有一次我在看电视，哥哥上电脑中时不时就悠哉悠哉地走到电视前面，还摆了一个我很不屑的pose，我就跟他说：“别挡住我看电视，一边待去。”然后还走到他旁边打了一下他的屁股，他就反过来用脚踢了我一下，接着又继续挡着电视+摆pose，我又上前去打了下他的屁股，他就说：“你又打我屁股”我说：“没有啊，你哪只眼看到我打你了”——他便回答：“屁眼。”
其实老公也蛮搞笑的
他刚跟我说. 一下是他的原话
那天去香山坐缆车时我买了双草凉拖…
结果我坐着还得瑟的晃悠…
那一只鞋就掉进了万丈深渊
他刚跟我说. 一下是他的原话
那天去香山坐缆车时我买了双草凉拖…
结果我坐着还得瑟的晃悠…
那一只鞋就掉进了万丈深渊
上网看到一张被网友恶搞的春哥的相片.
想给老公说的. 我才刚说,有张春哥被恶搞的相片.
他就说, 哎... 让人春哥活不还....
哈哈哈哈...
其实我想说那图, 是春哥手拿杜蕾斯作潇洒状..旁边
"爷们的选择"
想给老公说的. 我才刚说,有张春哥被恶搞的相片.
他就说, 哎... 让人春哥活不还....
哈哈哈哈...
其实我想说那图, 是春哥手拿杜蕾斯作潇洒状..旁边
"爷们的选择"
我发现我笑神经很大条，老是不分场合笑。
默哀时，有个人一直在念乱七八糟的东西，我狂起笑，还好没发现
主持时，也差点笑场
别人朗诵充满激情，我也笑
到别人家吃饭，饭桌上抽笑
越严肃，越不应该笑，我越想笑
都是莫名其妙的笑
越忍越想笑~~~~~~~~~~~~~
默哀时，有个人一直在念乱七八糟的东西，我狂起笑，还好没发现
主持时，也差点笑场
别人朗诵充满激情，我也笑
到别人家吃饭，饭桌上抽笑
越严肃，越不应该笑，我越想笑
都是莫名其妙的笑
越忍越想笑~~~~~~~~~~~~~
我的第一篇，拿出来和大家分享，望大家多多支持！
记得上大学的时候，有天晚上我去水房洗漱，我旁边有一个正在刷牙的哥们，发现他突然停止了快速刷牙的动作，并且将牙刷从口里拉了出来，看到牙刷上一点泡沫都没有，于是他就愣了一秒钟后好像在寻找什么东西似的，当他看到水池边掉一大块牙膏时，他终于明白了！
我在旁边强忍住爆发的冲动，装着自己什么都不知道，继续干着自己该干的！
记得上大学的时候，有天晚上我去水房洗漱，我旁边有一个正在刷牙的哥们，发现他突然停止了快速刷牙的动作，并且将牙刷从口里拉了出来，看到牙刷上一点泡沫都没有，于是他就愣了一秒钟后好像在寻找什么东西似的，当他看到水池边掉一大块牙膏时，他终于明白了！
我在旁边强忍住爆发的冲动，装着自己什么都不知道，继续干着自己该干的！
语文课上发生的事。
刚刚 语文老师在给我们做中考前的复习。
正好复习到“装在套子里的人” 于是老师便问：“别里科夫式”的人物是怎样的？
同学们齐说：多疑、胆小…
突然 从某同学嘴里冒出：非主流！
刚刚 语文老师在给我们做中考前的复习。
正好复习到“装在套子里的人” 于是老师便问：“别里科夫式”的人物是怎样的？
同学们齐说：多疑、胆小…
突然 从某同学嘴里冒出：非主流！
昨夜做梦，梦见了十分想念的妹妹，还梦见自己有了小孩，还没出生就被别人下了打胎药在酒里，还有一个很让我动心的男子是我的丈夫，我就很伤心的告诉了他求求救救我的孩子，他当着别人的面，也很伤心的叫。然后我就睡醒了，但是又沉浸在这种感觉里，又强迫自己睡了回去，但是没睡成。 有意思的是我很长时间没有联系妹妹，竟然都忘了她的样子，却是在梦里看见她小的时候，而且我还没结婚，还没有男朋友 ，更不用提小孩了。但是有很喜欢那种感觉，我想是我现实中太神经大条了吧
在网吧上班的时候，当网管经常玩游戏，到了下班的时候老板娘来催我，小宝子下班了还不走啊？我说老板娘马上刷完这个副本就回家，过了5分钟副本刷完了，把电脑关机以后，心想和老板娘打声招呼在走，然后和老板娘说：老板娘“我回城了啊”！！
顿时网吧收银处一片狂笑，我满脸通红。
顿时网吧收银处一片狂笑，我满脸通红。
高中时，有个朋友很爱面子。尤其是在女生面前。
有段时间我俩坐过一阵同桌。有次上自习课的时候，班里静悄悄的，他突然朝着我阴笑，我还没明白怎么回事就听见一声刺耳的还有点抑扬顿挫的屁声，可能是他想憋个无声的，结果放响了。班里的同学先是一愣接着都朝着我俩笑，他们不知道是我俩谁的杰作。但是他居然大声说道‘唉，我最烦的就是跟你这样没素质的人坐一起了，要注意影响嘛，你下次要放出去放去’。靠，他说这话时居然脸不发红气不发喘。
有段时间我俩坐过一阵同桌。有次上自习课的时候，班里静悄悄的，他突然朝着我阴笑，我还没明白怎么回事就听见一声刺耳的还有点抑扬顿挫的屁声，可能是他想憋个无声的，结果放响了。班里的同学先是一愣接着都朝着我俩笑，他们不知道是我俩谁的杰作。但是他居然大声说道‘唉，我最烦的就是跟你这样没素质的人坐一起了，要注意影响嘛，你下次要放出去放去’。靠，他说这话时居然脸不发红气不发喘。
大学有次上课时我的鼻涕要流出来，一摸身上没带纸，就赶紧向前面的女生借，她在绣十字绣，看也没看我就不耐烦的从包里掏出一包扔我桌上，我一看，上面的字居然是卫生巾，我红着脸对她解释说‘我要擦鼻涕’。她眯着眼瞅了一下说‘哦，拿错了’。那个镇定啊，好像我是女生。。。
有次在澡堂洗澡，把我去时带的那个袋子搞丢了，走的时候我就到柜台前对那的服务员说‘你好，有毛巾吗?我装下塑料袋’。那服务员愣了一下，慢慢的从柜台下扯下一个袋子给我了。我接过后赶紧溜了。。。
有次过年和朋友们聚会，他们问我找女朋友了吗，我说找了，他们想看看，我就拿出手机弄出她的照片，我有个朋友看的时候居然流鼻血了，没把我们笑晕。（他那段时间上火老流鼻血）
有次到小学去义务演出，我抱着吉他在上面唱了一首，下台时掌声雷动，居然还有头发花白的小朋友的爷爷奶奶们，难得啊，这个年龄段还能欣赏流行音乐，我很感动，走过她们旁边时有个老奶奶还夸我呢。‘你看，这小伙子的琵琶弹得多好啊’。我的那个汗啊
有次在澡堂洗澡，把我去时带的那个袋子搞丢了，走的时候我就到柜台前对那的服务员说‘你好，有毛巾吗?我装下塑料袋’。那服务员愣了一下，慢慢的从柜台下扯下一个袋子给我了。我接过后赶紧溜了。。。
有次过年和朋友们聚会，他们问我找女朋友了吗，我说找了，他们想看看，我就拿出手机弄出她的照片，我有个朋友看的时候居然流鼻血了，没把我们笑晕。（他那段时间上火老流鼻血）
有次到小学去义务演出，我抱着吉他在上面唱了一首，下台时掌声雷动，居然还有头发花白的小朋友的爷爷奶奶们，难得啊，这个年龄段还能欣赏流行音乐，我很感动，走过她们旁边时有个老奶奶还夸我呢。‘你看，这小伙子的琵琶弹得多好啊’。我的那个汗啊
大家都说的这么开心，我也来一个：
上大学的时候，男生宿舍在夏天都是冲凉的，因为天很热，去浴室洗了澡，过一会还会一身汗的，所以我们一般都在临睡觉前冲一次凉，之后上床睡觉：
场景一：一天晚上，我们都去拿脸盘冲凉，忽见我这承德舍友也来冲凉。水房的水池由于洗饭盒，下水管堵塞，整个水池子里的水堵的满满的排不出去。我这个哥们，见水池里有水，竟然不再用脸盘冲凉，直接拿水池里的水潦倒自己身上冲澡。水池的水面上浮有剩菜、馒头、肉膘之类的东西，我们看到后，无语，之后狂笑，那哥们嘿嘿笑过之后继续冲凉……
场景二：又是冲凉时刻，我们宿舍另一个哥们，来晚了，站到水房门口，手指我们（呈关公状），你们这帮斯寇，不等本大人就来冲凉，该杀、该杀。然后冲向我们……由于跑的快，刚上水池台阶，脚下一滑（地板是瓷砖的），直接滑到到了水池底下的污水槽里。之后，我们狂笑了一晚上……
上大学的时候，男生宿舍在夏天都是冲凉的，因为天很热，去浴室洗了澡，过一会还会一身汗的，所以我们一般都在临睡觉前冲一次凉，之后上床睡觉：
场景一：一天晚上，我们都去拿脸盘冲凉，忽见我这承德舍友也来冲凉。水房的水池由于洗饭盒，下水管堵塞，整个水池子里的水堵的满满的排不出去。我这个哥们，见水池里有水，竟然不再用脸盘冲凉，直接拿水池里的水潦倒自己身上冲澡。水池的水面上浮有剩菜、馒头、肉膘之类的东西，我们看到后，无语，之后狂笑，那哥们嘿嘿笑过之后继续冲凉……
场景二：又是冲凉时刻，我们宿舍另一个哥们，来晚了，站到水房门口，手指我们（呈关公状），你们这帮斯寇，不等本大人就来冲凉，该杀、该杀。然后冲向我们……由于跑的快，刚上水池台阶，脚下一滑（地板是瓷砖的），直接滑到到了水池底下的污水槽里。之后，我们狂笑了一晚上……
我班一个同学晚自习换座,想玩手机. 老师说：诶你为什么换座啊? 同学：有原因. 老师：有什么原因啊? 同学：我有点事. ：老师：什么事啊? 同学：我弄点东西. 老师：弄什么啊? 同学：东西 . 老师：什么东西啊? 同学：就是东西 ..... 我们全部崩溃了...
一天，我们班级上探究课，我们做眼保健操时，唱游老师突然跑进来，我还以为是来监督我们，然后探究老师来了，唱游老师还奇怪呢，说：“咦，你怎么来了？”探究老师说：“这节不是你的课呀。”唱游老师又说：“我这节是二（1）班的课。”探究老师说：二（1）班在那头呢，这是二（3）班。”唱游老师这才明白，急急忙忙朝二(1)班跑去。
教师节的时候，全班买了个小本子写上祝福送给老师，班上有个同学对语文老师非常欣赏，于是在本子上写满了赞誉之言，写完后拿给我看，最后一句是：“你是我见过的腿最细的老师！”，然后本子就交上去了。
第二天，我们的语文老师恶狠狠地对着全班说：“我最恨别人说我腿细！”
全班默然，都在拼命憋笑（因为她是第一个写的，所以后面写的人大部分都看过她写的，但是这个是不署名的，她到处炫耀所以我们都知道，但是老师不知道是谁。）
后来不知道是哪个强人，在语文老师上课之前，在黑板上用小篆写了：“老师，您是这个世界上腿最细的人！”
当时老师脸都绿了.....
第二天，我们的语文老师恶狠狠地对着全班说：“我最恨别人说我腿细！”
全班默然，都在拼命憋笑（因为她是第一个写的，所以后面写的人大部分都看过她写的，但是这个是不署名的，她到处炫耀所以我们都知道，但是老师不知道是谁。）
后来不知道是哪个强人，在语文老师上课之前，在黑板上用小篆写了：“老师，您是这个世界上腿最细的人！”
当时老师脸都绿了.....
我曾经有个同学，买了包雪莲（柠檬味冰块）含道嘴里，说：烫死我了
收到條短信`
對方:姐,在加班嗎?我到外地工作了,還想我嗎,這是別人得手機,回我電話我有話跟你說`
是人一看就知道假得`
我復`:你姐被我綁架了,今晚帶五萬到橋底,報警你姐就回不去`
2分鐘后`
對方`:龜兒子.老子要綁架你老媽呢`
笑到我~`
然後我又復他`
不知道他等一下會怎說``
對方:姐,在加班嗎?我到外地工作了,還想我嗎,這是別人得手機,回我電話我有話跟你說`
是人一看就知道假得`
我復`:你姐被我綁架了,今晚帶五萬到橋底,報警你姐就回不去`
2分鐘后`
對方`:龜兒子.老子要綁架你老媽呢`
笑到我~`
然後我又復他`
不知道他等一下會怎說``
有一天我在寝室看体育节目（林丹打羽毛球），正看着呢，寝室里其他两个人回来了，一前一后，A说：“这球打的可真好啊，都掉不下来”，B说：“那哪能掉啊，姚明手多大啊”，A马上又说：“你能不能行了，姚明是踢足球的好不好”，这时候我已经笑的不行了，我说：你两还能行不，话音刚落，隔壁一女生进来说：笑啥呢？，我就指着电视（正好是中场休息，解说员在那白话呢）,这时候隔壁女生说:我认识这个男的，好像是打乒乓球的吧，我都笑翻了，你们自己好好看看，这到底是什么？？？？汗
今天，在中学打人，结果上下楼梯到处跑，我就没追了，于是那位同学却跑到其他班，看起那些人有些大个子，怎么看还不像是我们班的，不过他还是把他们当做其他班的人闯入我们班，大声吼叫：“你们是几班的，给老子滚出去"结果他们齐声大吼：你是几班的，给我滚出去，这是我们班，初中三年级，哈批一个”结果我的同学脸红了，我却在旁边大笑！！
小时候，读小学被老大命令去一个地方接一个人。去到了那人踩单车，我做在后面。接着他把屁股抬高问我：我的裤子是不是破了?。 没...我还没说完。一个响屁冲面而来！
囧~~~~
囧~~~~
有一天晚上和LG在看电影，突然来了性质想ML，然后我们就开始ML，采用的是最传统的姿势，G潮刚过，LG准备起身一起去卫生间洗洗，结果听到啪~一声，糟糕~双人床中间起了个窟窿（因为天热所以没有垫床垫），我们俩都对视着笑了起来，他还问我怎么把床给弄坏了，（自己弄坏的还不承认~呵呵）事后LG捡起掉下去的大碎片垫上又睡，那晚硬得我腰疼啊！
1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词 ——PIGU!
4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。
5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。
6.小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。
7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。
8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！
9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。
12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。
13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。
15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。
16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。
17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。
18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。
19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。
20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群P
22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。
23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。
24.看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。
25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。
26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了
27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。
28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。
29.用二组词？——二逼
30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼
31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。
33.对联：找工作找好工作。找老公找好老公横批？——做梦。。。
34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）
35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！
36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激情！
37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边
38.唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？——把你给日了
39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会```——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！
40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。
41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！
43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！
44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办——对不起，我已经娶了你女儿了。
45.如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么——奶奶个腿！又TMD的掺水了！
46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的
48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛
49.你心目中最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼
50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼
51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚
52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
53.独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。
55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！
57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强
58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼砲！
59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？
60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部
62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿
63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道
64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床...
65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？
67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了
68.ICAC是廉政公署个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署
69.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么—— 选死－－－
70.玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．
71.在路上捡个小猫回家养，半年后发现是个豹子，你咋整？？——拉去拍急支糖浆的广告呗.
72.给你5000W让你演红楼梦，你演什么？-—我演女娲补天留下来的那块石头
73.如果韩寒和韩雪结婚，孩子叫什么？——傅红雪，他的刀是冷的他的血是冷的他的心是冷的他的爹是冷的他的妈也是冷的……
74.女人“胖”叫丰满，“瘦”叫骨感，“高”叫亭亭玉立，那“矮”该怎么形容呢？——精加工
75.如果你媳妇把你八千块钱一斤的大红袍都煮了茶叶蛋了，你怎么办？——把茶叶蛋全吃了~气死她
76.男朋友很丑，带不出去怎么办？——带去韩国，要是没法就带去泰国……
77.男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
——他的套餐是动感地带的不是神州行
2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词 ——PIGU!
4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。
5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。
6.小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。
7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。
8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！
9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。
12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。
13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。
15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。
16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。
17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。
18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。
19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。
20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群P
22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。
23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。
24.看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。
25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。
26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了
27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。
28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。
29.用二组词？——二逼
30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼
31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。
33.对联：找工作找好工作。找老公找好老公横批？——做梦。。。
34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）
35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！
36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激情！
37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边
38.唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？——把你给日了
39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会```——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！
40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。
41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！
43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！
44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办——对不起，我已经娶了你女儿了。
45.如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么——奶奶个腿！又TMD的掺水了！
46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的
48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛
49.你心目中最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼
50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼
51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚
52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
53.独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。
55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！
57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强
58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼砲！
59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？
60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部
62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿
63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道
64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床...
65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？
67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了
68.ICAC是廉政公署个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署
69.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么—— 选死－－－
70.玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．
71.在路上捡个小猫回家养，半年后发现是个豹子，你咋整？？——拉去拍急支糖浆的广告呗.
72.给你5000W让你演红楼梦，你演什么？-—我演女娲补天留下来的那块石头
73.如果韩寒和韩雪结婚，孩子叫什么？——傅红雪，他的刀是冷的他的血是冷的他的心是冷的他的爹是冷的他的妈也是冷的……
74.女人“胖”叫丰满，“瘦”叫骨感，“高”叫亭亭玉立，那“矮”该怎么形容呢？——精加工
75.如果你媳妇把你八千块钱一斤的大红袍都煮了茶叶蛋了，你怎么办？——把茶叶蛋全吃了~气死她
76.男朋友很丑，带不出去怎么办？——带去韩国，要是没法就带去泰国……
77.男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
——他的套餐是动感地带的不是神州行
一次政治课我很饿,想吃东西. 可是上课不让吃东西. 我们政治老师人很好,很客气,我拿着吃的礼貌性问老师：老师你吃吗? 老师很客气的说：噢,谢谢啊,你吃吧,我不吃. 我立马就吃了... 老师还没反应过来...谁叫她说“你吃吧.... 呵呵
真实事/件... 我们这里来旅游的比较多,路边有那种出租自己家的人.一家旅游的问其中一个出租的女人的家他们住两天多少钱,女人说：两天...那就三百吧（大家差不多都这个价钱,一天是一百五.） 谁知那个旅游的说：那两天一共六百啊,便宜点,给你五百吧！ 那女人愣了一下,立马说：行,五百就五百,我亏点就亏点吧！....最后成交了,气死别人了..那个旅游的也真是缺心眼....
和情人ML时，兴致太好，久战不X，大汗淋漓，我说：让JJ出来凉快凉快。情人大笑不止，以后只要ML就忍不住想笑。
上次看央视一个新闻,说美国一个地方装猪的车子翻了,人们都在竭力逮猪,然后主持人说:"到目前为止,九十多头猪中已经有五十多头落网,其它四十多头仍然在逃"
...
...
一天，我们上数学课。
有一道题是计算新疆人晒葡萄干的房子的体积。
于是，老师脱口而出：“我们这个葡萄干啊...”
老师是不是想吃葡萄干了咧...
语文课，读诗歌。
最后一句本来是：今天终于圆了！
结果，我们那位仁兄硬是说成了：
“今天终于扁了！”
有一道题是计算新疆人晒葡萄干的房子的体积。
于是，老师脱口而出：“我们这个葡萄干啊...”
老师是不是想吃葡萄干了咧...
语文课，读诗歌。
最后一句本来是：今天终于圆了！
结果，我们那位仁兄硬是说成了：
“今天终于扁了！”
我们学校的一个化学老师~安徽人~上课超搞笑并带有严重的口音~整理了一下他的语录
化学知识篇：
1. 分析化学试卷时，讨论Cu（OH）2与醛基反应生成Cu2O的颜色是红色还是砖红色。
根曰：书上有没有说是砖红色？
生曰：没有。
根曰：书上如果没写，你加块砖干吗？
2. 根曰：煮熟的鸡蛋怎么会有活性？！怎么会孵出小鸡呢？！煮熟的鸭子怎么会飞呢？！
生：……
3. 根曰：你牺牲了牛奶，保护了你的蛋白质
4. 根曰：Al 在金属与非金属过渡阶段，所以表现出两性，这是可以理解的。它是逐渐演变的，难道还突变么？猴子变成人要经过多少万年才变成你们这种情况……
5. NaCl 蒸发结晶实验，有同学在水蒸干后还在加热。
根曰：他是冒着枪林弹雨在加热。
6. 根曰：如果你加热，它（NH3）就不得不出来；你不加热，它想出也出不来。
7. 根曰：Si是半导体，它既想导电，又不想导电。
8. 根曰：Cs是放射性元素。寿命不长，它一出现就死掉了。
9. 离子键
根曰：离子键，一个锅要补，一个要补锅，不正好嘛。
10. 根曰：离子键，共价键及其他键，我们就当看不见。
11. 根曰：—OH是基，OHˉ是根,根基不深就写不出来
12. 根曰：氮气就是很冷淡的气体。
13. 针对Hg的慢性中毒性质。
根曰：第一天没问题，第二天有点问题，第三天非常不正常的问题，第四天没牙齿。
14. 讲到离子方程式配平。
根曰：这代表电荷守恒，这代表原子守恒，这代表化合价守恒，这就是“三个代表”。
15. 根曰：伪造分子式，这情节是很严重的。
16. 根曰：不按成键规律写方程式，写错了是活该，写对了是纯属巧合。
17. 关于元素周期律。
根曰：你们也可以排元素周期表，但是民间的排法没有的到官方认可，这是非常可惜的。
18. 根曰：为什么要冷却呢？准quē 。为什么要洗涤呢？准quē 。为什么要用胶头滴管呢？还是准quē。千言万语一个字：准quē 。
19. 根曰：NaOH固体保存在广口瓶中，用香蕉塞塞住。
20. 根曰：浓硫酸溅到眼睛上和手上是不一样的。眼睛都烂了还做什么实验？手烂了一块是没什么事的。
生活细节篇
21. 根曰：说话是要负责任滴。
22. 根曰：方道余(物理老师)拖堂是正常的，不拖才是不正常的。他最高记录是拖了两节课还在拖。我要给他申报吉尼斯记录 了。我还没有见过一个老师能做到每节课都拖的，还能拖那么久。我的头发为什么这么少呢？就是站在教室外急掉的。我强烈要求学校把我的课安排在他前面。
23. 根曰：会考必须在温州市重点中学拿到前四。拿到第4是说的过去的，第3还是不错的，第2是不容易的，第1是不可能的。
24. 根曰：天不怕地不怕，就怕温州人将普通话。
25. 根曰：安徽人的普通话是很标准的，我讲的普通话是标准中的不标准。
26. 根曰：别的班都去春游了，等会考结束之后我也带你们去玩一下，去操场逛一逛。
27. 拿到流动红旗。
根曰：这不是千年等一回嘛。
28. 根曰：你们这一届，比以往任何一届学生纪律都好——从表明上看。
29. 根曰：我是以不布置作业和布置作业少而出名的。
30. 高考考前指导时，欲告诫大家务必去考场踩点
根曰：有的人找不到考场，别人都考好了他还在找，总不会在食堂考吧。
31. 根问：“考试日程表呢？”
生答：“别的班都有了，就我们班没有。”
根曰：“别的班都有了，去把别的班拿过来不就好了！”
32. 我们班的化学课代表跟了他2年了，某日。。。
根问：“课代表呢？....你是啊？”
33. 根问：“我知道你们考试作弊的28种方法，我要是真的严起来，你们...”
事实：给他监考的班，平均分提高10分以上。
34. 语文老师曾豪生病了，请了好几天的假。班会课上阿根欲宣布此事
根曰：曾豪他有病，#￥%…*￥%#%*
课堂无厘头篇
35. 根曰：有些同学怀疑课本，我们既然选择了苏教版，就要尊重它，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗嘛。
36. 根曰：没有理论的指导，你写化学方程式是非常痛苦滴。
37. 溴和氯置换
根曰：课本上有，可惜你们没看，看了也记不清，记清了也表达不出来。
38. 根曰：人的骨头有206块，也有的有207块，骨质增生嘛，环境污染的结果。有人205，208块……真的。不多不少才好，补钙不能乱来，补的站不起来。
39. 根曰：高中的实验说到底就是骗。
40. 用丁俊举例。
根曰：你是在上课不？丁俊在这里上课，这是直接推断。我间接推断他不在家里。明明看到他在这里却跑到家里去找他，那不是傻瓜吗？！
41. 根曰：为了证明你们的数学水平高，我给你们出一个题目，1+2等于几，都答对了，你们的数学水平真高，这不傻的嘛！
42. 关于Fe的制取。
根曰：钢铁是怎样炼成的？钢铁就是这样炼成的。
43. 根曰：凡实验题，有的同学全错，也有的同学基本上全不对，这太可怕了！
44. 根曰：“假设”是什么意思呢？说好听点就是假设，其实就是猜。
45. 根曰：“林型伟你上课打球啊！..敢在我课上打球哇..想去NBA啊！..其实你可以进去..”（30秒后）“到NBA当观众啊！”
46. 根曰：你说他反应了其实没反应你说他没反应他其实也有反应这反应没反应!
47. 根曰：有这么神那！
48. 根曰：在教育实践中，本人始终坚持“以人为本”的教育理念，坚持“一切为了学生，为了一切学生，为了学生一切”的指导思想，以科学的发展观统领教育教学，走可持续发展教学之路，努力构建具有自己特色的教育模式与教学方法…… 别看广告,看疗效!
49. 根曰：总而言之，言而总之——千言万语汇成一句话：教自己的书，让别人去说吧……
化学知识篇：
1. 分析化学试卷时，讨论Cu（OH）2与醛基反应生成Cu2O的颜色是红色还是砖红色。
根曰：书上有没有说是砖红色？
生曰：没有。
根曰：书上如果没写，你加块砖干吗？
2. 根曰：煮熟的鸡蛋怎么会有活性？！怎么会孵出小鸡呢？！煮熟的鸭子怎么会飞呢？！
生：……
3. 根曰：你牺牲了牛奶，保护了你的蛋白质
4. 根曰：Al 在金属与非金属过渡阶段，所以表现出两性，这是可以理解的。它是逐渐演变的，难道还突变么？猴子变成人要经过多少万年才变成你们这种情况……
5. NaCl 蒸发结晶实验，有同学在水蒸干后还在加热。
根曰：他是冒着枪林弹雨在加热。
6. 根曰：如果你加热，它（NH3）就不得不出来；你不加热，它想出也出不来。
7. 根曰：Si是半导体，它既想导电，又不想导电。
8. 根曰：Cs是放射性元素。寿命不长，它一出现就死掉了。
9. 离子键
根曰：离子键，一个锅要补，一个要补锅，不正好嘛。
10. 根曰：离子键，共价键及其他键，我们就当看不见。
11. 根曰：—OH是基，OHˉ是根,根基不深就写不出来
12. 根曰：氮气就是很冷淡的气体。
13. 针对Hg的慢性中毒性质。
根曰：第一天没问题，第二天有点问题，第三天非常不正常的问题，第四天没牙齿。
14. 讲到离子方程式配平。
根曰：这代表电荷守恒，这代表原子守恒，这代表化合价守恒，这就是“三个代表”。
15. 根曰：伪造分子式，这情节是很严重的。
16. 根曰：不按成键规律写方程式，写错了是活该，写对了是纯属巧合。
17. 关于元素周期律。
根曰：你们也可以排元素周期表，但是民间的排法没有的到官方认可，这是非常可惜的。
18. 根曰：为什么要冷却呢？准quē 。为什么要洗涤呢？准quē 。为什么要用胶头滴管呢？还是准quē。千言万语一个字：准quē 。
19. 根曰：NaOH固体保存在广口瓶中，用香蕉塞塞住。
20. 根曰：浓硫酸溅到眼睛上和手上是不一样的。眼睛都烂了还做什么实验？手烂了一块是没什么事的。
生活细节篇
21. 根曰：说话是要负责任滴。
22. 根曰：方道余(物理老师)拖堂是正常的，不拖才是不正常的。他最高记录是拖了两节课还在拖。我要给他申报吉尼斯记录 了。我还没有见过一个老师能做到每节课都拖的，还能拖那么久。我的头发为什么这么少呢？就是站在教室外急掉的。我强烈要求学校把我的课安排在他前面。
23. 根曰：会考必须在温州市重点中学拿到前四。拿到第4是说的过去的，第3还是不错的，第2是不容易的，第1是不可能的。
24. 根曰：天不怕地不怕，就怕温州人将普通话。
25. 根曰：安徽人的普通话是很标准的，我讲的普通话是标准中的不标准。
26. 根曰：别的班都去春游了，等会考结束之后我也带你们去玩一下，去操场逛一逛。
27. 拿到流动红旗。
根曰：这不是千年等一回嘛。
28. 根曰：你们这一届，比以往任何一届学生纪律都好——从表明上看。
29. 根曰：我是以不布置作业和布置作业少而出名的。
30. 高考考前指导时，欲告诫大家务必去考场踩点
根曰：有的人找不到考场，别人都考好了他还在找，总不会在食堂考吧。
31. 根问：“考试日程表呢？”
生答：“别的班都有了，就我们班没有。”
根曰：“别的班都有了，去把别的班拿过来不就好了！”
32. 我们班的化学课代表跟了他2年了，某日。。。
根问：“课代表呢？....你是啊？”
33. 根问：“我知道你们考试作弊的28种方法，我要是真的严起来，你们...”
事实：给他监考的班，平均分提高10分以上。
34. 语文老师曾豪生病了，请了好几天的假。班会课上阿根欲宣布此事
根曰：曾豪他有病，#￥%…*￥%#%*
课堂无厘头篇
35. 根曰：有些同学怀疑课本，我们既然选择了苏教版，就要尊重它，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗嘛。
36. 根曰：没有理论的指导，你写化学方程式是非常痛苦滴。
37. 溴和氯置换
根曰：课本上有，可惜你们没看，看了也记不清，记清了也表达不出来。
38. 根曰：人的骨头有206块，也有的有207块，骨质增生嘛，环境污染的结果。有人205，208块……真的。不多不少才好，补钙不能乱来，补的站不起来。
39. 根曰：高中的实验说到底就是骗。
40. 用丁俊举例。
根曰：你是在上课不？丁俊在这里上课，这是直接推断。我间接推断他不在家里。明明看到他在这里却跑到家里去找他，那不是傻瓜吗？！
41. 根曰：为了证明你们的数学水平高，我给你们出一个题目，1+2等于几，都答对了，你们的数学水平真高，这不傻的嘛！
42. 关于Fe的制取。
根曰：钢铁是怎样炼成的？钢铁就是这样炼成的。
43. 根曰：凡实验题，有的同学全错，也有的同学基本上全不对，这太可怕了！
44. 根曰：“假设”是什么意思呢？说好听点就是假设，其实就是猜。
45. 根曰：“林型伟你上课打球啊！..敢在我课上打球哇..想去NBA啊！..其实你可以进去..”（30秒后）“到NBA当观众啊！”
46. 根曰：你说他反应了其实没反应你说他没反应他其实也有反应这反应没反应!
47. 根曰：有这么神那！
48. 根曰：在教育实践中，本人始终坚持“以人为本”的教育理念，坚持“一切为了学生，为了一切学生，为了学生一切”的指导思想，以科学的发展观统领教育教学，走可持续发展教学之路，努力构建具有自己特色的教育模式与教学方法…… 别看广告,看疗效!
49. 根曰：总而言之，言而总之——千言万语汇成一句话：教自己的书，让别人去说吧……
一日，同桌感冒了。
鼻涕不止...
上课时，他拿出纸巾捂住鼻子，
想把鼻涕从鼻子里吹出来，
结果，他用力一吹...
不知道是因为什么原理，
这位仁兄忽然发出了放屁一般的声音！！（从鼻子里发出）
很洪亮，很响亮，几乎全班都听到了....
当时，班上静了0.1秒.......
老师则是无语...
鼻涕不止...
上课时，他拿出纸巾捂住鼻子，
想把鼻涕从鼻子里吹出来，
结果，他用力一吹...
不知道是因为什么原理，
这位仁兄忽然发出了放屁一般的声音！！（从鼻子里发出）
很洪亮，很响亮，几乎全班都听到了....
当时，班上静了0.1秒.......
老师则是无语...
记得六年级的时候，数学老师正在讲课,正在我们听的尽兴的时候，讲台上传来了一阵响声。。。。。。原来是老师放的p................害得我们笑了一下午。。。。。。害的老师好尴尬。。
姥姥一直想买个大屏的液晶电视，48，52寸的呀这些，年纪大了眼神不好，大的看着清楚。可我总是想怂恿姥姥买台电脑好方便我玩，嘿嘿。一天姥姥又说起哪天赶紧去买个大电视，
我在旁边：姥姥别买电视了直接买台电脑吧，想看什么就看什么！
姥姥：有大屏的嘛？
我：有！
姥姥：有48的嘛？
我：O__O"…
我在旁边：姥姥别买电视了直接买台电脑吧，想看什么就看什么！
姥姥：有大屏的嘛？
我：有！
姥姥：有48的嘛？
我：O__O"…
关于糗事百科
糗事百科是这个星球上最暴笑的真实糗事分享网站，您在这里可以查看世界各地形形色色的59612件糗事。为了方便您再次浏览，请点击这里收藏糗事百科。科学研究表明，将糗事憋在心里对您的健康非常不利，如果您遇到了糗事，请立即发表。
订阅最新糗事
每日TOP10版Feed逐条版Feed
通过邮件订阅
您可以左右排名
每件糗事都有“
”和“
”链接，通过点击链接，您可以影响一件糗事的排名。