男朋友当兵前的某一晚，我睡在他家，因为他快要去当兵叻，所以说好这天晚上要他一直抱着我睡，结果半夜他想翻身，而我睡觉又特别容易醒，所以在他要放开我的那一瞬间就紧紧抓住他的手，不让他动…结果男朋友挣扎了两下，在半梦半醒间迷迷糊糊的说叻一句：我要自由…
小时候，被要求早睡，某晚8点多，爸爸过来问：女儿，你睡着了吗？
我其实从被窝里偷偷看电视，但是怕被发现，就灵机一动：我睡着了！
我其实从被窝里偷偷看电视，但是怕被发现，就灵机一动：我睡着了！
追一姑娘，追了三个多月，未遂。昨晚终于“得逞”，喜。
今天下午一起在池塘边坐着，瞅着旁边白嫩的小手，寻思着鼓起勇气去牵，却老是不好意思。几番尝试后，终于，长叹一声说，
唉，太熟了，吃豆腐都不好意思。
姑娘狂笑。过会儿，起身回家，嘟起嘴伸出手说，牵着！
今天下午一起在池塘边坐着，瞅着旁边白嫩的小手，寻思着鼓起勇气去牵，却老是不好意思。几番尝试后，终于，长叹一声说，
唉，太熟了，吃豆腐都不好意思。
姑娘狂笑。过会儿，起身回家，嘟起嘴伸出手说，牵着！
我：老公，今天有人说你像苏有朋哎。
老公：这又什么，早就有人说我有明星相。
我：哦？说你像谁？
老公（扭捏）：李保田。
老公：这又什么，早就有人说我有明星相。
我：哦？说你像谁？
老公（扭捏）：李保田。
一星座贴曰：巨蟹座，不愿否定自己的星座，若能能对自己有深刻的反思，必定会成功。
我：你看，你要想成功的话，首先要改掉不善于反思的缺点。
老公：我不是人！！！
我：。。。。。。
我：你看，你要想成功的话，首先要改掉不善于反思的缺点。
老公：我不是人！！！
我：。。。。。。
90年代末，聊天室很是流行了一阵，一日闺蜜在网吧上网聊天遇到一男，互相介绍后发觉位置离的很近，该男立刻进入角色，说自己很孤独很寂寞想找人倾诉云云，并热情表示马上要来找闺蜜。
闺蜜淡定地答应了，不出十分钟，一个一脸青春痘斑的瘦小男骑自行车出现在网吧门口，闺蜜起身出门，冲着刚停好车的那人说：
你有什么要倾诉的，说吧。
几十秒的沉默之后，该男默默地拿车，走人。
闺蜜淡定地答应了，不出十分钟，一个一脸青春痘斑的瘦小男骑自行车出现在网吧门口，闺蜜起身出门，冲着刚停好车的那人说：
你有什么要倾诉的，说吧。
几十秒的沉默之后，该男默默地拿车，走人。
一哥们年少轻狂的时候，喜欢上了一有主的花，经常发发短信，约出来吃个饭什么的，指望能横刀夺爱。话说一长假，花主回家了，留下花在学校，哥们大喜，天天约见花，不亦乐乎。眼看长假接近尾声，想着这般快乐的日子即将过去，心下怅然，遂打算今朝有酒今朝醉，开心一天是一天，短信花：你男友回来了么？
旋即接到回复：我回来了。
旋即接到回复：我回来了。
记得高一的时候，有一天上早自习，当时不知道吃了什么，胃不舒服。当时一直忍着不想吐，甚至有次都到口腔中就又喝下去了（我承认很呕）…就这样过了一直撑到第一节课，老师在讲课。然后回头抽我提问，刚一回头，我就吐了…
说个高中时的：高一时语文老师是个新毕业的plmm，跟我关系很好，有一次上自习课，正好轮到她看自习。我懒的学习就拿出小说来看，看的好像是《伊豆的舞女》，看得正认真，老师下来也不知道，当她走到我桌子旁边时停下来了，我也抬起头，看着她，然后相视一笑。这一笑不要紧，正在这时我鼻子突然流血了。语文老师当时脸一下子就红了，我脸也红了。好长一段时间不感和语文老师对视了，还让同学们笑话了好长时间…
上校内,看到冷笑话公共主页的状态..
今天是3月14日..那是啥?圆周率节..记得要吃派哦~~
今天是3月14日..那是啥?圆周率节..记得要吃派哦~~
本人真实糗事一：［也是忘纸记］忘记厕纸已经用完了 拉过才发现 并且是固体那种… 无奈只好搜寻任何可能的替代品 一回头猛然发现了那个！～粘在抽水箱上的空空如也的透明的手纸筒里的那根……纸芯！于是灵机一动 本着废物利用的原则让它暂时充当清洁*花的任务 并且丢到垃圾筒时还注意让干净的那面朝上 以免被人发现呃
今天上物理课做实验，要用到痱子粉。做完之后我们一帮女生拿着痱子粉欢天喜地地去抹别人。 其中一女生，把她的绯闻男友整的很惨。先用手分别抹了两个脸蛋，最后把剩下的全吹到那男生脸上了… 这时候，有人很精辟地说，左边摸一下，右边摸一下，最后再吹一下… 我们都…了
大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……
AFP报道，为节省纸张，中国向参加全国政协大会的2000多名代表每人发了一台笔记本电脑，总共花费了1千万人民币。从M.zD的孙子到奥运会冠军刘翔，到电影导演张艺谋和班禅喇嘛，每人都拿到一台价值5000人民币的联想笔记本。据广州日报报道，在会议结束后代表们可以保留笔记本。
一位据信为相扑选手的男子从莫斯科的一个商店里偷走了重达90公斤的自动取款机，并将其扛在肩上走出商店。这位男子和同伙已被警察逮捕，他们偷窃的自动取款机内只有25,320卢布（约合人民币5 800元现金）。他的同伙称一切都是他的错，与相扑选手无关，他骗对方说搬走的是他的取款机。
昨天我办了一件很XE的事，在糗百上听说有随机视频的网站，我也去看看，连上一个加拿大帅哥，我就骗他，我是日本的女的（本人男，摄像头没有），聊了会他就要求视频爱爱，我就同意了。哈哈…最后把他整射了。我有要求他Once agin , 老外答曰：Oh , no .既然你不答应，你不仁就不要怪我不义了，我残忍的告诉了他我是男的，他脸都绿了就跑了。嘎嘎…
今天晚上晚自习，由于作业周末都做完勒，我们几个就聚在一起玩魔方，一位童鞋不小心把魔方摔倒地上，6个面的中心全部掉了出来，只好按照记忆中的对色安回去（白色对黄色之类的）另一位童鞋中途上厕所回来后，抢走魔方，说道：“给你们看看全班第3的实力”一阵流利的手法后，只差最后一层，他用了一次又一次得公式，可都拼不好，眼看好几分钟过去了，怒道：“TMD，什么高级魔方，连公式都用不了。”
这个让过吧~
这个让过吧~
想起高中一乐事。话说以前高中有舍员喜欢偷拍自宿舍人洗澡(不知我有没有被拍，应该坚持每人有一段吧)。有一次，惯犯A君偷拍B君，结果被B发现，B一急，就拿着别人的刷牙杯套住JJ，满身泡沫走出来找A删除片段，就这时，检查宿舍的教官(军事化管理)看见了，说，你在干什么！还紧张的作掏棍状。结果一舍员幽幽的说，他JJ在喝水。
话说我哥在某大学..刚开学.大家见到女朋友都比较鸡动..当晚学校外旅馆爆满.
第二天一大早..各个宿舍里都开始交流经验..
A说"昨晚亲我女朋友那里.是红烧牛肉味的哎.."
然后一群人围过去去问为什么..
这时候在一旁打魔兽的B说.."红烧牛肉味.?.我女朋友那里是草莓味的啊.."
A石化...
"我刚刚开玩笑的.是接吻啦..她刚吃完泡面.当然是红烧牛肉味的."
这次换B石化....
转过头对那一群人说"就当我什么都没说.."
可是他们可不善罢甘休..
问B"怎么可能是草莓味的呢.."
B说"我怎么知道..."
我哥想起有内种水果味的套套..
就问B是不是用了草莓味的套套..
B回答"女朋友说昨天是安全期..我根本没用套套啊.."
然后众人满脸黑线..B再次石化..
冲出宿舍去找他女朋友去了...
..
欲知后事如何..且听评论里分解..
第二天一大早..各个宿舍里都开始交流经验..
A说"昨晚亲我女朋友那里.是红烧牛肉味的哎.."
然后一群人围过去去问为什么..
这时候在一旁打魔兽的B说.."红烧牛肉味.?.我女朋友那里是草莓味的啊.."
A石化...
"我刚刚开玩笑的.是接吻啦..她刚吃完泡面.当然是红烧牛肉味的."
这次换B石化....
转过头对那一群人说"就当我什么都没说.."
可是他们可不善罢甘休..
问B"怎么可能是草莓味的呢.."
B说"我怎么知道..."
我哥想起有内种水果味的套套..
就问B是不是用了草莓味的套套..
B回答"女朋友说昨天是安全期..我根本没用套套啊.."
然后众人满脸黑线..B再次石化..
冲出宿舍去找他女朋友去了...
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欲知后事如何..且听评论里分解..
昨天我夸班里一哥们..“你牙好白哦.”.哥们很自信.“那是肯定的..”..许久之后我反应过来..“那是啃腚的..”
依家在深圳华强北度买野，突然见到一只尼姑带住几只小和尚在度来电脑同MP4期间仲在度讨价还价!
刚刚在老家街上闲逛,忽然看到一招牌:
天蓬养殖协会
我思索良久,只到看到广告牌底部画的一猪头才知道养的是啥....
劳动人民的智慧不可小觑啊...
天蓬养殖协会
我思索良久,只到看到广告牌底部画的一猪头才知道养的是啥....
劳动人民的智慧不可小觑啊...
刚看到一饭店招牌:和谐饭店.
偶第一反应居然是:被和谐了?哪两字呢?
糗百...让人欢喜让人忧啊...
偶第一反应居然是:被和谐了?哪两字呢?
糗百...让人欢喜让人忧啊...
刚退伍回来时,一憋了两年的战友迫不及待的交了一女友.某天,几个战友群聊时该战友感叹:"唉!咱功夫不行啊!"我们不解说你擒敌拳挺熟的啊.问他半天才羞愧道:"空有一身劲却没技巧,她稍挑逗几下就缴械了..."哥几个于是安慰他,另一哥们劝道:"这技巧是练出来的,你多搞几个不就行了吗,练多了功夫自然就深了.只要功夫够深..."顿了一下,我们接腔:"对啊对啊说的好."半响,那哥们下半句把我们都震住了:"...铁棒都能磨成针..."
总是看别人误入女厕所，今天我也来了一次，当时我先等红绿灯，然后再走斑马线，还一边用手机发短信，过了斑马线就是一家公厕，我没抬头，迷迷糊糊就进门了，然后我看到一个穿紫色羽绒服的女的，在干手器那里吹手，她很淡定，我更淡定，左右环顾，为啥没小便池？难道我1年多没来，改男女共用的了？再回头看看那女的，我脑中有了不详的预感，淡定，淡定，带着一脸歉意我啥也没说，慢慢的退了出来，速度进男厕，小解，出门，去车站，然后频频回头，看来时的方向，真怕那女的也跟我一起坐车，真不好意思！
事发地点：香山下卧佛寺门口附近的公厕
事发地点：香山下卧佛寺门口附近的公厕
刚下课时和同学说到兔斯基版的Nobody，她说还有广播体操版的，当时脑子也不知道想的啥，问她，你是想当广还是想当播还是体……愣了下，某人大笑-_-！我就说，你应该问我是想当兔还是斯……又愣住，某女来句 想当鸡……>_<
那天看了个视频，是两个哥们唱 离歌 ，其中一个嚎缺氧，背过气去了。大家可以去搜一下看看。
阿弥那个陀佛。真的笑肚子疼了。
阿弥那个陀佛。真的笑肚子疼了。
刚刚在上语文课.必修5第二课.契珂夫的＜装在套子里的人＞.当时班里男生大笑..我给同桌说.装在套子里的不是人.是蝌蚪吧..不料声音过大.教语文的MM（真的是MM.我班语文老师是学校里最漂亮的老师之一）用鄙视的眼神看着我..糗大了..
我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！
结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！ 愁，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
@#￥%……&￥……×……
结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！ 愁，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
@#￥%……&￥……×……
今天喝娃哈哈生产的菊花蜜，边喝边想，然后就把喝进去的全呕吐了出来…
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