糗事百科

爸爸很爱逗人玩，有一次去买菜，问油菜多少钱一把（捆成一捆一捆的卖的），卖菜的女人说：三毛钱两把（那时的物价还很便宜）。
爸爸边挑菜嘴里边念：两毛钱三把、两毛钱三把……于是真挑了三把，给了她两毛钱，卖菜的女人也不言语，收下钱就让我爸走了。
爸爸走了几步觉得良心受到了谴责，又倒回去将手上的一捆菜放回去，对那个女人说：再还你一把，然后掉头就走了。（其实狡猾的爸爸还是少给了一毛钱）
过了一个礼拜，爸爸又去买菜，远远被那个卖油菜的女人叫住，一脸疑惑的问爸爸：师傅，你那天为啥要还我一把呢？

高中分班，家里人都想把我分到一个英语老师水平特高的一个班（我当时英语奇差），就打算给妈妈在学校里的一位熟人打电话请她帮忙，可那天妈妈有事，就给爸爸交代了这件事，爸爸本来就不会求人，还是自己不熟的人，异常紧张，在电话前把台词准备了半天，确定万无一失过后鼓起勇气拨通电话：
“喂！你好！我是xx的妈妈……”

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

T同学(女)欠我钱
今天返校
不好当面要,找了个她看不到的地方
短信:

我:大佬,该还钱了么?
T:我也想啊,可我现在在北京,手机刚刚还被偷了...你不安慰我还要我要债?

我顿时石化

我:你是用电报机发的短信吧?
从此没有回短信
正巧死党朝我径直走来(我就躲在T身后)
灵机一动,给死党迅速拨电话

死党看到手机是我打的,大骂:你个XX,在我面前还给我打手机?!
T大惊,转身看到我面无表情地看着她
T:呵呵,你是XXX吧,我是T的表妹,你别认错了啊,她在北京
我Orz......
天哪,要债这么难?!
厚脸皮也太强了吧!

我时常怀疑我是否有思维间隙停滞症状，因为我经常会干一些很SB的事，而且当时大脑是空白的。
比如一次，我去洗澡，我明知道女子在二楼，我却偏偏走到了一楼，把男子的浴帘给撩起，直到看到了，好几个穿白毛巾的男子躺在躺椅上，还远远看到两三个光溜溜的屁股的时候，我就开始尖叫了。可是那一刻，我真的不是有意也不是故意去闯入男子浴室的。

还有一次在公司，夏天，有一个特熟的男性哥们，他走过我们办公室的时候 ，我在跟几个同事说话，可突然看到他的一刻，我突然把上衣撩起，肚皮就露出来了，然后我们同事就立马囧了，我到现在都想不出我为什么要有这个行为，首先，我不喜欢这个男的，我跟他非常熟，就是一哥们。

所以我时常怀疑我会间歇性的脑残加SB，太那啥了。哎~~~

先通报性别，我是mm。
上大学的时候有一次下楼梯，对面一群男生在上楼梯，中间一个男生脚下一滑在我前方来了个大马趴，我当时就很想笑，但是又觉得不礼貌，且有失淑女风度，我忍、我忍、继续下楼梯……一直忍着走到和那个男生交错的时候，终于忍不住了，以最近的距离对着他的脸哈哈大笑起来，只见旁边的人纷纷无奈的拍了拍男生的肩膀，摇了摇头……

有一次妈妈在阳台晾衣服，晾了几件后发现衣架不够，就站在敞开的阳台门口让爸爸拿衣架，爸爸说先把门关上，一会苍蝇进来了，妈妈挺直了腰板扶着门框说：没事，我在这堵着呢。
我和爸爸：……
爸爸后来对我说：真该让你妈给中国足球队守门，连只苍蝇都飞不进来。

这是我妹妹告诉我的
初中的时候，她班上的英语老师姓王，但是同学给她取了个外号叫菜花儿
这外号在同学们中间流传，渐渐就代替了此老师的真实姓名
于是上课下课叫“蔡老师”的不绝于耳

这也就罢了
偏偏开家长会的时候，那些家长和老师交流的时候都是热情地叫着：“蔡老师~蔡老师~”
可以想象那老师的表情——囧

老公的公司有次要排练大合唱，让每个员工上台唱一首歌，看看每个人的音色，一个女同事上台开始唱《歌唱祖国》：
一条大河~波浪宽~
风吹草低~现牛羊~
顿时，在场人大寒……

一次旅游中途停车休息，小便很急，又没有厕所，灵机一动躲到一大巴后对着车尾小便。小到一半时车突然发动往前开了，这时小便停又停不下来，前面又都是人，只能追着大巴边跑小，结果还是给人看到了，上车的时候那个汗呀！

小时候写作文不是很会用成语，有一次描写爸爸，爸爸眼睛小，但我很想强调爸爸的眼睛虽小但有神，于是写下：我的爸爸又黑又瘦，小小的眼睛闪闪发光……
爸爸看后大惊：你怎么把我写成波斯猫了！
现在我才知道，应该用炯炯有神啊~~~~

晚上一家人在一起吃晚饭，儿子突然发现门上有个电话号码，便问公公：“爷爷，那是谁的电话呀？”公公说：“我也忘了”。儿子不依不饶，非让公公说说是谁的不可。公公无可奈何的说真的忘了，儿子想了一会儿煞有其事的说：“哦......我知道了，是你的相好的吧。”一旁的婆婆刚喝下的一口米饭一下就从鼻孔里喷了出来

初中1年级，学校依然要求戴红领巾。但是大家都觉得自己是大孩子了不愿意戴。
班主任老师（男老师），愤怒地说“你们都把卫生巾给我戴好了!”
……全班静。
没有人敢笑。。

by Chandler~

几年前，我在上音乐课的时候，老师教我们视唱，其中有一段是《牧羊曲》的片段。老师让全班同学齐唱。当唱到176176时，我觉得其音就像都死啦，于是就若无其事地唱“都死啦”，以为那么多人齐唱，根本听不到我的声音。没想到唱完以后，老师同学都把目光转向了我……

放假时几个同学出去旅游。一日，甲、乙女生争论头一天甲女生穿的到底是哪条裤子，争论无果，甲女生立刻扭头对同行的一男生说：“你昨天看见我穿那（读作“内”）裤了吗？”
所有人都被雷。

上大学的时候，有一天上课老师第一节课没有点名，第二节课一上课老师就点名了，

当点到上节课坐我旁边的同学（他上完第一节课就走了，平时老师第一节课不点名就不会点名了）我一时来不及反应就随口答了一句“他刚走”

全教室爆笑，老师无语。。。

有一回，去游泳一只蚂蝗钻到我的小鸡鸡里，血直流，好家伙一个多月小鸡鸡才痊愈差点要了我的小命，jj流血时好多MM看见了

中学时，男生总是在大便池里站着对着隔板小便，把厕所搞的臭不可闻。于是学校开晨会时广播以后一律禁止男生在大便池里小便，这时我自作聪明的举手问了一句：那大便的时候要小便了怎么办？。。。。。。。。。。。。。同学哄笑，我被下课罚站。

一天和一女性朋友一起买牒,两张压缩的8元,一张普通D5的5元.确定后.她非常之主动积极的对老板斩钉截铁的说:两张15元,卖不?~!
我当场石化~~~~

我是一个大学生，今天是我第一天实习，实习的地点是某工地，然后我做完自我介绍了，下午我在办公室看图纸，电话响了，对方说：小张在么 我想了想 办公室好像没人叫小张，但是我第一天来 也许记错了，我就说没在，他说：那你一会见他让他把图纸送到5层，我在5层等着用呢，我说好，然后我就一直等小张，等半天 小张没等到，结果等到办公室一个师傅了，师傅说：你刚去哪了？ 我说：没去哪啊看图呢 他说：那我刚才往办公室打电话叫小张给我送图纸，那个人怎么说你不在？是我打错了？这个时候我才突然意识到，我好像姓张。。。。。只是从来没人叫过我小张。。。。以前在学校没人这么叫我。。。。