糗事百科

高中时候班主任是地理老师，游历大江南北，常常出口惊艳，记录如下
1：临清（鲁西北一县城）的那个电视塔阿，大约有四百多米高（上海东方明珠468米） 
2：我见过的最大的一头猪，9米多长，两千多公斤重 
3：北京的这个一百公里的长安街很长很长...... 
4：那回在北京，我见到的一次堵车，我从堵的头走着走到尾，差不多40多公里。 
5：人分为三种，帅才，将才和奴才。学习好的就是帅才，一般的就是将才，那些学习差的，都是奴才。 
6：我是全地区最笨的老师，至今才仅仅当上地区地理教研组组长 
7:我这人脑子好使，但是我不愿意参与那些尔虞我诈。要是我参与了，现在起码不会在临清这个破地方混。 
8：我目前的级别相当于副县级。 
9：我在临清（鲁西北一县城），大约认识20多万人 
10.我小时候家里种的一个南瓜,直径大约3米左右 
11.你习题不做地理肯定好不了,地理好不了文综肯定好不了,文综好不了总成绩肯定好不了,成绩好不了肯定高考考不好,上不了一个好大学,上不了好大学就找不到好工作,找不到好工作就没饭吃买不起车子房子，买不起车子房子就娶不到好媳妇，娶不到好媳妇就没有好前程，这辈子就废了！
12.你看看你上了一个通宵网就睡觉，你知道我吧？我昨天上了整整30个小时，我今天讲课连眼都不待眨的！ 
13.乌克兰大白猪都吃苹果，所以肉质特别好
14.我们班没有一个笨蛋，只有一群坏蛋，爬黑板让别人告诉是傻蛋，告诉别人的是孬蛋，我早晚把你们这群笨蛋，傻蛋，坏蛋，孬蛋都变成一群好蛋
15.开除你人籍....

老师 语录

包子 是我们高中时伟大的脱线政治老师（女，面如其名，通体如一只荞麦面的发面包子，体态。。。略）

  
1）例如说我们说就是说这个……(包子的标志，发挥好时还会加上“人们说古人说先哲说”诸如此类)
2）一些不足的弱项……(负负得正)
3）既要下巧功，但要下苦功……(她对关联词的使用使我们望尘莫及)
4）资本家的封建剥削
5）同学：“B怎么能对呢？”
   包子：“B怎么能不对呢？”（——对提问的解释）
6）我们说什么吧，就是说这个……
7）是不是说，有没有这种情况……（选择疑问句）
8）有的同学把时政报就直接当作报纸来用了……（问：时政报原来是什么？？）
9）对投影仪管理员说：“咱们每个教室现在不都有这个吗？所以有时候要协助老师那个一下，所以你就   当那个吧。”(严重指代不明)
10）对班长说：“你把所有在班的还没来的同学记一下。”（绕舌RAP）
11）“我们讲的‘三维（围）’嘛，就包括长宽高。”（听完我就寒了```）
12）到了淮塔不能乱扔一些物品……
13）同学们在礼堂里不能乱吃一些果皮纸屑之类的东西……（听完我就呕了```）
14）“淮塔大门往里走不是有个圆圈吗？圆圈旁边不是有梯子吗？我们就在梯子底下集合。”
15）我们每个人投胎到这个世上……（政治老师的唯心主义）
16）“大家要多注意，防止他从这儿引出一些大题！”——(防止？)
17）“如果说就是说大家要是还有什么问题的话呢，下面就可以自由看书了。”……（听完我就石化了```）
18）鲁迅他举了个比方……（许广平她搞了个对象…）
19）鲁滨逊被流放到荒岛上……（原来是免费自助旅游）
20）快的同学两三分钟就完了……（大家在做心理调查问卷时）
21）大家要穿白袖上衣……(整件校服上衣都是白的)
22）“由哪个同学来负责，现在我来指认一下。”（派出所？？）
23）包子：“宠物狗午休算不算实践？”
    同学：“不算。”
    包子：“对了！动物的活动都不算！那英语王老师上课算不算？”
    同学：“也不算！”
    athenana: “一切动物的活动都不算!”（我不是故意接茬的。。。）
24）我为大家非常骄傲！
25）“我们等会儿来开个班会，其实我也不知道要说什么。”（拖出去枪毙五分钟！）
26）“孙XX，是你负责这个网的吗？”（澄清：蜘蛛网。。不是这位同学织的）
27）“明天（周六）不上课，大家不要来了！”（一脸兴奋状,此时大家都在收拾东西准备回家.）
28）阿炳作为劳动者中的代表……
29）“啊？这个我们还没讲到来，你怎么就直接说出来了？！”——不是提倡预习吗？
30）大家行动起来！（换座位）
31）女生夏季有裤子吗？
32）“只穿上衣的扣1分，全身都不穿的扣5分！”——检查校服(有伤风化)
33）位居前茅（急不择言）
34）“七一”长假（“五一”七天长假的简称）
35）“走读证不允许借给他人，万一你把人放了出去他撞死了怎么办？”（跳跃性思维令人佩服！）
36）我国的南沙群岛经常会被人侵占……（忽略台湾岛ing……）
37）工人阶级在我国经济建设中取得了一个重要的座位……（我也要。。。）
38）植(zi)树造(zhao)林
39）非XXXXX以外的政党
40）国务院的业务是……
41）我们说英国的一些女王啊……（SM女王包括么？？？）
42）“我们说你到医院去看病，经常会出现一些医疗事故，有时候死了，家属不服上诉，最后尸检。”
    ——喷饭！！！（参照《河东狮吼》中：“我先自杀，再杀你全家，再逃之夭夭……”）
43）我们说这个国家主席和国务院总理之间有一定关系……（非正常？）
44）经常说好比说谁家又有“超生游击队”了……
45）跑得了和尚，跑不了帽（庙）！
46）“农村的土房它不能像我们的那么结实，一碰它就塌了……”（三只小猪？？）
47）“他们顽强抵抗，卖菜的可以用菜刀！”——形容抗税
48）“美国轰炸伊拉克大使馆，哦，不是，是北约大使馆……”——明明是南斯拉夫啊……
49）“那边睡觉的同学互相喊一下！”（那边笑死了的同志互相抢救一下！）



 

鉴于大家如此支持我的工作，辛苦看到这里，那么我再附赠二则另外老师妙口吐出的莲花。。。

  饺子语录
  饺子是我们高中时期的数学老师
1）“我就不相信，这样坚持十个月，成功就属于我们！”（555~~那我们学个P啊）
2）“有一种鸟，一生都在飞，这是什么鸟？我觉得这是人鸟。”
3）“看不见也得穿，不能不穿。”（校服裤子）
4）看这个同学是怎么变形的。（三角函数变形）
5）“（高考倒记时牌）刚挂上的时候是273天，现在是240天，又过去27天了。”——我们的数学老师
6）有没有人给我发射信息？（如果有的话，一定是射手座干的）
7）“有些同学吃什么扔(ren)什么，弄的地上很脏……”
8）“她考了123，你考了93，这一下就差了20分哪！”
9）“大家要积极出教室运(yong)动运(yong)动！”
10）“这是个四位数，要分个、百、千、万分别来算。”
11）马：“亡羊补牢，为时已晚。”
    同学们：“不是‘为时未晚’吗？”
    马：“这有好多说法看你怎么说了！如果你从现在就开始努力的学，那么就是‘亡羊补牢，游刃有余’了！”
    同学们：“……”


   


   刚刚语录
   刚刚是我们高中时期的少脑子英语老师

1）她还很娘亲（年轻）
2）他被自己关在山洞里……
3）刚：“苏X走了？”
   课代表：“走了，徐X也走了。”
   刚：“啊？他也走了？！”
   课代表：“你干吗反应那么强烈啊？”
   刚：“他怎么能走啊，他还欠我50块钱呢！”
   课代表：“……”
4）“古时候，好比说二三十年代……”
5）小仙女儿 小狗儿 (儿化音超级严重,跟太监似的)
6）一条儿弯儿弯儿的细流儿
7）“快快安静点儿，今天我还有四节课，疼疼我！”（教室里立刻结冰了````）

转我网友的～ 教师 语录

我们学校的一个化学老师~安徽人~上课超搞笑并带有严重的口音~整理了一下他的语录
化学知识篇：  
1. 分析化学试卷时，讨论Cu（OH）2与醛基反应生成Cu2O的颜色是红色还是砖红色。    
根曰：书上有没有说是砖红色？    
生曰：没有。    
根曰：书上如果没写，你加块砖干吗？  
2. 根曰：煮熟的鸡蛋怎么会有活性？！怎么会孵出小鸡呢？！煮熟的鸭子怎么会飞呢？！    
生：……  
3. 根曰：你牺牲了牛奶，保护了你的蛋白质  
4. 根曰：Al 在金属与非金属过渡阶段，所以表现出两性，这是可以理解的。它是逐渐演变的，难道还突变么？猴子变成人要经过多少万年才变成你们这种情况……  
5. NaCl 蒸发结晶实验，有同学在水蒸干后还在加热。    
根曰：他是冒着枪林弹雨在加热。  
6. 根曰：如果你加热，它（NH3）就不得不出来；你不加热，它想出也出不来。  
7. 根曰：Si是半导体，它既想导电，又不想导电。  
8. 根曰：Cs是放射性元素。寿命不长，它一出现就死掉了。  
9. 离子键  
根曰：离子键，一个锅要补，一个要补锅，不正好嘛。  
10. 根曰：离子键，共价键及其他键，我们就当看不见。  
11. 根曰：—OH是基，OHˉ是根,根基不深就写不出来  
12. 根曰：氮气就是很冷淡的气体。  
13.  针对Hg的慢性中毒性质。    
根曰：第一天没问题，第二天有点问题，第三天非常不正常的问题，第四天没牙齿。  
14. 讲到离子方程式配平。    
根曰：这代表电荷守恒，这代表原子守恒，这代表化合价守恒，这就是“三个代表”。  
15. 根曰：伪造分子式，这情节是很严重的。  
16. 根曰：不按成键规律写方程式，写错了是活该，写对了是纯属巧合。  
17. 关于元素周期律。    
根曰：你们也可以排元素周期表，但是民间的排法没有的到官方认可，这是非常可惜的。  
18. 根曰：为什么要冷却呢？准quē 。为什么要洗涤呢？准quē 。为什么要用胶头滴管呢？还是准quē。千言万语一个字：准quē 。  
19. 根曰：NaOH固体保存在广口瓶中，用香蕉塞塞住。  
20. 根曰：浓硫酸溅到眼睛上和手上是不一样的。眼睛都烂了还做什么实验？手烂了一块是没什么事的。  
生活细节篇  
21. 根曰：说话是要负责任滴。  
22. 根曰：方道余(物理老师)拖堂是正常的，不拖才是不正常的。他最高记录是拖了两节课还在拖。我要给他申报吉尼斯记录 了。我还没有见过一个老师能做到每节课都拖的，还能拖那么久。我的头发为什么这么少呢？就是站在教室外急掉的。我强烈要求学校把我的课安排在他前面。  
23. 根曰：会考必须在温州市重点中学拿到前四。拿到第4是说的过去的，第3还是不错的，第2是不容易的，第1是不可能的。  
24. 根曰：天不怕地不怕，就怕温州人将普通话。  
25. 根曰：安徽人的普通话是很标准的，我讲的普通话是标准中的不标准。  
26. 根曰：别的班都去春游了，等会考结束之后我也带你们去玩一下，去操场逛一逛。  
27. 拿到流动红旗。    
根曰：这不是千年等一回嘛。  
28. 根曰：你们这一届，比以往任何一届学生纪律都好——从表明上看。  
29. 根曰：我是以不布置作业和布置作业少而出名的。  
30. 高考考前指导时，欲告诫大家务必去考场踩点  
根曰：有的人找不到考场，别人都考好了他还在找，总不会在食堂考吧。  
31. 根问：“考试日程表呢？”    
生答：“别的班都有了，就我们班没有。”    
根曰：“别的班都有了，去把别的班拿过来不就好了！”  
32. 我们班的化学课代表跟了他2年了，某日。。。  
根问：“课代表呢？....你是啊？”  
33. 根问：“我知道你们考试作弊的28种方法，我要是真的严起来，你们...”  
事实：给他监考的班，平均分提高10分以上。  
34. 语文老师曾豪生病了，请了好几天的假。班会课上阿根欲宣布此事  
根曰：曾豪他有病，#￥%…*￥%#%*  
课堂无厘头篇  


35. 根曰：有些同学怀疑课本，我们既然选择了苏教版，就要尊重它，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗嘛。  
36. 根曰：没有理论的指导，你写化学方程式是非常痛苦滴。  
37. 溴和氯置换    
根曰：课本上有，可惜你们没看，看了也记不清，记清了也表达不出来。  
38. 根曰：人的骨头有206块，也有的有207块，骨质增生嘛，环境污染的结果。有人205，208块……真的。不多不少才好，补钙不能乱来，补的站不起来。  
39. 根曰：高中的实验说到底就是骗。  
40. 用丁俊举例。    
根曰：你是在上课不？丁俊在这里上课，这是直接推断。我间接推断他不在家里。明明看到他在这里却跑到家里去找他，那不是傻瓜吗？！  
41. 根曰：为了证明你们的数学水平高，我给你们出一个题目，1+2等于几，都答对了，你们的数学水平真高，这不傻的嘛！  
42. 关于Fe的制取。    
根曰：钢铁是怎样炼成的？钢铁就是这样炼成的。  
43. 根曰：凡实验题，有的同学全错，也有的同学基本上全不对，这太可怕了！  
44. 根曰：“假设”是什么意思呢？说好听点就是假设，其实就是猜。  
45. 根曰：“林型伟你上课打球啊！..敢在我课上打球哇..想去NBA啊！..其实你可以进去..”（30秒后）“到NBA当观众啊！”  
46. 根曰：你说他反应了其实没反应你说他没反应他其实也有反应这反应没反应!  
47. 根曰：有这么神那！  
48. 根曰：在教育实践中，本人始终坚持“以人为本”的教育理念，坚持“一切为了学生，为了一切学生，为了学生一切”的指导思想，以科学的发展观统领教育教学，走可持续发展教学之路，努力构建具有自己特色的教育模式与教学方法…… 别看广告,看疗效!  
49. 根曰：总而言之，言而总之——千言万语汇成一句话：教自己的书，让别人去说吧……

化学 搞笑 语录

高三数学老师的经典语录（虽然我已大学了，还是怀念下）：
1：先说，我这个人最大的爱好就是和歹徒搏斗。
2：（正在上课）看到几个女的在朝这边笑，我还以为幸福来得如此突然。
3：看到你就象一个快乐的女战士。
4：这道题是不是这样的嘛，你承不承认嘛，我只问你承不承认嘛。
5：真的啊！遭~~~又遭~~~~~~~
6：这个图象是有周期的，你80个人来画，就有80种画法。
7：800行不行嘛，我800万都不得行，更标（不要）说800咯。
8：这到题是有B门儿勒，你找不到铆鞘，我看你杂做。
9：我看到你就想起印度飞饼。
10：你们是不是不想听嘛，不想听我就不讲，哦！你以为我想讲唆，我现在看的开的很，我只是完成任务，自己看书。
11：XXX，你是大爷，我是孙子，对咯嘛。
12：人不要那么猖狂，你到哪都是一样的。
13：每当我从文科班门前过，我看到那些女生哦，我只能感叹~~~生不逢时。
14：不想听就出切，瓜娃子娃娃。
15：XX！你听XX的，XX是校长啊！
16：我还敢说我是XX（我们学校）第一帅哥！
17:爪子喃？听不懂我说的话唆！你们是不是成都人哦，哦！我不是唆，我是那~~~边边上插河过来的。
18：这道题，还有啥子说场唆，做咯8道咯。
19：我晓得你们看不惯我，你以为我不晓得唆，我明白的很。 
20：我要脱衣服了哈（当全班都对他的问题没反映的时候）
21：要时刻记住：你娃老壳上那坨东西叫大脑
22：不要我说厕所门口香你就跑那去站起三 
23：XXX同学，背面看你老态龙钟，正面看，幼儿园大班。
24：杂子喃？算不清楚咯唆！手指不够~~~脱袜子~`脱袜子~~~
25：XX同学听课嘛，我承认你听咯不一定做的来，但你不听肯定是做不来的。
26：批评上课睡觉的同学时,常说":XXX,你早死两年啥子觉都睡够了!!" 
27：这些~~~~~这些都是菜题哦！
28：YY，你跟XX（一男生）3年同学咯，有没有发现XX最大的优点，他的笑可以用两个字形容：迷人！
29：XXX同学,你去找个镜子来----------.你在哪里挨的炸弹喃.(那天XXX的头发很有形)

经典 语录

前年初一。
上的历史课，班上一男生死闹，狂讲话。
那时学的中国古代史，
老师对着那个死闹的学生就是一声狂吼：
再讲！小心我让你成为中国历史上最后一个太监！

校园 经典 语录

我的高中同学，经常语出惊人。
某化学课上，她问我：玻璃塞是玻璃做的吗？
路上，她指着路边的树说：这些草好高呀
     又指着一排路灯说：今天的月亮真亮呀
一日，对同学说：踢篮球，打足球
语文课上：君不见长河之水天上来……（长江+黄河？）

同学 语录

中学的时候有个很BH的同学，因为身体胖胖所以我们都叫他张小猪— ，。—
此人经典语录：
    我：你家有电脑么，想下载东西
    猪：没有，我一般都是去吧里上的，不过电视到有一架
    我：你家电视有USB插口啊！
    猪：（很潇洒的一甩头）没有，不过UFO插口倒是有滴~

同学 语录

总结一下我们班某同学（以下称A）的经典语录：
1.一靠窗的同学告诉A：“哎，楼底下有俩美国大妞”A问：“男的女的？”
2.3个同学分一个面包，A说：“咱们3个一人一半。。。”
3.同学们打篮球，一共有7个人，A提议：“7个人打3波吧（就是平均分成3波轮流打）”
4.A:“2*6=16”
还有很多，一时想不起来了。。。

同学 语录

今天在奶奶家看江苏体育台放的美国职业摔角，奶奶和我共同观赏期间，真是语出惊人：

 

1.这些人都脱精巴（方言，意为赤裸上身）不冷啊？

 

2.酱紫狂（狂，意为瞎胡闹）怎么不瘦的？

 

3.问我：这些人是外国人吧？

我答：嗯。

奶奶道：嗯，不像此地人。

 

4.奶奶看着那些选手强壮的胸肌，说出了一句巨经典的：这能去喂奶了...

奶奶 语录

我们巨强的有机化学老师。。。
此老头的信念估计是：成大事者，不拘小节~
手握众多专利，即使从现在起啥也不做也能吃饱喝足开小车了~

经典语录：

护花死姐（使者）

搂房(听起来很像女性第二性征。。其实是卤仿)

老师 语录

“迅雷不及掩耳盗铃之势”、“观众朋友们如果您现在刚刚打开电梯”、“球被守门员的后腿挡了一下”、“忽如一夜春风来,意甲流行三后卫”……呵呵,相信你对这些出自韩乔生韩老师之口的经典语言一定不会陌生。 


如今，奥运来了,韩老师再次披挂上阵,很搞很喷饭的语录如连珠炮般接连不断,这不,勤劳热情的网友们在观赛的同时,也不忘收集韩老师的奥运语录—— 


1、“这一组有7个人”(100米蝶泳预赛第二组,屏幕上只有6个人) 


2、“这一组,老的老,小的小”(汗！游泳比赛啊) 


3、“朴泰桓,朴泰桓,朴泰桓,韩国的朴泰桓…….哇！还是张琳！”(老韩,眼睛花了？) 


4、“仿佛又回到了中国四年前输给韩国队的时刻！”(传说中的乌鸦嘴？此刻,中国射箭女子团体决赛还没开始) 


5、“朴泰恒落后了0.1秒”(其实人家都领先半个身位了) 


6、“游泳比赛34枚金牌除了男女10公里马拉松的2块,其他的32块都将在水立方产生”(狂汗……) 


7、“第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓…哦不…泰桓是第一名……”(韩老师出现口吃？) 


8、“菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)……大鸟！”(要是女的他就会说水中盛开的花朵) 


9、“考文垂没进入决赛……”(考文垂刚刚打破100m仰泳WR) 


10、“这个项目中,美国的佩尔索尔优势还是比较大的,最大的对手还是美国选手,包括菲尔普斯…….”(大哥,菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛) 


11、“所谓自由泳,就是什么泳姿都可以采用”(很强很创意) 


12、“如果说菲尔普斯身上还有什么异物的话,就要数他那对大耳朵了”(拜托,用词准确点) 


13、“这是位年轻的选手,还不满18岁”(朴泰桓是1989年出生的) 


14、“一些大型飞机把外国元首运到中国来”(通常说,“运”一般指牛、马、羊、鸡、鸭、鹅之类的动物) 


15、“美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人……”(这个比喻还马马虎虎吧) 


16、“世界纪录就像玻璃瓶一样,一次一次的被运动员打破……”(韩老师很有语言天赋) 


17、“为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统) 


18、韩老师解说手球的规则时说,“手球与足球不一样,它完全是用手而不是用脚……”(真是太明白了)

韩乔生 语录 奥运

我的大学舍友苏宁，是个让人捧腹的家伙，大学四年若非他的存在，恐怕会十分枯燥无味。其长相我就不多做介绍，总之属于“长得有创意、活得有勇气”一类；最重要的是他的一些作为及语录其搞笑程度恐怕前无古人后无来者，当然，鉴于很多笑话发生于特定的情境，并不是写出来都让人觉得好笑，也有很多已经记不起，在这里只摘录某些有代表性的出来。

1.这个在我的另一篇文章中已有提过，不过是他的代表作，故再说一次。
大一的第一学期我们到植物园实习，就是走走，认认植物。突然他对着一棵树惊讶起来（那棵树的叶子长得有点像香蕉），大声说：为什么香蕉的叶子不是长在香蕉的树干上？！老师和我们均倒。
2.有一次他踢球回来，兴奋地跟我们描述：我刚才把球踢到女生楼下，去捡球的时候发现***（我们的一个女生）和一个男的在下面拍拖耶！
我们均十分好奇，问他：然后呢然后呢？你有说什么吗？
他本来是想说没什么，他就悄悄走开那样，结果幽幽说成：没有，我就默默地走开了……
3.他的普通话实在是我这辈子见过最烂的，比如第一次见面他就跟我说：我是楷南（海南）的。然后“赔”会说成“肥”，“肥又要说成“赔”。有一次我们班一个有点胖的女生来我们宿舍坐，这女生最忌讳人家说她胖了；这女生没事就在摆弄苏宁桌上的一个东西，他见了就说：不要乱摸啊，搞坏了你就肥！
那女生一听他说肥，跳起来就去打他，他一看撒腿就跑，两人在宿舍楼追赶了两圈也没追上，回来他气喘着说：以后毕业我就可以跟人说，大学里有个叫***的女生追过我。
我们都大笑，没想到他又加了一句：还追不到！
4.学肥料学的时候，有一个名词叫“培肥”，考试前有一天我们在复习，我让他出几个名词解释让我背，他一上来就说：肥培。我一听不懂，说：没听过肥培这个词啊，怎么写？他说：就是“肥育”的“肥”，“培绕”的“培”啊！
我一听更晕了，抢过书一看，原来他是说培育的培，肥肉的肥。
5.大一时宿舍没热水，几度的天气时我们都是洗冷水，当然在进去洗澡时都要鼓起相当大的勇气。苏宁海南来的最怕冷，每次都要在外面唱几首高昂的歌曲才进去，有一次真是特别冷，他进去以后还在继续吼歌，一直吼一直吼，但就是没有水声，我们在外面给他计时，结果他吼了18分钟，终于把水打开，然后是一阵狂叫，又不到二十秒，水声停止，他就哆嗦着出来了，边走还边拉开内裤检查，说：哇，看我这鸟，高度浓缩啊~
6.有冷就有热，夏天有时热到人受不了，苏宁每天只穿个内裤在宿舍穿梭，到后来穿内裤都觉得那个地方太热了，他就想表达这一想法，结果说成：这鬼天气，热到我鸟都不想要了！
7.说到内裤就有几个笑话了。他一直是穿三角的，有一天突然觉得三角裤不爽，说：太压抑了。就去买了几条四角的，很宽松那一种，一开始穿很兴奋，穿几天就扔了，我问他：怎么不穿了？他说：那个不好，甩来甩去的真麻烦！
8.后来我们都去买了比较紧身的那一种四角内裤，回来穿着互相比较，他就在那吹牛说他的比较好看，我说你怎么就好看了，他指着JJ前面上面那条滚白边说：我这有条白带你有没有？
9.苏宁很怀念小学时他很强壮（他现在比较瘦），我们就问他：你小时候怎么就那么肥？他说：那时我们家在卖肥料……
我们听到这全狂笑了，他急了：我不是这意思，我下面还有话！……
原来他是想说在卖肥料时每天搬袋子锻炼出来的，但我们已经听不下去了。
10.大三时他终于买了手机，兴奋得很，每天拿出来炫耀摆弄，有一次在课堂，我们宿舍另一个叫他：阿宁，过来。他摆了摆手：有什么事发条短信过来！
11.他有时会跟一些老乡师兄出去通宵打麻将，到了大四师兄们走光了，就没人来开台了，他就很怀念有麻将打的日子，在那里嘟喃，我们就说：找你的师弟们打啊。他就一副很生气的样子说：那些师弟，没一个有长进的，连麻将都不会打！
12.我们两个在宿舍经常互相调侃，他瘦，我比他更瘦，有一次他竟然对我说：看你这么瘦弱，当初是怎么能游那么快呢？
13.有一天他又在感叹他太瘦，有兄弟问他：那你现在有多少斤啊？他说：靠，连毛带屎才110！
14.他眼睛不好，有一次没带眼镜去吃饭，对着那打饭的姑娘说：阿姨，给我打一份这个。没想到那姑娘一听就不依了，大声说：大哥，我才十八岁耶！
15.我们宿舍近路边，他有时就坐在阳台看美女，有一次突然看见一个大胸美女，激动地对我们说：快来啊，我看见一个波！
16.大二时有天他去吃拉面，结果那拉面不干净，他一回来整个下午蹲在厕所，最后出来气若游丝地说：他妈的，终于知道为什么叫拉面了……

语录 搞笑