昨晚是国际妇女节，老板(加拿大人)开会问我知道怎么用英文讲么，我想了1秒钟：“Happy three eight＇s day ”!
老板一头雾水用生疏的中文道：“NO!NO!，你哪是中国英语，加拿大是，Happy International Women's Day！你明白？
我……
老板一头雾水用生疏的中文道：“NO!NO!，你哪是中国英语，加拿大是，Happy International Women's Day！你明白？
我……
刚才有人回帖，让我想到了一个糗事~
BF是外国人吗，有一天我几个朋友（女）在我房间玩，我在和BF视频~
结果这帮WS的女人发现他是外国人就非要问我是不是很强……
杯具的是，中文听不懂就算了。我BF竟然根据她们的手势理解了意思……中国女人贤良淑德的形象啊~毁于一旦！！！
BF是外国人吗，有一天我几个朋友（女）在我房间玩，我在和BF视频~
结果这帮WS的女人发现他是外国人就非要问我是不是很强……
杯具的是，中文听不懂就算了。我BF竟然根据她们的手势理解了意思……中国女人贤良淑德的形象啊~毁于一旦！！！
我BF是个外国人，又一次我带他去小肥羊吃火锅。我很喜欢吃豆腐皮的，就点了2份……
豆腐皮下到锅里以后，从透明变成白色还很软的，他就问我是什么……我一使坏就说：我们中国是丝绸大国，丝多的用不完就烘干了下到锅里吃……
谁知道，他吓得不敢吃了……
可爱啊~
豆腐皮下到锅里以后，从透明变成白色还很软的，他就问我是什么……我一使坏就说：我们中国是丝绸大国，丝多的用不完就烘干了下到锅里吃……
谁知道，他吓得不敢吃了……
可爱啊~
看了全球随机网聊天那条糗事，上去了一下，结果：
You're now chatting with a random stranger. Say hi!
Stranger: u from india
You: no, china
Stranger: male r femal
You: m
Your conversational partner has disconnected.
老外也找女人聊哇
You're now chatting with a random stranger. Say hi!
Stranger: u from india
You: no, china
Stranger: male r femal
You: m
Your conversational partner has disconnected.
老外也找女人聊哇
大学时，宿舍一帮哥们一起在网吧玩了个通宵过后，逛在大街上，像打了鸡血似的，都很兴奋...见谁都打招呼，特别是老外，见一个就直接say hi ...
偶然发现街边有对白人情侣在看着街旁地图，感觉还蛮焦急无助，当他们听到我们这帮人神经的“Welcom to Beijing!”后露出了如遇到救世主的表情...兴致勃勃的跑到我们面前，手拿着小地图，问道：
“Can you speek English?”
我们都满脸笑容，不约而同的，还蛮大声的对他们说“NO！” ...
偶然发现街边有对白人情侣在看着街旁地图，感觉还蛮焦急无助，当他们听到我们这帮人神经的“Welcom to Beijing!”后露出了如遇到救世主的表情...兴致勃勃的跑到我们面前，手拿着小地图，问道：
“Can you speek English?”
我们都满脸笑容，不约而同的，还蛮大声的对他们说“NO！” ...
今天是我在沃尔玛超市工作的第二天，主要对已经出去的客人说谢谢光临请慢走欢迎下次光临。还有就是处理门口的报警器响的时候的事情。今天看见一个外国人，他进来的时候很热情的说，hi。还对我笑了一下。然后出去的时候
报警器响了~
我急忙出去拦住他。可是例行说客套话的时候
我觉得我不会用英语说~~
杯具了
幸好他会说中文
然后我叫他出示小票把那些可以让报警器响的东西找出来。结果
他没有找到小票
这还没有结束
当我找出那东西的时候发现
那是
避孕套
我晕~
幸好那个收银员叫住我说那个服了钱的叫我马上拿他那里去。事情圆满结束，不过我觉得可能那个老外会觉得不好吧~我好可怜呀~上班天天都有杯具
报警器响了~
我急忙出去拦住他。可是例行说客套话的时候
我觉得我不会用英语说~~
杯具了
幸好他会说中文
然后我叫他出示小票把那些可以让报警器响的东西找出来。结果
他没有找到小票
这还没有结束
当我找出那东西的时候发现
那是
避孕套
我晕~
幸好那个收银员叫住我说那个服了钱的叫我马上拿他那里去。事情圆满结束，不过我觉得可能那个老外会觉得不好吧~我好可怜呀~上班天天都有杯具
我们在峨眉山金顶吃饭时，看见一群老外在餐厅点菜，就坐在我们下面的一桌，中文的菜谱,全部的人传了一遍，估计都没看懂，最后点出的结果:六盆酸菜粉丝汤。
估计是老外都看不懂，按照分餐的西餐习惯来点菜了，各人点各人要吃的，第一个人点了酸菜粉丝汤，后面看不懂的可能就来一句“我和他一样”，最后搞出了六盆汤。
估计是老外都看不懂，按照分餐的西餐习惯来点菜了，各人点各人要吃的，第一个人点了酸菜粉丝汤，后面看不懂的可能就来一句“我和他一样”，最后搞出了六盆汤。
去年上峨眉山旅游，在半山腰一个亭子下休息，有几个抬滑竿的也在那闲聊待客。
这时候从山下爬上来三老外，抬滑竿的主动打招呼喊到：“嗨，美国鬼子”（可能他在显示和老外打交道多）。
这时候一个老外说话了，还用的是标准的四川话：“我不是美国鬼子，你是四川锤子！”
抬滑竿的：“∈￥％。。。＆＊。。。。”
我当场就笑翻了。
这时候从山下爬上来三老外，抬滑竿的主动打招呼喊到：“嗨，美国鬼子”（可能他在显示和老外打交道多）。
这时候一个老外说话了，还用的是标准的四川话：“我不是美国鬼子，你是四川锤子！”
抬滑竿的：“∈￥％。。。＆＊。。。。”
我当场就笑翻了。
再说几个跟老外有关的
我师傅，今年50左右吧，他中学是在55中上的。有的朋友可能知道，55中是北京第一家有外国学生的中学，他就赶上了。
一开始安排了一个喀麦隆的女生坐他旁边，他说，身上那个味道真受不了，把他熏得都窒息了，赶快跟老师说换了，结果换了一个日本女生，秀秀气气的。那会儿，根本就不让跟外国学生多交谈，结果那个女生还老想去我师傅家看看，天天一放学就跟着他。他又不敢真带家去，又不好意思跟人家急什么的，就绕着胡同溜达，那个女生就跟着，一直走到天黑为止。我就搭茬儿，那时候人还是单纯呀，怎么我就赶不上这种好事呀，我师傅就说，那时候还敢想那个，直接给你打成反革命。
还有一个日本小子，就比较差劲了，没事就模仿电影里日本鬼子的口气：这里有地道的干活。他们就记下他了。有一回打篮球，那个小日本也要一起打，本来是不允许的，他们就是想整整他，就说来吧来吧。然后打的时候就下黑手，还拌丫一大跟头，他也明白是怎么回事，灰溜溜跑掉了。
还说起一个非洲男生，黑人，师傅说他屁股特硬，我就惊了，问他：您还摸他屁股来的？他就白了我一眼，说：不是。有一回也是踢球，那个黑小子就来跟他们逗着玩。那会儿不让一起玩嘛，人们也不像现在那么热情有幽默感，就有点跟他急了。那个黑小子抱起球来就跑，他们就追，我师傅眼看追上了，飞起来就是一脚，姿势是挺帅的，但是踢到屁股上就觉得怎么那么硬啊，把脚趾头给戳了，那个黑小子没事一样还跟他嘿嘿嘿傻乐呢。
我师傅，今年50左右吧，他中学是在55中上的。有的朋友可能知道，55中是北京第一家有外国学生的中学，他就赶上了。
一开始安排了一个喀麦隆的女生坐他旁边，他说，身上那个味道真受不了，把他熏得都窒息了，赶快跟老师说换了，结果换了一个日本女生，秀秀气气的。那会儿，根本就不让跟外国学生多交谈，结果那个女生还老想去我师傅家看看，天天一放学就跟着他。他又不敢真带家去，又不好意思跟人家急什么的，就绕着胡同溜达，那个女生就跟着，一直走到天黑为止。我就搭茬儿，那时候人还是单纯呀，怎么我就赶不上这种好事呀，我师傅就说，那时候还敢想那个，直接给你打成反革命。
还有一个日本小子，就比较差劲了，没事就模仿电影里日本鬼子的口气：这里有地道的干活。他们就记下他了。有一回打篮球，那个小日本也要一起打，本来是不允许的，他们就是想整整他，就说来吧来吧。然后打的时候就下黑手，还拌丫一大跟头，他也明白是怎么回事，灰溜溜跑掉了。
还说起一个非洲男生，黑人，师傅说他屁股特硬，我就惊了，问他：您还摸他屁股来的？他就白了我一眼，说：不是。有一回也是踢球，那个黑小子就来跟他们逗着玩。那会儿不让一起玩嘛，人们也不像现在那么热情有幽默感，就有点跟他急了。那个黑小子抱起球来就跑，他们就追，我师傅眼看追上了，飞起来就是一脚，姿势是挺帅的，但是踢到屁股上就觉得怎么那么硬啊，把脚趾头给戳了，那个黑小子没事一样还跟他嘿嘿嘿傻乐呢。
真人真事
之前曾在一个电脑维修店工作，有天一个老外过来维修笔记本，老板拿到里边看了看然后告诉我报价给他230，于是我告诉他送过来的电脑我们已经做过测试，是可以维修的，要修好需要支付230RMB”
他稍微停顿了一下，然后用蹩脚的汉语跟我砍价了：
“可以便宜点吗？210可不可以？”
我。。。
之前曾在一个电脑维修店工作，有天一个老外过来维修笔记本，老板拿到里边看了看然后告诉我报价给他230，于是我告诉他送过来的电脑我们已经做过测试，是可以维修的，要修好需要支付230RMB”
他稍微停顿了一下，然后用蹩脚的汉语跟我砍价了：
“可以便宜点吗？210可不可以？”
我。。。
大雨晚上骑电动车下班回家，看到前面有个家伙，高高的个子却蹬一辆轮子奇小的自行车，双腿频率非常高，把小车蹬得飞快。
过一个路口的时候，突然看见这家伙口袋里的手机摔出来了。于是我赶紧加电门想赶上他，没想到他的雨衣鼓着风依然飞驰，我在背后用上海话喊了一句“朋友你手机掉了”....没反应
于是我继续顶着风冒着雨赶上去，当我来到侧面，用普通话又喊“朋友你手机掉了”......还是没反应
我很愤怒，但是发现宽敞的雨衣帽子下面露出一只高鼻子.......好吧死老外~~我居然忘记了英语的手机掉了怎么说......
情急之下我居然蹦出一句日语（俺在日企卧底）死老外总算看了我一眼，然后以更快的速度向前飞蹬。
我彻底崩溃了，在他背后大喊：“嘿~your 凤~your 魔波凤”
感谢上帝，老外终于觉悟了，一个急刹车...于是他在一声“thanks”后，被后面飞驰的另一辆电动车顶翻了，飞出去老远，而我~~如释重负地继续前进~~~
这个，我做了好事么？
过一个路口的时候，突然看见这家伙口袋里的手机摔出来了。于是我赶紧加电门想赶上他，没想到他的雨衣鼓着风依然飞驰，我在背后用上海话喊了一句“朋友你手机掉了”....没反应
于是我继续顶着风冒着雨赶上去，当我来到侧面，用普通话又喊“朋友你手机掉了”......还是没反应
我很愤怒，但是发现宽敞的雨衣帽子下面露出一只高鼻子.......好吧死老外~~我居然忘记了英语的手机掉了怎么说......
情急之下我居然蹦出一句日语（俺在日企卧底）死老外总算看了我一眼，然后以更快的速度向前飞蹬。
我彻底崩溃了，在他背后大喊：“嘿~your 凤~your 魔波凤”
感谢上帝，老外终于觉悟了，一个急刹车...于是他在一声“thanks”后，被后面飞驰的另一辆电动车顶翻了，飞出去老远，而我~~如释重负地继续前进~~~
这个，我做了好事么？
前段时间在南京出差,亲眼看见的一出街头小闹剧.
当时天色阴沉,即将下雨.一群人在出租车候车区等待出租车.这时来了一辆没有乘客的出租,大伙儿一拥而上,一个南京本地小伙携女友准备从后门上车,没想到被一个金发外国小伙捷足先登从前门上车并关了车门.南京小伙当然不干,愤怒的冲老外伸出中指说:"ＦＵＣＫ ＹＯＵ！"这时,经典一幕出现了,老外打开窗子冲南京小伙儿龇牙一笑,用标准的南京土话来了一句:"你个呆X!"……
OTZ
当时天色阴沉,即将下雨.一群人在出租车候车区等待出租车.这时来了一辆没有乘客的出租,大伙儿一拥而上,一个南京本地小伙携女友准备从后门上车,没想到被一个金发外国小伙捷足先登从前门上车并关了车门.南京小伙当然不干,愤怒的冲老外伸出中指说:"ＦＵＣＫ ＹＯＵ！"这时,经典一幕出现了,老外打开窗子冲南京小伙儿龇牙一笑,用标准的南京土话来了一句:"你个呆X!"……
OTZ
《转》
我一个朋友是哈萨克族，身高，体型，脸型包括发色，都像外国人(其实本身也是哈萨克国的后裔嘛)，标准汉校毕业，会哈萨克语和汉语，而且汉语特标准，在湖南长沙中南大学上学，有次见面告诉我，他那天穿一身休闲，戴了个牛仔帽外加墨镜，在学校外面散步，这个时候路边好多学生在搞什么宣传，看到一老外凑过来，像是要了解一下什么，马上用英语问：Are you Americans？ 他一听，到挺镇静，忙说：YES! 学生一听，立刻一口流利的英语开始介绍自己宣传的东西，而我的朋友则在旁边傻眼了，其实他的英语也很一般，对于这种长篇大论，压根听不明白，只能在旁边装腔作势，继续演老外，不过还好墨镜能掩饰慌张的眼神。但是自己总不能不表态吧，忍了一会，他实在受不了了，标准的汉语脱口而出：哥们，你还是饶了我吧，说汉语好了。。。
我一个朋友是哈萨克族，身高，体型，脸型包括发色，都像外国人(其实本身也是哈萨克国的后裔嘛)，标准汉校毕业，会哈萨克语和汉语，而且汉语特标准，在湖南长沙中南大学上学，有次见面告诉我，他那天穿一身休闲，戴了个牛仔帽外加墨镜，在学校外面散步，这个时候路边好多学生在搞什么宣传，看到一老外凑过来，像是要了解一下什么，马上用英语问：Are you Americans？ 他一听，到挺镇静，忙说：YES! 学生一听，立刻一口流利的英语开始介绍自己宣传的东西，而我的朋友则在旁边傻眼了，其实他的英语也很一般，对于这种长篇大论，压根听不明白，只能在旁边装腔作势，继续演老外，不过还好墨镜能掩饰慌张的眼神。但是自己总不能不表态吧，忍了一会，他实在受不了了，标准的汉语脱口而出：哥们，你还是饶了我吧，说汉语好了。。。
在学校的便利店里看到2个老外貌似在找东西，正好练口语，就问：can i help you。老外说了一句，没听懂。然后老外指着一罐柠檬果汁问我这是什么，那时不知道柠檬英语怎么说，汗…… 只好用中文说“柠檬”，老外居然听懂了。
还有一些老外的糗事
今天，我做公车去上班，后来旁边坐着个慈祥的老奶奶。公车到一半的时候，她睡着了，脑袋枕在了我的肩膀上。为了做个好青年，我在我的车站到之前才轻轻地打算弄醒她。实际上，这一路上她根本没在睡觉。也就是说，我让一个死人在我身上躺了30分钟。
今天，为了给我哥们庆祝生日我们第一次来到了脱衣舞俱乐部。我也发现了我的女友的工作是什么了。
今天，我去牙医那里洗牙。我抬头看着他，发现有鼻涕往他的嘴唇上滴。我试图慢慢地挪开，他告诉我“别动！”结果他说话的动作导致那大块鼻涕径直掉进了我嘴里。
今天，我第一次去看我女朋友的父母。我第一次不小心开过头了，但是看到了他们全家在外面等我。我调了个头，然后就听到了砰的一声。他们全家的人看着我压扁了他们的狗。
今天，我坐在公车上去联谊会。我坐在公车第5排，感觉到有雨点从窗外飘进来。然后我意识到那不是雨点，而是第1排有个女的吐了，她吐到窗外的东西从我的窗户飞了进来。
今天，我被逮捕了，因为我6岁的儿子打电话叫pol.ice，说我把我的妻子打得哭了。我和我老婆当时在OOXX。
今天，我做公车去上班，后来旁边坐着个慈祥的老奶奶。公车到一半的时候，她睡着了，脑袋枕在了我的肩膀上。为了做个好青年，我在我的车站到之前才轻轻地打算弄醒她。实际上，这一路上她根本没在睡觉。也就是说，我让一个死人在我身上躺了30分钟。
今天，为了给我哥们庆祝生日我们第一次来到了脱衣舞俱乐部。我也发现了我的女友的工作是什么了。
今天，我去牙医那里洗牙。我抬头看着他，发现有鼻涕往他的嘴唇上滴。我试图慢慢地挪开，他告诉我“别动！”结果他说话的动作导致那大块鼻涕径直掉进了我嘴里。
今天，我第一次去看我女朋友的父母。我第一次不小心开过头了，但是看到了他们全家在外面等我。我调了个头，然后就听到了砰的一声。他们全家的人看着我压扁了他们的狗。
今天，我坐在公车上去联谊会。我坐在公车第5排，感觉到有雨点从窗外飘进来。然后我意识到那不是雨点，而是第1排有个女的吐了，她吐到窗外的东西从我的窗户飞了进来。
今天，我被逮捕了，因为我6岁的儿子打电话叫pol.ice，说我把我的妻子打得哭了。我和我老婆当时在OOXX。
一次旅游，在机场碰到一对老外，上前搭讪。后来分享旅游心得，互相看下相机里的照片，女老外就拿着相机说这哪里哪里，突然一张冠希似的照片映入眼帘，我当时都不晓得该用啥语言说了，女老外也只有对着她老公笑。
丢人丢大了，刚跟老外在MSN上聊事，聊完了我说句：“88”
老外说：“？”
我想，阿拉伯数字你丫不会啊
想了好久才明白原来是我火星了……
老外说：“？”
我想，阿拉伯数字你丫不会啊
想了好久才明白原来是我火星了……
我也说个真的：秦皇岛正大种鸡场淘汰老鸡，附近一个老乡去买。就问一个工作人员是啥价钱。问了几次，这个人都没反应。旁边有人就告诉他，这是泰国人，鸡场的总技术员，听不懂中国话。老乡就骂了一句：2b!哪想到，那老外居然回了句：你2b!
有一年从北图挤公共汽车回家，车上本来就够挤的，也不知哪站上来一个大肚子老外，挺着肚子往车里钻，我站得离他远也能很清楚的看见他那个大肚子。然后某站，司机一刹车，车里人都晃动了一下，我没看见人，只是听见一个很地道的北京声音，大声说了句，嘿，哥们儿，收着点。我一下子就笑起来，太太太好笑了。但周围人都没什么反应，老外大概没听懂。旁边坐车的人容颜也未见有丝毫融化。就我一个人，哧哧哧的笑了半天才止住。真奇怪旁边的人怎么都没反应。多他妈的逗呀。那情形搞得我像神经病一样。整个车厢就我一个人在笑。他妈的。但我还是笑了半天。现在想起来还想笑。
看到自己发的了，再发一个同学的事：
一老外迷路，不会中文，问了好多人，别人由于听不懂英文而爱莫能助！
老外看见穿校服的学生，露出抓住救命稻草般的表情走过去。
老外：Can you speak english?
学生：No!
老外：£€+$££
很小的一次 跟妈妈去峨眉山旅游
内时候就俗人一个。
一进山的时候， 我就看见了个金发碧眼的老外坐着人力竹椅下来
于是就激动的拉着妈妈用中等的声音说
‘妈！ 你看，老外！’
结果却给那家伙听到了
然后还开口了
也很激动的对着给他抬竹椅的人说
‘老外（lāowài），老外！她叫我老外！’。。。。。。
声音还特巨大。。结果那段山道上的所有人都停了，诧异再爆笑。。orz
内时候就俗人一个。
一进山的时候， 我就看见了个金发碧眼的老外坐着人力竹椅下来
于是就激动的拉着妈妈用中等的声音说
‘妈！ 你看，老外！’
结果却给那家伙听到了
然后还开口了
也很激动的对着给他抬竹椅的人说
‘老外（lāowài），老外！她叫我老外！’。。。。。。
声音还特巨大。。结果那段山道上的所有人都停了，诧异再爆笑。。orz
呃……今天 骑车子拐弯，速度比较快 差点撞到一个老外 我马上刹车说 I'm sorry . 只听那老外说 ：没关系 当时我那个囧啊……
这是我朋友说的他们老总的事情，我听得颇有意思，与大家分享下。这位老总几年前将女儿送出国，不想女儿出国后偷偷嫁了个洋老公，结婚的大事女儿不敢隐瞒，带着老公回国举办国内婚礼。面对既成的事实，老爸无语，只得同意，但有一点，按照中国的传统，必须邀请亲朋好友大摆宴席。酒席当天，亲朋好友一律到齐，老总请了公司所有员工。我的朋友说，老总的脸色一直严肃，女儿看着纠结。在宣布婚礼开始后，这位老爸走上台去，对着话筒喊了声：“全体起立！” 大家都摸不着头脑，但都起来了，他又用广播大声说：“奏中华人民共和国国歌！”就这样，在庄严的国歌声中，所有人一脸肃穆站立，洋老公大惊失色，中国的国歌他好歹知道啊呀，吓得比谁都庄严，立正到国歌结束。再看女儿，不知道什么心情，都快哭了。事情还没完呢，吃了一半，女儿的朋友都搞了好多节目，有人喊女儿的老爸来一个！老总一听，带着全体员工集体上台，很有气势的大合唱一首《我的中国心》。看着老公傻呵呵的鼓掌，女儿哇的一声终于哭了......
一次坐车，十来个人，其中有一个老外，车上其他人看到老外后就开始大声讨论老外回家是不是也吃面条之类的问题，在此期间，老外一声不吭
过了一会，老外到站了，他站起来用相当标准的普通话对司机说：“师傅，xx地给我停一下”
此时车上其他人一片静默，如果是动画的话，估计会有一只乌鸦扑着翅膀飞过去
过了一会，老外到站了，他站起来用相当标准的普通话对司机说：“师傅，xx地给我停一下”
此时车上其他人一片静默，如果是动画的话，估计会有一只乌鸦扑着翅膀飞过去
这个暑假，我和我的家人去了上海杭州。一天，我们吃完晚饭回到酒店，在电梯我的鞋子弄出了响声，那声像极放屁声，电梯里的老外都不约而同的看着我，然后男老外用英文说：“你听到了吗？那女孩放屁······."女老外说：“听到了，挺大声的。”其他老外都笑了，我却被气死了。第二天，我不穿那鞋子了，穿着又热又重的鞋子逛街去了
街上看见的真事
一老外（看似迷路了）和一本地人对话
老外一直说超级不标准的汉语
本地人也一直说超级不标准的英语
一老外（看似迷路了）和一本地人对话
老外一直说超级不标准的汉语
本地人也一直说超级不标准的英语
今天去星巴克买咖啡的时候看MENU看得太投入，排队的人又很少，以至于没意识到要去左边排队。然后我拿钱的时候我就一直奇怪那个老外怎么一直朝我这边看，然后等到那个老外付好钱我还站在那个地方。然后老外就对我说'left go'。我居然就很镇定地回了一句'ok'.................
后来想想真的是很囧啊........
后来想想真的是很囧啊........
帮老外点单 对他说了半天英文 他都没反应 于是我又说了一遍 他犹豫了下 用还算流畅的普通话说道:你还是说中文吧 @&€>* 一旁的同事夺门冲进办公室狂笑ing...
今天和老外朋友吃饭,他特喜欢显摆中文
菜还没上桌的时候跟我说,"我都饿得前心贴后背了."
要知道他才来中国一个月,我一听这么地道的中文也对他大赞
"你中文学的真快啊,身为你的小老师，我高兴死了"
"那是那是,我也含笑九泉呢!呵呵"老外答.....
菜还没上桌的时候跟我说,"我都饿得前心贴后背了."
要知道他才来中国一个月,我一听这么地道的中文也对他大赞
"你中文学的真快啊,身为你的小老师，我高兴死了"
"那是那是,我也含笑九泉呢!呵呵"老外答.....
那天看到一老外，正好受气了，冲他一顿大骂，后来他对我说：小妞 解恨了吧。谁欺负你了，哥给你报仇！！ 汗死
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