糗事百科

高中的时候，寝室一哥们比较不拘小节，穿牛仔裤向来不穿NK(那是96年左右，不知道他跟周董谁比较先？），结果有一次上了厕所，不知道跟另一哥们在扯什么，比较激动的用手一拉拉链，把小DD前面的P绞破了，登时血流如注，无计可施，又不好意思出去包扎，自己用邦迪在前端工整地贴了一圈，我不知道他贴的时候有何感觉，但我大概可想象贴了两三天之后，要把那玩意从那玩意上面撕下来可不好受啊，十一年过去，那一幕记忆犹新，要善待兄弟

前女友高中的时候还不知道什么是牛鞭
一次她爸爸喝酒回来带了点给母女俩吃
她觉得味道口感都不错，并且记住了这个叫牛鞭
一次爸爸的老同学夫妇请客，叫上了他们一家三口
老同学很殷勤，对我前女友说：喜欢吃什么，就点一个吧

结果她很开心的说：牛鞭！我最喜欢吃牛鞭了！
看了大家愕然得几乎忘记回应周围食客的目光了
她小声嘟囔着：不就是牛尾巴么

大一期末考高数，我一同学不会让我给他发短信，因为冬天我就把电话偷偷塞到大外套的袖子里面。上午八点半考试，平时这个时间根本不会有人打电话给我，我也只把提示信息音调成静音。
八点四十五分，我正答得兴高采烈，这时监考老师溜达到我旁边，突然！我的电话铃竟然响了，而是还是婚礼进行曲，老师当时就看我，我看了看老师，他说拿出来。我就开始甩袖子，最后从袖子里面把电话甩了出来（当然老师很惊讶的看着我）。
老师给了我一次机会让我关机。
考试结束后我打回刚才给我打电话的号码，以为我同学纲要破口大骂，结果对方说他打错了。气得我吐血。

看了这么久,我也来一个
早几天发生的,我碰到了以前的女朋友.一齐玩到很晚,当晚开房一起睡在一起.开始聊起旧事,再就准备ML.当时还铁炮铜枪的,但正要上时想起了LP及紧张就软下来了。旧女友居然说"还好,当时没嫁给你,要么都不知怎么过"当我那个糗啊！怎么解释"紧张"也给她笑。自讨没意思就各自睡觉了,怎知半夜我来了兴趣,一干就半个小时.她又喘着气说"原来你半夜才那么利害,你是午夜牛朗吖!"我当时那个汗吖

不知道大家有没有见过一种想蜗牛的东西,但是没有壳,十厘米左右,很恶心的.小时候很坏,经常玩鞭炮.有次,几个同学一起在我家玩,突然发现有只蜗牛,然后我很兴奋，拿来鞭炮，放到蜗牛的下面,点燃,跑.叭的一声,炸开了.感觉脖子后面凉凉的,用手摸一下,竟然是蜗牛的肠子.当场吓到哭.够糗吧?现在想起来还起鸡皮.

我的班主任绝对是个牛人，在学校没人敢惹他的（包括校长和教导主任），说说我们老师的几件牛事：

1。 有一次，有人把嗑的瓜子皮放在窗台上，被他看见了，破口大骂：TNND，这是谁嗑的瓜子皮？以后谁要是嗑瓜子皮，就不要进我的教室！
PS：有病啊！谁没事嗑别人剩下的瓜子皮？

2。 还有一次，我们因为打扫卫生太晚，导致上自习时间，教室里还是一片狼籍，这一幕被教导主任看到了，站在教室门口就骂：跟一群狗似的，汪汪什么？不知道已经上了自习了？他一转身，我们班主任就站他身后，教导主任忙说：哎呀，是你啊。我们班主任一句绝唱：没什么的，反正咱们都是一窝！
晕了！！！PS：一窝！！！
3。 上代数课，讲到复数，老师说道：复数分为实数和虚数，就象人可以分为男人和女人，当然还有外星人，呵呵。

4。 解一道证明题，老师说第一步可以放在最前面，也可以放在最后，一般放在最前面，放在后面也可以，只是很少人这么做。就象人穿的裤子，拉链可以开在前面，也可以开在后面，一般人开在前面，当然，开在后面也没人反对，只是很少热那么做。
众人狂晕。

5。后来要考体育的时候，学校要求每天下午锻炼2个小时，我们班主任则要求我们必须有专用体育衣服，没穿衣服的，不许到操场去。有一天他又重申他的要求：想到操场去就必须穿上衣服，没有衣服的，就乖乖给我待在教室，有的人，没穿衣服就往操场跑，别让我看见第二次！
可怜的我们，哪有不穿衣服的呀？

有一天晚上很迟了，正在打手枪（以为舍友和他过来借宿的朋友已经睡了），正在紧要关头后门突然听见舍友敲门，我慌忙提上裤子开门（以为他只是借东西所以没来得及把地板上的东西擦掉，没想到门一打开发现舍友抱着被子进来了说是他朋友喝醉了全身都是味道今天想先跟我挤一挤，话说完就直接爬上床了，我当时脸红透了，居然还一边镇静的拿起纸巾擦干净地板上的JY，一边说：刚才喝牛奶不小心倒出来了.............
PS：我舍友是高度近视，而且当时没戴眼镜。

从小就没见过海边的东西贝壳、海螺什么的。在学校住宿的时候，有次考试前，在宿舍走廊看见一个 海螺。高兴的捡回宿舍。考试完毕，第一件事冲回宿舍看海螺，还打算拿给大家炫耀。回去发现海螺不见了，出门发现就在早上捡海螺的地方看到那只海螺，居然还伸出头，头上还有两个角。天，当时吓坏了，第一次见到：蜗牛。要是知道是蜗牛，打死也不敢捡的。

大一的时候，生活挺艰苦，宿舍没有电脑，也没有电视。一次去给舍友的表姐家给她过生日。好久没看电视了，大家都特兴奋。不记得是什么内容了，好像是黄奕演的。一个小女人和一个老男人在电视里互啃，搞得一群小女生都有点不好意思，不知谁说了句:“老牛吃嫩草啊”大家爆笑……后来一想“不对”，舍友的表姐就是和，比她大十几岁的男朋友合住在一起。当时那叫一个尴尬。

一个冬天的晚上，在家上网。
江苏的冬天没有暖气，所以虽然气温还在零上，感觉却尤为寒冷。很快，手脚就开始冰凉。
老妈非常体贴地端来一杯刚在微波炉里加热了的牛奶，想让我暖和暖和。
可是我总是觉得热过了的牛奶不如凉牛奶醇厚，心想说：还是凉的好喝。
结果舌头一打结，变成：还是niang的好喝。
老妈一愣，继而我俩大笑。

龙沙投资有限公司。。。今天在浙江大学宣讲会上，公然两次播放A片，屏幕两次出现A片场景和声音。
不知道是找错视频材料文件了，还是按到了播放器历史纪录上。。。
真是前无古人啊。

上初中时，我一同学超爱吹牛，故外号叫暴牙，一日，几个男同学约好出去玩，左等右等就是不见这个爱吹牛的同学来，大家都急了，于是推荐一名代表向他家打电话，代表倒不含糊，一听是这位同学父亲接的电话，大声问“叔叔，请问暴牙在家么？”其他人巨寒，继而大笑！！！

寝室MM一直在吵着要把手机剩余的一点点电用完了然后充电.大家无视她.

过了一会儿寝室电话响了起来,我们玩着电脑都不想过去接.这懂事的电话一会儿就不响了..

刚刚我站起来倒水喝.看到上面提到过的那个MM左手拿着座机听筒,右手拿着手机..

我:你干嘛呢这是..

她:我拿手机打咱寝电话费电呢~

我:那你干嘛把它接了??!!?

她:我不是怕这声音太响吵到你们嘛..

我们全都@$#%@$^$%^&*(,,...

中午，跟同学一起吃饭，要了一小盘牛肉，吃到一块都是筋的半天咬不烂于是就吐回盘子了。到快吃完饭了，我就跟同学说走吧，令我惊讶的是他很快的速度把我嚼过的筋塞到嘴里，还边嚼边说，你太浪费了……

今天第一次去吃自助餐，当伙计过来问要不要牛肉，我心不在焉的说有牛鞭吗？
反应过来的时候 暴汗

由于坐飞机回家要在北京转车很麻烦，所以今年过节想坐火车回去。于是四处找人帮忙买火车票。同事给了个卖高价票的电话：黄牛杨小姐13×××××××××××。
于是我拨过去：“喂，黄小姐吗？”
对方：“........................”

前几天,去一家肉店买牛肉.刚进门,就听老板问道,你要买什么肉??我当时头脑一昏,说我要买猪肉,2斤.老板兴冲冲地跑到冷冻库里帮我拿了一大块猪肉,到我面前跟我说,你的肉.
我问他是什么肉,老板用疑惑的眼光看着我,好一会儿才告诉我是猪肉.我头脑又清醒了,问他,我要的明明就是牛肉,为什么你要帮我拿猪肉?看不起我是不是???那老板委屈的站在一边听我骂他.后来我气冲冲地跑出门后才反应过来,当时那个汗啊!!

一天买了袋牛奶～～喝完后看了看包装带～～上面写着脂肪含量≥１％～～～我就念了出来～～谁知道我高声念到r房含量≥１％～真是休死人了～旁边还有我的３个同学！

高中的时候，晚自习前都会休息一段时间，让大家吃点什么，那时候校门口的烤串特火，我和同桌（女生）都特喜欢吃烤鸡脖子。
有一天我们前桌的男生边啃着鸡脖子边进来坐下，这近看不要紧，我和同桌都傻了，忙大声问他:“你在哪家买的鸡脖子！这么大！这么粗～！”那同学一听，傻那有半秒钟，然后就哈哈大笑的快吐血，喘了半天才缓过来特无奈的给我俩解释，说这是牛鞭，
当时我俩了解似的点了点头，但马上又特纳闷的问了他一句：“牛尾巴有这么粗的嘛～？尾巴根儿没这么粗啊～？”那男生顿时就无语了，让我们回去问大人去，结果我那同桌特实在真就去问她爸拉～结果第二天来说被训了一顿，呵呵～想想那时候还真是单纯啊～！

我也发表一个 哈哈
中学的时候认识一个朋友鼻子特别的大 反正不成比例了
然后我们好多朋友一块走 好像要去网吧 有那么4 5个
我和另外一个哥们走前面 鼻子大的和几个女的走后面
距离有7.8米吧 后来我们看见前面迎面来了一个男的鼻子比他还大
我跟和我一起走的哥们说：估计是他们家亲戚 哈哈

结果我们走出10几步 听见鼻子大的那个朋友 说：爸 你怎么来了。。。。


我们当时都晕了 哈哈

小时候，大概4、5岁吧，那时我特喜欢吃牛肉，有天吵着我妈：我要吃牛肉，我要吃牛肉……磨了半天，我妈忙得懒理我，发飙了，随口骂到：牛B格吃！？我不知道牛B是什么，反正粘了个牛字，一定好吃。就说：吃呢，我要吃牛B，我要吃牛B……把奶奶和姐姐乐得直不起腰来。后来我长大了，我妈一直后悔当初教育不当了。

感动中国之---老婆篇Ⅱ
也是大学时的事情了,老婆拿了几瓶酸奶冲着我和我一哥们说:"来,请你们吃奶子"......

ps:我和老婆都是西北人,我们那边人把牛奶,酸奶有时习惯统称为俩字:奶子...老婆当时的一个吃"奶子"我当时就一个瀑布汗,我那哥们一脸淫笑....顺便奉劝各位,离家到外地,一些家乡土话特别是比较容易引起歧义的最好别往外崩...

前天坐车回家 两小时路程
车开一半 司机中途带客
上来一女生一屁股做我旁边
拿起MP3旁若无人地听了起来
不一会儿卖票的叔叔站了起来
问"刚才谁上车没给钱?"
我先想旁边一不是没给吗?
再看看她表情 特坦然
我一想 是不是一演员啊 这么会装
售票员还对她看了几眼 就是没有有所表示
我一大学生 虽说每天都是学雷锋日
但也不敢贸然行动
于是偷偷发条短信给驾驶员 "22座没付钱"
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等了好久 也没见有反应 难道驾驶员不会发短信?
想着想着就睡着了
快要下车的时候
一瞅手机 短信
上面写着"她是黄牛送上来的 谢谢"

记得小时候（大约初中那会），一哥们口头语是“我草”，几乎说每句话都带这俩字，一天我们一起走在村里的道上，不知道谁家的牛拴在外面，并且牛已经怀孕，快生了，我们从旁边走过，突然那哥们发现此牛，并且大喊到：“我草大牛怀孕了”，旁边人暴汗！！

糗事#15124
你就知道乱说，你凭什么说管理员是“站长”啊？
应该是“科长”
知道为啥不？
网站叫糗事百科，那管理员肯定是科长了？
不信你问“黑衣大葛格”了
呵呵

糗事#15136 关于糗事百科管理员的称呼，貌似真的叫站长......请看糗事#8826

我学化学的
大学的时候有门课叫<<化学机械基础>>
同学们一般都喜欢把课叫简称
结果..
上课路上就听同班女生大叫着:快走~~化机基(画鸡鸡)去,再不快点就没好位置了.

今天看火箭比赛 火箭落后了很多 我沮丧地说唉 火箭要输了 平时不看比赛的妈妈说 火箭不是挺有名的怎么就输了 我说你也知道啊 妈妈说还有什么蒙牛啊也很强吧 老爸说 还蒙牛 我还伊利呢！

第一次到豪享来吃牛排的时候，服务员问：您要几成熟的？
鉴于不爱吃生的，我说：十成！
服务员笑了：没有十成熟的，八成就已经熟了！
汗死！ 那就八成熟吧！

大学的一个好友（女孩）有一天晚上夜聊的时候跟我说，她和男友在XX的时候，男友提出要她用嘴给他XX，她有些紧张和害怕，毕竟没有经验，开始后觉得有点不适和恶心，决定迅速结束，所以就加快了速度，果然一会男友就受不了那个了，可我的好友忽然觉得超级想吐，没忍住，把早上喝的牛奶全给吐了出来 正糗的时候，她男友超高兴地说，哇塞，好棒，没想到自己那么多，色泽还那么好！·￥%T#￥……%……

汗。。。。。。。。。……%—￥……#%