糗事百科

那次跟男朋友玩游戏机，我玩到激动的时候本来要说“跑得了和尚跑不了庙”，这个时候画面上出现一枚金币，我又想说：“过了这村就没这店，赶紧吃了”，结果我当时脱口而出：“赶紧跑村跑店！”……他乐得都玩不下去了

本来想说祝你中秋节快乐，身体健康等等的。。
结果说成祝你中秋健康。。。丢人

我在淘宝开了个小店。有次一个顾客来问衣服，我们聊得挺来的，她不确定要什么颜色，于是我想了解她的肤色好给她建议，就问她：“你皮肤白吗？”我用的是拼音打字，结果却打成了“你屁股白吗”……我发现错时已经晚了， 囧 那女的顿了几秒才问：“什么意思”，结果我一连串地道歉。。。

峰 13:54:34 :
哈，在乌鲁木齐待了2年再回到北京还是感觉这里更舒服点
雨 13:55:27 :
呵呵
家在哪儿哪舒服
峰 13:58:25 :
哈哈，投身革命即为家呀，主要是在那里想吃顿正宗的宫爆鸡丁都满足不了，回来后每次吃饭都点这个菜，我老婆都说我怎么跟鸡干上了。
雨 13:58:39 :
哈哈

下午去鸟巢和水立方转，转到赞助商欧米茄的展区，听见一个MM兴奋地说：“看，欧米qie~”，当时当掉了。。。
PS:看见一块表，71，8000米

初中的时候有个上了年级的女老师，大家都在她背后叫她恐龙，我回家讲起来也是恐龙怎样怎样，一次妈去开家长会，看到那个老师上去就打招呼：“孔老师啊...”

上班的时候
有一项工作是要在表格上标注条目
那天很忙，这项工作就一直没做
我同事在百忙之中问我：你标（表）了没有？
我：没有啊，我还没时间标。
同事：哦，那你不用标了，我标就行了。
我：好，那我不标了。你标吧。
然后旁边的同事笑成一团。

大一的时候上概率论的课，临近期末，老师给了一份资料给科代表让大家复印。
快下课的时候，老师指着科代表说：“大家有什么需要，可以来找她。”
科代表马上站起来转向大家（科代表坐第一排），很大声地说：“对，大家有什么需要可以来找我，一个人一次5块！”
全教室的人哄堂大笑，我坐在科代表旁边想死的心都有了。。。。。。

公开课上，实习老师一紧张，本来想说：同学们，看到了么多老师，紧张不紧张？”张口就成了：老师们，看到了么多同学，紧张不紧张？”！～

昨晚，老公先我洗漱然后回到沉浸在pk(游戏)中的我身边，刚要催我快睡，忽闻强烈烟草燃烧过的味道，于是我怒道：要睡觉了还抽，以后不准抽了牙再刷烟（反了）！老公自觉理亏，只好转身走向wc，口中低语，大不了以后抽了。。。。。牙，再。。。。（估计是抽了烟再刷牙）还没说完，两人爆笑。。

大学毕业后，在一家公司实习，一天下午吃饭时去洗手，我喊到：吃饭了，快洗手，同事来了一句：不用洗了，不用这么干净。 我当时直接来了一句：洗洗更健康! (一种女性洗液的广告)过了2秒钟，全场暴笑。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

前几天在上体育课，一个一年级小孩在操场罚站...
我看到那小孩沒有門牙,就對他說:"小孩,吃牙吃多了吧."
說完後,全班暴寒```
我事實上想說的是:"小孩,吃糖吃多了吧."
冤啊```

昨天和老媽去買衣服,看好一件,老媽叫我去試試```
我剛進更衣間```
有個小孩在裡面照鏡子```
好像她媽看著我了```
說:"別臭美了,讓讓阿姨要換衣服."
那小孩竟然還說:"阿姨好."
我聽了暴寒```
我才12呀```
姐姐還差不多```
我成阿姨了```
當時那個生氣啊```
我和那個真真正正的阿姨說:"阿姨,我沒有那么老,你的孩子叫我姐姐就好了."
那個女人,聽後```
臉已經變成大紅布叻```
現在想起來還氣```
我真的很老嗎?
我才12耶!

我的朋友，两个MM，有一天逛街，上了公交车，只有一个座位，在司机后面，结果一个坐下，一个站着，两个人在司机后面聊天。
这是站着的MM看见了街上的一个横幅，关于留学的广告。MM默读了一遍后感慨道：“哎...等以后我以“出学留国”去！”
司机的额头出现了一滴汗。
坐着的MM，觉得尴尬瞪了她一眼，所后若无其事的打开了车窗，吹着风说了句：“哎呀，这小嗖，风风的！真舒服！”
司机：“！@￥#！@￥#%#@%#..............”

（在北方人们常用这样一句话形容风：这小风，嗖嗖的。）

刚才在听周杰伦最新专辑，室友很鄙视的说了一声：江才郎尽。。。

今天，偶去食堂吃饭，发现新品种--手擀面。于是，偶这个好奇的人决定尝试一下。
面到手之后，发现盛面的是一个盆，而且是满满的一盆，里面青菜，海带，鸭血什么都有，当时就被雷倒了，脱口而出：“晕，怎么这么多，今天吃猪食了”
刚说完就看到一小男生冲我暧昧的笑，当时还没反应，事后想想，汗啊~~

我有一个同学经常口误
一天，我对她说：你经常口误啊
她很激动的说：是啊，我经常误口
我：...然后爆笑

高中一老师姓洪 因为比较瘦 同学们私下喊他猴老师
一日在路上碰到该老师
出于礼貌 我：猴老师好！
刚一出口 就发现说错了 顿时感到天昏地暗
没想到 老师笑嘻嘻说：你好~
我晕~还好没听出来~~快闪~~

老师向我们介绍“神七”宇航员的太空行走：
“你们知道吗？他们穿的是3000万一件的羽绒服！”

是宇航服吧……

一天见到一好久没见到好友，神志突然不清，说：‘你丫的还没死啊？’.......................汗

有一次和姐姐逛街买鞋,我姐一开口就问:"小姐,这鞋多少钱一斤?"当时那个汗哪

有一天我踩了同学的脚。
马上朝他掬了一躬。
然后
说：






不用谢！！




泪奔……

一次老师让我们写《钢铁是怎样炼成的》读后感

我脑袋一片空白

于是问同桌：“钢铁是怎样炼成的？”

同桌见势答：“火烧的。”

我喷血而亡，扑倒在桌

我们物理老师上课讲受力分析，他以“手”为例，举起一只手说：假如这是一只手…………

我们物理老师讲到伽利略做的比萨斜塔试验：“已知一大一小两个小球同时落地，请问哪个先落地？”停顿10秒钟后，全班狂笑

一中午，偶去食堂打饭路上看见一美女，那脸那身材```简直```太美了`！偶就排那回味那美女。。
等半天到我了```我还在想。。食堂工作人员问我吃什么，偶没回过神，直接：“我要鸡肝。。（本来是猪肝的。。`）”谁知道人家来了句：“您家有钱```”
郁闷完了```

一次数学测试成绩出来，我们考得不好，老师气愤得大声吼道：你们就是一个字，懒得很！

记得有一次我感冒，自己的餐巾纸正好用完，几个哥们儿正好在谈月经什么的，我对同桌（女的）说：“借张卫生巾！”然后她在哪儿一动不动，愣愣地看着我，我急了：“快点！叫你借就快借！”她在书包里掏了半天拿出一包……
……我才知道我说错了……不知道她会不会再扁我……

跟同学看画皮，看完散场
我问同学：你看电影时盖在身上的那层皮……不……那件衣服，啥时候买的啊？

大一时还没有电脑，就到校方去上网，校门口就有一家环境挺好的，不能吸烟，因为有自动喷水防火系统。吧台经常广播提醒人们，但有一次我和同学去上网听得清清楚楚的广播的是“因为本网吧安装了自动防水喷火系统禁止吸烟。”我和同学对视了一下，他问我听到没，我点了点头-_-!