糗事百科

我们班物理的老师：
（激情ing）同学们，你们干不来么，坐着看我来干这个题。...一阵画图列式后
同学们---看，你们的问题是不是这个S（面积）、B（磁感强度）不知道怎么办？看我把2式代入1式，是不是就只剩下我的B了？！（忍住，一个都不敢笑）再看，我把得到的式子和3式连成一个二元方程，咦？我的B是不是被我干掉了？对了嘛！....狂笑，隔壁班老师都过来膜拜了

老师 教师 口误

给小学一年级学生上语文课，课文里说道小熊很感激森林带给它很多快乐，我一时鬼迷心窍，就问了一句，谁知道“感激”什么意思啊？
原以为孩子们都不知道呢，结果一堆小朋友举手，我点了一个平时机灵可爱的，结果——
老师，我知道，感激就是把鸡赶出来……
额滴个神呐，额知道额不该问这个问题~~~~



by 小猫老师

教师 提问 感激

包子 是我们高中时伟大的脱线政治老师（女，面如其名，通体如一只荞麦面的发面包子，体态。。。略）

  
1）例如说我们说就是说这个……(包子的标志，发挥好时还会加上“人们说古人说先哲说”诸如此类)
2）一些不足的弱项……(负负得正)
3）既要下巧功，但要下苦功……(她对关联词的使用使我们望尘莫及)
4）资本家的封建剥削
5）同学：“B怎么能对呢？”
   包子：“B怎么能不对呢？”（——对提问的解释）
6）我们说什么吧，就是说这个……
7）是不是说，有没有这种情况……（选择疑问句）
8）有的同学把时政报就直接当作报纸来用了……（问：时政报原来是什么？？）
9）对投影仪管理员说：“咱们每个教室现在不都有这个吗？所以有时候要协助老师那个一下，所以你就   当那个吧。”(严重指代不明)
10）对班长说：“你把所有在班的还没来的同学记一下。”（绕舌RAP）
11）“我们讲的‘三维（围）’嘛，就包括长宽高。”（听完我就寒了```）
12）到了淮塔不能乱扔一些物品……
13）同学们在礼堂里不能乱吃一些果皮纸屑之类的东西……（听完我就呕了```）
14）“淮塔大门往里走不是有个圆圈吗？圆圈旁边不是有梯子吗？我们就在梯子底下集合。”
15）我们每个人投胎到这个世上……（政治老师的唯心主义）
16）“大家要多注意，防止他从这儿引出一些大题！”——(防止？)
17）“如果说就是说大家要是还有什么问题的话呢，下面就可以自由看书了。”……（听完我就石化了```）
18）鲁迅他举了个比方……（许广平她搞了个对象…）
19）鲁滨逊被流放到荒岛上……（原来是免费自助旅游）
20）快的同学两三分钟就完了……（大家在做心理调查问卷时）
21）大家要穿白袖上衣……(整件校服上衣都是白的)
22）“由哪个同学来负责，现在我来指认一下。”（派出所？？）
23）包子：“宠物狗午休算不算实践？”
    同学：“不算。”
    包子：“对了！动物的活动都不算！那英语王老师上课算不算？”
    同学：“也不算！”
    athenana: “一切动物的活动都不算!”（我不是故意接茬的。。。）
24）我为大家非常骄傲！
25）“我们等会儿来开个班会，其实我也不知道要说什么。”（拖出去枪毙五分钟！）
26）“孙XX，是你负责这个网的吗？”（澄清：蜘蛛网。。不是这位同学织的）
27）“明天（周六）不上课，大家不要来了！”（一脸兴奋状,此时大家都在收拾东西准备回家.）
28）阿炳作为劳动者中的代表……
29）“啊？这个我们还没讲到来，你怎么就直接说出来了？！”——不是提倡预习吗？
30）大家行动起来！（换座位）
31）女生夏季有裤子吗？
32）“只穿上衣的扣1分，全身都不穿的扣5分！”——检查校服(有伤风化)
33）位居前茅（急不择言）
34）“七一”长假（“五一”七天长假的简称）
35）“走读证不允许借给他人，万一你把人放了出去他撞死了怎么办？”（跳跃性思维令人佩服！）
36）我国的南沙群岛经常会被人侵占……（忽略台湾岛ing……）
37）工人阶级在我国经济建设中取得了一个重要的座位……（我也要。。。）
38）植(zi)树造(zhao)林
39）非XXXXX以外的政党
40）国务院的业务是……
41）我们说英国的一些女王啊……（SM女王包括么？？？）
42）“我们说你到医院去看病，经常会出现一些医疗事故，有时候死了，家属不服上诉，最后尸检。”
    ——喷饭！！！（参照《河东狮吼》中：“我先自杀，再杀你全家，再逃之夭夭……”）
43）我们说这个国家主席和国务院总理之间有一定关系……（非正常？）
44）经常说好比说谁家又有“超生游击队”了……
45）跑得了和尚，跑不了帽（庙）！
46）“农村的土房它不能像我们的那么结实，一碰它就塌了……”（三只小猪？？）
47）“他们顽强抵抗，卖菜的可以用菜刀！”——形容抗税
48）“美国轰炸伊拉克大使馆，哦，不是，是北约大使馆……”——明明是南斯拉夫啊……
49）“那边睡觉的同学互相喊一下！”（那边笑死了的同志互相抢救一下！）



 

鉴于大家如此支持我的工作，辛苦看到这里，那么我再附赠二则另外老师妙口吐出的莲花。。。

  饺子语录
  饺子是我们高中时期的数学老师
1）“我就不相信，这样坚持十个月，成功就属于我们！”（555~~那我们学个P啊）
2）“有一种鸟，一生都在飞，这是什么鸟？我觉得这是人鸟。”
3）“看不见也得穿，不能不穿。”（校服裤子）
4）看这个同学是怎么变形的。（三角函数变形）
5）“（高考倒记时牌）刚挂上的时候是273天，现在是240天，又过去27天了。”——我们的数学老师
6）有没有人给我发射信息？（如果有的话，一定是射手座干的）
7）“有些同学吃什么扔(ren)什么，弄的地上很脏……”
8）“她考了123，你考了93，这一下就差了20分哪！”
9）“大家要积极出教室运(yong)动运(yong)动！”
10）“这是个四位数，要分个、百、千、万分别来算。”
11）马：“亡羊补牢，为时已晚。”
    同学们：“不是‘为时未晚’吗？”
    马：“这有好多说法看你怎么说了！如果你从现在就开始努力的学，那么就是‘亡羊补牢，游刃有余’了！”
    同学们：“……”


   


   刚刚语录
   刚刚是我们高中时期的少脑子英语老师

1）她还很娘亲（年轻）
2）他被自己关在山洞里……
3）刚：“苏X走了？”
   课代表：“走了，徐X也走了。”
   刚：“啊？他也走了？！”
   课代表：“你干吗反应那么强烈啊？”
   刚：“他怎么能走啊，他还欠我50块钱呢！”
   课代表：“……”
4）“古时候，好比说二三十年代……”
5）小仙女儿 小狗儿 (儿化音超级严重,跟太监似的)
6）一条儿弯儿弯儿的细流儿
7）“快快安静点儿，今天我还有四节课，疼疼我！”（教室里立刻结冰了````）

转我网友的～ 教师 语录

一天，我们班级上探究课，我们做眼保健操时，唱游老师突然跑进来，我还以为是来监督我们，然后探究老师来了，唱游老师还奇怪呢，说：“咦，你怎么来了？”探究老师说：“这节不是你的课呀。”唱游老师又说：“我这节是二（1）班的课。”探究老师说：二（1）班在那头呢，这是二（3）班。”唱游老师这才明白，急急忙忙朝二(1)班跑去。

搞笑 学校 教师

从前喜欢到租碟的店里跟那里的老板还聊，抽烟啥的。
有一MAN直接冲到桌子跟前问我俩：有没有鬼片，“乡村教师”。我说那是教育题材的片子啊，哪是鬼片，没有。
那MAN脸红脖子粗的跟我们比划了半天原来是《山村老尸》。
.....

鬼片 租碟 教师

开学第二天，走到班级然后发现自己座位被别人座了，于是我走上前对她说同学你位子座错了，这位同学回答说 “没啊，我昨天也是这个位子俄”我一下愣住了这才发现原来自己走错班级了~

教师 座位

作为老师的快乐是很多的,尤其是一年级老师,那次学生要照相收钱,一学生头比较大,我们告诉他,你头大,要收十元(收费5元)你看你头大照的照片也大些,当然钱多对不?孩子信了 真回去要钱,把理由一说,他爸笑了。

大头 教师

某天晚自习 班主任在前面盯自习 教室内非常安静 突然同桌的水杯 哗啦 掉到地上了 班主任急忙大喊：“快拿卫生巾擦擦” 全班顿时傻眼 喷~~~~

卫生巾 教师 校园

记得小学二年级，那时小，我脑海中只懂得“老师”一词，不懂“教师”含义。。。。

一次作文课，题目是：教师节。

当时眼花没看清，以为要写“教室节”。

结果题目写成“教室节”。。。。还郁闷，该怎么写啊。。。。

糊里糊涂的写了一堆有关教室的话。。。。

教师 教室 眼花

众所周知，大学上课，教室从来都不固定。就因为这个，我走错了两回！！一次是考试，我慌慌张张的就进了考场，随即找对应的座位，可是找了一圈都没找着，于是找到老师，老师查证后很严肃的告诉我，你不是这个考场的，我当时那叫一个囧……第二回是上选修课，去的比较早，当人都来的差不多的时候我发现有点不太一样（我这人不记人）我居然发现都是女的！（本人——男）当老师进来的时候我彻底崩溃了！我又错了！

大学 上课 教师

与一同事上街逛商店。
         进一服装店时，店主正对着上学的儿子发牢骚。
         "什么老师，就知道要钱。让人养活他们吗？”
         “在哪上学啊？”多嘴的同事接口就问。
         “哪儿不是啊。”
          没话可答。只好退出。
         一出门。同事说，我们也做教师，可没让他们养活啊。
          霉气霉气。什么话么。

养活 教师

偶们英语老师主张能力教学，一般提问总要问答题的思路、原因……
有一次，同学回答完，老师又想问：“Why?（为什么，发音和“外”一样）”
结果说成了“为”，发现不对，又改口中文“Why什么？”结果那个问题就没问出结果……

口误 教师 英语

我同事的学生问他：老师，主板哪个牌子的最好？ “华硕”  “老师，那华硕的哪个版本最好呢？”  我同事无语~~~~~~

计算机 教师

　　我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
　　有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来

教师