糗事百科

高中英语课，老师讲阅读理解，讲到一个小孩两周学会了说话，我已开始没太在意，听下面有人偷着乐，我纳闷，突然想通了，我自己乐了。可是，这会儿已经没人乐了，老师喊我的名字，我站起来。“你乐什么？”我支支吾吾说：“小孩儿两周才半个月，怎么会说话？”，说完大家乐了，老师恶狠狠的对我说：“你这是strange idea！”后来才明白，她说的两周是两周岁！

过年的时候和一伙朋友到欢乐谷坐过山车，老公不敢做，我硬着头皮上，下来后脚发斗，脸色青白，让朋友笑到现在，还到处说，我现在都不敢见他们了

有一天和朋友一起在家吃饭，边吃边开玩笑，一口米汤还没咽，突然就很想笑，我怕把饭吐到朋友的脸上，于是就努力闭上嘴，谁料米饭却从鼻子里喷出来正好喷到朋友的脸上，郁闷至极．．．

前天三十一号，看百科有人发了个：
六一将至。同是祖国的花朵。山里来的孩子却充不起话费。请为137××××××××小×小朋友充值话费，献上你的爱心。让世界充满了爱！！

然后我给改了改，改成我的手机号和名字，然后短信群发。。。。等到六一下午时，一铁哥们发了个短信过来，内有50元充值卡号密码，还说，他最近没钱，先那么多。。。。。

我都不知道该笑还是该感动。。。。可我实在笑得不行，哈哈。。原来之前他喝醉了，看我的短信看走了眼，酒醒起床急急忙忙就给我买卡充值去了。

其实我的事不是很厉害的.天气转暖的时候，我穿的是船鞋（露脚面的那种），正赶那天天气好有阳光。中午放学和同学出去吃饭，我们去的地方要经过学校车棚。我看有阳光不错，就想晒晒我的脚，我刚一伸出去的时候，可能是丝袜和鞋的关系，挺滑的，我的鞋就这样离开了我的脚，就看见我的脚在半空中悬着，我的鞋在前面的地上。周围一点声音都没有，后来我反应过来了，就赶紧去拿我的鞋。我一抬头，看见有几个男生在前面看着我，他们也在笑，其中有一个人把喝的水都喷出来了。跟我一起的女生也都笑弯了腰，那时的我也只能一笑，有些尴尬。后来我就成了中午饭桌上的插曲了。

贴膏药的故事
我的脚一疼就下雨（这是多年来的经验）。尽量比天气预报预报得早，看到儿子每次用那崇拜的、困惑的眼光看着我，我不禁自鸣得意。
今天，我忍痛着宣布了要下雨的消息，儿子听了后，转身对我的老公说：“给妈妈买膏药去！”我欣慰地笑了，因为儿子懂得体贴妈妈了。老公奸笑说：“贴在哪里呀？”儿子说：“贴嘴上，这样我就可以踢球了！”

跟我家那位在一起后,他受我感染,晚上也爱裸睡.有天午夜,我睡得正舒服,恍惚感觉自己的肚皮有点痒,一开始因为在睡梦中,就忍着,没想到过了一会,觉得痒得有点加重,迷迷糊糊伸手向肚皮挠了几下,可不知怎么回事,痒痒依然在.睡在旁边的他一翻身跳起来,我被吓着了,也赶紧睁开眼睛看怎么回事.他一脸无辜地看着我:你抓我肚皮干嘛啊???
我恨不得找个地洞钻下去,原来,我挠痒挠的是他的肚皮!!!!难怪我还是觉得痒..........

初中时，有一次自习课，根本没有人在学习，大家都在聊天，整个教室乱哄哄的。我和我同桌（男，后来我的老公）不知怎么讨论起男生好还是女生好，那厮大肆宣扬大男子主义，说男生这么好，那么好，好多工作男生可以做，女生不可以做等等......严重刺激我的神经！终于忍不住大吼了一声“男生怎么地！男生比女生多‘点’啥？”气宇轩昂，声如洪钟！整个教室忽然安静，随后全班男生爆笑！等我反应过来，脸那个红啊！！整整到放学都没敢抬头！最可气的是我同桌（后来我的那个色狼老公）后来还语重心长地对我说“男生就是比女生多了那么‘一点’！”然后差点被我打死！

一次有人给我介绍女朋友，我们两个坐在公园的椅子上面。她和我说了很多很多。
我也不知道她都说了什么了。
她看了看我之后问我：“你就没有甚么对我说的吗？“
我看了看她之后我说：“你老公贵姓？”


一次陪着朋友去商场买裤子，朋友转了半天也没有看见一个喜欢的。
我说：“你干脆就别买裤子了，买个套子算了。
朋友不干一定要买一个裤子，正说着，真叫他看见了一个喜欢的。
我们就去讲价，讲了半天也没有讲下来多少。
我说了：“老板！这个裤子我们不讲价了。”
老板说：“还是你好。”
我又说了：“我买你的裤子，你能不能送我一个套子！”

我前面坐的那位帅哥，其实我一直瞒敬重的！他是那种看起来帅帅的那种，比较酷。我有时会有意无意的注意到他的一些举动。他年龄比我长，学识也比我多，总是以一个前辈的姿态也看待我，有一次不知道他怎么搞得，一下子没坐稳，结果连人带凳子都摔了，那个惨阿！当时我窃喜！偷着乐！哈哈！ 肚子痛阿！看到他转过头朝后看，一脸狼狈，很无辜的样子，我想他是看看有没有人注意到，当时，我是强忍住笑，当什么也没有发生，他好像没有发现破绽，就又转过头去，之后我在后面笑个不停。

又一次和女朋友猪头辉打电话，聊着聊着她就说：“你买辆自行车吧！” 我说为什么啊？
她说：“那样你就可以骑着我带着自行车出去玩了啊~~~”
说完之后我笑话了她一天~ 还经常讲给别人听~ 哈哈哈哈 ~

（2006年德国世界杯期间）
一天下楼准备上班去，无意见听到2个人的对话。
男的说：昨天看世界杯到凌晨。
女的说：是中国队比赛吗？
男：中国？！ 亚洲都没出线哦！
女：那不是看不到姚明了吗 ？
…………
…………

上高中那会，我和班里另一同学一起去拿饮用水的机器，他抱着机器，我看见机器的电线很长的拖在地上，怕绊到他的脚，就好心拿着电线跟在他后面走，没想到走进教室，同学们看见这情景就爆笑，说好象牵着一条狗一样，那个郁闷啊，更可气的是，前面那个同学也一起笑我，我当时真想K死他！！

刚才在QQ群里，唐公子说了句“我今天去买鸡炖”，我最开始还在想“鸡炖”是不是鸡的什么新内脏，是不是北京特产，就上网搜。还有一种可能，就是北京的土著叫法，我也是想搜它对应鸡的那种内脏的学名。最后一种可能是他打错字了，比如鸡胗啊或者什么……

这时连北京土人娃娃也问起说“什么叫鸡炖”。就在我和娃娃一起纳闷的时候，唐公子来了一句“这年头想买只鸡来炖都麻烦”。然后我笑翻了，在电脑桌前史无前例的笑翻了。

噢，伟大的歧义，我要赞美你，有了你，人间生出了多少快乐！

今天`我同学（老婆）和我在劲舞团里离婚了`
主要是因为吵了一小架
好说歹说，才答应一起玩
结果她说：我有点后悔了。。。老公
我心里窃喜，但还是装镇定：后悔什么？现在才后悔？
老婆说：我后悔离婚了`这么多G币（钱）都花在离婚上了`
我当时晕呐 别提了


到后来，老婆又说后悔了还说：要不....
我又是窃喜`：什么？？
老婆说了句直接跳楼的话：要不`我帮你再找一个？？？



心里那个寒呐``

一、以前存钱是要客户填凭条的，为了清楚地告知客户如何填写，我们填了一张存款凭条的样本，户名暂写“王XX”。有客户来办理业务，照着样本写好后交给我们一看，大笑。凭条上户名一栏竟写着“李XX”。事后为了不再“误导”客户，我们决定把样本上的户名写全，便编了一个“钱来存”的名字，谁知天外有天，人外有人，一客户填凭条时竟填了个“钱来取”，且聪明地说：“你们存钱单上写‘钱来存’，我取钱肯定是写‘钱来取’了。”佩服佩服。

二、一日电话铃声突然响起，柜员忙拿起电话，对方问：“您贵姓？”这位赵姓柜员慌中不乱，从容应道：“免赵姓贵”。

三、每天都在重复那几名话，顺畅流利，但到了下午，或有时心不在焉，便开始胡言乱语。电话一响，拿起电话就说：“您好，请问你办理什么业务？”让客户签名时，本该说：“请您在右下角签名。”却一边递凭条一边顺口说：“请您看好，给您复点一遍。”到了真该为客户复点现金时，却又说：“请您看好，在右下角给您复点一遍。”这可好，刚才忘说的右下角跑这来了。

四、一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

五、客户经理那儿天天人满为患，一日又来个客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说：“您好！这上面不能坐。”那客户忙站起来说：“我还想着是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。”

六、一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行，他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：“流水号”。

七、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”营业厅一片爆笑。

八、另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。

九、一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

一次在课间,一个男生正在教一个女生做数学题,完后有人找他玩,他说:"我刚教(g交)完她,烦着呢..."
全班在大约3秒寂静后...爆笑...

一天我和朋友谈话只听:
我:你带个套干吗?
他:怎么了?
我:带套多不爽呀!别带了!
他:带着吧 带着安全 不容易坏!
我:别带了.带套着都看不见啥样了.
他:带套好.用着舒服!

场景<我见一朋友新买的手机,手机外带了层白色的乳胶套>

高中时，非典时期，校长为了共建美好的校园环境，开了一次动员大会。
大家都很严肃的听着大校长的每一句话，
校长说到校内的白色垃圾时，
校长说：白色垃圾包括很多,,,,主要是一些同学擦鼻涕用的卫生巾
...糗大了这次.. 我们在下面都不感觉，好像校长说的不对
突然有个同学刚睡醒说，哪个女生用卫生巾乱扔，我们才反应过来，大家都抱着笑
从此我们校长 花名，，卫生巾擦鼻子//

某日在网上遇到一个聊的很投机的网友,而且是同一个学校的,就互相给了寝室的号码.晚上闲的无聊就一个电话甩过去侃了起来.侃着侃着就问他们宿舍有没有和我老乡的人.他说他们宿舍没有.他们对面宿舍有一个,我就说喊来聊聊.这时对面宿舍喊我说有电话找,我就叫我的一个室友帮忙照应下电话,我去去就来.
我来到对面宿舍拿起电话:"喂?"
就听到我室友那很熟悉的声音:"你好,他现在不在,一会回来..."
暴汗~~~

我記得有一次,,我剛去KFC實習的時候,,還不清楚KFC的內部語言,,那天顧客要暸一個辣腿漢堡,我就隨口叫暸一句:"老堡一個"我叫走音了,他們聽成是"老闆一個",然後當班經歷就開我玩笑叫我老板娘,,引得前臺一陣爆笑. 我當時是暈德!!^_^

高中的物理课
我和Q同一桌做实验
不过刚好器材发到我们桌就没有了
我们只好到隔壁的器材室拿
当时我的肚子不舒服想放P...想着走快点
远离Q把P放了...
结果,忍不住在器材室门前放了,还可以听到声音
突然Q大惊一下...啊的尖叫了一下
就很惊恐的说:里面的器材在叫啊,很恐怖啊要不要叫老师来啊
我一听就笑到抱肚子....
她还不知道什么...我说是啊,不怕我去拿
她一脸看到英雄看到救兵的样子我实在是不可以不笑啊
后来回到位置上她还一个劲的问,真是器材在叫啊你听不听到怎么用的时候没有叫呢是不是坏了
我又忍不住笑翻了,还给老师用书敲我的头...

事后,我跟她讲了...她说怪不得会闻到一点怪味道.她在用实验器材的时候使劲闻也闻不出味道

高中时有个同学特搞笑,他平时贪完好耍,一次上晚自习,突然停电,只听黑暗中他发出铿锵有力的一句呐喊"老子要看书" 稍停 全班爆笑

记得小学时上晚自习，不知是那个同学放了个响屁，安静的教师顿时被这个屁炸开了，同学们都笑了起来，值班的班主任站了起来，大骂道：你们笑个屁……！

一)
我儿子比较小.3岁的时候我和老婆还不敢让他单独睡觉,他夜里还有吃奶的习惯.我们一家三口睡在一张大床上.有时候我和老婆ML的时候,儿子眯着眼吃奶.我又想摸老婆的r房.我就把儿子的嘴移开.小家伙就会不愿意的撒娇的哭.老婆又只好把我的手机拿开,让儿子继续吃...唉为了祖国的花朵.我就忍忍......
二)
一次我和老婆没有关卧室的门,就在床上ml,不知道儿子什么时候进来了,他爬到床上拍了拍我的屁股说:"爸爸,你怎么又欺负妈妈?" 我和老婆那个狂笑.......

小时候，喜欢吹气球玩。有一回，我同学（也是我邻居）拿了一盒避孕套来找我，我们以为这是新型的气球，虽然吹的时候觉得好油……吹出来的形状是有点怪怪的，挺像r房……但我们还是努力地把那些气球都吹得鼓鼓的，然后拿绳子系紧，拉着这些气球大街小巷跑。
后来，遇到比我们年龄大的姐姐，告诉我们是避孕套，但我们当时并不晓得避孕套是啥东东，还继续玩。
现在想起来，那个 巨寒！！！

俺大学一同学， 喝完酒爱哭。一次聚会狂饮后回宿舍即歪倒于床， 不久大喊：“拿盆来， 要吐！” 吐完后， 指着快满了的盆， 大哭起来， 边哭边嚷：“呜呜呜！还有牛肉那！浪费可耻啊！呜呜呜”他哭得伤心，俺们在旁狂笑。

我一同学去给另一同学过生日，不幸喝高啦！突然想上厕所，看到一挺漂亮的女服务员过去就说：“这儿能上吗”？女服务员脸一红，愣了一下，看他喝多了。面带微笑回答：“这不能上，那边能上（指着厕所说）”。之后来到网吧，想问多少钱一小时。对着网管说：“多长时间一小时呀”？网管愣了一下，无语。

高二的时候，某日恰逢语文考试，其中有一道默写题出的是苏轼的《念奴桥 赤壁怀古》，给出“乱石穿空，惊涛拍岸_______”让填后半句。
原来本应该填“卷起千堆雪”，但是我们却写成了“卷起千层雪”！
时候，语文老师用“越发感慨”的口吻对我们说：同学们！和路雪不愁没接班人了！

某日下午刚打上历史课的铃，All the students立即作出“卧倒”的动作（都把历史课当睡觉课，为下节数学做“准备”），老师奇怪地问到：“今天你们是怎么了？怎么都趴下了？”全班一同回答：“不能说的秘密！”老师不解、无奈、气愤......
然后老师走到讲台，看到讲台桌上放着一摞作业本，便随口叫了第一排的一名男同学帮着发了，有碍讲课。
突然一名“眼尖”的同学大声叫道：“大家快看啊，英语科代表在历史课上发语文作业！”全班乍起，5秒钟后爆笑！