想到一个可以混过去的好办法。于是乎该童鞋故作轻松滴对同学们说：“看大家唱歌跳舞那么热闹，我就画一幅画给大家助兴吧。。。画什么好呢。。。那我给大家画一只小鸡。。。吧。。！！！”
做梦的时候梦到小学的女同学了，面貌看的非常清楚。汗，10多年没见了，上学时候的情景历历在目。
（简介：本人男）
（简介：本人男）
这个是妹妹讲的 小学三年级 课堂纪律很严 手的摆放、举手之类，起立、站姿都有要求
一堂数学课 老师很凶
同桌没有把手叠放在课桌上
老师走到她面前 看到她握着拳头 叫她摊开
不肯 骂之 还不肯 强行掰开
原来是……
一口浓痰
笑死我们了
一堂数学课 老师很凶
同桌没有把手叠放在课桌上
老师走到她面前 看到她握着拳头 叫她摊开
不肯 骂之 还不肯 强行掰开
原来是……
一口浓痰
笑死我们了
小学一年级，老班安排男生与女生同桌。
晨读的那个早上，我声音哽咽、两眼通红，老班瞧见后，问何故？
答曰：“我不想与女生同桌。”
结果，被罚站听课，后与该女生继续同桌。
晨读的那个早上，我声音哽咽、两眼通红，老班瞧见后，问何故？
答曰：“我不想与女生同桌。”
结果，被罚站听课，后与该女生继续同桌。
小学时的一件事...
和一女生结伴回家，我们的教学楼一楼是幼儿园，经过一楼的时候突然有个小男孩过来一把抱住此女生的腿，甜甜地叫了一声“姐姐~(*^__^*) ”换来了此女生一句冷冷的回答：“干嘛！！！”小男孩石化了，我也石化了...
和一女生结伴回家，我们的教学楼一楼是幼儿园，经过一楼的时候突然有个小男孩过来一把抱住此女生的腿，甜甜地叫了一声“姐姐~(*^__^*) ”换来了此女生一句冷冷的回答：“干嘛！！！”小男孩石化了，我也石化了...
小学的时候，有天下午老师要我们写作文，教师里很安静，那时正是冬天，穿一件羽绒服，突然我感觉鼻子很痒，“要打喷嚏” 我怕吵着大家，于是把胳膊往上一抬，把嘴巴挡着，因为我穿的是羽绒服，所以发出“朴~~~”的一声，全班爆笑，我连忙解释，不是放屁啊！是打喷嚏啊！老师都不耐烦的望了我一眼！唉，我的一世英名就此扫地 .....
上小学一年级 老师上课中 我忽生尿意 直接走出教室去嘘嘘（因为我当时没有上学前班，直接上的一年级 啥也不懂），这些是后来老师告诉我妈妈的，现在感觉自己当时真牛
说一个，可能不是很好笑。
小学时成绩比较好，老师让我和另一MM当升旗手。我们小学的旗杆是在五楼一个突出的阳台上，升完旗后我要跑下楼去做操。一次我升完旗后跑回队伍时，很神奇的在操场中间摔了一跤~
众目睽睽~
全校（包括老师）都笑了~~~~囧
小学时成绩比较好，老师让我和另一MM当升旗手。我们小学的旗杆是在五楼一个突出的阳台上，升完旗后我要跑下楼去做操。一次我升完旗后跑回队伍时，很神奇的在操场中间摔了一跤~
众目睽睽~
全校（包括老师）都笑了~~~~囧
我在小学任教，有一个差生，很调皮那种，我找过其家长无数次，叫家长监督孩子学习，但都没有效果。
今天上午，这孩子的作业又没写，我狠狠的批评了他一顿。
下午，孩子的妈妈来了，气势汹汹的，大叫“你们当老师的怎么这么没素质”
还说我用脏话骂她儿了。给她儿骂哭了。
我纳闷，怎么可能用脏话呢？
她妈叫喊：“你跟我儿说：你妈逼你学习没？”...
....我的意思是，你妈逼迫你学习没...哭..这败家孩子...
今天上午，这孩子的作业又没写，我狠狠的批评了他一顿。
下午，孩子的妈妈来了，气势汹汹的，大叫“你们当老师的怎么这么没素质”
还说我用脏话骂她儿了。给她儿骂哭了。
我纳闷，怎么可能用脏话呢？
她妈叫喊：“你跟我儿说：你妈逼你学习没？”...
....我的意思是，你妈逼迫你学习没...哭..这败家孩子...
小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
一同学这样写：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
最后，我们班赢了！（结尾）
老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
最后，我们班赢了！
一同学这样写：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
最后，我们班赢了！（结尾）
老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
最后，我们班赢了！
小学时，我们班是年级最乱的，历史课时只有第一排能听得见老师的话，结果没多久换了一个历史老师，这个老师脾气大，声音高，看来是校长为了整治我们班才调她来的，第一节课为了给我们一个下马威，就气势汹汹的走进来抄起粉笔在黑板上写了一个“王”字，她指着“王”很不友好的嚷道：“我姓王，教你们历史。”我们很害怕，那节课很安静，结果下课时擦黑板的同学走到黑板前面，突然大声喊“快来看哪”我们走近一看都乐了，黑板上分明写着“王卑贱”，原来上一节课是语文，那个“卑贱”二字没擦下去，而王字有不偏不倚写在它前面，由于我们很这个老师入骨，这个外号沿用至今，如今我们上大学了，甚至有的人问：“那个王卑贱是教什么的来着？”
来说一个小学的，这已经不算糗事了，可以说是让我愤怒的事情……小学时候，我和几个同学体育课在打乒乓球，那时候还是水泥台子。打着打着，球落地了，然后旁边看的一同学就用手去捡，我那时候多事，动了下脚想把球踢过去，结果没踢到，这时候动作是同时动的。-------------BH的来了……第二天，他家长来了……那伙计指着我说……就是他干的！那声音掷地有声啊…老师就把我叫上去了，我正疑惑着，干啥呢？老师就问我说是不是我把那同学的手踢脱臼了（小指）……我当时就雷焦了（如果当时有这个词的话……），这孩子……不知道在哪调皮把手弄脱臼了，然后就污蔑我……怎么会有这样的孩子啊……天雷地火……反正我没碰到过他……最后不知道怎么搞的不了了之，这算是我这辈子最印象深刻的了，那时候还真CJ，不过这之后我就不相信任何人了……PS：发现用FOXMAIL发表糗事不能换行……很郁闷
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