跟姥姥开玩笑，说老妈跟她有多像，她老人家说：哪里呀 你妈是我从垃圾堆里捡来的。我脑子一懵，回了一句：你可是她亲生的啊！…眼看着一屋子人笑岔了气儿…By打滚儿干嚎
我一哥们A成绩很好，但却是个书呆子。大学的时候，他是我们班班长。有一次，班上一个女生的父亲去世了，然后大家都去她家慰问过，碰巧那天A生病发烧，没去上。后来A病好了后，他想来想去，觉得作为班长应该去看看。于是找了天就自己一个人上那女生家里去了。那个女生妈妈出去了，只有她一个人在家，A平时很少跟女生说话，很紧张。于是，A先问了那个女生她妈妈去哪里了，随后就问“你爸爸呢？”问完之后他才想到说错话了，正不知所措的时候，那个女生很淡定地指着A身后的遗照说说：“回头，在墙上挂着呢”……
看了很久的糗百，今天来发一个。
晚上临近午夜，被老婆电话叫醒，要我说某个男生的QQ空间留言，我迷迷糊糊，不知道怎么老婆问到:"你怎么看待我们的感情?"（插播新闻--我和老婆认识多年，刚结婚，暂时两地分居情况。）我当时迷迷糊糊，本来想说我们不算一见钟情，属于慢热型，不知道怎么想起”冷水煮青蛙”这档子事，就脱口而出---
杯具了！！
老婆哭，挂了~再打~解释~无用~关机……
囧 囧 囧 ，苦思，后来想起 “冷水煮青蛙” 是丈母娘谈论股票形势给我说起的。
FWL~~！！！ 股市害人啊~~~~
晚上临近午夜，被老婆电话叫醒，要我说某个男生的QQ空间留言，我迷迷糊糊，不知道怎么老婆问到:"你怎么看待我们的感情?"（插播新闻--我和老婆认识多年，刚结婚，暂时两地分居情况。）我当时迷迷糊糊，本来想说我们不算一见钟情，属于慢热型，不知道怎么想起”冷水煮青蛙”这档子事，就脱口而出---
杯具了！！
老婆哭，挂了~再打~解释~无用~关机……
囧 囧 囧 ，苦思，后来想起 “冷水煮青蛙” 是丈母娘谈论股票形势给我说起的。
FWL~~！！！ 股市害人啊~~~~
和一个同学去逛街，忽然眼前一亮，真是美女啊！超高的美女，目测，身高190左右，腿长估计超过1米了，超级性感，短裙，黑丝。。。 我就对旁边的哥们说，嘿，看前面的那个女的，好高啊！！
该死的，说话声音比较大，被那个长腿美女听见， 回过头来，对着我上下打量了一番，然后以一种非常轻蔑的声音说，是比你高。。。
三年了，回忆起这样的看我的眼神，说话的语气，我就充满了想死的冲动。其实本人身高176，以前一直很自信的。现在再也不敢随便说话了。
该死的，说话声音比较大，被那个长腿美女听见， 回过头来，对着我上下打量了一番，然后以一种非常轻蔑的声音说，是比你高。。。
三年了，回忆起这样的看我的眼神，说话的语气，我就充满了想死的冲动。其实本人身高176，以前一直很自信的。现在再也不敢随便说话了。
发夹坏了，路上看到摆地摊的有买，问价钱：
摊主：十块，我还价：八块，没想到摊主马上接口：六块！...两个人停顿了两秒之后,摊主道：唉,六块就六块吧。
主动为我减价，真难得。
摊主：十块，我还价：八块，没想到摊主马上接口：六块！...两个人停顿了两秒之后,摊主道：唉,六块就六块吧。
主动为我减价，真难得。
有一次，我在公园玩
去买卫生纸。（因为感冒了，鼻涕比较多）
我对老板说：“老板，来一包卫生巾！”
（我是男的）@%…#@…%&@&*&
老板和老板娘突然用惊讶的表情盯着我看，我还不知道咋回事...
石化3秒后我意识到了，连忙改口：“是卫生纸...卫生纸~~~”
我那个汗啊~~~~~~~
去买卫生纸。（因为感冒了，鼻涕比较多）
我对老板说：“老板，来一包卫生巾！”
（我是男的）@%…#@…%&@&*&
老板和老板娘突然用惊讶的表情盯着我看，我还不知道咋回事...
石化3秒后我意识到了，连忙改口：“是卫生纸...卫生纸~~~”
我那个汗啊~~~~~~~
有一次去见一个客户，太紧张，一哆嗦，说：“刘……刘先生，您贵姓？”
客户当场晕倒……
之后被老板臭骂一顿……幸好没降职、降工资！
客户当场晕倒……
之后被老板臭骂一顿……幸好没降职、降工资！
初中时，在一节数学课，我们的靓女老师问道：说今天早上我要你们做的作业，做完没有，同班同声，做完了。老师又说：我要挨个叫你们回答问题，同声，好。老师提问，从头开始，我当时在第三排，就没听老师提问他们答案，我已经把我的答案选好了。我在看杂志，看着正入迷哪，那知老师接了几个同学就把我叫了起来，当时迷糊，又问我不对号的问题，她问的答案我知道，是等于（3）于是乎心里一激动不知咋读这个数字了，当时脑袋不知转了多少圈，才想到怎样读，大声说到：杀（河南家乡话）老师很快捂嘴笑，同时同班爆笑。我想起时后笑。
初中时候，老师让学生提意见，一女生提到第一 上课要好好听课，注意力集中，听老师讲课。第二 上班不要给我睡觉，同班哄堂大笑，我被笑声吵醒，问同桌，何事这嘛好笑，同桌说到，那个同学说不让你给她睡觉，我说道我没有给她睡觉呀！同班又笑。
周末到专卖店买衣服，四个人在打牌，老板娘站起来招呼顾客，我看中了一条裙子，老板娘极其热情的说：“看在你很有诚意的面子上，别人都打八折，给你打八五折”，连续叨叨三遍，旁边打牌的笑喷——你是想卖衣服还是想把顾客气走？
上初中时，有一天正上课呢，老师在讲台上唾沫横飞，讲得起劲，我同桌就在旁边认真地听随身听，两只耳朵都塞住了。
这时老师讲到重要部分，提醒大家下面要注意听讲。同桌突然捅了捅我，说：“这是A面还是B面？”（由于塞住两耳，都不知道自己的声音有多大）
当时所有同学都侧目，关键是，他本人还浑然不觉。。。
这时老师讲到重要部分，提醒大家下面要注意听讲。同桌突然捅了捅我，说：“这是A面还是B面？”（由于塞住两耳，都不知道自己的声音有多大）
当时所有同学都侧目，关键是，他本人还浑然不觉。。。
看了大家的,我觉得势必要讲一个我自己的.
有一天和同事聊天的时候,讲到让我帮忙做一个什么事情,我一发急就爆了句:士可辱不可杀！然后全楼层寂静一片，然后开始狂笑。一个姐姐还笑了三分钟不止，只要我想解释说错她就开始笑。。。郁闷死我了~~~~~
有一天和同事聊天的时候,讲到让我帮忙做一个什么事情,我一发急就爆了句:士可辱不可杀！然后全楼层寂静一片，然后开始狂笑。一个姐姐还笑了三分钟不止，只要我想解释说错她就开始笑。。。郁闷死我了~~~~~
某天，我问一女，“你知道一只狗走到英国变成什么吗？”（这是一笑话）
她答：“dog.”（其实是对的）但是我快速的说：“错！是pig！”
接下来，一片安静，我才反应过来，“呃，不对，我错了！”那女一脸无语……
她答：“dog.”（其实是对的）但是我快速的说：“错！是pig！”
接下来，一片安静，我才反应过来，“呃，不对，我错了！”那女一脸无语……
有次我盖薄毯子，因为毯子太大不好盖，我有些着急。
妈支了一招，她本想说：用腿蹬。
结果说成 -----------
两腿一蹬
安静0.01秒后，我俩爆笑。
妈支了一招，她本想说：用腿蹬。
结果说成 -----------
两腿一蹬
安静0.01秒后，我俩爆笑。
哈 我也说个我姐姐的囧事件吧
话说 那天我跟我姐姐一起去王府井百货买东西
一般一楼都是卖化妆品的
我姐一副非常老练的样子走到一个专柜上，指着一个眼霜说：这个拿给我看一下
专柜小姐一看，觉得我们还想很有购买意愿的样子，就开始滔滔不绝的介绍开这个眼霜如何如何好啊~
我 姐很严肃的，眯起眼睛说：“你看我这情况，她能去眼袋和白带吗？”
说完，专柜小姐说：“能啊能啊 ，当然可以……。”
3 秒钟后，小姐开始喷笑……我也受不了了，俺姐很镇定的拉着我走了……面色卡白卡白的··~
话说 那天我跟我姐姐一起去王府井百货买东西
一般一楼都是卖化妆品的
我姐一副非常老练的样子走到一个专柜上，指着一个眼霜说：这个拿给我看一下
专柜小姐一看，觉得我们还想很有购买意愿的样子，就开始滔滔不绝的介绍开这个眼霜如何如何好啊~
我 姐很严肃的，眯起眼睛说：“你看我这情况，她能去眼袋和白带吗？”
说完，专柜小姐说：“能啊能啊 ，当然可以……。”
3 秒钟后，小姐开始喷笑……我也受不了了，俺姐很镇定的拉着我走了……面色卡白卡白的··~
我是一班干部，经常出入老师的办公室
某日，老师命吾在午休时出校复印复习提纲，
刚进文印社的门见一男子正视频聊QQ
出于职业习惯我大吼了一声
“报告！”
那个囧啊~~~~~
某日，老师命吾在午休时出校复印复习提纲，
刚进文印社的门见一男子正视频聊QQ
出于职业习惯我大吼了一声
“报告！”
那个囧啊~~~~~
上自习课闲来无聊就和同桌拿着一长羽毛悄悄插到前面同学头上，经过几次努力我终于成功了！！
于是我洋洋得意地扭头对同桌说：“头上插稻草，葬身卖父....”
同桌立马笑趴下了orz..
于是我洋洋得意地扭头对同桌说：“头上插稻草，葬身卖父....”
同桌立马笑趴下了orz..
有一次跟老妈去饭店吃饭（亲戚的订婚宴），结果人太多，把我们安排到了一桌什么人都不认识的房间，结果可能是那天人太多了吧，服务员忙不过来，给我们上了几道菜后就不见了，连餐巾纸都没有拿，我就自告奋勇的去放多余餐具的小柜子里拿，结果没有。我就很自豪的冲众人（为什么要自豪呢，我也不知道啊）说了一句：“没有卫生纸了。”说完自己也脸红了，还好大家看我是小孩，没有怎么样。这时老妈忍不住了，不想让人说她教育女儿教育的不好，就纠正说：“不是卫生纸，是卫生巾！”%￥@# *&%
一次跟网友聊天，想说自己喜欢吃“仙女果”，没想到说成“新女鬼”了，那边晕~~
再插一个关于钱老师的。
初一拔河比赛，他教的XX班赢了一个班，我们班的很羡慕的说：“XX班强啊！学习也在前面，体育也在前面。”
我说：“钱老倌儿拽噻！”
才说完钱老师就来了，我：“钱老倌儿好！”
等我反应过来的时候身边的同学全吓跑了，钱老师也不见影了，我爆冷汗……
初一拔河比赛，他教的XX班赢了一个班，我们班的很羡慕的说：“XX班强啊！学习也在前面，体育也在前面。”
我说：“钱老倌儿拽噻！”
才说完钱老师就来了，我：“钱老倌儿好！”
等我反应过来的时候身边的同学全吓跑了，钱老师也不见影了，我爆冷汗……
物理老师姓宁，是个超爆搞笑的年轻老师。他最经典的一件事是初二的时候上物理课，他为了说明凸透镜成像，就用人眼看狗来举例子。说晶状体就是凸透镜。
然后他本来想说其实人眼看一切事物的原理都跟看这个狗的原理一样，结果不知怎么莫名其妙地就说成了：“其实啊，你们看我就跟看这个狗一样。”全班笑到抽筋。
然后他本来想说其实人眼看一切事物的原理都跟看这个狗的原理一样，结果不知怎么莫名其妙地就说成了：“其实啊，你们看我就跟看这个狗一样。”全班笑到抽筋。
英语老师姓钱，是一个搞笑的中年男子。有一次他检查作业，把我同桌（当时是一个学习超级差的学生）的作业本看也不看就拿上去投影，结果慌忙中把自己的教案摆了上去。
然后就开始骂：“啊！XXX你这个字简直是狗脚鸡，还没有我女儿写的好。回去好好练字啊！……咦……这个不是我的教案嘛……”然后就是一阵脸红。
全班石化5秒后开始爆笑。
然后就开始骂：“啊！XXX你这个字简直是狗脚鸡，还没有我女儿写的好。回去好好练字啊！……咦……这个不是我的教案嘛……”然后就是一阵脸红。
全班石化5秒后开始爆笑。
小时候叫我爷爷叫公公...总觉得不合适...在吃饭时叫了一声老公..我不要汤....
靠..我是个男的..当时全部亲人都在...现在想起来...真糗
靠..我是个男的..当时全部亲人都在...现在想起来...真糗
我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在可桌上，使劲咬着手。。。
一天，在马路上碰上一位很长时间没见的朋友，朋友说他换号了，我便问：换成什么的了，联动还是移通？朋友听后，大笑不止
我妈家养了一条小狗叫叮冬，很可爱，你让它站或趴它都会听话的去做。星期天我弟弟六岁的女儿来我妈家，没事就和小狗一起玩，小侄女让小狗表演四脚朝天睡，小狗不理会只是趴在那儿，这时小侄女生气地对小狗说，叮冬不是这样睡的，让姐姐交你怎么睡，你学习学习，一边说一边在地板躺下来做给小狗看，晕！我们大人在一边笑弯了腰。
我一同学的事
一天，老师上课讲卷子，结果我这个同学没写
老师凑巧就提问了他
“下一题答案”老师问他
他没办法，就看了同桌的卷子，念出答案
“2” 同学说
当时同学们都笑喷了，真正的答案是“乙”（甲 乙的乙）
一天，老师上课讲卷子，结果我这个同学没写
老师凑巧就提问了他
“下一题答案”老师问他
他没办法，就看了同桌的卷子，念出答案
“2” 同学说
当时同学们都笑喷了，真正的答案是“乙”（甲 乙的乙）
大学时，一次和同学在教学楼门口聊天，说道某球星状态不如从前时，我说“难怪，年纪都那么大了，不顶用了……”，转头发现身后赫然站着一位须发尽白的老教授。
初一期末结束时，班主任训话：“大家一定要吸取这学期的经验和教训，好好努力学习，争取下学期有一个好的……”，半天没想到合适的词，最后说了个词“下场”，同学们想笑又不敢笑，那个班主任是个严厉的老太太。汗~~~~~~
我今天买了一个饼子，很难吃。
当我走到小门口，实在忍不住了，就开始抱怨：“这个饼子真难吃，又冷。。。。，”这时，有个男生想向我走过来，当他经过我旁边是，我又说，“真是的，还又硬又大。”结果他喷出来了
当我走到小门口，实在忍不住了，就开始抱怨：“这个饼子真难吃，又冷。。。。，”这时，有个男生想向我走过来，当他经过我旁边是，我又说，“真是的，还又硬又大。”结果他喷出来了
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