很隐讳的一笑话,话说一天我同学带着人骑车路过冒水的阴井盖时滑倒了,沾了一身白沫子
我家楼上的一个MM给我讲了一个恶心的笑话，我借题发挥给她讲了七个非常恶心的笑话，结果她就恶心到干呕。
杯具是，她蹲在地上一直干呕，我还不停的在一边说 对不起！对不起！都是我的错！是我不好！一回头看见她妈站在身后......眼睛里都是杀意！！！！
估计是她妈以为我把她女儿搞怀孕了！！！
杯具是，她蹲在地上一直干呕，我还不停的在一边说 对不起！对不起！都是我的错！是我不好！一回头看见她妈站在身后......眼睛里都是杀意！！！！
估计是她妈以为我把她女儿搞怀孕了！！！
公司聚餐，就我一个中国人。非要让我表演个节目，本人一是唱歌跑调二是跳舞能把脚扭到的舞池，怎么办呢？ 突然发现主菜牛排骨上来了，大家都知道韩国牛肉卖的有多贵，尤其是在饭店里吃就更贵了。 我就说我给大家讲个笑话好了，于是用韩语把老大和老二的那个很恶心的笑话讲了.......（我太坏了）
这顿饭基本上都没吃，而且邻座的几个韩国人本来就喝多了不舒服，直接吐了
本来想恶心一下韩国人自己多吃点的，看到旁边有人吐了 我也什么都吃不下了，于是第二天上班，会长让我把那个笑话从头到尾全部用韩文写出来发给他。先是公司内部刊物发表了，后来被人发到网上了，因为这个好多韩国人都减肥成功了
这顿饭基本上都没吃，而且邻座的几个韩国人本来就喝多了不舒服，直接吐了
本来想恶心一下韩国人自己多吃点的，看到旁边有人吐了 我也什么都吃不下了，于是第二天上班，会长让我把那个笑话从头到尾全部用韩文写出来发给他。先是公司内部刊物发表了，后来被人发到网上了，因为这个好多韩国人都减肥成功了
记得上中专时候，朋友（这个朋友比较农）说了个笑话：当时他非常认真的说“哎，小时候家里特别穷，上学的路比较远。家里还很穷，买不起自行车。”当时我们都非常感动。他他把手抬起来接着说“所以上学放学只能打的了”接着把手放在了鼻孔里···
O__O"…
O__O"…
某天，我问一女，“你知道一只狗走到英国变成什么吗？”（这是一笑话）
她答：“dog.”（其实是对的）但是我快速的说：“错！是pig！”
接下来，一片安静，我才反应过来，“呃，不对，我错了！”那女一脸无语……
她答：“dog.”（其实是对的）但是我快速的说：“错！是pig！”
接下来，一片安静，我才反应过来，“呃，不对，我错了！”那女一脸无语……
一日，宿舍比赛讲笑话。看谁讲的最短……
一人：一个馒头走在路上饿了就把自己给吃了。
又一人：我忘了是什么了，不好意思
最后，阿晕说了句：“我很帅."
全宿舍都笑了
一人：一个馒头走在路上饿了就把自己给吃了。
又一人：我忘了是什么了，不好意思
最后，阿晕说了句：“我很帅."
全宿舍都笑了
今天看喜洋洋 灰太郎讲了这样一个笑话：
灰太郎： “有个笨蛋在睡觉，边睡觉边唱歌。过了一会，他翻了个身，继续唱。”
懒洋洋问：“他唱歌，为什么要翻身呢？”
灰太郎： “笨蛋！A面唱完了翻过来唱B面”
灰太郎： “有个笨蛋在睡觉，边睡觉边唱歌。过了一会，他翻了个身，继续唱。”
懒洋洋问：“他唱歌，为什么要翻身呢？”
灰太郎： “笨蛋！A面唱完了翻过来唱B面”
我发的都是我工作中的事情，有些事情还真的有趣。
哈哈，现在有的人……好了大家看我说的事情吧。
电视小品大家都看过，指着张三说我认识张三，你帮帮忙！以前我仅仅认为这属于艺术加工。可是今天我见到了真人版。
我们以前有一项认证服务，仅仅是面对各大单位也或者团体。不过随着所谓的改革，现在这个服务也面向个人了，可以说是民众。
由于这项认证发放一直由我负责，面对于各大团地单位，所以那个时候就在我的办公室里。不过现在面对民众了，人员多了也有些混乱，所以就从办公室之中挪到了行政许可大厅。交给了窗口中的两个MM。不过由于两个MM从来没有接触过这种工作，所以领导决定，让我带她们一个月，教教她们一些实施细节，没办法我也只能去行政许可大厅，不过由于我仅仅是在那里临时待一个月，所以我也就没有申请做那个公示牌，也就是贴着我的照片写着我的名字以及职务的那种标牌。所以故事也就发生了。
“师傅帮帮忙！我这的急用！”就在今天上午，有一个人急匆匆的从到了我的那个窗口，申请那个认证发放。不过很遗憾，他有些符合条件没有达到，按照规定不能够发放。所以他在那苦苦的哀求我们。
“师傅，您也体谅我们一下好吗，如果违反规定我们也要受到处分的。”窗口服务，当然两个MM比我做得到位，她们也在委婉的推脱着那个同志。
“对了二位姑娘，我认识你们的一位Z同志，是他让我找你们的，嗯……L同志（其中一个MM的姓，在她的面前有那个标牌。）。”此时的那个人，开始攀关系了，而且他说的那个Z正是我的姓，所以我也就悄悄的走了过去。不过我并没有上心，因为这个Z姓在我们单位有六个，所以我也不知道他确切指的是谁。
“没用的师傅，这种事情不是您认识某个人就可以放松的，再说我们的工作人员也是有原则的，他不会做这样违反规定的事情。”其中一个MM劝说着。
“不是，那个同志就是一直发放这个标志的同志，我们很熟，昨天晚上还在一起喝酒，是他让我今天找你们来的！”
好家伙，忽悠，此时我凑到了窗口，看着这个人，因为按照我们这个县，这个标志的发放工作，在2000年一直就是由我负责，而且在1998年我就跟着一个老同志处理此事，直到他退休，此后从来没有被别人接手过，所以他说的那个就是负责发放这个标志的人，而且还姓Z只有我。
“是你们的那ZDY同志让我来的！”他接着说道。ZDY？正好是我的名字。看来这个人是我没错了，不过我根本就不认识他，我敢发誓，想我的钱包发誓。
这时候两个MM看向了我，不过并没有说话。
“你真的认识ZDY？”此时我走到了窗口对着那个人问道！
“真的很熟，发小，我们经常在一起喝酒来着！”那个人说道。
“真的你确定？”紧张的工作之余有些消遣的乐事，也是很能够放松心情的。
“当然然不然你们把他请过来！”那个人继续说道。
“好吧！那你可以走了！”我说道，“我跟那个ZDY有仇，你不提他还好办，你越是提他我越是不能给你办，另外请你转告他，让他小心点，这几天我正等着打他呢！”
“喂，你……你这同志怎么……怎么这样，我找你们领导反应去！”那个人愣了少许有些气急败坏的说道。
“去吧，行政许可大厅接待窗口，由此向北！”我大声的说道。
“我……我这就去！”他说着真的想那个窗口去了。
“那个……同志，你这样真不对，毕竟你们是窗口单位，而且你们还是一个单位的同事，你们要团结呀！”这时候，另一个办证的人，一个上了些岁数文质彬彬的人似乎有些看不惯了，说道。
“没事的师傅，我就是那个ZDY，他说和我发小，可是我根本就不认识他！这种人……”我无奈的笑了笑。
“是呀这种人……”他也有些感慨，不过办完证也就走了。
很快大约十分钟，行政许可中心的主任，真的被那个说认识我的人领了过来，指着我终于告了我的状。
“喂！你出来一下，有一个人反映了一些情况，需要你解释！”主任在窗口外面指着我说道。
“是的！”我只能乖乖的出去。
“……有这种事吗？”主人把刚刚发生的事情复述了一下，而后问向我。
“主任，是我说的！我真的说了。不过他说他认识ZDY，可是我不认识他！”说着我掏出了我的证件，递给了主任。
“你……”主任核实了一下证件，又看了那个人一眼，而后对着他说道，“同志，如果您说的事情属实的话，您这说轻了，是乱攀关系，如果往严重里说，您这可是招摇撞骗，妨碍我们办公，这可是刑事责任！”
“不……我……我我……”此时那个人似乎也明白了什么，因为我的证件上写着我的名字。他一脸尴尬的表情，真的好笑。尤其是行政许可大厅主任的那句话，真的太狠了！
“我错了！我……”那个家伙，我了半天，说出了这句话。
“走吧！以后如果真人是什么人，打听清楚了再过来！对了你刚刚的投诉，我们已经录音了，我们保留诉诸司法的权力！”看着这个人主任说道。
“是！我错了！”哭丧着脸，那个人灰溜溜的走了。
“笑，还有你！你知道这是什么地方？这是窗口单位，这件事你做的也过分！”转过头来，主任也将我说了一顿。
“是！我也错了！”我也只能说这句话。
“算了，你们这些人！”主任也是无奈，尤其是对于我们这一类老同志，“不过这种人也真是的，满嘴瞎话，还到处投诉！对了给你一个机会，录音我删了，这件事就当没发生，如果还有下次，我直接给你们局长送去！”
事情结束了，不过也就在一个中午休息的时间，这个段子我们单位那些年轻人尤其是喜欢开玩笑的年轻人都知道了，最关键的是，我们局长也知道了，就在下班前，又把我叫了去，给我上了一课。这种事……看来在这种单位工作幽默感真的不能太强呀！
哈哈，现在有的人……好了大家看我说的事情吧。
电视小品大家都看过，指着张三说我认识张三，你帮帮忙！以前我仅仅认为这属于艺术加工。可是今天我见到了真人版。
我们以前有一项认证服务，仅仅是面对各大单位也或者团体。不过随着所谓的改革，现在这个服务也面向个人了，可以说是民众。
由于这项认证发放一直由我负责，面对于各大团地单位，所以那个时候就在我的办公室里。不过现在面对民众了，人员多了也有些混乱，所以就从办公室之中挪到了行政许可大厅。交给了窗口中的两个MM。不过由于两个MM从来没有接触过这种工作，所以领导决定，让我带她们一个月，教教她们一些实施细节，没办法我也只能去行政许可大厅，不过由于我仅仅是在那里临时待一个月，所以我也就没有申请做那个公示牌，也就是贴着我的照片写着我的名字以及职务的那种标牌。所以故事也就发生了。
“师傅帮帮忙！我这的急用！”就在今天上午，有一个人急匆匆的从到了我的那个窗口，申请那个认证发放。不过很遗憾，他有些符合条件没有达到，按照规定不能够发放。所以他在那苦苦的哀求我们。
“师傅，您也体谅我们一下好吗，如果违反规定我们也要受到处分的。”窗口服务，当然两个MM比我做得到位，她们也在委婉的推脱着那个同志。
“对了二位姑娘，我认识你们的一位Z同志，是他让我找你们的，嗯……L同志（其中一个MM的姓，在她的面前有那个标牌。）。”此时的那个人，开始攀关系了，而且他说的那个Z正是我的姓，所以我也就悄悄的走了过去。不过我并没有上心，因为这个Z姓在我们单位有六个，所以我也不知道他确切指的是谁。
“没用的师傅，这种事情不是您认识某个人就可以放松的，再说我们的工作人员也是有原则的，他不会做这样违反规定的事情。”其中一个MM劝说着。
“不是，那个同志就是一直发放这个标志的同志，我们很熟，昨天晚上还在一起喝酒，是他让我今天找你们来的！”
好家伙，忽悠，此时我凑到了窗口，看着这个人，因为按照我们这个县，这个标志的发放工作，在2000年一直就是由我负责，而且在1998年我就跟着一个老同志处理此事，直到他退休，此后从来没有被别人接手过，所以他说的那个就是负责发放这个标志的人，而且还姓Z只有我。
“是你们的那ZDY同志让我来的！”他接着说道。ZDY？正好是我的名字。看来这个人是我没错了，不过我根本就不认识他，我敢发誓，想我的钱包发誓。
这时候两个MM看向了我，不过并没有说话。
“你真的认识ZDY？”此时我走到了窗口对着那个人问道！
“真的很熟，发小，我们经常在一起喝酒来着！”那个人说道。
“真的你确定？”紧张的工作之余有些消遣的乐事，也是很能够放松心情的。
“当然然不然你们把他请过来！”那个人继续说道。
“好吧！那你可以走了！”我说道，“我跟那个ZDY有仇，你不提他还好办，你越是提他我越是不能给你办，另外请你转告他，让他小心点，这几天我正等着打他呢！”
“喂，你……你这同志怎么……怎么这样，我找你们领导反应去！”那个人愣了少许有些气急败坏的说道。
“去吧，行政许可大厅接待窗口，由此向北！”我大声的说道。
“我……我这就去！”他说着真的想那个窗口去了。
“那个……同志，你这样真不对，毕竟你们是窗口单位，而且你们还是一个单位的同事，你们要团结呀！”这时候，另一个办证的人，一个上了些岁数文质彬彬的人似乎有些看不惯了，说道。
“没事的师傅，我就是那个ZDY，他说和我发小，可是我根本就不认识他！这种人……”我无奈的笑了笑。
“是呀这种人……”他也有些感慨，不过办完证也就走了。
很快大约十分钟，行政许可中心的主任，真的被那个说认识我的人领了过来，指着我终于告了我的状。
“喂！你出来一下，有一个人反映了一些情况，需要你解释！”主任在窗口外面指着我说道。
“是的！”我只能乖乖的出去。
“……有这种事吗？”主人把刚刚发生的事情复述了一下，而后问向我。
“主任，是我说的！我真的说了。不过他说他认识ZDY，可是我不认识他！”说着我掏出了我的证件，递给了主任。
“你……”主任核实了一下证件，又看了那个人一眼，而后对着他说道，“同志，如果您说的事情属实的话，您这说轻了，是乱攀关系，如果往严重里说，您这可是招摇撞骗，妨碍我们办公，这可是刑事责任！”
“不……我……我我……”此时那个人似乎也明白了什么，因为我的证件上写着我的名字。他一脸尴尬的表情，真的好笑。尤其是行政许可大厅主任的那句话，真的太狠了！
“我错了！我……”那个家伙，我了半天，说出了这句话。
“走吧！以后如果真人是什么人，打听清楚了再过来！对了你刚刚的投诉，我们已经录音了，我们保留诉诸司法的权力！”看着这个人主任说道。
“是！我错了！”哭丧着脸，那个人灰溜溜的走了。
“笑，还有你！你知道这是什么地方？这是窗口单位，这件事你做的也过分！”转过头来，主任也将我说了一顿。
“是！我也错了！”我也只能说这句话。
“算了，你们这些人！”主任也是无奈，尤其是对于我们这一类老同志，“不过这种人也真是的，满嘴瞎话，还到处投诉！对了给你一个机会，录音我删了，这件事就当没发生，如果还有下次，我直接给你们局长送去！”
事情结束了，不过也就在一个中午休息的时间，这个段子我们单位那些年轻人尤其是喜欢开玩笑的年轻人都知道了，最关键的是，我们局长也知道了，就在下班前，又把我叫了去，给我上了一课。这种事……看来在这种单位工作幽默感真的不能太强呀！
医学院是“卧虎藏龙”之地，笑话绝对少不了！
1、老师告知谁要敢偷骨头回家玩解剖课就关了，现在买骨架都要到南亚进口的，太贵了。
2、一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说:“咱们来讲下一个问题。”
3、上解剖课时，解剖台上放着数个心脏，其中一个比别的至少大几倍。有同学猜:“这个人一定是得胸水死的。”
“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”
“这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。”
老师说:“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……”
1、老师告知谁要敢偷骨头回家玩解剖课就关了，现在买骨架都要到南亚进口的，太贵了。
2、一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说:“咱们来讲下一个问题。”
3、上解剖课时，解剖台上放着数个心脏，其中一个比别的至少大几倍。有同学猜:“这个人一定是得胸水死的。”
“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”
“这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。”
老师说:“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……”
一次我和在淘宝和卖家的对话
卖家:
我是客服舒克，下次您有什么问题可以直接联系我哈。很高兴为您服务^-^
我：
我是买家贝塔 很高兴被你服务
卖家：汗~~~~~~~~~~~~~
卖家:
我是客服舒克，下次您有什么问题可以直接联系我哈。很高兴为您服务^-^
我：
我是买家贝塔 很高兴被你服务
卖家：汗~~~~~~~~~~~~~
同事讲了几个笑话，太有意思了，分享一下：
1、你说我爱你（521），又说在每一天（365），结果呢，等于886~
2、性别：男；爱好：女~！
3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
1、你说我爱你（521），又说在每一天（365），结果呢，等于886~
2、性别：男；爱好：女~！
3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
农村学生素质不高(可能也与我们老师有关哦),小学生通常都是错字连篇,砍柴写成“吹”柴,“炊事员”会写成“砍”事员。不过和我的一个学生想比，这其实就是小小小儿科啦。这学生在默写古诗时，竟把“停车坐爱枫林晚”（坐：因为）楞给写成停车“做”爱枫林晚。小学生当然不明白其中的道道啦，我只有含蓄地跟他说，以后不要这么浪漫啦，哈哈...
一天,表妹让我拿洗脸帕给他, 结果一激动,说成:姐,拿洗帕子的脸给我.
对面的波波家养了一条狗，有一个多月了
这天，波波出去玩了
波波的老妈站在门口张望，这时狗从家里出来了
波波的老妈就冲狗喊到：“狗，去叫你家波波回来吃饭去！”
狗真的就跑出去了，跑了3米又折回来了
波波老妈骂到：“狗日的，不听人话麽！”
这天，波波出去玩了
波波的老妈站在门口张望，这时狗从家里出来了
波波的老妈就冲狗喊到：“狗，去叫你家波波回来吃饭去！”
狗真的就跑出去了，跑了3米又折回来了
波波老妈骂到：“狗日的，不听人话麽！”
小时候学习不认真
老师在讲 杨白劳喜儿的故事 讲到—— 人家的姑娘有花戴 你爹我钱少不能买 扯上2尺红头绳 给我的喜儿扎起来……
我写到 人家的姑娘有花戴 你爹我钱少不能买 扯上2斤红头绳 给我的喜儿扎起来……
老师第二天点评 2斤红头绳 够打一条加厚毛裤的了 全班爆笑
老师是女的
老师在讲 杨白劳喜儿的故事 讲到—— 人家的姑娘有花戴 你爹我钱少不能买 扯上2尺红头绳 给我的喜儿扎起来……
我写到 人家的姑娘有花戴 你爹我钱少不能买 扯上2斤红头绳 给我的喜儿扎起来……
老师第二天点评 2斤红头绳 够打一条加厚毛裤的了 全班爆笑
老师是女的
毛老师
我们叫他毛不多
他上课的经典开头是；我上课了啊 先讲一个笑话啊古时候三军打仗粮草先行
好了 笑话讲完了 开始上课
有一回 他说他家有一人来推销；
先生 我是某某公司一次性口罩推销人员
哦 给我看看
看了一下 问 可以用几次啊
推销员很闭地说了一句 多说了是一次性口罩了
我们叫他毛不多
他上课的经典开头是；我上课了啊 先讲一个笑话啊古时候三军打仗粮草先行
好了 笑话讲完了 开始上课
有一回 他说他家有一人来推销；
先生 我是某某公司一次性口罩推销人员
哦 给我看看
看了一下 问 可以用几次啊
推销员很闭地说了一句 多说了是一次性口罩了
乡下学英文晚，都是上初中才开始的。有一次做选择题，老师点一仁兄起来回答选哪个？哪位仁兄站起来一脸茫然，同座好心的指着自己的“B”选项。他瞟到之后吱唔半天不出声，老师急了“到底选哪个啊？”他突然恍然大悟般的说了一个：选“啵”！
全班震惊！
全班震惊！
早几年喜欢摇滚乐 每天喜欢戴着耳机听 搞的听力有点那个了 那个的意思就是有点下降了 看电视上 郑伊健撇着香港普通话 神气的摇着他的脑袋自豪的说 —— 确实不像话
我大囧 觉得这个广告公司实在有魄力 每天出去和朋友说 他们都使劲笑 还以为是个笑话 寒自己一个 后来才知道他们是在笑我
我终于知道了 他说的是 ——去屑不伤发
再雷自己一个
我大囧 觉得这个广告公司实在有魄力 每天出去和朋友说 他们都使劲笑 还以为是个笑话 寒自己一个 后来才知道他们是在笑我
我终于知道了 他说的是 ——去屑不伤发
再雷自己一个
一次天冷我们哥几个去吃拉面 因为当时都喜欢吃辣 就放了很多辣椒 吃的时候我我讲了几个笑话 然后一个哥们“唒”的一声 一杆鼻涕就射进了面里 就我一人看见了。。。。
我也没说。。。结果那哥们吃完后说：“嗯~今天的面比平常鲜不少呢”~~~OH 神呐~
我也没说。。。结果那哥们吃完后说：“嗯~今天的面比平常鲜不少呢”~~~OH 神呐~
7年前第一次出门买pasty，面包店的老爷爷说~70p，我以为是70镑，很小心的拿了2张
50镑的钞票递上去，还很诚恳地看着人家。老爷爷汗
第一次在UK,在机场入关的时候超紧张,人家问我:"are you student?"我张嘴就说:"对!
"最过的是,老外楞听懂了!
我刚来的时候什么地方都不认识就叫一个男生带我去超市，然后问他哪里有羊肉，他找
了半天没找到，我就说算了，下次吧，他说你等等我，然后找了一个staff和人家咩～
咩”，我当时就想说我不认识他，那个staff还真吧他带去羊肉那。。。
一个男生刚来住在HOST FAMILY, 每天吃不饱, 也不敢说. 于是半夜爬起来找东西吃.
在厨房的柜子里发现一盒饼干, 虽然不好吃, 不过实在太饿了, 就着水吃了好多. 第二
天早上, 房东找他谈话说. 如果你下次晚上饿了, 就到冰箱里找东西吃, 不要吃那个饼
干. 因为那个是给狗吃的.
刚来英国的时候跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说
话，就听那女生说“May i help you?”职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她侧
头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次“MAY I HELP YOU”
男朋友刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back（取钱），他还以为买东西还有
钱收，就说要！
人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible !
刚来的时候，大家都恨节省，一天5个男人去买麦当劳，啥都看不懂....想说那就买个
便宜点的吧， 5个人还都买一样的.....结果付钱的时候人家问了句“sure?" 朋友还很
郁闷，干吗啊，不能吗？
结果拿到手一看，happy meal 暴汗，5个大男人，就在那坐着吃happy meal还带着玩具
的呢
我也想到一个，是我的同学，一个男生，刚来英国的时候要去银行开户存钱，他想存
3000，结果一开口对着那个casher说，3 million ，结果那个lady说你等等，一会，那
家银行的经理出来了。。。。。。
一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让带了个金华火腿结果被狗狗闻出
来了就被领取office了…… 然后officer就要她解释是什么……
我那同学说leg…… 然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon"
要不是后来有个中国人帮她我估计她在英国第一站是警察局……
刚来英国就去伦敦那个很有名的鬼城， 一群人在黑暗里走着走着突然跳出一个扮鬼的
工作人员大声喊着： 谁要走最后我就吃了谁。 只见一群人尖叫着往前跑， 就我同学
还倒回来对那个工作人员说：pardon???
别人和我说ｇｉｖｅ ｍｅ ５，我掏出了五块钱给他
50镑的钞票递上去，还很诚恳地看着人家。老爷爷汗
第一次在UK,在机场入关的时候超紧张,人家问我:"are you student?"我张嘴就说:"对!
"最过的是,老外楞听懂了!
我刚来的时候什么地方都不认识就叫一个男生带我去超市，然后问他哪里有羊肉，他找
了半天没找到，我就说算了，下次吧，他说你等等我，然后找了一个staff和人家咩～
咩”，我当时就想说我不认识他，那个staff还真吧他带去羊肉那。。。
一个男生刚来住在HOST FAMILY, 每天吃不饱, 也不敢说. 于是半夜爬起来找东西吃.
在厨房的柜子里发现一盒饼干, 虽然不好吃, 不过实在太饿了, 就着水吃了好多. 第二
天早上, 房东找他谈话说. 如果你下次晚上饿了, 就到冰箱里找东西吃, 不要吃那个饼
干. 因为那个是给狗吃的.
刚来英国的时候跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说
话，就听那女生说“May i help you?”职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她侧
头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次“MAY I HELP YOU”
男朋友刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back（取钱），他还以为买东西还有
钱收，就说要！
人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible !
刚来的时候，大家都恨节省，一天5个男人去买麦当劳，啥都看不懂....想说那就买个
便宜点的吧， 5个人还都买一样的.....结果付钱的时候人家问了句“sure?" 朋友还很
郁闷，干吗啊，不能吗？
结果拿到手一看，happy meal 暴汗，5个大男人，就在那坐着吃happy meal还带着玩具
的呢
我也想到一个，是我的同学，一个男生，刚来英国的时候要去银行开户存钱，他想存
3000，结果一开口对着那个casher说，3 million ，结果那个lady说你等等，一会，那
家银行的经理出来了。。。。。。
一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让带了个金华火腿结果被狗狗闻出
来了就被领取office了…… 然后officer就要她解释是什么……
我那同学说leg…… 然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon"
要不是后来有个中国人帮她我估计她在英国第一站是警察局……
刚来英国就去伦敦那个很有名的鬼城， 一群人在黑暗里走着走着突然跳出一个扮鬼的
工作人员大声喊着： 谁要走最后我就吃了谁。 只见一群人尖叫着往前跑， 就我同学
还倒回来对那个工作人员说：pardon???
别人和我说ｇｉｖｅ ｍｅ ５，我掏出了五块钱给他
一同学，超级单纯。一天，很兴奋的跑过来：“告诉你一个笑话！”
看她笑得那么开心貌似很好笑的样子，提了兴趣打算准备听。
半晌过后·····
“厄····我忘了····”
倒！这mm····
看她笑得那么开心貌似很好笑的样子，提了兴趣打算准备听。
半晌过后·····
“厄····我忘了····”
倒！这mm····
我同学嘴瓢···老说错话··有天在寝室睡觉···她贼大声说“把窗帘关了，灯拉上。。。”然后俺们就笑她，逼的她贼无奈，最后来一句“我无法用语言跟你们吱声。。。”
晚上九点,女友发过来一条短信,上面说"给你讲一个笑话:有一个成年人买了儿童牙膏."
过了一会又发来一条:"这不好笑,但是好笑的就是买儿童牙膏的人就是我..."
过了一会又发来一条:"这不好笑,但是好笑的就是买儿童牙膏的人就是我..."
中午饭后休息.
MSN上一同事兴致勃勃告诉我: 昨天看了个笑话，有个人的名字叫：史珍香
我: 说来听听
同事: 说完了
我: 。。。。。。!
@#$%^^&*()
当场被冷毙,一下午没过好...
MSN上一同事兴致勃勃告诉我: 昨天看了个笑话，有个人的名字叫：史珍香
我: 说来听听
同事: 说完了
我: 。。。。。。!
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当场被冷毙,一下午没过好...
侄女今年2岁，某天她妈妈在电视，她在旁边蹭来蹭去，想要她妈妈跟她玩，就不停叫：“妈妈，妈妈，你看这，你看那。。。”她妈妈就是不理她，结果那孩子停顿了一下，突然冒出一句话：“大师兄，你在干嘛？”她妈妈愕然，然后爆笑！（他妈妈没在看西游记，真的！）
自此以后一发不可收拾，每次有人按她们家门铃，她就在屋里喊：“大师兄回来了！”
自此以后一发不可收拾，每次有人按她们家门铃，她就在屋里喊：“大师兄回来了！”
有一次，我在学校吃中午饭，突然闲的无聊，想给班上同学讲笑话，逗逗他们，让他们喷饭！（当时老师不在）我讲啊讲，讲了好多，但谁都没笑，更没喷饭！我只好作罢，回去吃饭。过了一会儿，我突然又回想起刚才讲的笑话，想着想着，突然狂笑起来，当时我塞了满嘴的饭，这么一笑，我忍不住全喷出去了！看着同学们惊讶和作呕的表情，我真是无地自容！唉，好糗啊！现在都感觉很丢脸！呜呜……
这个不算糗事 但我觉得还满好笑
动物星球里面有一期是讲大黑熊捉鱼特别厉害
然后那个很牛B的外国导游跳进河里要和黑熊比赛捉鱼
他用叉子插了半天也没插到鱼 这时他看见不远处的黑熊捉到了
很高兴的说 嗯 你们看 现在它是1 我是0
（大部分老外都知道男同性恋里面男的一方称统称1女的一方称统称0）
这导游太强了
动物星球里面有一期是讲大黑熊捉鱼特别厉害
然后那个很牛B的外国导游跳进河里要和黑熊比赛捉鱼
他用叉子插了半天也没插到鱼 这时他看见不远处的黑熊捉到了
很高兴的说 嗯 你们看 现在它是1 我是0
（大部分老外都知道男同性恋里面男的一方称统称1女的一方称统称0）
这导游太强了
记得以前有个笑话,说是一个村长发表讲话,地方口音太重,把"我讲个故事给你们听听"说成"我捡个狗屎给你们舔舔",我们宿舍的舍友听了以后就天天用这句来消谴人,有一哥们有回很高兴,随口来了句"我拉个狗屎给你们舔舔",众人立晕,听了以后就天天用这句消谴他~
朋友中午定午餐外卖，没用话筒，用的是免提，有以下对话：
“我定一份午餐外面，菜里不要放姜。”
“好的，请问你贵姓？”
“我姓姜！”
“恩，是江河湖海的江吗？”
“不是，是生姜的姜。”
那边有2秒钟的沉默，“……哈—呵—咳咳（想笑又强忍着），那好，姜小姐，你除了不吃姜外还有别的吗？”
朋友这边奇怪的表情，“……没了！”
“好的，拜拜……”外卖那边电话还没放下，就听到电话那边喊。“姜小姐不吃姜，一个……！”
我笑了一个中午。
“我定一份午餐外面，菜里不要放姜。”
“好的，请问你贵姓？”
“我姓姜！”
“恩，是江河湖海的江吗？”
“不是，是生姜的姜。”
那边有2秒钟的沉默，“……哈—呵—咳咳（想笑又强忍着），那好，姜小姐，你除了不吃姜外还有别的吗？”
朋友这边奇怪的表情，“……没了！”
“好的，拜拜……”外卖那边电话还没放下，就听到电话那边喊。“姜小姐不吃姜，一个……！”
我笑了一个中午。
考试前四个人围着讲笑话。某女说了什么苍蝇吃大便的笑话...然后中途她说：“你们看我吃的很形象吧......”众人笑趴。然后N秒后她说“听我说完噶，然后公苍蝇对雄苍蝇说...”又趴下.........
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