想起个初中的真实故事，记得非常之清楚：
一个人串完亲戚在郊区的火车站等车回家。旁边有个东北口音男子叫卖光盘。煞是诱人，因为他说都是好盘，都是好生活片。半信半疑的蹲在地上挑，看起来很专业的卖家，从古到今、从西到东，一应俱全。那时候都还是vcd，五块一张不划价。
拿着盘到了家，等了几天终于等到爸妈不在家的时候赶紧放着看看。
千挑万选挑的是东洋医院工作人员与病人的生活片。
内容如下：
一蓝色背景的摄影棚，显然是破烂不堪的业余棚，曝光很强，还能在镜头中看到穿帮的灯架。
正中央是张桌子，盖着白色桌布，上面放着不知道牌子的一盒方便面。（心想我日，还挺个性的，一下子来了兴致，做好了每次看生活片的舒服姿势）
镜头空了半分钟后，进来了个男人，胡子拉查，板寸头，穿黄格衬衫，坐在桌子后面开始吃面。很显然方便面早已泡好。（我越来越好奇，从来没有品过如此个性的东洋生活片）
男人吃得越来越起劲，咀嚼声响很大，背景很安静，但不时传出咳嗽声等貌似工作人员的声音。镜头一直没有变化，正对着吃面的男人。
大概五分钟左右，男人举起面碗把所有的面汤喝了下去（此时可以看到是康师傅新上市的海鲜面）。我依稀盼望着下面精彩而富有创意的正戏开始！但，
伴随着我越来越好奇的心情和越来越没反应的JJ，男人放下空碗，右手指着镜头，用一口流利的东北话说到：
SB，你丫上当了。
.......................
后来，此盘在全班男生范围内热烈传播，原因只有一个：
我说我看到了这辈子再不会有的精彩东洋生活片。而每个看过的人，都是这样说给下一个人的。
一个人串完亲戚在郊区的火车站等车回家。旁边有个东北口音男子叫卖光盘。煞是诱人，因为他说都是好盘，都是好生活片。半信半疑的蹲在地上挑，看起来很专业的卖家，从古到今、从西到东，一应俱全。那时候都还是vcd，五块一张不划价。
拿着盘到了家，等了几天终于等到爸妈不在家的时候赶紧放着看看。
千挑万选挑的是东洋医院工作人员与病人的生活片。
内容如下：
一蓝色背景的摄影棚，显然是破烂不堪的业余棚，曝光很强，还能在镜头中看到穿帮的灯架。
正中央是张桌子，盖着白色桌布，上面放着不知道牌子的一盒方便面。（心想我日，还挺个性的，一下子来了兴致，做好了每次看生活片的舒服姿势）
镜头空了半分钟后，进来了个男人，胡子拉查，板寸头，穿黄格衬衫，坐在桌子后面开始吃面。很显然方便面早已泡好。（我越来越好奇，从来没有品过如此个性的东洋生活片）
男人吃得越来越起劲，咀嚼声响很大，背景很安静，但不时传出咳嗽声等貌似工作人员的声音。镜头一直没有变化，正对着吃面的男人。
大概五分钟左右，男人举起面碗把所有的面汤喝了下去（此时可以看到是康师傅新上市的海鲜面）。我依稀盼望着下面精彩而富有创意的正戏开始！但，
伴随着我越来越好奇的心情和越来越没反应的JJ，男人放下空碗，右手指着镜头，用一口流利的东北话说到：
SB，你丫上当了。
.......................
后来，此盘在全班男生范围内热烈传播，原因只有一个：
我说我看到了这辈子再不会有的精彩东洋生活片。而每个看过的人，都是这样说给下一个人的。
今天和老婆去逛「屈臣氏」，逛一半突然脑子一抽，想买TT,于是两个人站在摆TT柜子前选了半天，终于选了一盒（DLS)的草莓口味的。然后开开心心地去付了钱。
回到家后玩了会游戏，突然S欲大发，老婆只好无奈地说先去下厕所，我就兴奋地脱了衣服在被窝等。。。。 一分钟后，老婆一脸委屈地跑过来对我说：＂老公，完了啦！我姨妈来了！＂
哥呆了十秒之后内牛满面。。。。。
回到家后玩了会游戏，突然S欲大发，老婆只好无奈地说先去下厕所，我就兴奋地脱了衣服在被窝等。。。。 一分钟后，老婆一脸委屈地跑过来对我说：＂老公，完了啦！我姨妈来了！＂
哥呆了十秒之后内牛满面。。。。。
前几阵子特冷，某晚睡前，躺下觉得口干，想喝一点水，当时房里有瓶可乐，也懒得坐起来，直接拿起瓶子就往嘴里倒，结果，倒得太急，来不及吞下，可乐全倒在枕头上了，囧，结果还是得乖乖的从被窝爬起来清理，无奈啊！以后再也不敢躺着喝水了。
我（男）今天在一同学（女，平时不怎么说话的）QQ上评论她的心情，本来想说无奈啊，结果由于手按太快了，成了做Ai了，不知道怎么解释了～泪奔～
前两天跟朋友约去外边玩，然后就坐公车！杯具就这样发生了……我上车时不敢确定这路车是否到目的地，我就问司机：“师傅，到某某路么？”司机说不到，然后我“哦”了一声，欣然的投币后就找了个位置坐下！司机很无奈的看了我一眼！太囧了
一次午睡的时候，睡不着。
于是起床躲在WC里sy，这时，老爸也醒了。老爸貌似也要上WC，他看到我在里面，就在外面等了几秒，走开。我立马收拾好（还没有S哟）也出来了。我看了一眼老爸，他也看了一眼我。但是我没有在他的眼神里看出什么。不知道他到底有没有看到。
无奈——杯具啊
于是起床躲在WC里sy，这时，老爸也醒了。老爸貌似也要上WC，他看到我在里面，就在外面等了几秒，走开。我立马收拾好（还没有S哟）也出来了。我看了一眼老爸，他也看了一眼我。但是我没有在他的眼神里看出什么。不知道他到底有没有看到。
无奈——杯具啊
看见花花内裤支持，哈哈你也是俺的偶像撒！！当然还有黑衣啊、熊猫啊还有好多~所以俺决定结束处男贴的生涯，继西安碑林篇再来一个！
话说我在西安的时候和我宿舍的一个兄弟特好，他是湖北的。不知道为什么很多人见我们那么好的兄弟关系，都怀疑我们是Gay——FML!这简直使我们俩最无奈的了。有天终于无奈了，对我们班的怀疑人士说了句英语（我们班是书法专业班，大家好多都是学日语的）：We are not gay,but we are the gayest!!结果被那些大侠们说我们是最Gay的。我晕死+_+@@要说他们不至于连这点英语都不能理解吗？
难道兄弟般的感情就是G吗？？
没什么笑点，大家凑合着看吧。
话说我在西安的时候和我宿舍的一个兄弟特好，他是湖北的。不知道为什么很多人见我们那么好的兄弟关系，都怀疑我们是Gay——FML!这简直使我们俩最无奈的了。有天终于无奈了，对我们班的怀疑人士说了句英语（我们班是书法专业班，大家好多都是学日语的）：We are not gay,but we are the gayest!!结果被那些大侠们说我们是最Gay的。我晕死+_+@@要说他们不至于连这点英语都不能理解吗？
难道兄弟般的感情就是G吗？？
没什么笑点，大家凑合着看吧。
有一次我在做烧茄子，心不在焉，一边和姐姐闲聊一边做菜，油烧热了，竟然先把淀粉放到油锅里，然后又把刚切好的茄块放了进去。
有一次 我在抄政治笔记 用了一支黑色的水笔和蓝色的圆珠摁笔..
抄完的时候 我很自然的就把摁笔当成盖盖子的那种笔来用...
连续两次 吧摁笔的头拔了下来...
而且 摁笔还不是我自己的. ~
抄完的时候 我很自然的就把摁笔当成盖盖子的那种笔来用...
连续两次 吧摁笔的头拔了下来...
而且 摁笔还不是我自己的. ~
我初中英语老师非常能“捣浆糊”,讲选择题有时很“气人”. 老师说：这道题选A,谁有疑问? 某女同学：老师,为什么不选B啊? 老师：那我讲讲这道题,都好好听,别走神啊. 咱们看,B项用法是错误的,我们不能选,C项也不对,是错误的,再看D项,明显是不合适的,所以这道题选A. 好,我们看下一题. ... 后来基本没什么同学问选择题了...
有一次我嘲笑我男友门牙小，
他白了我一眼说：
“又不是兔子，要那么大门牙干吗？”
ORZ..
他白了我一眼说：
“又不是兔子，要那么大门牙干吗？”
ORZ..
我前几天去超市大采购，临走结账时，突然想起忘了拿饮料，无奈…………只好回去拿…………这时，我听到有人吆喝“来，瞧瞧看看，九龙斋酸梅汤大优惠！”我觉得正想喝酸梅汤，便直接拿了一瓶走（连看都没看），回家才发现买的是“康师傅”牌的！真郁闷，想那吆喝的人看见我当时举动只怕脸都绿了！（要知道超市的酸梅汤都聚集在一处，那吆喝的人肯定看到我了！）
小时候有次和我妈坐长途车
一路风景很好
凉风拂面很舒服
突然天色暗了下来
我把头伸出窗外
感觉到有零星的雨点打在我的脸上
便转过头对我妈说:老妈,好象下雨了
我妈猛的把我拉过来
说到:前面有个女的晕车,吐了!
我当时整个人就%$@*(&......
一路风景很好
凉风拂面很舒服
突然天色暗了下来
我把头伸出窗外
感觉到有零星的雨点打在我的脸上
便转过头对我妈说:老妈,好象下雨了
我妈猛的把我拉过来
说到:前面有个女的晕车,吐了!
我当时整个人就%$@*(&......
很无奈的事情，毕业一年了，只工作过3个月不到，就失业 了，一直到现在。怎么会有我这么笨的人呢？回家，家里的亲人问个不停，月薪多少，什么时候买房子啊?说了一堆慌，真是糗大了！
对面宿舍住了四个人，
有一个抱怨晚上老睡不好：
“一个磨牙，一个放响屁，还有一个说梦话，像是在听口技。”
有一个抱怨晚上老睡不好：
“一个磨牙，一个放响屁，还有一个说梦话，像是在听口技。”
经常做一些很无奈的梦
本人是重点高中的学生，课业压力蛮大的，睡眠时间不多。
因而就有了下面两次很无奈的状况
有一次是早晨五点起来赶作业
冬天喜欢赖在被窝里，因此我就压着枕头盖着被子直接在床上赶工
赶着赶着，辛辛苦苦终于作业写完了，突然被子被人狠狠地掀了起来，是我老妈叫我起床了，我回头看看作业——
一个字也没有！！倒是有一大滩口水
本人是重点高中的学生，课业压力蛮大的，睡眠时间不多。
因而就有了下面两次很无奈的状况
有一次是早晨五点起来赶作业
冬天喜欢赖在被窝里，因此我就压着枕头盖着被子直接在床上赶工
赶着赶着，辛辛苦苦终于作业写完了，突然被子被人狠狠地掀了起来，是我老妈叫我起床了，我回头看看作业——
一个字也没有！！倒是有一大滩口水
高中数学老师给我们讲数列
有个题讲了几遍 同学都呈现无知状
老师终于爆发了
说
好，你们看，
这里有3个女生，我从她们中间拿出来2个男生
........
更听不懂了~
有个题讲了几遍 同学都呈现无知状
老师终于爆发了
说
好，你们看，
这里有3个女生，我从她们中间拿出来2个男生
........
更听不懂了~
林大附小一堂体育课上，学生正在进行队列练习。教师调整队伍后，首排同学面向墙的间距还有两米左右。此时教师神游过程中向该队伍发出口令：“齐步……”小队长反应机敏，马上向带队教师提出质疑：“老师，我们在走就撞墙了！”那想教师反应速度比学生更加机敏“我有说走吗？我是问齐不？”学生无语…………带队教师更加确切的问了一遍“齐不？”无奈学生齐声回答“齐”
一群朋友在我家玩，其中一个要上厕所“大蹲” ，这也是他的外号，因为这家伙上厕所的时间都在半个小时以上，由此得名~！结果刚进厕所15分钟左右，我家门铃响了，又来了个朋友，朋友L。进来满脸大汗，说借厕所用下，其中朋友A就半开玩笑的说：“他家厕所坏了。”朋友B还补充：“你去吧，进厕所给你个惊喜。”朋友L以为他们是在开玩笑，就不以为然，进厕所的时候，顺手就把厕所灯给打开了。《其实灯是开的，因为里面有个人，他这样做的话，就是把灯给关掉了。如果把灯关掉，根本看不到里面是什么》结果就在他关灯的一瞬间把门打开了，问了句：“你家灯坏了？”一屋子人没有人回答他，包括我，我是想继续看下去，所以没有说话。他说着走着，估计是走到座便器的位置了，然后很习惯了用右手拉开了裤子拉链，准备小便。《虽然当时我们不在厕所里，但是当时的情况应该是，大蹲正在上厕所，朋友L走到他面前，大蹲正面对他的裆部，就看见朋友L他面前拉开拉链》只听见大蹲喊了一嗓子：“你MB的，想让老子给你kj啊~！ 屋子里所有人当场抓狂~！
整件事情中间出现过几个让人觉得尴尬的地方：
尴尬1：我住的是老房子，厕所的设计是三面墙壁，一面门，所以如果你把门关上还不开灯的话，是根本看不到里面的~！
尴尬2：大蹲在厕所里大便，不是在看书，就是在玩手机，既然有人把灯关了，还打开门进去，他竟然不说话，按照正常人的逻辑，应该是喊一嗓子：里面有人。 结果他没有这样做~！
尴尬3：一屋子人都知道厕所里面有个人，结果大家还是那么镇定，没有一个人笑出声音，可见大家都是演技派的~！
整件事情中间出现过几个让人觉得尴尬的地方：
尴尬1：我住的是老房子，厕所的设计是三面墙壁，一面门，所以如果你把门关上还不开灯的话，是根本看不到里面的~！
尴尬2：大蹲在厕所里大便，不是在看书，就是在玩手机，既然有人把灯关了，还打开门进去，他竟然不说话，按照正常人的逻辑，应该是喊一嗓子：里面有人。 结果他没有这样做~！
尴尬3：一屋子人都知道厕所里面有个人，结果大家还是那么镇定，没有一个人笑出声音，可见大家都是演技派的~！
我是做手机销售的,有一天,有几个民工兄弟去买手机.进来我喊了"欢迎光临"之后,开始招待他们,我说:"您看看什么牌子手机,这边有诺基亚,那边还有摩托罗拉的.看哪个给您介绍介绍."谁知那个带头的民工兄弟怒视我,对我说:"别给我介绍什么诺基亚,摩托罗拉这些杂牌子,天语的在哪?我看看有什么新款."
回想起小时侯特无知幼稚，小时侯老妈带我去亲戚家，上楼要坐电梯，等电梯时，进去一个女的，然后再看电梯里怎么出来一个男的？？我说怎么变魔术呢．现在终于知道了，自从那次这就成了笑柄，特无奈！
记得小时侯，有一次，我和我们家狗玩，我在前面跑，它在后面追我，然后跑到床边一转身，就坐到床上了，试了好几次都很成功．玩了几次觉得特好玩，就和狗一直那样玩，可最后一次没有想到，狗追我我一转身掉床边那个洞里了，我们家狗一直叫，我妈以为我被狗咬了呢，我爸使劲把我给拽上来了．那次特无奈，郁闷！！
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