糗事百科

某天，老妈拿着手机（n73），跟我说：“把你的‘狼牙’打开，我给你传个照片。”
我笑地趴下了。
老妈木然。。。。

老爸在家整天逼我和妈妈喝那种易拉罐的啤酒，因为自称是快要过期了，今天晚上，老妈又被逼迫，忍不住，看了看罐底的日期，2008-01-31，保质期一年啊，问老爸为什么快要过期，老爸说，8-31就过期了，原来，他竟然把日期看成2007-08-31，无法解释。。。。

话说大学时候，室友带女朋友来宿舍玩 。玩了一会无聊了，看我在听CD，就问我的CD能不能看VCD的影碟。我说可以，于是他们就出去租碟子，回来以后用我的CD连上电视看影片。结果电视上有了图像确没有声音，于是室友就在那里摆弄，我下铺的兄弟看到了，大喊一句：“笨蛋 ！你插错音道了！ ”（正解是声道= =） 当时我就在上铺偷笑了。。。。结果他们都没反应过来，（可能是我思想有点不纯洁吧）继续在那里摆弄，还问：“应该是哪个音道？你来插给我看看。” 我当时都忍不住了，可他女朋友就在那里，我忍得好辛苦啊。。。。

昨天我媽打了一只小小的蟑螂，然後把它的屍體扔到馬桶裏，碰巧我拉肚子。在酣暢淋漓了一番之後，我沖厠所（裏面有很多便便）后，居然發現屍體還在...到后來我中午再去廁所的時候，屍體還在...明明家裏人都輪流去了一遍、沖了一遍的說..
想不到蟑螂連屍體都如此頑強...我徹底的囧了

上次回郑州去超市买东西，拿了一小包雕牌洗衣粉。这时候对面过两一对情侣，他们购物车里也有一袋雕牌洗衣粉，是比较大的， 那女的走到我跟着还专门给他男朋友说：看咱们这一袋顶他好几袋。我一听心里就很别扭，感觉她是有意气我的。一会我看他们去卖牙膏的地方去了。我以飞快的速度找了一袋雕牌最大号装的放到了我的购物车里，然后又 以飞快的速度推着车专门从那女的面前过了一趟。只见那女的以惊讶的目光看着我。然后说了一句差点让我断气的话：呀！雕牌,换袋了！我狂晕！丢人丢大了-_-|||。

小学上体育课老师让我组织纪律，旁边有几个同学总是在闹，我很生气，我大叫一声，你么别尿（闹）了！ 同学笑我好久啊。

某天早上都走到校门口了，我还睡眼惺忪，忽然·····发现前面一位时尚mm的帽子后面吊着一只女式丝袜 一看就知到只有老太太太会用的那种··········这丫头，还全然不知，很自信的昂头挺胸··········


··睡意全无·········

我也来讲个
记得是三年级吧 同学问我：“你家有飞机吗？”“没有（当时我心不在焉）”“那有火箭吗？”“没有”“有外国人吗？”“没…有（有点不耐烦）”“你有JJ吗？”“都说了，没有！”…………

某次在学校门口看见一位自己的好朋友，就上去打招呼，很用力的拍了人家的肩膀，他转过来了，我发现认错人了·········很机灵的说：麻烦你让一下~

当时大马路上就我两，他肯定心想，这人不是有病吧···········

早上坐公交，发现一辆公交车喷绘的百事七喜饮料广告，内容是：一个很阳光的男孩（不知是不是明星，也许只是广告演员），举着七喜开怀痛饮，露出一嘴雪白的小白牙。

但不知哪位仁兄，把那一口白牙上，每个牙上挖了一个洞，露出黑色的车体颜色……

难道是表达碳酸饮料伤身体？

我初中班主任跟我们讲她的儿子，她儿子上小学二年级，有一回她儿子对她说他喜欢他班上的一个女生，于是我们班主任问他为什么，结果他说因为她不流鼻涕。
我们听后全班笑翻

刚刚网购了psp2000， 今天上网一查，TMD。psp3000出品了
我的心啊~

高中的时候，放学以后常和同学去网吧打cs，因为网吧人比较多，要是电脑有问题要叫网管的话，都得大叫网管，再挥几下手。有一天，我玩着cs，但是电脑老死机，我就一举手，还大叫老师，我电脑又死机了！瞬间，喧闹的网吧安静了，继而，就是一阵大笑，网管小跑到我面前笑着说，别叫我老师，我都是自学的！

昨天和同学买完车票去吃早点，小吃店呢，有两个隔开的小门面，一个门面里面有口锅，里面煮着洗过的筷子，表示卫生；而另一个门面里面没有，我和同学就坐在没有放筷子的那一边。后来，我们东西端上来以后，我就四处张望找筷子，结果就发现旁边桌上的筷筒的有几只筷子，我过去就拿了两双，结果吃了一会儿，感觉有人在背后看我，这时我才意识到，那筷子是隔壁桌的人拿过来的，人家用冷冷的，异样的眼神瞪了我半天。神啦，感觉脸都丢尽了，跟人抢筷子！

某天几个同事中午一桌吃饭，其中有个女同事，聊着聊着问我（本人为男性）：XX，让我看看你的文胸！众人喷饭。之后她连忙改口，让我看看你的胳膊上的文身。无语……

中午去食堂打饭，要了两个菜：鹅和藕。
刷卡的JJ回头对打饭的薯熟说，恶（3声）和哦（2 声）！然后又说，不对，哦（2声）和恶（3声）！

几年前，俺还年轻，是个MM。跟同事怪叔叔怪阿姨们去吃饭的时候，有一道菜是爬虾。一个怪叔叔就问我，知不知道怎么分辨这东西的公母。我说不就是母的背上有一道深颜色的吗，他说还有哩，公的在头和身子连接那个部位会有两条须子。
这时候，旁边一个MM和我异口同声发话了。人家那个MM说的是：“原来男生会长胡子啊！”CJ又口耐。而我说的是：“原来男生的腿比女生多呀！”
囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧

我20出头的时候，说话总是不过脑子（天哪，刚刚把脑子打成“奶子”，还真糗），那时候年轻嘛。
有一次一个高高瘦瘦的同事GG，到我们办公室来帮忙把一些东西放到柜子最高层。我们办公室那些40多、50多岁的薯熟和阿咦们，就很不怀好意地调戏人家，怪腔怪调地说“用力往里边顶呀”“再用点劲哪”“还要进去一点”什么的，嘻嘻哈哈的。正在这时我很淡定地说鸟一句：“小XGG平时看起来瘦瘦的，还满有力气的哩！”平心而论这话很正常啊很正常，不过当时这么一说……他们都笑翻了。

这是一件很痛苦的糗事。
我和同事一起去西安玩的时候，最后一下午了大家自由活动，就在鼓楼那附近买买东西，吃点小吃什么的。有一美女买了个烤鱿鱼串，只见她“吭哧”一口啊，那个汁就“嗖”地一股喷射出来。要是用那个《黑客帝国》那种镜头来拍，肯定是灰常华丽地充满暴力美学地……问题是喷射的方向太准了，直奔我的眼部而来！虽然我戴着眼镜，但是说时迟那时快，还是有一滴辣汁进了我眼睛！
我当时痛的呀，“嗷”地一声就蹲下来脸埋在胳膊里，感觉到周围的行人从我身边匆匆走过，躲避着下蹲的我，我们同事谁也没听见，包括那个喷辣汁美女，都继续向前走了，感觉好委屈好无助呀！我心想，完了，本来我眼睛就不好，这下要瞎了！但是我一定要坚强地活下去，凭着一只眼睛我还能工作，我要自立自强，自尊自爱，自作自受，自说自话……
的确是自说自话，因为过了一会，大量的泪水就把眼睛冲得差不多了，感觉不怎么痛了，以致于我站起来还使劲把眼睛揉了揉，揉红一点好去含蓄地谴责一下那个美女……

今天回父母家吃晚饭，无意中看了魔都电视台新闻坊栏目

主持人说道：“今天家住XX区一名孩童，从家中二楼窗台跳下，手里撑着一把雨伞，据孩子的父亲介绍，该孩童酷爱看外国卡通片，这个跳下动作实在模仿日本卡通 奥特曼”…………

上小学的时候，有一次走在去学校的路上，迎面走来两个我认识的初中JJ，是我哥哥的同学。她们俩挺着急的样子，互相说着“不知道几点钟了”，她俩都没戴表。于是我就自告奋勇地走上去帮助她们鸟~~~我也没戴表，但是我从家里走之前看了钟，根据我走这段路所用时间的估计，当时应该是快到下午3点钟了，结果我鬼使神差地说：“现在肯定还没到7点！”两个JJ疑惑地看着我，我还自信满满地增加了一通解释，说我在家看了钟，我走这段路顶多15分钟，走快点8分钟都够了云云，结论是：“现在肯定还不到7点钟！”这不废话嘛！大太阳挂在天上，是个人都知道没到7点啊！两个JJ迷迷糊糊地对我道谢着走了，我还很高兴。一直走到学校我才突然反应过来：我刚才都说了些啥呀！这还没出天涯的3377事件呢，我咋就把3和7联系到一起了呢！囧

高考前体检，有量身高一项。我跟同学排队去的时候怕啊，因为···穿的是有洞的袜子······
不过后来没被发现，因为洞不知道怎么的，在脚下··

好久没发外甥的糗事了！
1.今天刚到店里，就看到外甥在哭。他妈妈告诉我，因为刚才有个客户过来，人家叫司马**，他就吵着要改名叫吴锦奥特曼！（这小子，这么多年来，对奥特曼崇拜的信念没变过，连名字都要比别人嚣张）
2.放假好多天了，他每天晚上都要开卡丁车，才六岁半，技术当然不怎样。转弯的时候，屁股老来是扭来扭去，左拐左扭，右拐右扭。最夸张的是，每次飞过一个坑，或者跑道有跳跃，他都要站起来。 他说这样才有飞的感觉！orz
3.以前玩卡丁车，他每次输，总要大喊大叫，奇怪了，今天晚上很安静，偶尔还坏笑。我过去看了下，原来是有个叫小蚂蚁不洗澡，技术比他还差。 人家开的是明明章鱼车，他硬说是乌龟车。orz 后来，人家都走了，他死活要我帮他新注册一个，名字当然是小蚂蚁爱洗澡！

zbx

最近番茄花园站长被捉了因为盗版的问题，和朋友QQ上说这件事，
朋友回：“听说是盖茨来看奥运，顺便查盗版。”。。。

小时候和表姐去公园玩，我穿短裤，疯玩之后回到家，一摸裤裆开了一个大大的口子，表姐看见说：怪不得我看见有几个男生对你指指点点的。当时啊，自己以光速跑到厕所，无止境的哭。（本人是女生）

我们班里的胖子抢了学习委员的作业本去抄，学习委员质问道：“你这是什么逻辑啊？”胖子答道：“老子是强盗逻辑，怎么啦！？”学习委员说：“哼，我看是‘猪逻辑’吧（侏罗纪）！”胖子火了，就去扁学习委员，学习委员赶紧求饶，可是胖子扁得更带劲儿了，后来我们才知道学习委员求饶时说的是：“猪爷爷饶命！”难怪胖子更火了……

去年考上北京的大学，北京人不是管拖把叫墩布嘛，我们一开始都不知道。
第一天，辅导员就给我们讲宿舍的一些事情。他说：“每个卫生间都有一个墩布池，你们以后就在那里涮墩布。”
我一个同学硬是把墩布听成了tun布（臀部）。
他以为，以后上完WC就不用手纸了，直接到臀部池里涮臀部......

有一天早上我想把A同事的书还他发现他不在。

就问了B同事一句：”A去哪了。“
B说：”我看到他去厕所了。”

我就进去了，果然有个坐便单间显示”有人“。我就过去说：”贱人，贱人。“【关系不错经常开玩笑】

里面也没有动静我很奇怪的得出来了。也没多说。

过了一会发现A从公司外面进来了，我当时就惊诧了。那我刚刚在厕所骂的是谁？？？

转头发现领导在洗手池洗手，然后走出来了……

后来才知道，B没听清我问啥，看我拿个书以为想找领导讨论问题，就告诉我看到领导上厕所了。

我就一个汗啊，后来私下里老拿这个开我玩笑。

一天晚上，我和同学乘车回家，公车上一个中国妇女让座给美国老太。老太想问她是否要下站下车，老太不会讲汉语妇女听不懂英语我们就凑合翻译了。可是后来我们中有人突然冒出一句 “你会说中文吗“？老太- -这种表情，我们彻底囧 了~~~

有报道说京奥开幕式有3000多万美国观众收看，众人皆惊，以为不易。
有人在论坛里回复：难道美国现在才普及电视机么？