去超市时碰到一男的奉老婆旨意去买卫生巾，又不知道买哪个就问一售货员阿姨，说要买卫生巾
阿姨：要什么牌子的呀？
男：不知道哇
阿姨：要棉的还是网的？
男，迷茫中，
阿姨：要日用的夜用的？
男，继续迷茫中，
后来阿姨不能忍了特大声的来了句：你老婆平时量大量小啊？
众人均侧目，此男面红耳赤更加迷茫：我。。。我。。。我真不知道啊。。。
by:大花裤衩
阿姨：要什么牌子的呀？
男：不知道哇
阿姨：要棉的还是网的？
男，迷茫中，
阿姨：要日用的夜用的？
男，继续迷茫中，
后来阿姨不能忍了特大声的来了句：你老婆平时量大量小啊？
众人均侧目，此男面红耳赤更加迷茫：我。。。我。。。我真不知道啊。。。
by:大花裤衩
这是我第一次发帖也是最后一次发帖吧，为了女朋友我找到了这个论坛，在她不开心的时候讲讲糗事逗逗她开心，真的很感谢糗事对我的帮助，现在和她分手了，真的很痛，可能再也不来看糗事百科了吧，真的很感谢曾经糗事提供的那些快乐的糗事 也祝福那些和我一样用糗事让对方开心的朋友 幸福快乐
送上我和我女朋友在一起的一件糗事，有一次我和她去超市买东西，她说想买火腿肠，然后对我说，老公我们去叼（挑）几根火腿肠吧
送上我和我女朋友在一起的一件糗事，有一次我和她去超市买东西，她说想买火腿肠，然后对我说，老公我们去叼（挑）几根火腿肠吧
话说，学校还没开学，由于要准备论文，提前几天到了学校，唯一一个开着的食堂饭菜实在是是难以下咽，便去超市买挂面煮着吃！
选好了面，一看印的日期：20100105？？？这不是过期了么？又选了几包看了看不是2010年一月份的，就是二月初的！无奈只能拿了几包方便面去付款了！
付款的时候，对收银员说：你们的挂面怎么全过期了？
收银员马上找值班的去看，值班的过去一看，说：没有啊？保质期一年，过期还早呢！
我恍然大悟，原来上面标注的日期是生产日期，一定是看哪个洗发水的日期看糊涂了！
值班员为了辩解超市没有卖过期食品，还很大声的对收银员喊，在众目睽睽之下，我低头走了！
刚出门就听到：还大学生呢，生产日期都不会看！
我冤枉啊！
选好了面，一看印的日期：20100105？？？这不是过期了么？又选了几包看了看不是2010年一月份的，就是二月初的！无奈只能拿了几包方便面去付款了！
付款的时候，对收银员说：你们的挂面怎么全过期了？
收银员马上找值班的去看，值班的过去一看，说：没有啊？保质期一年，过期还早呢！
我恍然大悟，原来上面标注的日期是生产日期，一定是看哪个洗发水的日期看糊涂了！
值班员为了辩解超市没有卖过期食品，还很大声的对收银员喊，在众目睽睽之下，我低头走了！
刚出门就听到：还大学生呢，生产日期都不会看！
我冤枉啊！
今天晚上逛超市，一男携女友和一哥们在TT货架前讨论，还不时拿起一盒观摩，周围众人窃笑，这男的真看的开
就刚刚，吃好晚饭，在喝酸奶，一边喝一边看电视一边在对老爸讲:"老爸，什么时候陪我去一趟厕所。。。"(我女)老爸没反应过来，我觉得不对，又说了一遍。。。。其实我想说的是超市。。。。
再来一个，又一次和我哥（表姨家因为大学在一个宿舍不同专业而很熟悉）放假在老家，一起去商场超市买东西，在结账口，他拿起一盒TT，我说来盒吧，以备不时之需，说罢，有个MM喊他，他转身，以光速把手背到了身后，然后俩人聊了半天，我在一旁这个笑啊···之后告诉我是同学，我说差点用上吧···
前几天楼下新开家超市，我准备去买瓶威士忌，由于是新开的，到那之后找不到酒类的货架，就问导购说：“对不起请问威士忌在哪里？”，导购很热情的把我一个大男人带到了卫生巾货架前。当时我狂汗.......
昨天跟LG在超市买东西，昨天人超级多。那家超市做熟食的地方，有一种手撕鸡超好吃的。
走着走着，我突然就大声来了一句：“我们去买鸡吧”。这个“吧”说得轻飘飘的，听起来就是第一声，周围的人突然外星人似的看着我。
我真是不是去买J8
走着走着，我突然就大声来了一句：“我们去买鸡吧”。这个“吧”说得轻飘飘的，听起来就是第一声，周围的人突然外星人似的看着我。
我真是不是去买J8
学校里有个ed超市，特黑。某天中午，吃完饭闲来无事，走到超市门口，发现台阶上有包绿油油的东西，很好奇，凑上前看。。。额，是谁没事干把一包没拆过的wsj放在了台阶上
今晚去学校的超市买东西
买了一包纸巾一包卫生纸，还有些吃的，又跑去选牙膏
然后要出去结账的时候看到棉拖鞋不错哎！
32块钱一双，拿起来试了一下很合脚 打算买了
一下意识到自己一卡通里的钱好像不够了 找身上的现金
结果一摸 现金没带 一卡通也没带！
没办法我又偷偷的把这些东西挨个放回原处 竟然让服务员看到了
这个糗 啊！
大熊猫taotao
买了一包纸巾一包卫生纸，还有些吃的，又跑去选牙膏
然后要出去结账的时候看到棉拖鞋不错哎！
32块钱一双，拿起来试了一下很合脚 打算买了
一下意识到自己一卡通里的钱好像不够了 找身上的现金
结果一摸 现金没带 一卡通也没带！
没办法我又偷偷的把这些东西挨个放回原处 竟然让服务员看到了
这个糗 啊！
大熊猫taotao
还想说一下那个单纯的湘妹子的事儿.一次我从家里拿了点菜回出租屋里吃....她竟然没吃过红肠..全给她吃光了..下班后还磨我陪她去超市再买点儿...帮她选了一根哈尔滨红肠后.就自己去选别的东西去了..她跟在我后面.眼睛一直盯着那根红肠.并且小声的问我...我偷偷的咬一口没关系吧?反正我出去也是要付钱的...我当然不同意.要是被发现了多丢脸...等购物完毕付完钱出去时...她很得意的拿出红肠来给我看....上面赫然一个大牙印......我实在忍不住咬了一口...嘿嘿.太香啦.....
呃~~~~再也不想和她去超市了......
其实我就是传说中的"吱"
呃~~~~再也不想和她去超市了......
其实我就是传说中的"吱"
昨天逛沃尔玛超市，在小食品货架挑上好佳的豌豆脆，旁边一女孩在看上好佳一款新出的什么米花，包装袋是棕黄色的，突然她妈出现了，并扔了一句暴强的话“这就是狗粮吧？”……我黑线，而且想用那袋米花喂她，这个想法算恶毒么？
在超市门口卖爆米花，我指着爆米花问：你这有爆米花卖吗？
昨天去超市，在收银台付完款，扭头就走，结果收银员大喊：“先生，您的东西！”顿时尴尬啊，后面好多排队的人看着我笑~~~~还好是在外地出差（想事情想多了），人生地不熟，没人认识我呵呵
我想到以前读大学的时候.
学校中都有小超市.
某男在里面买餐巾纸.
拿了包卫生护垫出来.
跟他一起的哥们问他：你拿这个搞什么？
他一脸天真疑惑的看着他哥们说：餐巾纸啊,擦嘴！
旁边看着的姐们狂笑......
学校中都有小超市.
某男在里面买餐巾纸.
拿了包卫生护垫出来.
跟他一起的哥们问他：你拿这个搞什么？
他一脸天真疑惑的看着他哥们说：餐巾纸啊,擦嘴！
旁边看着的姐们狂笑......
在民超市买饮料去了...交钱的时候..看见收银台有一些包装很精美的小盒子...叫什么什么唯美...我没看清直接拿起来...还摇了摇...然后看见收银小姐很尴尬的笑...我再仔细一看手中的东西...天啊.. ..避孕套..关键当时前后还有很多人再看我当时的举动...我想死...我的人品呀...
有一次和朋友逛超市，东东拿的太多，装进了自动保险柜。“票子放你这里吧，我们没有口袋”,“好！”。我们就溜达进去了，走着走着.....（心里）“艾？我手上有什么东西一直拿着啊？那么小的，薄薄的....车票吧.....我揉，我捏”一边走，一边把那个东东用手指揉成一个小小团.....好玩的..哈哈哈
逛了一圈，（心里）“刚刚那个被我扔掉的是什么呀？”此时那个笨脑子开始搜索，进来的时后，自动保险柜的.....啊！
从此，朋友都不让我保存东东了...（自己傻么有什么办法）....
逛了一圈，（心里）“刚刚那个被我扔掉的是什么呀？”此时那个笨脑子开始搜索，进来的时后，自动保险柜的.....啊！
从此，朋友都不让我保存东东了...（自己傻么有什么办法）....
过年的时候，我和外婆去买年货，转到熟食区时，只见一个20多岁的姐姐抓着只鸡爪问售货员：“这是鸡爪还是凤爪”
昨天去超市，买完东西后收银员把钱和小票一起给我，我把其中以元为单位的收进了钱包，1毛5毛的硬币就和小票一起捏在手里，然后在想：明明每次来超市都有找几毛钱的硬币给我，为什么要来买东西的时候一个都找不到呢？变想边随手把小票丢到垃圾箱里。。。还有我的零钱。。。。
昨天在超市买西瓜，刚上的新鲜的西瓜，我挑了一个，用手拍瓜，崩崩的清脆声，打完标签之后，我把西瓜放在耳边，用手指弹瓜听声音，突然“卡拉”一声，整个西瓜四分五裂，偷偷把西瓜丢下，溜掉...
本人女，今天跟朋友到超市买东西，路过卖TT的地方，朋友说你看杰士邦的图案像不像海宝（上海世博吉祥物），於是我很费事的盯着看（没带眼镜），结果一头撞到前面的货架，周围人还狂多，那个囧啊，结果那个推销的GG过来就跟我说，喜欢卖回去慢慢研究吧，。。。朋友都笑喷了。於是我为了面子，说了句很人神共愤的话，按你的号买。咕~~(╯﹏╰)b
一天去超市，结账的时候，服务员问我“积不积分哦？”
我就大声说：“积吧！”
周围瞬间凝固了，大家投来了鄙视的眼光...
我正在纳闷，心里反复念叨了几次“积吧，积吧...”
我就明白了，抓紧跑了~
我就大声说：“积吧！”
周围瞬间凝固了，大家投来了鄙视的眼光...
我正在纳闷，心里反复念叨了几次“积吧，积吧...”
我就明白了，抓紧跑了~
昨晚，等电梯时，看到两个超市服务员推着购物车，就知道这是超市主动送货上门。上了电梯后，一个中年男子就说，“现在服务真好，送货上门，但就是浪费人力资源。”。超市服务员说，“没办法，竞争激烈”。然后那位中年男子又问，“你们送到哪层”。“12楼”。“该不会是我家吧”，中年男子嘀咕道。再问房号，手机号，果然是他家的。估计是他家人订的，想想都比较好笑。
今天和女朋友逛超市，慢慢走着就到了内衣专区。突然看到一款女士内裤白色的，后面是镂空的。于是拉住她指着那条性感内裤大吼：老婆！这种不是跟你那条黑色的一样的么！说完突然发现好多人在看我们。于是迅速逃走…
我和一朋友去超市，在停车场入口处，一男的和一女的分别推一辆电动车相会，因为出口窄人又多都过不去，那女的着急：你进不进来？你到底是进来还是出去？!那男的说：进去进去，你动动让我进去！
朋友几个打份子做饭。一哥们指着超市门口的口香糖问超市小姐：“这口香糖怎么这么贵，一盒就要三十多元”，超市小姐看了一下，表情有点不自然，很明显的想笑但是憋住了。哥们还声音特别大，继续嚷嚷：“这口香糖太贵了，一盒三十多”。忽然哥们绝对不对劲，仔细一看，原来是避孕套。
今天中午逛超市，听见旁边两个欧巴桑对话，其中一个一边挑薯片一边说，买工具箱，哦，还得买绳子。另外一个也很随意的搭着话：买绳子干什么呀？上吊用？
今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句：
“嘀！~~~”
全场石化~~~
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句：
“嘀！~~~”
全场石化~~~
今天跟C决定把昨天买的菜吃光，于是约定放学回家煮面，课间临时改主意决定去远处的一超市买饺子回去煮，她说吃2袋，我说3袋，后来一翻争论周折后决定吃多些。好不容易挨到放学，路遇师姐我兴冲冲地告之我门去买饺子，随后奔向超市，快到时发现门半开着（就那种铁窗帘似的铁门），见一大叔立在那儿，我们也没看就直冲，结果那大叔一摆手连半句话都没说就把我俩挡在外边。然后郁闷加疑惑地看了一眼铁门上的牌子，曰：由于电脑故障不能收银暂停开放。RP低到家了...空着手快到楼下时又遇同一师姐吃饭归来。问：你们的饺子呢？答：没了~~T.T 之后灰溜溜地回去煮面~
晚上我为了找开钱,就去学校的超市买东西,选了一盒笔芯和自动铅笔.结完帐后回到寝室发现买的笔芯是蓝色的,我最讨厌蓝色的了.我便拿着小票去要求换货,一个男的对我说了我不是不让你换货,买东西时要看清再买.我像做错事的说知道了.可是当我回寝室又发现自动铅笔又买错了是0.5的,我没有那笔芯.我想换货,我怕那个男的说我,一番思想斗争后鼓起勇气去了超市,那个男看了我说怎么又是你啊,当时那个jiong啊
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