糗事百科

小学的时候被罚扫厕所，然后老师竟然叫我去扫女厕所，看到女厕所都是分一格格的，而且都有门，男厕所却没有这些待遇，男厕所用水一冲就干净了，女厕所要一格格冲真麻烦....声明我是男的...哎

记得是在上中学的时候，因为是个私立的小学校，男女宿舍都在一栋楼里，而卫生间却都在一楼。
有一次，大概是在凌晨的1点左右，因为晚上室友们在一起喝了点啤酒尿比较多，所以准备集体去上个厕所，然后就一匹人马吵吵嚷嚷的冲到了一楼厕所。
正当完事后准备离开的时候，我们的老大提出了一个至今让我不想再提的事来。“走，咱们去女厕所看看吧”
老大就是老大，没办法一匹人冲进了女厕所，开始讨论男女厕所的区别（而且讨论的时候还直呼大名）。。。汗！
其中有各种比较。。。什么坐便器是一样的，还比男厕少了尿便器。。老大还硬是在女厕挤了点尿。。。
此时大家以讨论的差不多了，老大也完成了他的愿望。正当大家再次准备离开的时候，就听女厕所里不知道是哪个蹲位传出了冲水的声音。。。。
一帮人 狂汗。。。。。。。第二天我们就成了学校的“模范”寝室！！！！

有一次和同事出去聚餐 也就喝到4分吧 出去交水费 外面那道门的牌子上 明明标示男右女左的 也没多想就进去了 一边方便还一边琢磨 小便池这么少啊
完事后还不争气的放了一个屁 这时外面一个女孩进来和里面单间的女孩说话 我傻眼了 急忙解释一时大意 不是故意的 好在哪两个女孩都很大度 笑笑了事 也许看出我喝酒了 脸挺红的 呵呵 就这么的 去女厕所旅游了一次

随便提一句 那两个女孩都很漂亮 啊 呵呵

我小学时有一天一个男同学被人欺负，他就去找老师告状，找了半天有人告诉他老师去厕所了，老小子想也没想就冲到厕所。当时我们老师（女的）吓了一跳，以为自己走错了，提着裤子就出来了，出来一看没错啊气得又跑进去把那小子拎出来。

我小学一年级时，学校厕所是在楼外旱厕那种，有一次一小子把球踢到上面，于是那小子就爬上去捡。下面人刚看他站起来漏了个头就突然没了，紧接着听到一个女生尖叫着提着裤子冲出厕所，原来那小子把瓦踩坏了掉了进去（是直接掉到粪池里的）

小的时候家里买了楼房
刚住进去的第二天
我放学回家
内急冲进厕所
坐在坐便上就尿开了`
爽了
可是越尿越觉得不对劲
很热很湿
低头一看
坐便器上面的盖子竟然没掀开
我都已经尿在上面
结果可想而知
地上腿上PP上.........

初中的时候和女同学去苏州乐园，第一次去，刚进去没多久，我俩都有点想上厕所。
习惯性的，我们在厕所门前向两边走去，我左，她右。男左女右嘛。刚进去没多久，我跑了出来，迎面碰到她，两人相互对视了一下，笑了笑，朝对方出来的方向上走去。

有一次，我、表姐和姑姑逛商场，我和表姐内急，姑姑连忙去找厕所，发现男厕所和女厕所没什么两样，里面都只有一个马桶，叫表姐上男厕，我呢……
而且，我还听到外面有人在叫“让我进去！……”

公司刚搬家那阵
对新办公环境不熟悉
如厕
出来时候
碰到一个女人
女人问
这是女厕
你进来干嘛
。。。

我是一个老师！
有一次我到某一机关办事处去办事！那个办事处在某个宾馆的四楼。
一路上我肚子里翻江倒海。到了目的地实在是受不了了。站在大厅里四顾只有服务台有人。于是上前询问。
一个唇红齿白的小姑娘站在台子后面。低头写东西。抬头看见我，脸刷的红了。
也来不及发挥魅力了。问：小姐，请问洗手间在那里？
她的脸更红了，答：在后面，老师！
马上只奔目标而去。解决完了以后我才想起来。那个是我带过的学生。难怪她叫我老师。晕死！
办完事后，离开大厅。她一直看着我笑。我哭！

记得有次去上厕所，门眉上似乎没有明显标志，当时也不太确定，晃进去以后见到有个男的，他凶狠的瞪了我一眼，我迅速冲了出来，又走进另外一间，又碰到有个男的，他还冲我说＂你进来做什么？＂，我立即又跑了出去，仔细看了看标志，按照对的标志走了进去，而刚在女厕的男人迎面出来，大家彼此都看对方跟怪物一样擦肩而过．

小时候不懂事,胆子也小,有一次家里没人,看完鬼片后根本不敢一个人去厕所,偏偏又好像尿尿,那叫一个急,实在没办法了,在确认了楼下没人的情况下我冲着窗外来了一个飞流直下三千迟,也不知道那时候到底有没有人看见...兴许还有为谁家浇花呢......

还记得上幼儿园的时候老师让我们上完厕所再睡午觉我因为偷懒而没有上睡午觉时我实在憋不住了又怕老师说我不该偷懒就把粪卧倒床上我又把手伸进鞋子里用鞋底夹着粪把它藏在枕头底下

记得上大二那年.我和我同学那天喝多了水,总是去上厕所.
下课后我和我同学去上厕所.进了厕所后把厕所最外面的大门关上.
谁知道等我们上完厕所以后,准备出去的时候发现厕所的门关上打不开了`
当时真把我们急死了,我们被困大概7分钟后.打算跳窗户出去.
就在我们准备跳窗户的时候.我们可亲可爱的校长发现了我们.他对我们无奈的摇了摇头.<他肯定心想,这些女生上厕所还可以上成这样>.后来还是他叫了几个女老师帮忙把门打开的.我当时真是羞死了.
我可是个MM呀!!

上厕所拉屎发现没带手纸，无奈之下只得用手抠，抠出来的屎便涂在茅坑的门上，涂得门上全是一条一条的咖啡色。事情传开，全校同学像赶集似的跑到那个厕所去参观。

悲哀``小时候睡午觉 被尿憋醒
就去上厕所 当时迷迷糊糊的 不知道怎么搞的
就达到女厕所去了 乡下么 根本没格间 有3个女的在嘘嘘
当时偶还在想 这些女的在这干什么
然后找尿便池......
现在想想都想死....

那天在马路上鳖急了``于是就去找公厕``好不容易找到``可是里面只能进一个人``看门的老大爷再想我收了5角钱后``要我等一下``这是刚好有个女的从女厕所出来``老人没看清``问我是哪边出来的``我说是右边`他说你进去吧``我惊讶``那可是女厕所呀``老人怒了`让你去你就去``怎么那么多事啊``无奈`还是进了``

记得那是在我初中的时候，当时厕所都是一段一段隔开的那种，也没有门，一天我同学去街上买了那种很粗的威力很大划炮（当时两角钱一根），然后插在大便槽的一堆大便上，结果刚刚点了火他还没有来的急跑，划炮就炸了，好家伙，这下他的整个脸上、身上、乃至这个大便间全都有大便飞溅的痕迹，弄得他不但没脸见人了，同时还被学校罚打扫了一个月的厕所。

有次在汽车站上厕所，正在里面NN，听见外面也有人要进来，被看厕所的拦住，要其缴费，问多少钱，说：5毛。这人感觉特贵，在那咋呼叫道：什么，5毛，俺们那喝碗稀饭也不过3毛钱，你这上个厕所小便就要5毛，太黑了。但没办法，只好缴了，掏出钱后想起了什么，又问道：大便多少钱。回答：也是5毛。这人又叫道：大便也5毛，还给纸，那你给我纸，我进去蹲会，不白了这钱。那人进来后，一边把纸放进口袋里，一边嘴里说着：妈的，小个便要5毛，真他妈的jb贵~！

一日，跟女朋友一快去吃酒，在喝了N杯后实在受不了了，就先闪了。女朋友说想上厕所，我也是喝多了，也去上了，我记得我明明看到她是往右边走的，那我当然就往左走了，哪知刚走进一步，发现一女的走了出来，我还以为是那个女的走错了呢，我还笑了笑她，然后我下意识的抬头看看上边的标记，残了，是我喝多了，搞错的了，最残了，还被我女朋友看到了，无语啊……

大学快毕业的时候，好兄弟们在一起彻底的喝高了，从来没有醉过的我也快不知道什么了，回到寝室，就像上厕所DB,隔壁寝室的兄弟，看我们喝多了，就过来照顾我们，他后来说，我DB后，没有擦PG，就出来，直接上床了。说实在的 好像是真的，我也不确定了

某次跟同学上厕所,由于人比较多,我们等了一会.她就边等边打手机.结果轮到她了,就对我说:"你帮我拿一下手机."正巧也轮到我去上,我当时想也没想就直接回她:"你直接把厕所拿进手机里上不就行了."
结果,突然静默了几秒.周围的人都爆笑...
我那个滴汗....我本来是想叫她把手机拿进去打的!! = =|||

有次和朋友去酒店吃饭,席见尿急,走到洗手间门口,晃眼看了一下,也没看清门上那牌子上的人像是不是穿的裙子,就急急忙忙的走了进去.方便完刚拉好裤子,一男人闯了进来,我一见,愤怒的吼道,你走哪里来了.男人见我, 吓一跳,赶紧一边道歉一边往后退,退到门边望门上看了一眼,对我说;''不好意思,这是男洗手间.''我满脸怀疑的走到门口抬头一看.''哎呀,那上面的人分明穿的是裤子嘛.''我满脸通红,扭头就跑,一边跑一边说,''对不起,是我走错啦.''

欲哭无泪！我在火车上上厕所的尴尬经历

生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！)。

上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。 所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！

这次我站起来之前，我向党宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。

我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我*！从便池里面直接可以看到铁轨了~　可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~　水水刚刚流下去，我*,全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~　没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊　~　上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~　哭啊~　在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊`　雪花满天飞舞~　在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~　俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~　用的着这么大动静吗？？？　身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~

之后我明白了两个道理：

第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。

第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物。

初中那会特别爱美，小女孩嘛，爱美之心人皆有之，整天随身带一镜子，上课照，下课照，有一天体育课，和同学在学校的后院里活动，然后我有一同学就说我头发乱了，我当时心里特别的急，然后就满“世界”找镜子，最后发现我竟然把镜子忘在书桌里了，我周围的那些女生也没带镜子，于是我就急中生智，看着那厕所的窗户就开始照上了，可是后来发现不对了，厕所里怎么有个人一直在看我呐？我心里这个不爽啊，女生没带镜子，借用厕所的窗户照一下也不行么？照完了回教室，路过那个厕所，十分惊奇的发现，那竟然是个男厕所，而且还是教工的，难道说我刚才……呜呜，我当时连死的心都有了，我明明记得那个角度是女厕啊…………

一愈人节,偶上厕所,"不好,没纸".急忙掏出手机,"哥们,偶被困厕所,请求资源""兄弟,愈人节第一个拿我开刷,我88了."对方说......哎都打了N个电话了,还是没人,脚都麻了,突然,听见隔壁说:''朋友,别指望了,我都被困了3小时了,电话没电了.".....晕了

有一次去老师家补课,突然边上和饮料洒了我一身.我起身准备去厕所洗洗,厕所门没关.只是虚掩着的.(其实老师家这门根本锁不上!)我开门进去.看见老师他媳妇正在上大号!!!手上还那着本书...她看见我,很尴尬.饿 了一声..我赶忙退出去.....不好意思啊

我今年刚上大一,刚开学的时候,我有一次急着上厕所,当时那厕所的男女标志太明显, 我就冲了进去,当时我还纳闷,杂没尿尿的地了,方便完以后我就出来了,结果正有一女称生进去,我当时就蒙了,结果边走边听见好几个女生在笑,汗-_-!

单位组织到朝鲜旅游,在朝鲜海关等了3小时.入境后就赶紧往厕所跑,正在嘘嘘,突然发现地上有卫生巾,觉得不对劲就赶紧出来了.刚出来就看见一朝鲜人民军男士兵进了那边的厕所.幸好没看见我,就赶紧上车了.中午到了吃饭的地方,找到厕所就去方便了.刚完事就有同事叫我.出来一看门上有女的头像.我狂汗大家狂笑.真是晕,一天之内上错了两次厕所.还是在国外,幸亏都没人

中午在学校吃饭时，我的一个同学跑来找我借餐巾纸，因为她要上厕所了，估计是憋得太急了脱口而出：“你有没有厕所啊……”停顿一秒后，暴笑~~~~