糗事百科

我再说一个，就发生在上午。
输入法这个东西，尤其是拼音输入法，我觉得这个东西有的时候真的害人。
最近我们单位有一个项目，需要租条船在水面上呆三天，做一些基本的监测观测之类的。这么着我就租了我同学家里的一条渔船。这个嘛，我的那个同学家里有一个妹妹，今年16岁，挺可爱的，也是一个外向的性格。由于是他们家的船她也就悄悄的跟着上了船想看我们是如何工作的。当我们发现她的时候船已经到了工作点位，不可能将他送回去了，所以我就给我的那个同学发了个短信用的是电脑，那个东西叫做飞信。
“船老大，（他们家是渔民，他的父亲已经将那条船交给他了所以我们一直就这么称呼他）你的妹妹和我们在船上，我会好好的照顾她，让她开心的你放心吧！”写完了之后我就发出去了。我也没有太注意，就开始了我们的工作。这一来就是三天，在今天中午左右，船向回走去，停到了岸边，就在这时我的那个同学，猛地跳上了船揪起了我的衣服：“我妹妹呢？你把他她么了！”
“她偷偷上了船我到地反才发现……”
“那你们没干别的？”
“我能干什么？”我有些吃惊，“我们也是三年初中三年高中了，我是什么人你不知道吗？再说穿上还有不少人呢。”
“那你为什么和我开这种玩笑？”说着他把自己的手机给了我。
“这……”是呀这个全拼输入法有的时候真的是稍稍不注意……
原来我打错了一个字，发的是：“你的妹妹和我们在床上，我们会好好的照顾她，让她开心的你放心吧！”
和我们在床上……我着……唉，这种误会……

大2那年，有次上课。我和蒙蒙（都是女生）挨着坐，我看她盯着黑板发呆，就用脚踢了踢她，结果她没反应。我就继续踢，她还是没反应。因为蒙蒙总喜欢骚扰我，比如说掐我一下挠我一下什么的，今天我先骚扰她的她还非常老实让我有点惊讶。我最后把鞋子脱了狠狠地蹬了她的脚一下，并且说：“你猜？这是谁的脚。”结果蒙蒙前面坐的3班班长（男）很郁闷的转过来说：“我知道是你的脚。”
霎时间我脸都绿了，我跟这个男生平时不怎么说话最郁闷的是他女朋友还在旁边坐着.....

小时候一头短发（现在也是），活活像个小男生，经常被认错性别…有一次夏天（小学三年级左右吧），在家陪爸爸妈妈吃饭，我翘着腿在喝啤酒，只穿了短裤，没穿衣服…由于是夏天，家里也没关大门…我一个男同学来我家找我玩，进来发现我没穿衣服，马上跑出去了…第二天我很不好意思见他，结果他特地来找我，说：“昨天你怎么不在家？！我看到你哥哥了，他跟你长的真像啊！”…囧rz…（PS：突然想起他小学时做包pi手术完了时，在教室里要给我看他的小jj…我当时立刻拒绝了…因为不好意思…）

话说昨晚口语大赛，最激动人心的颁奖时刻终于来临。优秀奖，三等奖，二等奖都颁完了，剩我一同学愣没听到名字。顿时全班同学都沸腾了，(最低也有优秀奖)，因为只剩一等奖了。
谁知主持人突然发话:那个某某同学，优秀奖，刚出了点错，抱歉。
可怜的同病脸一阵红一阵白的，却只能得体地微笑。

哥哥毕业两年之后，爸爸总是给哥哥安排相亲对象，哥哥虽然不情愿，但是也没有办法，一日，爸爸给哥哥打电话，让他穿戴整齐于几点在某地方见面。时间差不多要到了的时候，哥哥缓缓向目的地踱去，远远看着一个修长的美丽身躯站在爸爸旁边，看那样子也就刚毕业不久，面容姣好，身材也是好的不得了，就那样温文尔雅的站在爸爸身边。哥哥心想，天啊，这可是捡到宝了，就这个了。于是特伟岸潇洒的走了过去，喊了声：爸，我来了！

爸爸：你再等等吧，那个小姑娘还没来呢，来，这个是我同事，叫阿姨！
哥哥：... @_@....

1、大二，我加上同班C，和高班的A、B打桥牌。
A：“你叫什么？”
我：“我叫GX”
B：“不是问你名字，是问你什么叫法！”
我脸红的、着急地：“没叫法。。。”
A、B：·#%￥·%#。。。
C：“我们的意思是‘自然叫’。”
众人明了，暴笑，偶暴汗。

2、刚参加工作时，一位认识的师傅带我去班组，指我对另一老师傅说：“老麻，这是小G。”我赶紧鞠躬：“麻师傅好。”众人暴笑。后知，该师傅姓邢，一脸麻坑，老师傅们都称他老麻。。。

小学四年级的时候，有天上午学校要做早操，做完后在走回教室时看到前面的同班同学，二话不说就搭上“她”的肩，“嗨，哥们”，说着脸凑过去，凑得很近，定睛一看，原来是班里的“男人婆”（因为她总剪个很短的头发所以被我们称作男人婆），吓了自己一跳，脸变得超红，撒腿就跑。。。到现在还记得她，有点想再她一面的冲动

记得还是高中的时候，和上初中的妹妹去逛商场
妹妹眼睛四处游移着
突然，她的目光锁定在某处，停住了，接着指着那处问我：“姐，这个带墨镜的东西是什么牌子的吉祥物啊？”
我瞟了一眼，真是个戴着墨镜的还挺cool的卡通吉祥物
但我真不知道是什么牌子的吉祥物，就顺口答我妹：“我不知道，看着想是新出的口香糖的吧…”
多年后，我知道了，那个是杰士邦的吉祥物… -_-'

同学生了个儿子，因为他是班上第一个当爸爸的，我听说以后很兴奋的打电话过去问，结果电话一直在通话中，我想做爸爸了果然很忙啊，就一直打，终于通了以后我张嘴就问：“亲爱的，你电话终于通了，当爹了？”结果那边传来一个浑厚的中年男声并且带有浓重的河北口音：“你是谁啊？怎么说话呢，俺闺女还在医院呢你怎么这么叫俺女婿？”
我狂晕，电话是他老丈人接的，质问我半天，好不容易才解释清楚，囧！

高中的时候我们学生会的一行人到郊外野炊，其中有一个是我们学校的校花，我和她并不很熟，还有一哥们是我的发小，我要说的事和他俩有关……当时我们要照相，我站在最左边，我的右边是那位哥们。我右手挂在他的肩上，左手躲在他的身后，就在他摆POSE的时候用力的抓、扣、掐他的手，可他居然丝毫不为所动。这时照完相了，一排人都转身走开了。我还抓着他的手，可我一侧脸，发现他居然也走开了！然后看见的就是那位校花……原来我抓的是她的手……我看着她，她看着我……我想解释，就是这事真不好解释……然后其他人发现我俩还没走，就回头叫我们，结果看见我在那抓着她的手……后来我想，这事越描越黑，干脆开个玩笑过去算了。现在我和她是非常要好的朋友，她还会和我说这件事拿我开心。

2月22日凌晨，余姚阳明派出所所长孙峰值班。看到民警老虞押着三名犯罪嫌疑人进派出所，他随口问了一句：“这三个人犯了什么案子？”

“抢劫警车，全部当场抓获。”听完老虞的话，孙峰捧腹大笑。他以为，老虞是在逗他玩呢。干了那么多年警察，他还从来没听说过劫匪胆大包天到来劫警车的。

不过，老虞说的确实不是玩笑话。

借酒壮胆 合谋抢劫

2月21日晚8点，暂住余姚阳明街道方桥村的贵州籍外来务工人员邱某，闲来无聊，拎了几瓶二锅头，前往老乡申某的租房喝酒。申某是他在余姚的知心好友。邱某郁闷的时候，常去他那里借酒消愁。

一进申某的租房，邱某发现有两张陌生的面孔。

“大家都是老乡，别介意。李家兄弟，刚来余姚，最近还没找到工作，暂时在我这里住段日子。”一听都是贵州老乡，邱某就此消除顾虑。唠家常、聊家乡，四个人推杯换盏，谈得十分投缘。

酒过三巡，喝得醉醺醺的邱某开始发牢骚：“打工太辛苦了，一个月就赚那么点钱，吃住占了大头，就连烟酒钱都困难。来余姚那么多年了，没攒下多少钱，还不如回老家种田。”邱某的这番牢骚，立即引起李家兄弟共鸣。兄弟俩来余姚大半个月了，至今还未找到工作，从老家带来的钱所剩无几，也在为钱犯愁。

“还不如去抢劫！”邱某仰头闷下一口二锅头说，“钱来得更快，运气好的话，还能发一笔横财。”

令邱某没想到的是，他随口说了一句，居然得到李家兄弟一致赞同：“对，与其辛苦找工作，还不如去抢劫，钱来得快。”

望着李家兄弟那两张“真挚”的脸，邱某认定他俩没喝高，说的不是胡话。

“什么时候动手？”李家兄弟问邱某。

“时不待人，就今晚！”邱某说做就做。

“好，就今晚！”三人一拍即合，说干就干。一听三个人要去抢劫，喝高的申某也不阻止，还举杯给三人饯行，预祝他们取得“开门红”。

酒毕，邱某拿出了自己“珍藏”在申某家中一把50厘米长的砍刀：“这把刀，我保存了很久。今晚，该是它派上用场的时候了……”说完，摇摇晃晃的邱某，提着砍刀和李家兄弟结伴出门。

刀砍警车 抢错对象

晚上11：30，三人借着夜色，一路晃悠悠地来到芝山村村委会东侧的村道上。说来也巧，此时，一辆轿车迎面向他们缓缓开来。轿车没有开车灯，车上黑乎乎的一片，看不清到底坐了几个人，是男是女。

“抢不抢？”躲在村道暗处的李家兄弟没底，倒是邱某信心十足———“猎物”出现，岂能错过！

一阵合计后，三人分工。邱某单枪匹马站在路边拦车控制驾驶员，李家兄弟则躲在另一边，趁车子停下之际，立即拉开后车门抢劫。

“抢劫！”邱某大喊一声，举着砍刀冲出村道，对着轿车挥舞手中的砍刀。轿车“乖乖”停下，邱某相当得意，以为是手中的砍刀，让车主老实投降。

邱某快速走上前，对着轿车就是一刀，以示警告。同时，他让李家兄弟赶紧包抄。李家兄弟俩也迅速打开车门，准备抢劫。

令邱某感到无比惊讶的是，车内居然冲下4名身穿制服的警员，这让他半天没反应过来。

“110巡逻”，看到轿车前这几个字，邱某顿时酒醒大半，但为时已晚。

“快逃！警察！”邱某大喊一声，丢下砍刀疯狂逃窜。可怜李家兄弟，正想往车外拖人，还没动手就被两名训练有素的警员按倒在地。邱某也没有跑远，50米之外就束手就擒。

声称误会 后悔已晚

事后邱某得知，被自己拦下的，是余姚市公安局阳明派出所的巡逻警车。21日晚，值班民警老虞带着三名协警在芝山村巡逻。　

被送进派出所后，李家兄弟气急败坏，破口大骂邱某瞎了眼，连警车和私家车都分辨不出来，简直自找死路。邱某一个劲向民警解释，这是一场“误会”。

邱某坦白，如果巡逻车打开警灯，自己再没文化，至少也认得“110巡逻”这几个字。给他十个胆都不敢打劫警车。关键就在于，抢劫前巡逻车没开警灯，自己当时又喝高了，眼花没看清。

“那如果开了警灯，你们是不是就抢其他人了？”民警的这番话，问得邱某哑口无言。

至于巡逻车为何没有打开警灯和警笛巡逻，阳明派出所所长孙峰昨天向记者道出原因———余姚市公安局有规定，夜晚巡逻车在乡村街道巡逻，为了不打扰居民休息，晚上9：30后，一律关警灯、警笛。

昨天，余姚市公安局证实，在所有抢劫案件中，邱某一伙开创先河———第一次打劫警车。

目前，3名犯罪嫌疑人已被警方刑事拘留，案件还在进一步审理之中。

我认识一个开“以纯”服装店的妹妹，她说她这个店开了好久以后，他家的亲戚才理解她，他们恍然大悟的说：“噢~ 原来你不是买酒精啊”

看了这么多，我也来一个。
曾经刚刚快毕业的时候，好不容易找着个公司愿意要我去面试，地点是什么新区工业园，一个人心虚就让老婆陪我去。做公交车到了站，往新区方向走，迎面走来一陌生青年男子，就问我“是不是来面试的”我一紧张就拉着老婆跑，我老婆问我干嘛，我说：“肯定是帮忙带路要收钱的那种人，赶紧走。”结果我一路跑那人一路跟，走到我要面试的公司门口，那人把我名字都叫出来了“xxx，我也是来面试的，叫你干嘛不停啊！”原来是大学同学，哎，偶太出名，怎么都认识我。超囧~~~!!!ORZ~~~~~

有一次和老公出国去马来西亚玩，晚上在外面吃了大排档后我就急着上厕所。终于找到了一间户外的公共厕所，我就赶紧冲了进去，老公在外面抽烟等我。

正在我上完提裤子的时候，听见门外有人进来，还咳了几声，我操！听声音是个男的！怎么办？怎么办？。。。。他一定是个大色狼，不然怎么会进女厕所？！在一分钟内我想了几百套方案来对付色狼，后来决定做好准备打开门就冲出去！然后大声喊老公。

预备！冲！开门后的一霎那，我下意识的转头看了一下，我的妈呀！还是个老头！正在外面嘘嘘。我想，这人神经病吧？！上厕所不在门里面，跑到外面嘘嘘。
当时之间那个老头也转过头，用非常惊讶而且害怕的眼神盯住我，嘘嘘一半也突然停了。。。操，他还怕个屁啊。快跑吧。。。

跑到门外，老公在50米外看着其他地方，我这个气啊，拉着老公非常紧张的说：我上厕所遇到色狼啦！你还在这里闲逛！老公一听，那还得了，叫我带他去看看！于是拉着老公来到厕所门口等那个老头。我很气愤的指着那间厕所说：就那间！他就在里面！
我老公走过去在门口看了看，站住不动了。。。过了1分钟，转过头对我说：你没看见啊？这是男厕所！！

啊？！！。。。我操！白瞎那老头了。。。可别被我吓出心脏病啊 ！

自小就经常被当成女孩子,记得有一次和女朋友打车去火车站,上车就被司机叫妹子,在火车上我们俩和一对中年夫妇对座,我俩比较亲热,结果对面阿姨对他老公说:"现在的女孩子没法弄了."

某日，在街上看见一个很久不见得朋友，不知咋的，我跑过去、然后、抱住她，几分钟后，她回过头来：“你谁啊？”我晕，我根本就不认识她的说，硬是楞在那里不知所措，完了我问她：“你谁啊....！？”

她说：“BC...”

和学飞机驾驶的同学聊天，他说他们的飞机很小，如果教官太胖，都需要抽油。我一惊：难道就是传说中的抽脂？后来才知道，是把飞机油箱里的油抽掉一部分……原来是抽飞机的油，不是抽教官的油

初中晚自习时，坐前排的女生回过头问我：“forget”是什么意思。
我随口回答“忘记了”。
女生撇了撇嘴：“不说就算了，这么小气！”

妈妈以前在农贸市场工作，一次下班带我回家，路过一个买熏鸡的当口，妈妈和里面的叔叔聊了几句，临走的时候叔叔逗我说：“吃点啥不？”
我看着柜台里的鸡，笑着说了句：“吃你个鸡吧”
之后无语。
慢慢离开。

以前还在读高中时，在学校里遇到一位小学同学，女的，然后我就很亲热地抱着她的肩说话。但是我那女同学剪短发，她人的样子又有一点点男性化。后来，跟我同班的另一同学和我说，天啊你也太大胆太开放了吧，在学校里公然和男生搂搂抱抱，被老师看见还了得？！
真是冤啊.........

一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。
　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
　　我上了车，一启动，她就g潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……
　　ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。
　　还……我……清……白！！
　　她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……
　　早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？
　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。
　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？
　　(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？
　　她居然说：不服咱俩现在出来练练
　　我：咋练呀？
　　她：你说咋整就咋整……我闪……
　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。
　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。
　　谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。
　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。
　　现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……
　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。
　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……
　　我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…
先弄这些..有时间在加!

我有个外号叫小橙子，刚上高一，班里有个男生叫小橘子。有一次在学校贴吧里，别人说小橘子什么什么，我一哥们在下面跟帖，义正言辞地说：你是不是对我们家橘子图谋不轨啊？那个男生气的在下面给她一顿骂，还问她：你谁啊？谁是你家的啊？
我朋友跟我说了之后我都要乐爆了！
PS.我是girl我朋友是girl

有一次和朋友吃饭，因为本人比较瘦，可是却超级能吃，朋友取笑我，我当时说了一句：我不光能吃我还能干哩！当时朋友暴笑，我是想说我不光能吃我还能干活呢，可是他们理解的却是另外一个意思。。。。。。。。

读高中的时候，有一次上课，老师叫我们说下会让人产生歧异的词语。一个女生突然想起来了一个词语，兴奋的说：“我有了！” 我们狂汗，有个男生接着说：“是谁的”。班上暴笑不止。 其实那个女生想起的词语是“东西”。
有一次语文老师正在讲红楼梦，正好说到贾宝玉拉着林戴玉说，一个同学马上接着唱“你到底爱不爱我”。
还有一次我们班的一个女生问男生要一本书，是痞子蔡的《第一次亲密接触》。结果她大声的问那男生，“我的第一次亲密接触在不在你那”
。男的回：“我想不起来了”。

我们数据库密码会定期修改。一日将密码改成“nishuoshenme”,而后我们管理员登陆时都会喊你说什么。一日有一其他部门路过，答曰 我没说什么啊。 憋着我们6个人。

我来一个，和一mm去逛公园，走累了，到一凳子坐下休息，面前有一湖，水上好多白色的鸟，我们就说这天鹅腿为什么怎么细。。。。。
聊了N久休息的也差不多了，起身走人。走到路口一回头看。
一木牌，上书两个宋体大字：鸬鹚
狂奔.....刚刚我们聊的时候旁边貌似有个叔叔的。
回去后我们约定这事打死也不能说。。

说一个糗事，高中那会儿，一个人在亲戚的一套小房子里住，后面就是班主任家。某天晚上一个女同学去我那儿伤心，她爷爷过世了。然后一起出来准备去上晚自习，我在前面走，女生在后面抽抽搭搭的哭，然后我猛回头，发现班主任就在我们后面，于是。。。。还好，平时表现不错，班主任没有追问。

和老爸老妈去旅游，临走的那一天随团摄影李某某（女）挨个敲宾馆门推销光盘。敲到我们那屋，我爸问是谁啊，那女说话有口音“我小李。”……结果我们都听成了“我想你”…………囧

昨儿我一哥们拿了张纸条给我，叫我传给一个女生...
我传了，纸条内容好像是哥们请女生吃饭的...........
放学后...那丫头满脸笑容跑来对我说：走吧~~
我还以为她和我哥们讲话呢，没理她.............
她又叫：你走不走咯，不吃我自己走了~~~
饿，我反应过来后，看了看我哥们，
NND，他好像被戴了绿帽的表情.............
晕死，被骂了好久
更晕的是那丫头疯了一样滴找我吃饭，还好高兴的找我（在我哥们面前...）

大２，３的时候，一日宿舍小４说给我听个歌，顿时觉得此歌是我的菜，贼好听，便问其名字，小４答：三个字，我便问：哪三个字，又答：三个字，我急了：我爱你？小４张着水汪汪的熊猫眼看着我：三个字，我说：我知道，哪３个，小４崩溃了：名字就叫三个字．．．
今年暑假，原来一高中同学ＱＱ我说：介绍你一歌．我说：好听么　他说：好听　我说：你说吧．他说：确定一定以及肯定　我答：我确定　　他说：确定一定以及肯定　我火了：我确定我一定我肯定，你说吧，他发了个很委屈的图片：这是歌名，姐姐．．．
很不解．现在的歌名怎么让人郁闷...