糗事百科

大学时,俺体型富态,买衣裤没有合适的尺码让俺伤透了脑筋.一日与室友逛至一服装店看有没有合适的裤子,店主相当殷勤,我朝店主比划了一下自己问:请问有我能穿的裤子吗?店主上下把我打量了一翻后不声不响的走到柜台后蹲了下去.我想估计没有我能穿的,店主又不想打击我,于是呼装着找东西,可以理解.正当我转身的一刹那店主喊了一声:这条裤子你肯定能穿,河马的腰都钻的进去.顿时全卖场的顾客和营业员暴笑倒地,只有店主一本正经的抖动着手里的裤子朝我示意.我操,我还没肥到可以和河马共穿一条裤子的地步吧!汗完,我拉着室友头也不回的狂奔而去

我也来讲一个 因为即将毕业 前几天大家一起回忆军训 事情是这样哒--->白天军训完大家到了晚上还很兴奋 到了熄灯的时候大家还在吵闹 就把教官引来拉 大家装睡 却米想有小白去开门迎接教官 教官看我们那副HIGH劲 当既命令我们下去喂蚊子 话音刚落 就听到"砰"的一声巨响 在当时的情况下真的是巨响 大家好奇的回过头一看 只见一个人趴在地上 朝上看 她是从2层的上铺摔下来的 然后就看到他像梦游一样最里"恩"了几下又爬了上去继续睡 仿佛周围的人全是空气一样 当时的教官眼睛也像看到外星生物一样睁的滚圆滚圆哒 事情还有后续那 这位同学是另一个班哒(当时是两个班级合一个寝室)后来当了学生会纪检部的领导 有一次 我在楼梯上碰到她 刚要和她打招呼 她就在我的面前绊了跤 跪在我面前 因为手不那样放 就会整个人滚下去 当时那个情景真的是点点点 提醒大家 走楼梯时千万表轻飘飘 尤其是当干部的 一定要小心前面的路 别跪错人
.DUDU.

小时候妈妈哄我吃鸡翅，说吃了能飞，我吃了后在院子里扇了半天的手，没飞起来--------------现在想起来都觉得搞笑```

朋友的LP在M上班~!于是就有了下面的
1.有位顾客一进门到了柜台前 ： 给我来个麦当劳
（好几百万 买的起嘛你 你以为你是思思啊！~~~~）
2.一个大爷到我们店 看到巨无霸的展示图 和我们服务区的伙伴 说： 给我来个 “三层芝麻大烧饼”
（我晕 大爷 我们这不是烧饼铺）
3.冬天了 来了个顾客 点餐 ：可乐我要热的 最好放点姜丝！~~~
（找乐那 我们这是西餐 没有 姜丝可乐 ）
4.一个孩子的妈妈 带着孩子来我们店 我们服务区的伙伴建议点善 ：派您来一个吗？妈妈问孩子： 宝宝 派吃什么馅的？ 她的孩子说： 吃西湖的。 然后妈妈就对说： 那就来个西湖的吧！~~~
（西湖的？还有荤香 三鲜 韭菜肉的 要吗？）
５．店来了一位中年男顾客，冲着打桌的员工就喊：“给我来个肯德基，快，我要带走。”声音很大，当时打桌员工楞了一下说：“我们这是麦当劳不是肯德基。”其男子大声说：“我就要肯德基，来整只的。”打桌员工又大声重复了一边“我们着是麦当劳”，其男子很无奈的说：“那就来个麦当劳吧。”结果全体打桌员工和前台点餐的顾客都狂晕
６．卖圆筒就能气死我
版本1:给我拿一甜筒(能接受)
版本2:给我拿一火炬(火你妹啊活!!)
版本3:给我拿一雪球(....你婆婆的
7.从门外跑来一位中年妇女
“快，给我两包番茄浆"
"小姐,您要...."
"别多说了,我家的鱼要糊了，我做的糖醋鱼要番茄浆“

众人晕倒！

8．顾客：你们这12块钱的儿童套餐多少钱一套呀？
只见打桌伙伴耐心的告诉她：12块钱!
当！！
9.一个中年男子来到柜台前说：”给我来个冰棍！”
　　一个中年男子来到柜台前说：”给我来瓶啤酒！”
　　一个老大爷走过来对我说：”小伙子，给我来碗牛肉面！”
10.早餐时间
　　”品管我要个猪柳蛋．”，”收到谢谢！”两分钟后～～”猪来拿！”
　　”品管没有备蛋了！”，”Ｘ姐下两个蛋”
麦乐虾
　　”品管瞎（虾）”，”你才瞎呢！”
11．周二
　　”品管八个腿！”，”我又不是螃蟹！”
12．食尊争霸（建意凤香）
　　一位顾客刚进门，**Ｘ经理就喊到：”凤香堡，欢迎光临！”　　

在自贡读大学军训的时候,教官是本地人,蹲着在他们那里读ku，走了一个小时正步，大家都累了，于是教官就问我们哭不哭（就是蹲下休息的意思）。我们都是外地人，又是堂堂七尺男子汉累死也不会哭，大家都说：“不哭”。又接着训练半小时，教看我们实在不行了，又再一次问我们哭不哭，我们还是很自豪的说：“打死都不哭”。结果你们可以想像连续几个小时训练不休息有多惨。

我们有一同事，做业务的。老公听说是注册会计师。她经常到我们财务室问一些很奇怪的问题。有一次我们老大实在没法回答，就让她回去问她老公。这位姐姐竟然回答说：“我才不问他，让他知道我不会，他会笑话我。丢人不能丢家里，要丢在外头。”

小时候奶奶说“不能用力拉蛤蟆的腿，它会变成蛇咬你的”，所以每次在路上遇到蛤蟆都是诚惶诚恐地让路。
一天和一窝小朋友一起玩，忍不住好奇，我们绑架来一只蛤蟆，我和另外一个小朋友一人拉着一条腿，还事先说好：“1，2，3一起拉，如果变蛇了就赶紧扔！”
商定后:
“1,2,3......”
裂开了...
没能变成蛇

一同学小孩满月请客,入席后,另一同学只饮了一小口红酒,就醉了,起身向房间拐角的柜式空调走去,到了面前,伸出手来在柜机上下摸了起来,随后口中不停嘀咕:这卫生间的门怎么没有把手啊?一桌同学暴笑!

我和我哥兄弟俩的糗事：

1. 我三个月大的时候，我哥四岁，那是夏天，我妈妈有次去邻居家借东西，让我哥摇 着摇篮，我睡在里面。我妈出去以后，我哥哥就把他那脏兮兮的脚趾头放到我的嘴里，一边还说着：喝奶喝奶，可怜的我吧唧吧唧的把他的脚趾头舔的的干干净净，白白嫩嫩！

2. 我六岁的时候，有次在去奶奶家的路上，突发奇想，想感受一下闭着眼睛走路的感觉，刚开始还不敢，闭上走几步马上就睁开，可是一会儿以后胆子就大了，后来的结果就是走着走着，快要到家的时候，忽然就滚到鱼塘里了，抓着水边的野草，喊我哥救命，我哥听见声音出来，找了半天就是没找着，在哪呢？后来发现，哦，在鱼塘边的野草里呢！

3.一年级的时候，坐在我后面的女孩很漂亮，现在想起来也很漂亮，很文静的小姑娘。有次下课，逗那女孩玩，把她逗生气了，我突然从嘴里冒出一句：亲爱的，别生气了！说完就后悔了，那时候是个农村小屁孩，怎么能说这种话呢？更要命的是，还被别人听见了，被那两个小朋友笑话了好久！

4.我哥四岁的时候，有次把家里的一只小鸡给踩死了，人小心不慌，我哥非常镇定的把死小鸡藏起来，然后去告诉我妈，是当时住在我们家的一个亲戚踩死的，然后告诉我妈，小鸡藏在哪里。天那，才多大的人哦，我妈妈更是厉害，当时就来个反间谍的招术，我妈对我哥说：谁踩死小鸡，鞋底都会有小鸡的样子的，我待会去看看那个哥哥鞋底有没有小鸡的痕迹。我哥一听就慌了，就偷偷的不停看自己的鞋底，哈哈，露馅了，奇案被我妈迅速侦破！

5.不知道别人有没有闻自己脚的习惯，反正我有，而且从我很小的时候就有了。大概五六岁的时候，那时候家里还没有电灯，只在床头有盏油灯。有天晚上，坐在床上闻自己的脚，还得凑近油灯闻，因为那样还能看到自己的脚，可是油灯不在床上，只能把身子往油灯那凑，可是那时候还扳着自己的脚闻呢，一下子平衡没有把握好，载到床下了，摔得很疼，但是又不好意思哭，呵呵，把我爸妈笑得不行。

6.小孩子的词汇量有限，但是想象力是无限的。记得我一年级的时候，那时候六岁。有天，在学校的时候，我和小朋友在课桌旁边玩，有个女生走到我桌子旁边，把我文具盒里的五毛钱拿走了，她以我没有看见，但是其实我已经“瞟见”了。故事就发生在“瞟见”这个词上，唉，放学回家后，我向妈妈描述这件事情的时候，当时就是想不起来用什么词来形容“瞟见”这个词所表示的意思，情急之下，我记得我当时用了“yong yong（二声）”这个词，把我妈听的莫名其妙，“yong yong（二声）”这个词是什么意思？哈哈，现在我妈还会时不时的用这个词，只有我们家人才能明白意思的词。

7.我哥从小块头就比较小。他一年级的时候，不知道什么时候突然爱慕虚荣了，非要把爸爸的那本大的汉语字典背到学校去显摆一下，那是本大32开多少页记不清了，反正很厚。而那时小孩都用的是那种小小的新华字典，大家小时候应该都用过。我们家门前是个斜坡，斜坡旁边就是小河，我哥背得是挎包，刚好包挎在河的那边。那天，我哥从斜坡上跑到斜坡下面，不知道怎么的，因为块头小体重轻，因为字典重，因为惯性，后来就给翻到河里去了，据他自己说，反正当时是控制不住自己了，以后他再也没有碰过那本字典。

英语老师很喜欢说话简略， 一日，老师看见某学生上课睡觉，很生气，把他叫醒后，语重心长地对大家说：“高二了，要注意啊，要改变自己的学习态度啊！简称......”全班同学大叫：“变态！”

老妈趣事
老妈发誓要学几个新菜，让我在网上搜搜，爱吃什么搜什么。我说批萨，老妈答应。
中午12点，老妈从艺术团训练回来，给我带回个韭菜饼，“你不是要减肥吗？批萨就别吃了。”……
老妈准备洗洗夏薄被，看着大桶的洗衣液责怪我，“你下次别买这种2升的，不好用。”
我反问“怎么不好用？”老妈说：我得放30毫升，这么一大桶，哪有数啊？”
我拿出洗发水试用装的瓶子，“这样就知道了。”
老妈毫不示弱：那放100毫升呢？
我拿出酸奶盒子。
老妈：300呢？
我拿出农夫山泉果汁瓶子。
老妈：你攒这些东西得占厨房多少地方啊？
下午游泳回来，老妈说：那些瓶子我卖了，给你买了两个KFC的蛋塔，写东西怪累脑子的……
无语！囧！

有一次我在看小晨的节目，
把一筷子的面条夹到嘴边，隔了半个小时
一直持续这种姿态，直到节目结束
最后被妈妈打了一顿
汗……

1.论坛楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
　　　　　　论坛回复：植物的x器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
　　 　
　　2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！
　　　　　　论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　 　
　　
　　3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　　　　　　论坛回复：我们不带你们会热……
　　
　　4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
　　　　　　论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！
　　
　　
　　5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
　　　　　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　
5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
　　　　　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　
　　
　　6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　　　　　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
　　　　　　论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
　　
　　
　　
　　8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　　　　　　论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
　　　　　　论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　　　　　　论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
　　　　　　……
　　　　　　论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
　　　　　　论坛回复48：许仙知道拿什么捅！
　　
　　10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，y毛用刮吗？
　　　　　　论坛沙发：不刮扎嘴！
　　
　　 　　
　　11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
　　　　　　论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
　　

　　12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
　　　　　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
　
13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
　　　　　　论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！
　　
　　14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
　　　　　　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　　　　　　1.刚考完试，心情不错；
　　　　　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
　　　　　　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　　　　　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　　　　　　5.大家补充……：）
　　　　　　论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
　　　　
　　15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？
　　　　　　论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！

　　16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！
　　　　　　论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
　　
　　17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　　　　　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
　　 　
　　18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处n膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
　　　　　　论坛沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！

　　19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　　　　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
　　　　　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
　　
　　21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
　　　　　　论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）
　　

22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
　　　　　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
　　
　　
　　23.论坛楼主：天涯装B的实在是太多了，讨厌死了！
　　　　　　论坛沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）
　　

据说我哥哥很小的时候一天上街 ，后来经过一家商店 。他就对他妈妈说妈妈你看这两个人一定是两兄弟了。他妈问为什么啊？他说你看他们一个叫王皮一个叫王离。发现他指着那门上写的玻璃说到。他把那两个字拆开来念了。

俺家乡是少数民族自治区，就是说有很多少数民族聚集的地方了，他们一直都居住在深山老林里，很少会出来，除非要赶集买什么特别东西才愿意出来一趟。再加上交通不便之类的。这个笑话在我们那流传了好久，说是，有二个啊哥从山里出来，准备去服装市场买东西。走到公路上要搭车。我们那里有一种叫：“三轮车”交通工具。一般一次可以坐二个人，市里面游走就一二块钱这样。OK。这二个啊哥拦了一辆车，就问：“去XXX要多少钱？ 车夫说：“二块钱”
这二个人相互看了一下对方，其中一个啊哥就说：“太贵了，一人一块我们就坐”
。。。。。。汗汗