糗事百科

有一次、上课铃响了、我跟朋友从前门进教室、门上贴着张表、上面有领导的名字。于是我一边指着副校长L的名字、一边说“疯子”、我朋友在旁边读着C老师的名字…然后就变成了“C，疯子，C，疯子，C，疯子…”念到一半、发现C就站在我们后面…
天啊！

初三的时候老师不让看小说类的课外书，见了就要收。有个同学找人借了本课外书，因为教室人多眼杂，所以在厕所交易。同学拿完书后心情特别好，把书抱在身上，看到老师来了连忙问好：“老师好”，老师看了一会，“你手上什么东西？”同学：“没，一本书而已。”老师：“拿来我看看。”看完之后老师说了4个字“先放我这”，就这样，因为打招呼被收了一本书，到了期末才拿回来。同学发誓，以后看到老师绝不问好

我们高中班主任是个刚结婚的20多岁的女老师，总是喜欢上别的课从后门偷偷看我们。我是男生，坐最后一排，年轻人嘛，JJ总是爱有反应，一次上课，有了反应，我习惯性的手伸进内裤中弄一下，就在这一刹那，班主任出现在门口，正好看到…我尴尬的不行，老师也马上面无表情的走了…

有次上课我们泛读老师说:半夜牙疼得我半边脸睡不着

有一回下课在走廊和同学闲聊。
同学问我：周六上课你来吗？
（周六正常上课，但班主任不来，所以有时可以偷懒）
我说：还用问吗，你看我哪个周六来过。
同学又问：那和班主任请假吗？
我又说：请个屁假啊，根本不请假。
说完转身要回教室，一回头我眼睛都直了，看见班主任就在我旁边，面朝窗外抽着烟。（烟都快抽没了）
很尴尬！

我们的初中在分校上的，楼下是花鸟鱼虫市场。课间有男生互相打逗的时候，把对方的书包顺着窗户扔了出去。结果上课铃响了之后，一个卖鱼虫子的男人提着一个书包捂着脑袋走了上来...

高中时班里大家会把平时喝完饮料的塑料瓶都扔到讲台下面，收集多了就卖了钱做班费。结果班主任上课的时候习惯性的一踩，差点摔倒，就抱怨说“这堆瓶子吧，收集起来卖了是好的，不过摔着我怎么办”
一个男生：“那卖了钱就给你做医药费”

我们网络老师说，她以前做大学老师的时候，在阶梯教室里，讲的慷慨激昂，边讲边往后退，结果一屁股坐进了垃圾桶里...

高中时我们晚自习前的大课间，副校长在广播里讲话，因为最近常有学生上课吃东西喝水什么的，他想说：以后上课时间都不准喝水去厕所，结果他声音洪亮的说成了“以后上课时间都不允许喝厕所！”于是，各班爆发的笑声回荡在宽宽的走廊里...

初中有一篇课文讲鲁迅的，其中有一句话是“他用烟卷戳了...”老师让把课文里所有的生字组词交上来，戳就属于生字，结果第二天有一位同学的作业本上写着一个词“卷戳”= =

我们英语老师是一个极具幽默感的人，油封我们学校地理位置极好就记得有一次考前动员她说‘你们这次给我好好考，你们考不好后果可是很严重的，你们要清楚，你们左边是雨花台右边是功德园，你们自己看着办吧’我们班那次英语年级第一，看来我们还是吓大的啊

初中的时候，有一天上老班的物理课，班里面的人都在埋头苦算，本人因为物理成绩一直不好，当时也不会算，就抬头看老师，他就在上面激动的提醒了该用的公式和注意的地方，说到激动之处，从鼻子喷出了一坨深黄的鼻涕来，接着他抬眼看看后面的同学都 低头做习题，就凑手上去又吸了进去，看得我目瞪口呆，看到我惊讶的眼神，他不自然 的转头过去，，，，，后来，我的省级优秀学生干部名额就这样莫名其妙的飞了。。。。

去年答辩,我们宿舍一个哥们,讲完了以后,接着说了一句,老师们有问题吗?老师们一愣,紧着了大笑不止.

一次， 我班班主任对一群经常考试不及格的学生说 ；以前我教学生， 现在我教猪。 一学生说你也不过是养猪专业户吗

一次上生物课，老实讲非洲野猪的长相。但，全班都酣然大睡，老师火了，道；你们看我，不看我怎麽知道非洲野猪长什麽样？

信息课上，我们后面一排有一同学上|-|站，我们几个都看得爽的，忽然旁边一人朝前面的老师喊：老师！他们看色情网站！
那老师说：看一会关了啊
汗.......

计算机课，一边偷着和老公发短信，一边对老师大叫“老公，我这开不了机，你过来看看~~~~~~~~”老师是一个四十多岁的老头

数学课上，有一个同学顶桌子玩，数学老师（女的）严厉的叫他把桌子靠到前面的墙，然后看那同学不太情愿，就大声喝道：“你搬不搬的动，那我来搬你！”（其实她先说帮你）
后来语文课上，语文老师（女的）叫我们不要说话，说：“再说话别怪我对你们不客气，刚才我4班就扔了几个！”
我心想今天这老师都吃大力丸了啊。。。

高中时有一同学其父也是我校友，校长自然对其映像较深。
不日乃犯错误被批评之，你老汉（成都方言爸爸）都是我学生我打你应该！强扇其面！
强盗逻辑~~
要知我校长是教钢琴的，双手如蒲扇。我等在背后叫他：熊掌豆腐
自然是要吃苦头的

上初中的时候,暗恋一个很帅的语文男老师,一次体检
那男老师负责身高体重的那种大型的电子秤
量身高要脱鞋
偶蹲下脱了鞋
然后猛地站起来
就晕了一小下

当时觉得天旋地转的
两只手就想找个东西扶着

结果当我清醒过来

那老师的耳朵都红了

慌乱中抓了人家胯下

囧rz....

我朋友的一个小学女同学现在在教小学1到5年级，她说她教的小孩，在她面前哭道喊道说：“老师!我们害怕你！”

补习老师坐在我身旁讲课时 忽然间他的鼻孔里掉了一片白色的鼻屎皮 ...囧

被别人抢劫了作业本，却被老师的日本豆腐脑袋诬陷成借别人作业抄的罪魁祸首。

初中时候一次考试
我在最后一排
大家都是把书放到腿上，然后顶到课桌地下去抄，等老师过来了就往前一挪身子
我也一样
可就在我抄的时候，老师过来了，我撇他一眼，看到他那凌厉的目光也朝我射来
并且老师一直从讲台上缓缓地朝我走来，我一看急了，赶快把书挡住啊！
结果他在我旁边站定，本着坦白从宽的态度
我缓慢的、极不情愿的把书从腿上抽出来教给了老师！
然后老师回过头去
说了句让我吐血的话
：“其实我没看到你抄”

我上小学六年级时，我们数学老师是一个超搞笑的男老师。有一次上数学课时，我同桌看见黑板旁边的墙缝上趴了一条蜈蚣，就小声的告诉我，我又告诉旁边的同学，结果大家都注意那条蜈蚣了。老师发现大家都在窃窃私语，就问：“你们在讨论什么？”大家都不敢说。于是老师就点了一个同学：“你说。"正好是我同桌。她犹豫了半天才指着墙缝说：“老师，那儿有条蜈蚣。”老师马上说：“哇！这大条蜈蚣，怎么不早说，跑了我让你陪。”全班无语中。（那时蜈蚣可以卖的，大蜈蚣大概一块五一条，很多人专门跑山上挖蜈蚣卖。）

我们的英语老师姓马,可以说他很特别,也可以说是很变态.
一次,我们上英语晚自习的时候,马老师考我们填空题,是用电脑屏幕让我们抄题.因为屏幕大小有限,所以不能把题全放映上,所以就得等到同学们把屏幕上所显示的题都抄完然后再往下拉抄后面的题.
就当同学们都抄题的时候,有一个男同学抄的快,就对老师说:"马老师,你可以拉了!"
这是,马老师回了一句:"你可以尿了!"
同学们暴笑.........

我们历史老师很好笑，是滑稽类型的
有一天，上课，他讲着讲着不小心就打了个饱嗝，本来我们都没有准备要笑的，结果他马上说：“不好意思啊，今天我感冒了。” ·····！

高中的一堂语文课.一文人样子的老师走进来,接着就滔滔不绝的从古至今跟我们聊了一周(没错,一周).第二周的第4堂语文课,有仁兄憋不住了.
问:老师,请问您贵姓?
答:我姓什么并不重要,你先听我讲啊...
~!@#$%^&*
怎么会碰到这么彪悍的语文老师,汗

我这个人从小就很迷糊，最迷糊的时候是上小学的时候，而最迷糊的事情就是分不清老师和老妈。以前每次考完试老师总是让我们上讲台讲做错题的原因，有一次脑袋一打铁脱口就叫到“妈，这道题太简单了我就是太马虎了！”愣是吧全班同学叫闷了，最郁闷的是我那可爱的老师，其实他是个男老师。最无耻的是我还问道“妈，你咋了？”

高中生涯的第一节语文课，全班等了一节课老师都没有出现。后来，班主任告诉我们老师被他老婆反锁在家里出不来了。。。

中专记事：
在一次考试中，有两个监考老师，其中一个老师是我们的代课老师；开考15分钟后，另外一个不认识的老师出去了，这时候前面的同学拿出来了准备好的小抄，开始“工作”了，我们的代课老师走过来了，我想呢“哎，被逮了...”
老师看了一眼那个学生，然后转身走到门后边，对着我们说了一句：“我给你们看着，赶快抄...”
老师太体谅学生了.........

上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
班长：起立！
老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

一天在教室里上课，老师在讲台上不停的说着习题。。。
我和几个同学在下面说起悄悄话，结果老师突然停下来，对着我们几个说悄悄话的同学说：“同学请不要说话，你们会吵到正在睡觉的同学！”。
结果我们几个听了顿时全部傻眼。。。