糗事百科

记得初三的时候有次物理自习课
老师坐在讲桌前工作，大家做题
静寂无声
忽然“不”~的一声，一个同学放了个很响很长的屁……回响整间教室……
全班爆笑，老师严肃的说“一个屁而已，什么好笑的？不准笑！”于是大家忍着……忍着
5秒之后老师自己“扑哧”笑了出来，“搞笑的啊~”
全班再度爆笑………………

刚在优酷看到一视频，事情发生在课堂上，一位男老师在课堂上讲课。下面一位“千斤小姐”在下面偷偷的和网友QQ视频聊天，为了防止被发现还用书当在了笔记本电脑的前面。不知道什么事胖妞从后门出去了，这时视频提供者和女孩旁边桌的男孩商量放大她的耳麦声音看看到底说什么呢，于是就出现了以下的对话：
旁白：咱不是说好再处一段时间么？　　你老不跟我说话。你老实告诉我，你是不是跟他在一块呢？　　哎我就不明白了，他哪…他哪比我好啊？　　哎你知道吗？这几天我心里多难受！　　我什么都干不下去了你知道吗？　　喂！喂！你说话呀！在不在？　　你不能跟我说两句话么，有点感情你行吗？　　喂~喂~说话呀！　　你再这样下去我就活不了了，知道吗？　　(胖妞从后门进来)　
最雷人的是最后老师说的一句话----
老师： 看来问题非常严重 你还是给他回个电话吧……
有兴趣的朋友可以去youku看一下 标题是90后课堂实境实拍。

一日，物理老师给我们班上课，刚进课堂就有许多同学说话。老师为了保持秩序就说：“我一讲完就考你们，一个都不能对。”同学们沉默三秒好都笑灿了，边笑还边说：“没问题！……”

再说一个，
很早以前的事，八几年的事，我上初一的时候，有个科目叫《植物》，年纪稍微大一点的可能有印象，那本书是一本厚书，全一册的。
那时对这样的学科，同学和老师都不太重视，因为中考也不考这个科，所以同学们也都不学，课堂笔记什么的也不做。
教这个课的老师是一个老头，他负责整个一年组的植物学科的教学，老头可能也是记性不好，教的班也多，所以每次到我们班上课时，就问坐在第一排的同学：你说，我们上节课学到哪了。
要是这个学生答不上来，这老头就把《植物》书卷成一卷，照着学生的脑袋，砰砰两下，那个书厚啊，打到脑袋上肯定老疼了。
我一直比较庆幸我没挨到打，直到有一天，不幸终于降临到了我的头上，因为我也没答上这老家伙的问题——我不知道上节课讲到哪里啊，呜呜呜~~~~~~￥

哥们我也不能坐以待毙啊，有一天，下节课该是这老家伙的课了，我就赶紧问别的同学:哎，上节课咱们讲到哪里，快说啊，我不想再挨打了。
同学告诉我，讲到光合作用了，
呣，这把安心了。
等到上课的时候，老师果然提问我了
老师问，***，你说，上节课咱们学到哪了
哥们我胸有成竹：讲到光合作用了。
心想，这把应该啥时没有了吧，这把你肯定不能再打我了吧，气死你哥老WANGBA!!
可这BT的老家伙还是没饶了我：那你说，什么叫光合作用？
我晕啊，我上哪知道去啊，天啊~~~~
结果，又是砰砰~~~~两下。
我的头啊！
我的天啊
没天理了，下六月雪了！~~~~~~￥%……&&

某天，我们班的ww扔纸头砸yy。yy火了他们俩对打。ww狗急跳墙拿起讲台桌上的木头棍砸yy。这时，老师走来ww正中老师的PP...

刚开学 物理老师走进教室 90度一个大鞠躬 之后开始介绍自己……
讲到要求的时候 要我们把全班的作业纸都放在一个文件袋里 交到他办公桌上 他说“因为在桌子上……”怕把我们的作业弄丢……
有的时候我不在桌子上……

今天上午上离散数学的课，老师谈到“加模”（就是两数相加对另外一个数取模的运算，这些都不是重点），就省略性地说到“2加2等于零”，后面一哥们估计没睡醒，蒙蒙地吼了一句“什么？怎么可能等于0，不是等于4么”。全班笑。这时候老师微笑着说了一句暴经典的话，“要是外面的路人听到2+2=0说我错了可以理解，但是本班的同学也这么认为的话，那我只能说你一个字，不，两个字，…三个字——‘上课没听课’。” 我囧rz，膜拜之……

有一更刺激人心的，那时小学四年级，一男生上课睡着了，估计做梦呢，竟然来了一句：娘，我吃馍。。。当时其桌子上还有一块橡皮，很大块的那种，放在嘴里很有味的嚼起来，要不是他同桌制止，估计这橡皮就相当于他娘给他的馒头了。。。

　　艺术理论课，老师在上面讲：公众艺术有不同于一般的艺术的特点，就是公众艺术是强迫你接受的。一幅画你不喜欢可以不看，但是街头的雕像则不同，无论你喜不喜欢，你都不得不接受它……

　　这时候我很臭屁地站起来说：“老师我觉得你的观点不对，虽然公众艺术我会看到，但是我不一定要接受它。比如说嘛，我们校门口那个雕像我就很不喜欢，虽然我每天都从它面前走过，但是我心里一点儿都不接受它，实在是太难看了！”

　　老师微笑着看了我两眼，停了几秒钟，然后慢条斯理地说：“那个雕像，是我设计的。”

　　-_-当场石化……

学习压力太大了，上课回答问题总是出口误。有一次，一位仁兄被老师叫道回答问题，课文题目是我要的是葫芦，那兄台张口就念我是葫芦，全班狂笑。
一次，班里换了一位新老师，第一堂课，一位兄台在打瞌睡，老师便叫起了他，提问，他答不上来。老师让他坐下。又叫道；张跃，你来帮他回答。那兄台又站起来说，老师，我不会。。。。老师一看，说。真是巧了。又叫到，学号是087739的同学，你来帮他回答，那人又站起来，老师，我真的不会。

高三的时候我们上英语课，我们老师是打算说 擦脸用的纸巾（脑子里估计想的是卫生纸），结果脱口而出：“咱们平时擦脸的那个卫生巾”
全班每一个人敢笑出声，我看大家都趴下，脸憋的超红~老师好像意识到了，但是仍然面不改色，若无其事的接着讲。
随后在讲到brake这个单词的时候，她说：“brake就是闸的意思”
我们很迷茫
她说：“就是小车儿（小汽车）停的时候的捏的闸。”
汗~！随后“开汽车要刹闸”广为流传。

初一那时，一节语文课上，老师刚好读了一段诗，叫同学起来赏析。恰好有一个平常不太爱回答问题的同学举手了，老师便叫了他起来回答。他扭扭捏捏了一会儿才小声的说：“妙极了.....”老师听到了，就说：“嗯，好，是妙极了。坐下吧。”这时，他隔壁的男生大声的说了一句：“老师，他说的是“尿急”了！”那时候，全班呆了2秒，接着哄笑起来。那位拥有多年教龄的老师想必也未曾试过遇到这种情况，只好说了一句：“去吧....”

高中时候一次生物课上，老师问：精子和卵子是在哪里结合受精的？当时我正神游，下意思的答了句“床上".一秒后全班都翻了.从此后,我校第一个色狼集团成立,我荣幸地当上第一届主席.

有一天上课...坐我后面的女生嚼着口香糖,把脚伸出桌外不停的在抖,正在教历史课的老师实在是看不下去了..走到那女生桌边,说:"把你嘴里的糖吐出来,把脚塞进去."
全班沉默3秒钟.随之哄堂大笑.
老师还不明白这是怎么回事..后来细细品味自己刚才说的话才明白...
那个女生也十分尴尬..!!

某天数学课上：

偶们数学老师讲立体几何，他把手举了起来，激动地说了一句：”我们可以发现......

这是一个窗户。”......

还有一次，他指着偶们教室里的一台柜式空调，一本正经地跟我们说:"我们来看这个冰箱......"

=="

记得当年上小学，一日语文课学习《人民大会堂》。老师把题目写到黑板上后问：“同学们看到题目后想问些什么问题”。这时一女生举手，这位女生平时最爱问的问题是“XX怎么了”。那天她也不例外，起立后问到：“人民大会堂怎么了”？老师听到这样的提问后感到不舒服，于是及不耐烦的说：“怎么了，塌了”！全体同学暗暗发笑。

我们六年级了，课堂上老师叫我们讨论，老师叫了：“一二三。”我们班的有一位男生，很自然的叫道：“坐端正。”全班发愣，接着轰然大笑，连老师也笑。

初二时，上生物课。当时讲考试卷，某些同学总把“先天x行为”中的“性”字去掉变成“先天行为”。老师于是强调：“同学们，是 '先天 性 行为' 啊，不是'先天行为'。"(那个“性”字说得特别特别重，成了“先天 x行为”了）全班同学集体爆笑，老师十分尴尬...

初一上英语课.
"我们先听写一下,检查昨天的学习成果.XX同学,上来写几个句子."
XX女生缓慢走向讲台......
"第一个句子:桌子上放着一些报纸."
XX女生写到:There some newspaper on the table.
英语老师一看,生气地叫道:"看看,连最基本的there be句型都掌握不好,还实验班的学生呢.XX,there be句型我们强调的最多,你连个be都没有.你的be上哪去了?"
......
也许当时大家心思都比较单纯,全班只有我一个笑到桌子底下.

高中
冬天，大风凛冽，冷
课间，苹果大小的鹅卵石用烧着的树叶烤热，上课时用纸包着暖手，偶那同学坐第一排，偶坐第二排，师长在讲台上正讲的不亦乐乎，只见那哥们儿座位处慢慢冒出一股白烟，老师看到后吓了一跳，大家也都纳闷，让那同学起立，那哥们一脸惊愕，只见桌斗里仍熊熊往外冒白烟，检查，原是鹅卵石烤的太热了，把纸给烤糊了，垫着的课本也给烧穿了好几页
全班笑倒

读高中的时候，有一次上课，老师叫我们说下会让人产生歧异的词语。一个女生突然想起来了一个词语，兴奋的说：“我有了！” 我们狂汗，有个男生接着说：“是谁的”。班上暴笑不止。 其实那个女生想起的词语是“东西”。
有一次语文老师正在讲红楼梦，正好说到贾宝玉拉着林戴玉说，一个同学马上接着唱“你到底爱不爱我”。
还有一次我们班的一个女生问男生要一本书，是痞子蔡的《第一次亲密接触》。结果她大声的问那男生，“我的第一次亲密接触在不在你那”
。男的回：“我想不起来了”。

高2快要会考的时候【理科生会考政治】
我们班是一点都不重视的复习，我们非常讨厌那政治老师，
每节课给他都有新外号，而且上课趴桌子的同学特多

那政治老师喜欢照着书念，
而且边念还边“什么、什么的”念个书都想结巴，我们不接着他的“什么”念下去他就会一直“什么、什么”……

一次我们死都不肯接
他指着睡着的人就开骂了：

【你们这群，看见别人来学校上课，你也背个书包跟着来，你们是来学校疗养哦？
你把学校当疗养院是不是？
上课就跟瘟鸡一样
昨晚肯定在网吧里做不健康的事……】

当然那些真正睡着的同学听不见，
迷糊听见的都笑到桌子地下去了……

这几句堪称经典，以前的班级分开了，同学聚首时仍引为笑料

我记得我上高二的时候，一次上政治课，不知怎么的了，竟然睡着了．那是第一次在课堂上睡着，迷迷糊糊的只听到了两个字：下课！当我抬起头时，老师已经收拾东西准备出门了，我也就慢慢的抬起头来．就在这个时候，听到坐在后头的同学说：＂哇，你流口水了．＂我一看，真的，口水竟然将书都浸湿了．我立刻用手将它捂住，只可惜在我那位同学的大嗓门下，有很多人都知道了此事．时隔好多年，我都大三了，有一次碰见同学，他竟然还记得有这么一档子事．唉！！丑大了！！

一次上课的时候，我在和同桌根本没听课，
玩得很疯，旁边的同学突然叫了一声：老师叫你！
我马上站起来很响亮的应了一声：我不会。。。。
然后班里一阵哄笑。。。
丢脸死了。

以前上数学课的时候，有一个胖子男生坐在教室的第一排。
碰到了一道难题，张口便问我们的女老师：
“老婆，这道题咋做呀？”
~~~~（>_<)~~~~

我们物理老师讲到伽利略做的比萨斜塔试验：“已知一大一小两个小球同时落地，请问哪个先落地？”停顿10秒钟后，全班狂笑

我们物理老师上课讲受力分析，他以“手”为例，举起一只手说：假如这是一只手…………

``就是一天我们上生物课哈！
老师说人是由46条染色体的就是一个精子和一个卵细胞构成的，
这时，
有同学问若有两个精子进入呢？
那时，全班都静了下来听老师的回答。
老师：“那就是。。”
“ 超 人 ”我班的一个同学突然接嘴说，。。
``卡卡卡，那个瞎，直暴汗啦！

小学的时候，有一堂很无聊的课程，大家都不喜欢上，都在做各自的事情，班上的纪律也很坏。
一次，站在讲台上的老师大声拍了下桌子，指着我说，“你们看看，好好学习下，别人听课多么认真，还在做课堂笔记。”
我当时正在本子上画漫画，听到老师的话，大窘，翻了篇新页，假装做笔记，同桌笑翻。

大一的时候上概率论的课，临近期末，老师给了一份资料给科代表让大家复印。
快下课的时候，老师指着科代表说：“大家有什么需要，可以来找她。”
科代表马上站起来转向大家（科代表坐第一排），很大声地说：“对，大家有什么需要可以来找我，一个人一次5块！”
全教室的人哄堂大笑，我坐在科代表旁边想死的心都有了。。。。。。