糗事百科

一日下班，往车站走，老远看到车进站了，便急匆匆地跑上车，在一个靠前门比较近的座位坐下，这时看到一个穿红色上衣斜挎小包的年轻女士背冲着我，靠着前门站着（北京售票员的标准装扮及站位）。我拿出一块钱，从后面拍了一下她，大声说：“买张票，到xxx”，她当时惊愕的回头看了一下我，满脸通红地向我身后指了指说：“售票员在后面，我不是卖票的。”当时我向后看了一眼，全车厢的人都在冲我俩笑。那个被我当成售票员的女的也窘的不行，下一站下车后脸还是红红的，而我一直坐到家都没往车厢后面看。

我刚进入一家公司，很认真的做领导安排下来的任务。最初的时候向传真文件，放大印纸，我也是一脸开心的去做。有一次部门领导要我去财务领支票（价值1万多）我当时人生地不熟的，稀里糊涂的还是找到会计，如约的取了回来。。。。但是当我正陶醉在别的事情的时候，领导突然出现在我的面前，问我支票在那里？我当时回答说放在他的桌子上了（我印象中是这样的），就在我回想的时候，他突然从垃圾纸篓里拿出了那张支票，我当时那个汗!!!!心理那个纳闷！结果他很生气的离开了！
（我在心里嘀咕，这下完蛋了！！给领导的印象肯定坏透了！）

因为上的是卫生学校，操作课必不可少，一日护理操作课，讲的是洗胃，分两种：自动洗胃机洗胃法和漏斗洗胃法（手动）。由于机器较少，我们只能选择漏斗的，下课后，抱怨着，一同学问了一句：“哎，用自动取款机怎么洗胃啊？”啊 啊 啊……乖乖，超现实的问题，据我所知，当时处于月底，生活比较拮据，该同学，哎………………

今天下午单位有个上月解除合同的人来吵架，认为自己上个月解除合同以后还有工资没有给他。（注：由于我们单位有自己特殊的发薪方式和其他单位是不同的，绝对没有违反劳动法或者是单位的发错他的工资。）貌似这个人太强了，一来就直接对我们领导说：‘我来就是来拿钱的，对了哦，先把这件事情处理一下。’噌。。从口袋里掏出一张出租车票：‘这个车钱你们报销的吧’。当时全体办公室人都汗了。接着领导把他领进办公室跟他解释他的工资问题。这个人一直在说，你们就是发的有问题，我辛辛苦苦给你们拼命十几年，我觉得我没有错。。。突然冒出一句强悍的标语：“我觉得我没错，我是gcd员，我光明磊落，我来就是要钱。。。”集体爆汗。。
说了一大统，最后为了不妨碍其他工作我们领导讲要汇报帮他解决，另说，我个人帮你出钱了，这个人拿出来一张，25块的出租车票，对领导说：‘不对呀，你该给我50块，回去的也得给我’～～-_-|||

我一哥们走在路上向一个男人问路，这男人从口袋里摸出一把钞票，开始数钞票。我这哥们本想问：叔叔，××路怎么走？结果一开口，说成了：叔叔，多少钱？
问完两个人对视，无语。。。

刚才才发现，原来股票可以1股1股的卖！
好几个月没有买卖股票了，刚才想卖1手玩玩，结果在委托数量里写了个1，点确认！
没有想到的，竟然卖出去了，哈哈，乐死我了！

一天去坐地铁，一个小伙子大声给旁边人说：“快，进票检站了，快点啊，进票检站了！”

一日，某君问我，你的股票是赔了还是跌了？
一阵狂晕后我说：“你就是成心不让我赚钱！”

應該是去年,具體幾月記不清了,天不算太冷,晚上合一哥們出去玩,恰好他身上有幾張澡票,是我們這一條件還不錯的浴場的,別人送的,一共四張,我們就商量去洗個澡,剩下的兩張一人一張拿回家給老頭用,哈哈,決定了呢就進去了,門口的小夥子把我們帶上樓,我把澡票往吧臺一扔,來個小姐帶我們去換鞋,鋼換好拖鞋,吧臺的領班喊了一嗓子,你這個票過期了,過去一看,好嘛,過了10來天了,當時那個汗啊,二話沒說,趕緊把臭鞋套上,逃命的往樓下跑,門口那小夥子還直看我們,肯定挺鬱悶的,怎么剛上去就下來了!(*^__^*) 嘻嘻……!
還好沒直接拿給兩個老頭用,不然那個丟人呦!我們年輕,臉皮厚!(*^__^*) 嘻嘻……!

今天早上老婆去坐班车，一开始手里拿着票，后来不知道怎么发现票不见了，前后左右的到处找都没有找到，无奈且很纳闷的从包里又拿出一张，结果就在班车来的时候，刮起一阵风，票又飞到老婆面前了，饿的个神啊

上星期从学校放假回家的路上坐地铁，出站时看见身边一对老人不懂得怎么插卡出站，便好心教会他们。他们出站后前来道谢。
“小师傅，我们是第一次坐地铁，接着是到哪里上车啊？”
我顿时无语，只好再次将他们带到了售票处。售票员十分不解“你们怎么又来啦？”
老伯面不改色地说道“再来两张6元的票”，说着便带着老伴进站，并向我道谢。
我简直无地自容

我一直感到奇怪，中国铁道部门干吗只卖卧票，坐票和站票，为什么不借鉴友邦印度的有益经验卖车顶票呢？

一次坐公交车回家，过了一个十字路口即将进站，一个人从刚路过的十字路口急奔过来，只听售票员GG慢悠悠说了一句：“别追了，肯定追不上了。”

过年回家，最头疼的是火车票。好不容易辗转反侧、费尽思量搞到一张超级豪华软卧车票，花了银子800两。不想回去当天匆匆忙忙，路上又遇堵车，心慌意乱，料定这次晚点无疑了，我的超级豪华软卧就要泡汤了。匆忙检测完行李，冲过人海，直奔检票口。结果，竟然发现在其的超级豪华软卧800元大票不见了！真是心急如焚。看着已经停止检票了。检票员也是心存仁慈，让我进了站。上了车，只能补了一张150的硬座，在人海中站了一宿回到家。车开动不过几分钟，我的超级豪华软卧就被列车员卖给了别人了。事后想起来，应该是丢在行李检查口了，随手放下行李，也把票扔了下去。回想起来真是后悔莫及~~

某日在北京站买去天津的火车票，在售票口，理直气壮： 要两张去北京的票
售票员茫然 ：到哪
“北京”
售票员继续茫然，沉默片刻：你是要去天津吧？
同行人爆笑

公交车从发车的地方我就上车了，第二个站上了几个人，因为不是上下班时间，所以人不多就才那么5.6个人。其中一男的是打着电话上车的，售票员看他打电话所以等着他拿钱，第三个站点很快就到了，没想到那人打着电话看门开了准备下车（一边还对手机说好好好呢想转移注意力这也忒土了把），售票员当然马上叫住他了，你猜他怎么说：我有急事。售票员说：急事你也得买票啊。他居然说没钱而且还很冲，一边说一边还想强行下车。还是司机厉害一按开关把门关了，开起车就走，司机对他说你这种男人跳河算了，车走的是城郊区（城市周围）可以随时停车，那男的还有脸叫停车呢，这才拿出钱包来付钱下车。真活该被人骂，记不得司机售票员怎么骂的了（反正很难听）一男的这样真丢人啊这要是被熟人看到了还有脸做人啊

二姨爹打电话来叫我给他定张火车票，进过一阵电话联系后，我回过去告诉他：车已经确定是有的，车票有没有还不晓得！
靠，后来反应过来，差点撞墙！估计二姨爹也差点郁闷而亡哦!

某次坐公共汽车，售票员大姐查一个快下车男青年的票，该男子既不掏票也不掏钱，装聋作哑，车门一开就溜了。
大姐非常不满，冲窗外甩出一句：“真是的，也算个站着撒尿的！”，紧接着，彪悍的大姐回过头大声来问其他乘客：
“还有哪个乘客没撒尿？？？”
所有人全部爆笑……

第一次去香港，其实事先我查看了很多自助游的资料，觉得准备得差不多了，还自信满满的，从深圳过关后就直接买了一张“八达通”，因为自助游记里面写了好多关于它的，说它到哪里都能用。由于我当时手机没有开通国际漫游，所以无法打接电话，买了八达通我就觉得应该也可以用的，就去电话机那边。。。。找了半天也没找到，还好我准备了零钱。这个还不是最惨的，惨的是我们去坐地铁到九龙（我跟我妈一起去的，过关后，姑妈来接我们），我说我买了八达通了，她就说她再去买一张票，滴的一声，她走过了门卡，又一声，我妈也过了，我拿起了八达通，可是奇怪了，怎么进不去，再试试，还是不行，我就直接跟我妈说，你的给我试试，可是我妈的那张是单程的，后来姑妈过来，直接用八达通在一个类似刷卡的地方过了一下，我才通过了门卡，。。。原来我把八达通往单程车票的入口塞了，怪不得呀，。。。好加载那时不是上下班时间，否则。。。。。。￥％＃◎％……

记得几年前去了次上海，从来没坐过地铁的我，第一次去坐地铁去找上海的朋友，
买了票，找入口。。。。看别人把票在一块圆台上搁了一下能进去了。。我也学着放了一下，果然三角的转杆就可以过去了，呼。。。一路上感觉真不错啊，到了站。。找到出口准备出去。。。看到一个和入口一样的一块圆台。。。于是我就把票往上一格，拿起票就直接走出去了。。。突然发现后面那位大叔在喊。。“怎么我票放进去了还不能过啊，XXX”。。。突然我好像感觉到了什么。。马上抓起票。。。闪人-_-#~~（事后才知道。。出口是要把票放圆台下面的口子。。。回收进去）。。。那位大叔被工作人员领去补票了。。。貌似还闹的很凶。。。直到今天。。我的那张地铁磁卡票。。还在抽屉里留做纪念。。。寒吧。。和朋友们说，都说还没人能这样可以拿出地铁票的。。。

看了这么多，我也来说一个
大三那年放暑假，大家说回家之前出去喝上一顿，结果一去被人先连干4杯下去，然后马上另外一人接着和我连干3杯，我直接倒在旁边那位兄弟的肩上睡了。

然后感到一阵气血汹涌，但是眼睛已经睁不开了，下意识地往外吐啊，据说就顺着那位仁兄的肩、胸、腿直接就流到鞋子里面去了……恍惚听见有人说：哎呀，他这样不行啊，还是送到校医院去吧，我也迷迷糊糊说：你们谁帮我看一下我钱包里的火车票在不在？（火车票难买啊，弄丢了就回不去咯）感觉有人来摸我的钱包，然后听见有人说：在啊在啊，我就放心的昏过去了。

第二天醒来的时候看见钱包在桌上，就拿起来看看火车票在不在，结果发现不在了，突然一下慌了神，仔细一找，发现是我在昨天去喝酒之前就将火车票放在抽屉里了……@#￥%&×，昨天谁给我说在啊在啊……

然后据昨天把我抗回来的同学分析，我是因为火车票弄丢了，所以借酒浇愁……还听说昨天真的把我弄到校医院去了的，结果值夜班的在四楼，要同学把我弄上去，结果一群人干脆就直接把我弄回寝室去算了……还听说昨天给我买了海王金樽的，结果不知道被谁喝了……囧

今天有了买票的灵感，看了看双色球的走势图，随手写了一组数字下班去买。
下车看到我天天经过的彩票投柱站，几次想买都没进去过。
从包包里拿出我写的那组数字和10元钱，自信满满地走进去。
把我写的数字递给老板说：“给我来双倍”(得意)
老板拿过字条看了好半天说：“你是要买什么呀？”
我不耐烦地说：“就这组数字给我打双倍。”
老板把纸还给我说：“我这大门上写的是足彩，不是双色球，双色球请到斜对面。”
旁人都看着我，投来异样地眼光。
= .='' 真是丢人!灰溜溜地跑了~

今天我从同事嘴里听到一句经典的话：原想赚一块牌照，结果却赔了一台车！

有一次在单位食堂就餐，我们单位统一用的饭票。
到了食堂，我看到今天的菜还真是丰盛啊！激动不已，边看边一只手拿出钱包，另一只手从钱包里抽出一张饭票，这时轮到我了，打饭的师傅问我要吃什么？我用拿饭票的那只手指了指我要点的菜，点好了后，可能是太饿了，应该把票投入到票箱里的，可我居然又顺势放进了左手拿的钱包里，还说了句“谢谢啊！”。

巧的是，居然当时我和那位打饭的师傅都没发现，后来回办公室才想起来，好像刚才吃饭的时候票都没给票吧？？

后来同事连说“太摆，太摆了！”，有个人居然说下次他也想这样混一顿饭。

一天，数学老师一进门就开始发火，从门口一直骂到讲台。坐我旁边的数学课代表悄悄跟我说：“估计今天股票又暴跌了。”结果被数学老师听见了，老师对他说：“没想到你不仅数学在行，股票也在行啊，那我们出去聊聊……”结果可想而知……

和同学旅游一趟，最后从杭州回上海，坐的是机动车组，进站验票
我先走过去，后面跟着某痕
只听见验票的阿姨惊叫一声：这是什么？！
我回头一看，某痕拿着雷锋塔的票一脸无辜地望着我们……

有个朋友性格非常迷糊 毕业以后做行政助理的工作 月底公司的人把发票都交给她去财务报销 这位姑奶奶一手持票 一手持剪 “卡擦”一剪子下去 众人皆惊 “你这事干嘛？” “这票不齐啊，剪齐了好看！” 结果全部作废 众人无语。。。

今天下班挤公车，人非常多，售票员看见车下很多人都挤不上来，于是说了句：“大家都往里靠拢，把背挺直，不要弯腰，挤一挤。”

今天上午内急，忍了3小时，终于休息了，去隔壁楼入厕。酣畅淋漓了一番。感觉贼爽。完了，想掏口袋拿纸，突然想起纸还在办公桌抽屉里。靠，忘带纸了。搜遍浑身口袋只有RMB和一张饭卡一张公交卡外加昨天晚上买的一张双色球奖票。晕，没得选择了，将就吧，没有选择的余地了。最后汗一个~~~~

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老婆现在要跟我离婚。：（