糗事百科

出游语录

“老婆，快过来，这里景色不错，我给汝照张像。” （教训：不要随便用文言。）

有一次 我说 我吐你一脸狗屎

放假回来，宋丹丹的经典台词又被同学竞相表演模仿。我们身边有一小糊涂，总爱说错话，再我们的一再鼓励下，她答应尝试一把，等了老半天，听此人说道：“战斗公鸡，公鸡中的下蛋鸡！”

又一日，她去看电影，回来之后我们问她看了什么，她想也没想说道“王雀变麻妃！”（麻雀变王妃）

我有个同学经常说错话

有一天，她说：
“万佛朝天！”

又有一天，她说：
“不怕，我有金钟甲！”

再有一天，她说：
“看我的吸功大法！“

大学时有门课的老师长得像电视剧《武林外史》里的王怜花扮演者。其实该老师品德很好，课也很有趣，但我们寝室有个同学从来只叫他外号“王怜花”——当然，没有贬义——后来我们寝室也跟着叫了，以至于快忘了老师原来的姓。
终于发生惨事了。有次交作业，是实验报告，那个同学终于在报告纸上华丽丽地写了——“指导老师：王怜花”。

有次和大家一起去曾教授家看他的画。一副画，不知道名字，旁边早就看过的同事答：天蓬元帅。我居然随口就说：奥，猪八戒啊。说完真是后悔的要死。想来曾教授在画 天蓬元帅 是和猪八戒半点关系都没有的。--！！

以前帮总经理订房间，居然对酒店的小姐说：留名曾先生，曾先生的曾。。。
因为当时说的比较急，影响到酒店小姐，她居然跟着回复：嗯，曾先生的曾。。。

以前我们的前台，新来的。给大家订文具。文具店名字叫作花宇文仪。我们的前台没搞清楚，订文具的时候，接通了电话居然说：花宇小姐你好。后来她说，以为我们说订文具找花宇，花宇是个人，是要她找花宇小姐。

　　　小学三年级的语文作业：写请假条．同座抄我的被老师发现，老师就问我们谁抄谁的，我一着急就说：也不知道哪个狗抄哪个狗的．

刚才正在浏览网页，下铺姐妹突然问我：“你盖被子睡觉热不热啊？”我回答：“不热啊，可能你的被子比我的厚。”。结果她莫名其妙的接了一句：“太热了，简直欲火焚身！” 晕~可能真的是太热了。

LG的糗事2条
1.每次下班有很多衣服要洗时，LG总是要加班，这天衣服我快洗好时，LG回来了，看我脸色不好就耷拉着脑袋帮我洗，顺便准备接受我的长篇大训，我开始骂他：你有没有良心？“没有”你有没有故意的“没有”.....云云后，LG开始犯晕，于是我问他：你有没有PY？“没有”....从此叫他“没PY”
2.一天LG下班很晚，很累的样子，一屁股坐到床上，来了句爆强的：哎哟，我的...B.
每次看见他都坏坏笑的问他：你的B...还好吧?

昨天早上去奶茶小屋买奶茶,老板阿姨,老板叔叔都不在,狠狠地清了清喉咙,高喊:阿姨,卖奶茶喽.半晌,老板叔叔从里面嘿嘿地笑着出来.那笑地.............
脸立刻红了.

很亲近的表姐要结婚了，我陪她逛街去买点工艺品布置新房。
路过一个店面，竖着并列贴在窗户上的宣传字：鸡血石，巴林石，玩具，艺术品。
因为字贴的横向近，我顺口横着读到：鸡－巴－玩－艺……。
表姐瞪大了眼睛看着我，脸都红了。
我当时确实不是想歪了的，说话时候都没经过大脑。
事后一直见表姐觉得怪怪的，不好意思。
后来她婚礼上还偷偷据此打趣我。

我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。

说个我真实发生的 不算很糗
我妈做好饭,说:你爸的肠,你尝尝.(切的火腿肠)
我姥听后,狂乐.乐不要紧,抢到拉,咳嗽半天.
说错话,害死人啊.

我班某同学念诗:"他把自己的桂冠留给世上"---普希金
念成了:"他把桂冠挂在树上".....

李老师：“地球绕着太球转”

李老师：“指黄丸（指环王）”

李老师：“城里有一个大妓院（剧院，发音不准），这个妓院啊，男的一多就乱“

汪老师：“铅笔油”

某老师：“集体的质量（智慧和力量）是无穷的”

张老师：“杀出一条铁路”

某老师：“回来课代表给我一份作息表（坐次表）”

某老师：“请kao1（康）校长问北周（为本周）的校长助理颁发聘书”

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2007.10.12 更新

黄老师:别举个馒头就当自己董存瑞，别顶个手电筒以为自己东方明珠。
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2007.11.12 更新

李老师:拍马人的屁。(拍某人的马屁。)

张老师:吃树上的草。
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2007.12.10(生日) 更新

黄老师:大乘佛教只有一个佛--释迦摩尼,当然，现在世界人口不断增加，人死的也越来越多，可想而知他的工作量是相当大的。

李老师:在法院可以干什么呀~~上树(诉。。还上房呢。)

李老师:情带痛词（情态动词）

某老师:甲已顶兵

李老师:浑身解(jie3)数

有一次被老师叫到办公室批了一顿，心情超差。回到宿舍我哥们想安慰安慰我，但是看我心情不大好就没敢开口，光看我。我正在气头上，张口就说：“你看个腚阿！”
爆汗。。。

有一次和朋友去新开的商场买东西，商场太大，不熟悉方位，她找了一个服务员就问：美女。。。。站在她身边的我在笑出声之前，趁她和对方都没反应过来的时候，拉起她转身大步就走。然后对一头雾水的她说，那个服务员是男的！

一次和朋友走在路上聊以前看过的动画片.本来是想讲天线宝宝,没想到一时忘了那部动画片的名字,思索了半天问了问朋友:"你有没有看过电线娃娃啊?

　　上初中时，夏天的一个午后，天气奇热，但不知是谁把电风扇关了。我是男生，一般不说脏话，可当时居然很爷们儿地吼了一嗓子：“我操，谁把电风扇关了？！”全班突然安静下来，同学们都很惊恐的看着我。我往后一看，Ｏｈ，ｓｈｉｔ！班主任居然不声不响地在教室后面站着。还好，他什么都没说，可我觉得巨汗无比。

　　初中班主任，单名一个涛字，我们当面当然是称其为老师，背后都叫他“涛哥”。又一次课间，班主任在前门给大家讲了一件什么事，大伙都乐的不行了，可他却一点事儿没有，面不改色。班主任走之后，一个男生一边笑一边很大声地说：“我靠，涛哥真他妈幽默，每次都把大家搞笑自己却一点反应都没有。”话音刚落，教室后门传来班主任的声音：“对了，我还有件事要说一下。”那个男生当场傻掉，我们脸都笑得抽筋了。

一次我和我同桌聊天,正想深情地感叹一句的时候,来了一句
"哎,天涯无处何芳草".....然后觉得怪怪的......沉默了一会.才反应过来.....

一日,我们女生在那里练习排球，练着练着就聊起天来了。因为我们快体育中考了，而且排球是其中的一项，于是，体育老师有点急了。过来把我们训了一顿，最后，说了句：“真是皇上不急太监急。”当时我们强忍住笑。等他走远后，笑到泪都流出来了！

昨天有人给我介绍了一个女朋友,我本来想问:''漂亮吗?'',结果说成:''便宜吗?''汗死自己!

以前去参加好朋友的婚礼，特意从国外飞回来的。她妈妈很感动，说这么远你都来啊。我一激动说“阿姨，只要xxx结婚，我都来。” ==|| 其实我是想说，她结婚，不管多远我都来。。。。。。5555555

那是下午的俩点多，听说市长下午要来我们学校卫生大检查，那时我们班打扫完了。刚打扫完就上课了，老师说：不上课，你们自习吧！电子班要劳动得看住。我旁边的同学在看小说，这时同学说：他们没劳动很懒。老师说：你怎么知道的。同学说：书上说的。全班同学的眼睛都往他那边看。

5.1期间和大学时的几个同学打牌（升级），坐我对家的是位女生，那局她牌很好，有两个拖拉机，但是最后让人家上了40分，她郁闷的说：
“我是不会拖，要不就给你们拖光了。”
我当时使劲忍着没敢笑出来~！@#￥#

1:某某某3人打牌..某人拿了一手很烂的牌,嘴里说道"啊~这烂好牌啊````"
其余2人看着自己的牌答应"恩..是很牌啊!"等打完了才回想起刚才说的那话,一阵爆笑..
2:骂一朋友...脱口而出"你下耻无流!!"....某朋友彻底晕倒!

有一次下班坐出租车回家,应该下个路口右拐,结果我和司机说：＂司机，前面路口右吊！说完全全车安静，我不好意思的赶紧下车，因为在南方吊和操一样～～