大学课堂上男老师在上课 戴着麦 下课时 忘拿下来了 只听见开门声 开门声 拉锁声 哗哗水声 拉锁声 开门声 汗!?!
我初中时的一堂物理课上老师正在讲牛顿定律，我和我的同桌正在讨论一个电脑问题，就在老师严肃的讲解牛顿定律是不可能维被的真理时，话音还未落，我与我的同桌讨论的问题也达到了激烈的状态，随即我大声说道＂吹牛逼！＂这时全班鸦雀无声，老师两眼直直的看着我，大概过了2秒钟全班暴笑！（后续，老师叫我和我同桌起立，说：＂如果你们有更好的理论或能推翻这个真理的话就请讲出来大家讨论，否则就请出去面壁向牛顿道歉＂。以上是真实的故事）
高一的时候我们英语老师给我们讲选择题，慢条斯理地说：咳咳，第一题选A，第二题。。。。。。还是选C。。。。。。
剩我们面面相觑，不知所云。。。
剩我们面面相觑，不知所云。。。
那天物理课代表H在班里很严肃，很正经的宣布：请大家预习物理XX页的“电在我心中”！然后前排听到的同学笑翻。。。我还没反应过来呢，，，后来才知道原来是“电在我家中”。。。。。。
物理课上
物理老师：“做物理题，第一步永远是找（研究）对象！”
过了一会…老师：“同学们，咱们来做这道例题。第一步干什么？”
我们：“找对象～”
老师：“很好。找下啦没？”
我们：“没有～”
老师：“咋没？好好看看呀，肯定能找下！”
我们：“找下啦～”
老师：“是谁？”
我们有人答曰：“不告你！”有人答曰：“你不认得！”大多数同学答曰：“汽车！………”
又一节物理课
物理老师：同学们，这坐标系，我“建”还是“不建”？
同学们：“建”~~
物理老师：非常好，同学们，（坐标系）我想怎么“建”就怎么“建”，我可以横着“建”，还可以竖着“建”，我还能斜着“建”，哎，你们说是不是？
同学们：是~~
物理老师：我有时候表面上不“建”，但是我心里“建”。哎我说的话你们听懂听不懂？
同学们：听懂了~~
物理老师：说清啦？
同学们：说清啦~~
话说物理老师在另一个班：“同学们，我“建”不“建”？”
同学们大声说：“‘建’～”
老师蹭蹭画起一个坐标系：“哎，对啦！这个坐标系不能光我‘建’你们不‘建’，你们一定要像我一样‘建’！”
物理老师：“做物理题，第一步永远是找（研究）对象！”
过了一会…老师：“同学们，咱们来做这道例题。第一步干什么？”
我们：“找对象～”
老师：“很好。找下啦没？”
我们：“没有～”
老师：“咋没？好好看看呀，肯定能找下！”
我们：“找下啦～”
老师：“是谁？”
我们有人答曰：“不告你！”有人答曰：“你不认得！”大多数同学答曰：“汽车！………”
又一节物理课
物理老师：同学们，这坐标系，我“建”还是“不建”？
同学们：“建”~~
物理老师：非常好，同学们，（坐标系）我想怎么“建”就怎么“建”，我可以横着“建”，还可以竖着“建”，我还能斜着“建”，哎，你们说是不是？
同学们：是~~
物理老师：我有时候表面上不“建”，但是我心里“建”。哎我说的话你们听懂听不懂？
同学们：听懂了~~
物理老师：说清啦？
同学们：说清啦~~
话说物理老师在另一个班：“同学们，我“建”不“建”？”
同学们大声说：“‘建’～”
老师蹭蹭画起一个坐标系：“哎，对啦！这个坐标系不能光我‘建’你们不‘建’，你们一定要像我一样‘建’！”
来糗百这么久了，发一个自己的吧，不算太搞笑，但绝对彪悍
也看过这里很多课堂上的糗事，有课堂上吃包子吃方便面的，和老师顶牛的，捣乱的，你们见过在课堂上放炮的没有？在下就做过这么光辉的事迹。
当时是初一（好多年了啊），我是班里的学习委员，成绩一直前三，深受各位老师喜爱，上课一般非常规矩，认真听讲，积极回答问题。谁也想不到我这样的好学生能出这种岔子。
一天上午，上的是生物课，坐在我后面的我班的纪律委员给我传了一个小纸团。我打开后发现里面包着一颗玩具枪子弹（专业名称叫BB弹），塑料的小球，纸上面写着“这种子弹很厉害，用它打鸟会把鸟炸死”。我看了下，好像里面塞了一点土一样的东西，就想抠出来看看，但是无从下手。我就突发奇想，决定用凳子脚把它压碎，那样不就能仔细看看了吗？
我们用的是木头凳子，我弯下身把子弹压在一条凳子脚下，然后猛地一踩凳子上的横杠——————
“砰————”很惊天动地的一声巨响！！绝对比过年时候普通的小炮还要响一点，全班同学包括老师都吓了一跳，全体静默好几秒钟……然后“嗡嗡”地议论开了，估计其他班也都能听到。生物老师还算镇定，让我下课后再说~
我终于意识到，那子弹里面塞的不是土，而是真正的银色火药啊……
全班同学那个幸灾乐祸啊，学习委员和纪律委员在课堂上放炮？这下惨了吧……
最终我们两个人分别请了家长，写了检讨，这也是我中学阶段唯一的一张检讨。
也看过这里很多课堂上的糗事，有课堂上吃包子吃方便面的，和老师顶牛的，捣乱的，你们见过在课堂上放炮的没有？在下就做过这么光辉的事迹。
当时是初一（好多年了啊），我是班里的学习委员，成绩一直前三，深受各位老师喜爱，上课一般非常规矩，认真听讲，积极回答问题。谁也想不到我这样的好学生能出这种岔子。
一天上午，上的是生物课，坐在我后面的我班的纪律委员给我传了一个小纸团。我打开后发现里面包着一颗玩具枪子弹（专业名称叫BB弹），塑料的小球，纸上面写着“这种子弹很厉害，用它打鸟会把鸟炸死”。我看了下，好像里面塞了一点土一样的东西，就想抠出来看看，但是无从下手。我就突发奇想，决定用凳子脚把它压碎，那样不就能仔细看看了吗？
我们用的是木头凳子，我弯下身把子弹压在一条凳子脚下，然后猛地一踩凳子上的横杠——————
“砰————”很惊天动地的一声巨响！！绝对比过年时候普通的小炮还要响一点，全班同学包括老师都吓了一跳，全体静默好几秒钟……然后“嗡嗡”地议论开了，估计其他班也都能听到。生物老师还算镇定，让我下课后再说~
我终于意识到，那子弹里面塞的不是土，而是真正的银色火药啊……
全班同学那个幸灾乐祸啊，学习委员和纪律委员在课堂上放炮？这下惨了吧……
最终我们两个人分别请了家长，写了检讨，这也是我中学阶段唯一的一张检讨。
最近迷上了糗百，课堂上都不忘做宣传。小童鞋们听说可乐都怂恿我：“你有没有把我们的笑话发上去呀？”那就传个吧。昨天是我给10班上的倒数第二堂课，因为平时都是边做游戏边学习而昨天学的很累却没玩游戏，于是班上最聪明的假小子女生说“老师，你看我们相聚的好时光也不多了，咱就玩会吧！”旁边另一漂亮女生她的同桌马上接过话说“好时光不多了？你要死去吗？”我仆倒，爆笑不停。
本人一向很纯洁（心灵），很爱学习……
在考试（地理）的前几天，我借了同学的地理笔记。为了考出好的成绩，我那可是一页一页仔仔细细地抄了一遍……
当我翻到这一页时，我傻了……
白种人：欧洲、北美洲、非洲北部、亚洲西部和南部、大洋洲
简称：欧洲，北美，北非，西亚，南亚，大洋
记法：欧（欧洲）！北方的美（北美）人，不（北）要非（非）礼我，你好难看~快洗牙（西亚），瞧那个男（南）滴呀（亚），牙齿跟大羊（大洋）的毛一样白。
黄种人：亚洲东部、美洲印第安人、北冰洋沿岸的因纽特人、
简称：东亚，美洲印第安人，北冰洋-因纽特人
记法：动呀！得像美洲的印第安人一样狂热~因为扭得特厉害（因纽特），“背冰羊”的外号也就名不符其实了。
黑色人种：非洲中部、非洲南部、美洲的一些地区
记法：现在，美洲的一些地区的人，正在非礼男生(非洲南部)，并且正非礼中…（非洲中部）
人口分布■重中之重
四密：亚洲东部，亚洲南部，欧洲西部，北美洲东部
简称：东亚，南亚，欧西，北美洲东部
记法：懂呀（东亚）？难呀（南亚）！？殴到你归西去！！（欧洲西部）。不（北）悲剧，没（美）皱（洲）一个眉头，我就放了你。懂不？（东部）
人口分布■重中之重
四疏（同一地区不同地分裂开来写）：
澳大利亚西部、非洲西北部、欧洲西北部、亚洲、北美洲北部、亚洲中部
简称：澳西，非洲西北，欧洲西北，亚洲，北美北，中亚
记法：澳大利亚西部（老实记吧），会飞的洲（非洲）、呕出来的洲（欧洲），都照样洗卑~(西北)。火不够了，背煤~悲（北美北）！一不小心摔了跤，石头打中了牙（中亚）
在考试（地理）的前几天，我借了同学的地理笔记。为了考出好的成绩，我那可是一页一页仔仔细细地抄了一遍……
当我翻到这一页时，我傻了……
白种人：欧洲、北美洲、非洲北部、亚洲西部和南部、大洋洲
简称：欧洲，北美，北非，西亚，南亚，大洋
记法：欧（欧洲）！北方的美（北美）人，不（北）要非（非）礼我，你好难看~快洗牙（西亚），瞧那个男（南）滴呀（亚），牙齿跟大羊（大洋）的毛一样白。
黄种人：亚洲东部、美洲印第安人、北冰洋沿岸的因纽特人、
简称：东亚，美洲印第安人，北冰洋-因纽特人
记法：动呀！得像美洲的印第安人一样狂热~因为扭得特厉害（因纽特），“背冰羊”的外号也就名不符其实了。
黑色人种：非洲中部、非洲南部、美洲的一些地区
记法：现在，美洲的一些地区的人，正在非礼男生(非洲南部)，并且正非礼中…（非洲中部）
人口分布■重中之重
四密：亚洲东部，亚洲南部，欧洲西部，北美洲东部
简称：东亚，南亚，欧西，北美洲东部
记法：懂呀（东亚）？难呀（南亚）！？殴到你归西去！！（欧洲西部）。不（北）悲剧，没（美）皱（洲）一个眉头，我就放了你。懂不？（东部）
人口分布■重中之重
四疏（同一地区不同地分裂开来写）：
澳大利亚西部、非洲西北部、欧洲西北部、亚洲、北美洲北部、亚洲中部
简称：澳西，非洲西北，欧洲西北，亚洲，北美北，中亚
记法：澳大利亚西部（老实记吧），会飞的洲（非洲）、呕出来的洲（欧洲），都照样洗卑~(西北)。火不够了，背煤~悲（北美北）！一不小心摔了跤，石头打中了牙（中亚）
上自然课，小学时
老师：地震可能引起火山爆发，对不对。
我前桌不知道怎么和他同桌吵起来了，忽然很大声说了一句：别放屁！
罚了两节课站
老师：地震可能引起火山爆发，对不对。
我前桌不知道怎么和他同桌吵起来了，忽然很大声说了一句：别放屁！
罚了两节课站
政治老师讲整体和部分的关系，举了一个例子说，荆轲在刺秦王之前，公子丹宴请荆轲，荆轲喜欢吃马肺，太子丹就把千里马杀了给荆轲吃，荆轲看宫女的手好看，太子丹就把宫女的手看下来送给荆轲。老师讲的津津有味，他做了一句评论说：“当把这一双血淋淋的双手放在荆轲面前时，它还是荆轲喜欢的那双好手吗？”
这时小峰同学说了句：“好刀。”
这时小峰同学说了句：“好刀。”
话说初中时语文课堂上捣乱，被老师纠出来，教室后面贴墙站着。说话之间，老师也从讲台走到了我跟前。只见老师猛地抬脚朝我小腹踢来。躲闪不及，完了！谁知老师另一脚踏空，一个仰八叉倒在了我的面前！立马全班哄堂！可怜的我呀，想笑还不敢！
某日，课堂上被老师点到回答问题，支吾半天说不出所以然。
正在此刻，背后偷偷传来张纸条。
大喜，急忙打开，上书：你裤子破了个洞……
我﹠$﹫﹟
正在此刻，背后偷偷传来张纸条。
大喜，急忙打开，上书：你裤子破了个洞……
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今天上课，我班的班长上去作报告，他名字的前两个字和我的一样，所以当他讲完的时候我就有种不详的预感，果然，班长讲完后老师就点到我非得让我就报告提出几个问题，我什么都没听怎么提的出来？只好说没有问题。
“那你就把刚刚的报告总结一下吧！”
我靠，我只得硬着头皮说：报告讲的非常的好！
“他好在哪里？”
眼看老师越问越积极，我只好赶快转移话题：我有个问题想问！你这报告里面涉及的软件你自己是用哪个软件呢？
下面哄堂大笑，我真不知道自己在问些什么
我觉得我现在完全上不了台面，只要在公众场合说话就紧张，自己都感觉有点哆嗦，这次我自己认为出了个大糗，但希望能够壮大自己的胆量
“那你就把刚刚的报告总结一下吧！”
我靠，我只得硬着头皮说：报告讲的非常的好！
“他好在哪里？”
眼看老师越问越积极，我只好赶快转移话题：我有个问题想问！你这报告里面涉及的软件你自己是用哪个软件呢？
下面哄堂大笑，我真不知道自己在问些什么
我觉得我现在完全上不了台面，只要在公众场合说话就紧张，自己都感觉有点哆嗦，这次我自己认为出了个大糗，但希望能够壮大自己的胆量
原来高中英语课的时候，课堂纪律不大好。我坐在后面聊的正兴起，突然全班静下来了，我以为老师叫人起来回答问题。恰好前面一同学回头，我俩眼神交流，他冲我点点头，我以为点我名了，就立马站了起来。老师当时惊了一下，然后全班就笑开了，我那个囧啊！（其实老师没让人发言，冲我点头的同学下来说就和我打招呼而已，太囧）
初中的时候,物理老师是个激情猛男.有次上摩擦起电那节课,50多岁的老头一手握着毛皮,一手握着橡胶棒,站在讲台上,风生水起,整个身体晃动的讲台都要塌了,嘴里不停的说:我擦(口音问题他的发音是插)我擦我擦我擦...
这是我隔避班同学班里发生的事情：
老师上课时问下面闷闷的同学们：“姓”用英文怎么念？
同学们一本正径地回答：sex
结果老师郁闷了好久好久~
老师上课时问下面闷闷的同学们：“姓”用英文怎么念？
同学们一本正径地回答：sex
结果老师郁闷了好久好久~
课堂上。。讲教室值日时。
。老师：那个饮水机里流出来的水一定要抹干净啊，不然一地都是。。。
众人笑趴下一半。。
老师还没反应过来。。
。老师：那个饮水机里流出来的水一定要抹干净啊，不然一地都是。。。
众人笑趴下一半。。
老师还没反应过来。。
高中的时候，一次夏天上生物课的时候，老师讲课很带劲，但是同学们都昏昏欲睡，老师讲到某某现象时，留下了一个思考问题，让同学想想说一下，老师和我们对视了10秒钟，见无人应答，无奈于是转身写黑板进入下一节的讲课，突然一同学放出了一个声音不大不小的有味无色的气体，霎时，老师满脸面带喜色的说：哪个哪个同学说的，大点声音，你说的很对。。。。。顿时下面爆笑。
去北京学英语。我同桌上课溜号了。我们的老师正大讲莎翁的那个著名诗句，大意是如果我把你比喻成英格兰多少多少月的夏天，我怎么怎么样吻向你的脸颊，你的眼神又如什么什么，讲到脸颊那一句时，老师问，cheek这个单词什么意思啊?
全班都知道老师明知故问，就是‘脸颊’，我同桌突然在那一刻神游完毕，站起来吼：我知道！cheese，奶酪！！
再附带我同桌的一事：
又一次溜号，被老师抓住了。老师知道他是Michael Jackson的粉丝，说你上台来，表演个太空步吧。我同桌上去了扭捏半天，终于说：老师，我这鞋子是防滑的……
全班都知道老师明知故问，就是‘脸颊’，我同桌突然在那一刻神游完毕，站起来吼：我知道！cheese，奶酪！！
再附带我同桌的一事：
又一次溜号，被老师抓住了。老师知道他是Michael Jackson的粉丝，说你上台来，表演个太空步吧。我同桌上去了扭捏半天，终于说：老师，我这鞋子是防滑的……
有一次我们上政治课。
班里纪律很乱，老师就拍桌子让我们安静下来。然后老师感慨说：“你们班有几个人啊——”
一同学突然大吼：“59个！”
后来我们才知道，老师想说的是：“你们班有几个人啊，专门在上课给我捣乱。”
班里纪律很乱，老师就拍桌子让我们安静下来。然后老师感慨说：“你们班有几个人啊——”
一同学突然大吼：“59个！”
后来我们才知道，老师想说的是：“你们班有几个人啊，专门在上课给我捣乱。”
一次，我哥们的年轻的女英语老师在课堂上做对话训练，就叫起一个同学，对他说：“假如我是一位外宾，你遇见我你想说什么？”
那同学犹豫了片刻...
“Plaese...lay down.."
那同学犹豫了片刻...
“Plaese...lay down.."
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
有一次上课睡觉，手机放在桌面，我们英语老师穿迷你裙。走到我后面背对着我（最后一排），结果我旁边那哥们拿着我的手机拍老师裤裤……我醒后，老师还是背对我，我一看手机，一条白内裤……
高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝不是有个建文帝么。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”
Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”
Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
记得初三的时候有次物理自习课
老师坐在讲桌前工作，大家做题
静寂无声
忽然“不”~的一声，一个同学放了个很响很长的屁……回响整间教室……
全班爆笑，老师严肃的说“一个屁而已，什么好笑的？不准笑！”于是大家忍着……忍着
5秒之后老师自己“扑哧”笑了出来，“搞笑的啊~”
全班再度爆笑………………
老师坐在讲桌前工作，大家做题
静寂无声
忽然“不”~的一声，一个同学放了个很响很长的屁……回响整间教室……
全班爆笑，老师严肃的说“一个屁而已，什么好笑的？不准笑！”于是大家忍着……忍着
5秒之后老师自己“扑哧”笑了出来，“搞笑的啊~”
全班再度爆笑………………
刚在优酷看到一视频，事情发生在课堂上，一位男老师在课堂上讲课。下面一位“千斤小姐”在下面偷偷的和网友QQ视频聊天，为了防止被发现还用书当在了笔记本电脑的前面。不知道什么事胖妞从后门出去了，这时视频提供者和女孩旁边桌的男孩商量放大她的耳麦声音看看到底说什么呢，于是就出现了以下的对话：
旁白：咱不是说好再处一段时间么？ 你老不跟我说话。你老实告诉我，你是不是跟他在一块呢？ 哎我就不明白了，他哪…他哪比我好啊？ 哎你知道吗？这几天我心里多难受！ 我什么都干不下去了你知道吗？ 喂！喂！你说话呀！在不在？ 你不能跟我说两句话么，有点感情你行吗？ 喂~喂~说话呀！ 你再这样下去我就活不了了，知道吗？ (胖妞从后门进来)
最雷人的是最后老师说的一句话----
老师： 看来问题非常严重 你还是给他回个电话吧……
有兴趣的朋友可以去youku看一下 标题是90后课堂实境实拍。
旁白：咱不是说好再处一段时间么？ 你老不跟我说话。你老实告诉我，你是不是跟他在一块呢？ 哎我就不明白了，他哪…他哪比我好啊？ 哎你知道吗？这几天我心里多难受！ 我什么都干不下去了你知道吗？ 喂！喂！你说话呀！在不在？ 你不能跟我说两句话么，有点感情你行吗？ 喂~喂~说话呀！ 你再这样下去我就活不了了，知道吗？ (胖妞从后门进来)
最雷人的是最后老师说的一句话----
老师： 看来问题非常严重 你还是给他回个电话吧……
有兴趣的朋友可以去youku看一下 标题是90后课堂实境实拍。
一日，物理老师给我们班上课，刚进课堂就有许多同学说话。老师为了保持秩序就说：“我一讲完就考你们，一个都不能对。”同学们沉默三秒好都笑灿了，边笑还边说：“没问题！……”
再说一个，
很早以前的事，八几年的事，我上初一的时候，有个科目叫《植物》，年纪稍微大一点的可能有印象，那本书是一本厚书，全一册的。
那时对这样的学科，同学和老师都不太重视，因为中考也不考这个科，所以同学们也都不学，课堂笔记什么的也不做。
教这个课的老师是一个老头，他负责整个一年组的植物学科的教学，老头可能也是记性不好，教的班也多，所以每次到我们班上课时，就问坐在第一排的同学：你说，我们上节课学到哪了。
要是这个学生答不上来，这老头就把《植物》书卷成一卷，照着学生的脑袋，砰砰两下，那个书厚啊，打到脑袋上肯定老疼了。
我一直比较庆幸我没挨到打，直到有一天，不幸终于降临到了我的头上，因为我也没答上这老家伙的问题——我不知道上节课讲到哪里啊，呜呜呜~~~~~~￥
哥们我也不能坐以待毙啊，有一天，下节课该是这老家伙的课了，我就赶紧问别的同学:哎，上节课咱们讲到哪里，快说啊，我不想再挨打了。
同学告诉我，讲到光合作用了，
呣，这把安心了。
等到上课的时候，老师果然提问我了
老师问，***，你说，上节课咱们学到哪了
哥们我胸有成竹：讲到光合作用了。
心想，这把应该啥时没有了吧，这把你肯定不能再打我了吧，气死你哥老WANGBA!!
可这BT的老家伙还是没饶了我：那你说，什么叫光合作用？
我晕啊，我上哪知道去啊，天啊~~~~
结果，又是砰砰~~~~两下。
我的头啊！
我的天啊
没天理了，下六月雪了！~~~~~~￥%……&&
很早以前的事，八几年的事，我上初一的时候，有个科目叫《植物》，年纪稍微大一点的可能有印象，那本书是一本厚书，全一册的。
那时对这样的学科，同学和老师都不太重视，因为中考也不考这个科，所以同学们也都不学，课堂笔记什么的也不做。
教这个课的老师是一个老头，他负责整个一年组的植物学科的教学，老头可能也是记性不好，教的班也多，所以每次到我们班上课时，就问坐在第一排的同学：你说，我们上节课学到哪了。
要是这个学生答不上来，这老头就把《植物》书卷成一卷，照着学生的脑袋，砰砰两下，那个书厚啊，打到脑袋上肯定老疼了。
我一直比较庆幸我没挨到打，直到有一天，不幸终于降临到了我的头上，因为我也没答上这老家伙的问题——我不知道上节课讲到哪里啊，呜呜呜~~~~~~￥
哥们我也不能坐以待毙啊，有一天，下节课该是这老家伙的课了，我就赶紧问别的同学:哎，上节课咱们讲到哪里，快说啊，我不想再挨打了。
同学告诉我，讲到光合作用了，
呣，这把安心了。
等到上课的时候，老师果然提问我了
老师问，***，你说，上节课咱们学到哪了
哥们我胸有成竹：讲到光合作用了。
心想，这把应该啥时没有了吧，这把你肯定不能再打我了吧，气死你哥老WANGBA!!
可这BT的老家伙还是没饶了我：那你说，什么叫光合作用？
我晕啊，我上哪知道去啊，天啊~~~~
结果，又是砰砰~~~~两下。
我的头啊！
我的天啊
没天理了，下六月雪了！~~~~~~￥%……&&
英语女老师讲阅读,阅读分ABCD四篇.
女老师兴高采烈地说:"来,我们先看/-\片(篇)..!"
....>(++++)<下面一众憋笑憋得很艰难...!!
"怎么了,对于看/-\片你们有什么意见吗..!"
下面哄笑一片..!!
女老师兴高采烈地说:"来,我们先看/-\片(篇)..!"
....>(++++)<下面一众憋笑憋得很艰难...!!
"怎么了,对于看/-\片你们有什么意见吗..!"
下面哄笑一片..!!
某天，我们班的ww扔纸头砸yy。yy火了他们俩对打。ww狗急跳墙拿起讲台桌上的木头棍砸yy。这时，老师走来ww正中老师的PP...
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