糗事百科

一日,几个同学相约放学后到一同学家玩.她父母特别的爽朗,和我们谈笑着.同学她爸爸是唱京剧小生的,我们就叫她爸爸给表演一段.她妈妈坐在她爸爸的旁边,叠洗过的衣服.一开始她爸爸只是在沙发上,小幅度的比划着.越唱越投入,站起身表演起来.这时有的同学偷偷乐起来,并不断冲其他人使眼色.我顺着眼神一看.靠!!!!!她爸爸不知怎么弄的,一个胸罩正好挂在后腰上.可他浑然不知.她妈妈也看到了.叫她爸爸过来,可她爸爸还没尽兴呢,不过去.她妈妈站起身,一把把胸罩从身上拽过来.正在她爸爸迷茫时,她妈妈说了一句话...经典:"你带着它耍把什么啊......................................

最近，朋友结婚，我被安排和新人坐在同一席。酒过三巡，一位喝得满脸通红的贺客摇摇晃晃地过来敬新人酒，拍拍新郎肩膀，说了一句最经典的贺词：“祝贺你，找了这么多女朋友终于找到最合适的了。”当时我看着新郎的脸是一阵青一阵红，新娘的脸却是又愤怒又要硬挤笑容陪客，真是难为他俩了。我想估计今晚的洞房可不是“春宵一刻值千金”了。也真服了那哥们，一句话硬把人家一生当中最美好的夜晚给毁了！

有天和朋友去休闲中心,洗完澡出来看见一女的对另一人说:你死好了?我还没死呢,你等我,我马上去死. 我和朋两人对看了一眼友呆住了,后来看那女人脱了衣服走进浴室才明白她说是意思----原来那女人是苏北人,他们把洗说成死.那天我肚子都笑痛了

淘宝交易经典对话

买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。

买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。

买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响

买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？

买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚 1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！

买家：3230
卖家：9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！

买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4楼上掉下来摔坏了，你们也
可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一
些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。

买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候

买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家： ........

买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈

买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就
会有牺牲。

买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很
酷。

买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器

买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：倒！

买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？

买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。

买家：老板，有什么手机最耐用？

卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。。。。。。。

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒

你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。

买家：多少钱？
卖家：2560
买家：2000卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打

买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。

买家：大哥，我发觉你好酷
卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕，这也有评的！
卖家：当然了，哪个行业不评点先进

买家：哦。。。。。。。

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你

买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？

卖家：你包个机，然后空投

买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？

卖家：一部到不要多少钱，就是 5000部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来

买家：有MOTO 的998吗
卖家：不好意思，我不是收藏家

买家：今天还能发货吗？

卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？

卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？

买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征

买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼

买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷

买家：请问用EMS多少钱
卖家：20

买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价

买家：多少钱？
卖家：1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980

买家：。。。。。。。。。

买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
买家：呵呵。。。。。。。


买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
买家：晕

巨衰
帮偶妹看店
来一男 迅速冲进店里 说：“一包经典！”丢出十块
我妹收下 该男自己拿包就走 我突然发现不对 丫的拿的不是经典
我靠 想用速度拿别的烟 占便宜 还好老子眼睛好 不然还真被那家伙占便宜了
我叫道：“哎 你别走 ！”我妹说：“怎么了？”该男也乖乖回来。
我义正严词：“你拿的什么烟啊？不是要经典吗？怎么拿红双喜啊？”
那男的表情愣住了 我妹笑弯了腰：“没事 没事！”该男看了看我 走了
我妹说：“经典就是红双喜。。。。。。。。。。。”
我想撞墙。。。。。。。。。。。

历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
全班问"WHY?"
历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."


全班石化.

原来读书时候宿舍晚上11.30熄灯，那时喜欢玩网游，一直要到熄灯前半分钟才关机，有次熄灯前一分钟，一个哥们为了不让电脑被闪，就用快捷键ALT+F4关了游戏,然后直接拔电源

记得风和日丽的一天，我和朋友出去买菜，进去金锣放心肉，店员很热情的问我需要什么．我顺口说了一句．你这有做肉的菜么．．（应该是做菜的肉），店员愣了几秒．风趣的回答．请问您要做什么菜呢？？我来了句．．．
蒜苔炒鸡蛋！
（应该是蒜苔炒肉）

这是俺爹给我讲的笑话!~~
在我刚上高一的时候,那时学校正热火朝天推广普通话(我们四川的)!其中就发生了很多搞笑的事,说一个当中最为经典的!!当时班上有个女孩姓魏名辉青,戴副眼镜,长的青青瘦瘦,特文弱的那种.这天正好普通话推广到我们班,校长以及教务处的领导来视察听讲~~第一节课语文,首先点名,班主任(男的)洪亮的点到那女孩:未婚妻!全体哗然!那女孩掩面而逃!
后来可想而知,那个年代发生这种事情是极为严肃的!那老师被革职!还被批斗了好久!那女孩转了学!说实话,我也觉得这名字饶口!

1.曾晓芳：同学们，这是一道什么题？
底下无语~
曾晓芳：这是一道计算题....

2.某老师：同学门不要看颜色不对头的书哦～

3.曹勇：华西是你们成人、成才、成功的地方,不是你们成双、成对、成家的地方

4.宋鹃（宋妈）:不要闹了 不要闹了!看到这儿!
这到题只凶险!!
全班鸦雀无声

5.曾晓芳：第一道题选A，第二题也选B。

6.刘琳琳：我再饿也不得把你书吃了三

7.刘琳琳：你看你们嘛！经到闹！我今天吃的二两米线都遭你们耗完了！

8.徐老（历史老师）：没文化呀，真可怕~

9.曾晓芳(给别人打电话,给个关机)：昨天也关机,今天也关机,是不是被关到鸡窝窝里头了!

10.某日 学校停电
化学老师大吼一声"大家别慌,科代表去拿酒精灯"

11.周哥："同学们,有哪道题需要讲一下?"
同学甲:"第五题."
周哥:"好,那我们来讲哈第七题."
全班同学:……

12.李朝松（边喷口水边说）：你如果是我儿,我早就一脚把你爪死了!

13.曾晓芳：我是这个晓芳,不是村里的那个小芳!

14.周哥:"不得噢,这道那么简单的题都还要讲啊?直接做就是了撒…看嘛!……咦?没对哦～错了哇?等哈儿,我看哈…(半天没整出来),这道留给你们回去想……"

15.岳凤：这个..这个这个.... 下面.. 你们加我QQ号嘛..
同学问：QQ号..？
凤凤：我记不要到咯... 我的网名叫浓硫酸..

16.金红宾：我只说一个字 要静的下来

17.化学刘老有一次教育我们
指到我们班的标语“to be number one”说：“你们班墙上写的都是知识改变命运的嘛！”

18.物理讲到放射性元素，老师说：放射性元素是很危险的，你们地球人一定要远离它！

19.陈立云："现在找个同学来闻下它的味道"
某人闻了之后,"有毒的哈.."

20.李建华，李老师在将换元法时，说："以(你)们是喜欢X,还是Y喃?”
同学们答：“X~~”
李老师说：“那好，我们就把Y放到一边切耍”

21.某老师：好了，时间差不多了，请大家把名字和姓名写好，准备交卷。。。

我爸的同事一日去办理某业务，工作人员问他的名字叫什么..
那叔叔说：焦╳╳ 那工作人员想了一下又问：哎..哪个jiao？
那叔叔说：焦， 姓焦的“焦”呗！
结果...那工作人员写成了“交” （那人把“姓焦”理解成了“ml”）

记得以前上学的时候，老师给我们讲了一个绝对经典的对话
我们是铁路子弟学校，有一些老师是铁路现场调上来当老师的，因为有一些课程必须要这种有现场经验的老师教授，铁路上有大四班，是绝对不准睡觉的，逮住要罚钱。
冬天天冷，凌晨三四点，有领导来突击检查，呆住了一位穿着棉衣在椅子上打盹的神仙，质问他为什么睡觉，这位大仙睁了一下眼睛，又闭上了，说了一句旷世经典的话语：
天冷，暖和暖和眼珠子。

俺是农村的，在俺们那地方，见了谁都和自己家人一样，会主动的打招呼以示礼貌。
而且环境也好，庄稼地和一片片的树林把俺们村围在中间，在外面看去像是世外桃源。
大概村外1里多以外就是个高中，俺就在那就读，离的进就走读，吃住全回家，也从来不骑自行车。
那是在高中的时候，一天中午放学回家吃饭。
小路上一望到头，两边的树影笼罩着，真是惬意。看四下无人，便哼起了歌。。。
忽然，一颗大树旁边闪现了一个人，在那蹲着；俺一看是刚过门不久的一个唐嫂子，可能由于内急受不了了，在那就地解决。当时俺楞了1秒钟，她看着俺俺看着她，随后俺微笑着说出了一句至今都发窘的话：嫂子，在这干啥呢？。。
不等她回话，俺就装作没事似的走了。
可是，俺脸红了好长时间。。。。

我有一个同学经常口误
一天，我对她说：你经常口误啊
她很激动的说：是啊，我经常误口
我：...然后爆笑