糗事百科

一天去超市買東西,看到前面的柜子上有一些很漂亮的盒子.估計是餅乾之類的,還聽便宜的.於是就對朋友說.走買點回去吃哈.走進一看
"杰士邦"
當時還不知道杰士邦是什麽的。就對朋友說拿兩盒。
最後我拿起來仔細端詳。媽媽呀。避孕套

某天晚上洗脚,偶家小猫喝偶的洗脚水.洗毕后再打好水给老爸,本来想问:爸你洗脚不.结果看见小猫喝水就顺嘴说了句:爸你喝水不~~

高中的时候，男生厕所就在楼道里，而女生的厕所在操场上。我们的教室在四楼，有些美术班的刷调色盘，画笔啊什么的，都趁我们上课的时候在男厕所里解决了。
那次我上课的时候，突然肚子疼，就奔到厕所解决问题。
正当我爽着的时候，先听见开门声，接着是哼小曲的声音，越听越奇怪，貌似不像雄性动物发出的声音，然后是哗哗的水声，当时我就一滴汗。最糗的是，我蹲的单间，就在水池旁边。
心想，你麻利的，我就等你走了再出去，怀着这种心理，我就尽量的小声。
等了很久也没听到她有搞定的迹象，我实在蹲累了，就从容的站起来，提好裤子，也顺便确定一下自己的判断，到底是不是一女的。
刚出单间，就看见一女生低头忙碌着，我化妆很坦然的走过去，说了声劳驾，让一下，我要洗手。
那女生当时啥表情没看清，谁让她一直低着头的。
出了厕所，回到教室，和我同位说了一下（男的），结果他立马跟老师请求去厕所，据他说，他要看看去男生厕所玩的女生都长啥样。

一姐妹边吃肉夹馍，一边跟旁边的女孩子聊天。
聊得正high，眼睁睁看到一块肥肉从她嘴里喷出来，喷到了对方的眼镜上。

舍友说的

她一个朋友第一次喝麦仁粥，觉得很好喝，但是不知道叫什么名字。
于是给食堂师父说：师傅，能不能把那个长得像屁股的粥再给我盛一碗？

今天中午和同事商量好午饭吃米线，大家一致同意吃鱼丸口味的米线，于是乎我拿起电话，拨通号码，对接电话的伙计说：“你好，是鱼丸店吗？给我来三份米线！”……同事狂晕

原来初中的时候，班级窗户外面是操场，然后操场后面是火车道，火车道后边是一个大坡，大坡上边是公路。从我们的窗户能看见火车道后边的那个坡，而我们的班主任每天都要从那个坡下来绕到学校。于是，每天早上来抄作业的同学们都会派个代表在窗边望风，看到老师穿着那件熟悉的衣服从坡上楼梯走下来时，都会大声的通知在抄作业的同学们：“快点写！老师下山了！老师下山了！！”

孙某下棋玩赖，常常悔棋。一日与友对弈，“啪”地一声用自己的马吃了自己的车，拿在手里不放。友说：“不对不对！”孙急曰：“什么不对，不许悔棋！”

小时候,和妈妈去市场买菜...
一不小心就和妈妈走丢了///但是自己还没有发现拉的是别人的手...
我当时还说:"妈妈!我要买巧克力~~~"
那个人反过来问:"你?谁家的小孩啊?谁是你妈啊!"
当时真的很郁闷!那天我就在市场找了一天的妈妈~~~~忽忽~~>-<

那是节初中英语课，老师叫我们用“How...”造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~”
立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕
狂晕啊！！！！！

在拥有第一把吉他后，我非常兴奋。走遍了整条街的书店，但是令我失望的是没有找到一本关于吉他的书。
在回家的路上，我看到一个街边的卖书小摊，走过去问：“大叔，有没有吉他的书？”
大叔怔住了，然后上下打量着我，问：“其他的书？”
我说是，我以为大叔发音不准，他发音“其他”就是“吉他”的意思。
然后大叔指着旁边的一个麻袋，“那里面有，你自己找吧！”
我很高兴，终于可以买到吉他书。我走过去打开麻袋，拿出几本，一下我怔住了，这不是黄色小说吗，旁边围观者看着我，当时那个囧啊。
-----from 一号公寓

有首歌叫月呀月呀，我把月看成了日

这个事情同学给我讲的：
高中开运动会的时候，大家都在操场看比赛。有说有笑。
班主任的爸爸带着孙子（当然就是班主任的儿子）也来操场了（和班主任一块）
小孩子很好玩很可爱，很多同学都和他聊天逗他玩。
某个同学把小孩叫到自己身边，对小孩说“来，乖，叫爷爷，叫爷爷”
结果。。。。。。。。。
班主任的爸爸正在他身后。

幸好班主任没见，要不然那人死定。

我一同事MM
上星期去看家装博览会，看到洁具区有“九牧”品牌，她就激动了，拉着他老公喊：“老公老公！~看！九枚！九枚，我给你说啊！九枚可有名了！大品牌啊~！”，然后旁边来了个服务员，很温柔的说:"这是九枚"，我同事声音很大，据她说当时半个展区的人都回头在看她。。。。囧。直接跑出去~

LG在日企上班，看完东京审判之后很亢奋，突然爆出一句“狗日的小日本儿，明天就辞职去！”

刚才下课，上厕所小便，厕所在楼道走廊对面，很方便。
我进去后，正在爽，一哥们洗完手出去。他为了门帘尽量少接触手，猛地一甩，带动门帘高高扬起，自己从容走出去。
不想正值下课，外边一队一队的人流上楼下楼找教室。
下楼时人们都会习惯性的观察一下楼道旁边环境，而厕所是最大的景观。里边情景平时都若隐若现，现在更是一览无余。
我们里边的兄弟们虔诚祈祷TMD快下来快下来。
一秒钟后。靠，下来是下来了，NND直接掉地上了，里边外边沟通无限，我们排排站的英姿一览无余，外边男男女女我们也清晰可见……
我跑到门后边系的裤腰带

某天我去同学宿舍住，第2天我早上起床，口渴无比，看见地上一大瓶百事可乐，还剩了一点底儿，拿起来就喝，结果刚入口就发现味道奇差，还有一截硬物，连忙吐了回去，发现原来这个可乐瓶子被我同学当做烟灰缸了。。。幸亏没人看见，我装作若无其事的样子。
白天一MM来这里，我们4人开始打麻将。正玩到HIGH处，MM说口渴，低头正好发现那可乐瓶子，拿起来就喝，我眼睁睁的看着她把烟头喝下去了。。。。。那表情。。。极其精彩。。。。。

昨天我哭了
因为我女友杀死了一只可怜的虫子
我狠狠的教训她说：你不知道那只可怜的小虫子先选择吃的那个枣吗？？

我一个同学，放寒假的时候回家了。在家里，经常半夜和老同学聚会喝酒。
每次大家都喝得很醉，但总有那么两个清醒点的，于是还有的意识的就送醉得分不清东南西北的人回去。
一次，老郭和老蔡都喝醉了，但老郭还没全醉，于是老郭架着老蔡，送老蔡回去。
走到半路，老郭电话响了。老郭正听电话的时候，老蔡突然松开老郭，跑到路边，抱着那个电线杆作死的摇：“老郭，我难受啊，老郭，我难受……”话语里还带着哭腔！

我也发表一个吧！
读大学的时候，同宿舍的一哥们A君特爱零食，有一天他没在宿舍，别的同学买了一包话梅，在吃到一半的时候突然有人犯坏，说我们把吃剩的核再放回袋子中去，A君回来以后一定会拿起就吃的，我们于是赶快吃完把核放回袋子中去，可是一看没几个，就又从地上捡起几个吐在地上的也放了进去，等A君回来后连看也没看，拿起来就说，谁买的话梅呀，一下就放了一把到他的嘴里，吃了有一分钟的样子觉得不对，赶紧去水房吐掉，回来大骂，我们已经笑的直不起腰来了！

某日和男友在商场购物，身上穿着刚买的T恤没换就转到楼下试鞋，领口太大了，起身时发现男服务生盯着我看，尴尬万分，接下来都捂着领口，买下鞋赶紧走人。
出来后给男友讲刚才的窘状，他很不以为然的说：“没事，刚刚在那儿试鞋的女人都走光啦，有的都能看见‘点’，有的屁股露半边。。。”
试鞋时男友就坐我旁边！

一日,我姐和我上街,街上班车特别多,我姐大喊道:这车上的马路真多啊!
3秒后暴笑!!!

我的一个朋友的一件事，那天一起去吃西餐，入座后没有人来招呼我们，我朋友有些生气打算叫服务员过来，她大喊“taxi"（其实原本是想喊waiter的） 她话一出口马上吸引了很多目光.....

读初中那会儿，刚转学到新学校。
上课的时候闹肚子，下课铃一响奔到厕所“仍炸弹”
正“用功”着，一个女生哼着小曲闯了进来，我说“这是男厕”那女生啊得跑了出去。
不一会儿，又听到一个女同学声音“我上好厕所去找你”然后听到开门的声音，心里纳闷着“怎么这里的女生竟往男生厕所闯”于是仍然理直气壮的吼到“男厕，别进来！”刚说完，觉得好像有什么不对劲。。莫非。。。。汗
那女生同样啊的一声跑了出去，过了不一会带了一个扫厕所的阿姨进来说“里面有男生”这时候我炸弹已扔得差不多，提上裤子，故作镇定，从容的走出厕所。此时门口已经聚了一堆女同学，好像看外星人般的看着我。。。。。
我掩面飞奔出她们的视线。。

大学上摄影课，老师带领我们去天安门拍摄，发给我们全手动的凤凰相机和黑白胶卷，当时老师说不会装胶卷的拿过去让他装，但是我和我一同学以为装胶卷多简单的事情啊！就自己装了！（装胶卷不就放在相机里 ，把胶卷拉出来一节 把边上的眼卡在对应的齿轮上吗？很简单）

因为是第一次外出拍摄，当时很兴奋，拿着相机到处拍，颇有专业摄影师的架势！回学校后要取胶卷，一个班的同学都在，之前还在同学面前显摆说拍了什么什么美丽景色！为了拍高楼还用了躺在地上的姿势！

我和我哪同学拿出胶卷一看，居然还师新的 纹丝没动，当时那个糗啊！全班就我们两个做出这样的事情！

后来才知道手动相机装胶卷和全自动的完全不同

初中时那个女心理老师特别讨厌，反正全班都不喜欢她。一次主任来听课，她在黑板上画了一个圈，问我们像什么。我们说像太阳云云。又画一圈，问我们，我们说像眼睛云云。又画一圈，又问，我们又一次很配合。后来，她拿出一幅森林的画让我们分组编一个故事。我同桌平时很活跃一个人，在小组讨论上一句话都不说。后来老师说哪组准备好了，我同桌以迅雷不及掩耳的速度举了手。老师很高兴啊，说来来来，你到前面来给大家讲一讲。我同桌就开始讲：“从前有一片阴森恐怖的森林，我有一天去探险。。。”过程讲的跟鬼故事一样，后来他接着讲：“那个鬼拍了我一下，我慢慢的转过身去，只见那女鬼跟我说："一个圈像什么两个圈像什么三个圈像什么四个圈像什么...."(注:此句要快读还要大声的)” 结果全班爆笑,老师气个半死,哈哈

今天在给顾客开票的时候，顾客问好了没，我回答说：＂等一下，在打炮．＂当时我还没听出来，顾客看了我半天，后来想起来当时真是糗啊（本人是女的，顾客是男的）

奥运会开幕的时候，播到姚明带着林浩入场的时候，就听到一个大叔对他的朋友们说：“看，姚明带着他儿子一起来了。”

昨天我姐看着湖南卫视的娱乐节目说：我以为李宇春不是个男人。

一日去买鞋` 进了一家店里`` 结果发现没什么看中的鞋``于是匆匆离去`` 突然‘嘭’的一声` 我就倒地了``
原来是那家店的玻璃擦太亮了`` 我没发现有玻璃`` 就一头撞了上去
唉~ 那群女服务员互相趴着狂笑啊`` 估计都以为我是个傻瓜~ 唉都怪我走路没仔细看~一世英名就这样没了~