糗事百科

高三住宿那年,有天夜里做梦,梦到我在家睡午觉(家里是2层楼的,我房间在楼上,爸妈住在楼下),突然老爸在楼下喊我,说有电话找我(一般情况下我都很大声的应一下"哎,来了" )
那天夜里 我也大声的应了声,自己感觉有点醒了,似乎意识到是在做梦了,便接着睡觉了,第二天早晨起来,就听见宿舍其他几个舍友在说:MD,昨天夜里谁在吼啊.我狂汗......

偶刚认识偶女朋友的时候，有一次惹她生气，她说要咬我，偶当时脑子正想别的事情，没听清，就问她：“你说啥？”
她很大声的跟我解释说：“咬！没听清啊，kj，咬啊！”
偶和她那个时候还没确立关系，所以当时脑子嗡的一声，心想这个女孩好开放，另外，偶二十多年来，第一次注意到咬字是这么写的：口+交=咬！

一次和MM走到学校小树林里，刚准备亲热，MM突然说，有人，请注意，她是对这树林外的人行道说的，但是，却从小树林里出来两个人，把我们吓了一跳！

有一次给老师打电话，电话刚接通时突然忘了老师姓什么了，一急又想起来了，她叫张红，然后随口到：喂，张老师，我是张红。刚说完就意识到这下糗大了，这可是我们毕业设计的导师啊，急了，然后连说对不起，我刚才脑子一晕，说错了，幸好我们那位老师好，说：没事，没事，口误嘛。 这下才放下心来

我们这儿的可乐公司搞免费可乐赠饮，口号是“冰冻的可乐最好喝”。有一天天气很冷下着雨，逛街的时候看见赠饮摊位，就上去向促销小姐索要，随口问她：“天气这么冷还要冰冻啊？”促销小姐微笑着说：“没办法，公司规定。”然后想了想又补充了一句：“你看我们都不穿裤子。”……（穿着短裙）
可乐呛到气管里真的很辣！

儿子半岁，只能让他做电灯泡。
昨天晚上待其睡熟，照旧搬到一边。正和老婆亲热，突然发现儿子瞪着眼睛正看呢，没办法，只好一边做一边逗儿子，老婆还在下面笑。。那景象

我老公有个朋友是农村来的，关系很好，很久不见。
有一日老公见到他，想要请他大吃一顿，问他到城里来了想要吃什么？他说：听说你们那个什么"狗的肯"挺好吃的，我们去吃那个吧！
老公不解，问是什么？
朋友回答：就是那个一个老爷爷图标的快餐店吗！吃汉堡包的
原来他说得是肯德基！汗···囧

给你们说个我兄弟在初中军训的事.初1那时我们军训分6个班 我在1班,他们在3班.他门班有位仁兄是肉娇身贵..出去跑了2天人就在宿舍里休息了.可是打饭比谁都跑的快.我兄弟看不下去了,晚上的时候和他们那几个宿舍的同学把修练了几天的袜子放到那仁兄的饭盒里,还没人撒了点尿....误了一晚上.结果晨训的时候趁那同学还在睡觉,把饭盒拿出来用水冲了冲有给放回去了.吃早饭还听那同学说今天的早饭味道不对,...像放了泡菜一样.现在哦听起都还想笑

错抛中石油 “股神”巴菲特其实并不神
2007年09月28日 09:42 来源：新京报

2000年中石油在香港上市，随后股价跌破发行价，最低1.10港元。在这种情况下，巴菲特先后三次买进共23.48亿股。7年过去，中石油股价9月 24日收盘达14.30港元。巴菲特的投资取得丰厚回报。但就是这样一位“股神”，在中石油股价节节上升时，却先后三次减持。

但离他最近一次减持18天后，中石油股价上涨24.67%，远高于其投资年收益率(16%)！巴菲特为什么会犯这么低级的错误？因为他未跨越时间这条轴，未预测到中石油未来业绩的持续性增长，未看到中石油价值严重低估：
一、他没有预测到石油价格的趋势——石油是不可再生资源，未来石油价格必将新高不断。
二、他没有预测到中石油产能爆发性增长——中石油发现的中国南堡油田储量要远远高于原来的10亿吨(油当量)的储量。
三、他没有预测到中石油回归A股势在必行。

昨天晚上下班在体育西地铁站, 我本来在列车的车头上等朋友上车, 因为她搞错方向, 所以当我下车打电话找她的时候, 被人群推到地铁屏蔽门和车厢的缝隙里面去了. 当时我半个身全下到铁轨里面了, 当时我根本就傻掉了, 根本没想到自己瘦到半个人可以掉到那么一条小缝里面去. 更不幸的是, 我身边只有一个中年的秃头男人可以做救命稻草, 我只能本能得抓住他. 他的反应还算快, (虽然我不是美女), 马上把我捞起来了. 这样我才躲过一劫. 但是, 这期间, 地铁的司机和员工都没发现我掉到铁轨了, 所以想起就很怕. 后来我的朋友找到我, 才帮我叫地铁人员清理伤口什么的. 我不敢马上走, 呆了大约半小时,觉得没有伤到筋骨才离开. 期间那位地铁小姐很礼貌, 但是有些挺搞笑的言论:



我: 听说最近有乘客死了喔!

地铁小姐: 哦, 是啊,你要小心啊! 不过因为那乘客掉的地方屏蔽门没安好, 车又没到.--------------------SON哥说铁轨有电, ALIEEN 说那个乘客可能是电死的.

我: 点解你们司机在车头都发现不了我掉进去啦?万一关门, 我米瓜左?

地铁小姐: 五会喀, 关五到门, 车五会走喀! --------------------------- 各位, 如果你比我还瘦. 可能车会关到门喀!

我: 点解你们要买药咖? 我等坐好耐啦! 不是准备好急救药的吗?

地铁小姐: 其实好少人跌落去咖, 所以我们地铁站无准备药咖! 你好彩姐!.---------------------汗, 估计掉下去的人最后大多不需要急救了.



结果, 这个意外导致我的本来就不美的腿伤痕累累, 左大腿青了一大块, 两个膝盖都擦伤了, 右脚背有点扭伤擦伤的. 我用血的教训告诉大家, 坐地铁一定要小心!女生们最好别减肥!减肥也要找个猛男陪同坐地铁!!

最后强调一次, 此事是我亲身经历的. 不是网上抄回来的.

我是女生，以前工作的单位有职工浴室，有天下了班赶时间就很快冲进了浴室。进去见有个人背对着我在洗头，心想这MM怎么PP一点也不圆啊怪怪的，然后洗头的人转了个身，我才发觉那人是男的，啊一声尖叫就冲出去了。后来想想不叫就好了，那人在洗头肯定没看见我，出来就行了，当然我也没看清我看见的是谁。

大学的时候我们宿舍住六个人，宿舍老大（岁数大，但是个头，嘻嘻）老是被我们“关照”。我们喜欢玩一个叠罗汉的游戏，每次都是压老大，把老大放到床上，然后大家一拥而上，最多一次上面压了六个人（一个不是我们宿舍的）。老大当时就差点断气，舍友们吓了一跳。从此不敢再玩了。老大也骂骂咧咧的说以后再也不让我们叠罗汉了，还发了毒誓。没几天，我们忍不住又想叠罗汉，
我：“老大，再来一回吧”
老大这时做了一个动作。全体舍友都疯了。只见老大躺床上说：“来啊！人家要吗！”
从此再也不敢玩。估计上次把老大压出毛病了。

一天，一个做土方（建筑）的朋友最近在工程上赚了点M，打电话请我和小洁去KFC，在桌上问我们要点什么，小洁说：奥尔良烤翅；我说：一样。他突然大喊：服务员，来六两烤翅!!
我和小洁，拔门而逃。。。

上小学时，语文课老师在上《琅岈山五壮士》，那时都讲究标题字译类的。老师提问：琅岈山五个壮士，“壮”在哪里？
我同桌趴在桌子上睡觉，还在流哈搭子。老师大声问道：XXX同学，"五壮士" 壮 在哪里?
由于分贝太大，同桌惊地站了起来，半睡半醒地说：“壮”？哪里呢？噢，“撞”在石头上！！
全班雷倒。。。

大家早晨看央视新闻频道的《朝闻天下》吗？我很喜欢看得。今天早上我无意发现《朝闻天下》的LOGO特别像一个r房，还有r头呢。不信的话明天早上你们可以注意一下。我骗你们是小狗的。

有次和喜欢的人吃饭，越想着要注意，却反而碰到糗事~竟然把菜叶粘牙缝上了，回家才发现，唉！

秀秀我们宿舍的恶搞事件

我大学宿舍里的六个室友一个个都是神级人物，没事就耍恶心耍变态
有时看哪个不爽就一起上去把他压在床上，然后就动啊动啊，还会叫- -

那天我们宿舍两个最浪的家伙又在床上乱打乱叫，由于一个家伙的声音天生一叫就很像女人，加上那次打的很激烈，声音很大，终于.......

听到楼上有人对我们宿舍大喊：“楼下的把声音开大点！！”

汗，原来他们以为在我们在看A片呢- -、

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

我初中时有一个同学出了名的爱放屁..
举实例2.3。
1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..

2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气..

3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。
结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的“卟~”..

南勇：“要把事情做好，首先要学会做人。国奥队小组没有出线，问题很多，这里面有管理的问题，有备战的问题，也有教练的问题，但是我们的队员呢？你们当中有人居然在奥运会期间，还跑出国奥队入住的酒店去外面开房，你们以为自己做得很高明，没有人知道。现在我就告诉你们，你们这是在自作聪明，你们做的事情，我们全都掌握了。晚上9：50开好房，10：20便退房了，这样的举动正常吗？这个人能否给我们一个合理的解释？”

谁说国足90分钟不射的，除去脱衣冲凉前戏扫尾，我看也就坚持了5分钟。

有次坐在公交车最后面中间位置睡着后，司机急刹车！我的座位带着我飞到过道上给震醒！

一天，我跟一哥们逛街，我背了一包，他没背，所以他把烟，手机等物品放到了我包里。到了西直门，我们就进了屈臣氏，他买了一盒杰士邦，结账后仍然放到了我包里。等车时，他向我要烟，我在包里摸索了半天，摸到一个类似盒子的东西就拽了出来，看也不看的就递给了他，他再次重复要烟，并且使劲捅我，我这才意识到，原来拿出来的居然是……

不知道大家有没有这样的经历，以前上学的时候，多是老妈叫我起床的，那时候觉都特别好睡，叫完我以后我就懒洋洋的起来穿衣服，洗脸刷牙，吃早饭上学，有一次老妈叫完我，我就很清楚的记得起来穿衣服，洗脸刷牙，可是一眨眼发现我还在被窝里，原来我还没起来，可是巨真实，都不知道自己是不是已经起来过了，就这样那时经常生活在真实和虚幻中，有一次起来很真实的感觉早上起来去上厕所，怎么尿都尿不完，心想我喝了多少水啊，尿了有十几分钟

有一次过年回家，我骑着自行车慢悠悠在街上晃，突然从路口骑过来一个人，离的有两三米吧，我到是我的邻居（以前还是同学），心想他不是前两天去外地开学了啊，怎么还在家，于是我猛的骑向前，伸出我的同光手，啪的一声打在他的屁股上（我们都这么打招呼的），由于自行车的动力和挥手的惯性，打的很重很响，手打的都火辣辣的，他转过头来，我才发现认错人了，但我很镇定的跟他点了点头说了句：还在家啊，先走了啊，留下他诧异的脸狂奔离开

一卖菜少妇跌倒在我旁边，篮子里的菜撒了一地，本想拉她一把，又不好意思，男女授受不亲，就那么犹豫了一下，还是打算绕过去，不巧踩上少妇撒的菜，几乎也跌倒，快速倒退了几步力求站稳，竟然踏到一颗已经破碎的鸡蛋上，在众目睽睽之下，俺真的是万分不情愿地扑在了少妇的身上，呕也！

有一次到一个大城市（就是北京啦）坐公交车，上车前心里想在车上有机会一定要显示下素质，就是给人让一下座，打定主意上了车，坐在座位上过了几站，就有一位老大爷上车了，前面没人让，我在想他们怎么没素质呀。老大爷慢慢走向我，就想知道我要让座一样，于是我瞅准时机“蹭”的站了起来，大声说：“大爷，您坐我这吧。”老大爷嘴角动了下，想说什么吧，此时我心里想：不说谢谢什么的也可以啊，这么多人看到了我也很光荣的。老大爷慢慢坐下后对我说：“小伙子，你坐后面这个座吧。”我一回头就看到了这个座后面就是一个空座位……

一日，和朋友好不容易熬完冗长的课，肚子饿极。从教室里走出来，先去厕所。刚进厕所，那位仁兄感叹到，好饿啊，可以爽吃一顿了！爆笑

那还是去年的事情了，一天，办公室里闲来无事，有一同事放音乐听，那时都喜欢听《求佛》，那同事也不免俗。另一同事问是什么歌，大家告诉他是《求佛》，可是问问题的那个同事也不知道是怎么了，听不明白。这时，边上另外一个同事，是山东人，极了，忽然冒出一句地道的山东话：求佛。从此我们就叫那个山东的同事为：求佛。当然，也是山东口音的……

记得上初中时一次期末考试,是分两批考的:初一及初三第一批,7点半到九点半;初二及初四第二批,十点到十二点.我是初四的,但我把时间记成了九点开考.一大早睡到八点五十,狂奔!赶到考场时发现人已坐满,正在紧张答卷,心想完了,大喊一声:"报告!".
监考老师是我们数学老师,他看了我将近十秒,说:"你们初四的不是十点才考吗?"
我夺路狂逃……

今天中午本来已经吃了一只冰欺凌的了。
然后下午的时候在打电脑。
看到表哥手里拿着一只冰欺凌赱了过来。
而且他拿的正是我舍不得吃，本来打算放着明天吃的那只(因为冰欺凌是我去买,然后放冰箱里的)
所以我就很激动的说那个是我的，让他去吃别的。
争了好久他终于让给我了。
我就带着成功的喜悦吃了起来。
吃完才想起早上吃过了。
而且我胃本来就不好了。
结果，果然，肚子疼了。
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