糗事百科

大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

记得那是大一的时候，全班每天要上晚自修。大家在一起讨论，聊天。他们在说粤语的“母鸡阿”（在这之前我都听过），我说什么意思，问他们，他们说“不知道”。我说怎么会大家都不知道呢，我还以为他们故意的！然后我问我们班一个广东的同学，他说“不知道”，我说完了，连广东人都不知道那谁还知道。最后我又找了了个男生问,他说：就是不知道的意思啊。我才恍然大悟！~~

5.1期间和大学时的几个同学打牌（升级），坐我对家的是位女生，那局她牌很好，有两个拖拉机，但是最后让人家上了40分，她郁闷的说：
“我是不会拖，要不就给你们拖光了。”
我当时使劲忍着没敢笑出来~！@#￥#

大学时```经常寝室几个朋友一起切吃饭```有个男娃儿在学校有个女朋友```所以一般都`杨开杰于小琴` 我 罗罗```大海 我们5个人一起吃饭````

一日,,`

我: 好饿哦``走大海胀饭``罗罗 切不?``

大海:走嘛`喊哈杨开杰嘛!杨开杰吃饭不??`

(或罗罗:走杨猫`吃饭)

杨开杰:马上我喊于小琴,

我\罗罗\大海:那快点嘛````

等了2分钟 电话打完,

杨:快点涩`于小琴等到在,

我\罗罗\大海:- -! 汗

下了楼```刚到女生宿舍``于刚刚下来``正合适``

我\大海\罗罗:.......(谈论魔兽中)

于:今天吃啥子喃??

我\大海\罗罗\杨:随便!!!

于:郁闷,还没想好吃啥子唆``那我不吃了`我回去了.

杨:那我们今天吃炒面嘛.

于:又吃炒面?

杨:那吃沙锅嘛.

于:不喜欢吃``
杨:那你说吃啥子喃?

于:随便!

杨:好嘛`今天吃米线!

于:?米线,看到就恶心,

杨:那你说吃啥子嘛?你说随便哒/

我\罗罗\大海:(偷笑中)

于:(也偷笑)```

杨:(郁闷中 )>>>>>

我:(偷笑后) 算老,大海``我们两个切吃算老 `等他们想好再说.走喂```看到就恼火``

大海:算老嘛``都一起下来的```要不这样嘛``今天吃炒菜,花园餐厅```都几天没吃了..

杨对于说:好不嘛??花园餐厅??

于:随便,

我:那就走瑟```

于:等哈我要个鸡死米线就可以了``有点好吃```

杨: 你开始不说你不吃米线的嘛???

我\杨\于\大海\罗罗 :郁闷中`````

大学时，有一哥们在水房洗衣服，由于刚洗完澡，一丝不挂。一会班长来了，见状觉得不雅，大声叫他回去穿点什么再来。这哥们人很老实，臊模搭眼回宿舍去。不一会又回来了，大伙一看，还是一丝不挂，只不过脚上多了一双袜子。。。

大学时候在隔壁宿舍玩游戏，听到他们宿舍张XX正在骂周XX，“你就是一坨屎！！一坨猪屎！！”想想还不过瘾，又补上一句“一坨我拉的屎！”我们都很惊讶的回过头看张XX，见他那么严肃，我们都只好强忍不笑。等他出去打水，我们都笑疯了。。。。

大学时候，有次寝室接听电话，找某人的，正好那人不在，我让电话中的人留下姓名，电话中的人说她叫女兆姚，我当时就想这什么怪姓怪名啊，自然的转述我同学的时候人家也是莫名其妙的。后来才知道电话中的人是像我解释她的姓氏“姚”，被同学笑死了。

大学一同学, 酷爱F1里的阿隆索, 所以我们都叫他阿隆索.
有一天我们几个同学和阿隆索一起去吃饭, 点了一个大可乐. 我们屋有攒空瓶子然后去卖钱的习惯, 所以准备把空可乐瓶子带回去, 但是又嫌丢人. 于是我们说:"阿隆索, 帮我们拿着瓶子吧, 我们拿着太丢人了." 没想到他连个磕巴都没打,"哎, 行!"
......

接着我们走了有大概50米, 还在低头窃喜的时候, 阿隆索追上来大骂:"嘿, 我拿着就不丢人啊?"

偶（女）体形健壮，上大学时特能吃，记得每次在食堂都打四五两米饭，同男生量。
偶寝小女生都吃特少，就二两饭。
一次闲谈，偶说：“偶好像从来都没打过二两饭，没吃那么少过”，
偶下铺说：“有，你有一次打过二两饭，偶还记得，”
“是吗？什么时候？"
“就是有一次你打三两饭，没吃饱，然后又打的二两。”
偶晕！

刚上大学的那几天，不知道学校充值饭卡先要到一个地方买了充值票，然后到另一个窗口去充值才可以，结果和一个同学一起充值时买了那个票就以为可以了，顺手就把票扔到垃圾箱里面了，然后我们就去买东西刷卡，怎么也刷不出来，于是又回去问他究竟，当得知原委后，楞在当地一动不动，想了半天，五十块钱还是舍不得啊，还是跟那个同学一起去打开了垃圾桶，就开始找那张纸，旁边还有一群人笑的，刚大一就干了这么丢人的事情，以后还怎么混啊，充值完赶快回寝室，发誓以后再也不穿那天的衣服了，怕被别人认出来，糗啊~~~

我现在有一个位室友给我讲了一个关于推销员的故事：
那时候他还在上大学，一日无事在宿舍小坐与室友侃天。忽然从门外闯入一人，进到屋内二话不说从包里掏出一杆钢笔冲着一个床板就扎了上去，拔出来一看笔尖一点没变形~
然后我这位室友立马买了两只，当然他同学也都买了，结果没用几天就坏了。后来他说：我刚琢磨过来，当时就该问问他那笔还能用不。。。。

我们是学化学的，大家都知道做实验都是要穿白大褂的，我们隔壁寝一小子特迷恋魔兽，还有十分钟做实验，拿上白大褂就冲出了寝室，到实验室，那小子傻了“老板，我能不能再回去一次，我把白床单带来了。”狂晕

大学发生的事情：
有一个女生在网吧上网，想看电影。耳机却没声音。于是她大喊网管，说：“你过来帮我看一下，我的音道为什么没声音啊？”周围一片窃笑，她浑然不觉，又喊了好几次“我的音道没声音”之类的。同去的同学都羞红了脸不好意思纠正他。网管也忍着。。。。。回去的路上，她忽然醒悟：“我刚才说的是不是【音道】啊？”

多年以前，刚上武汉大学的时候，带着一帮中学同学逛校园，逛到桂圆时大家说要上厕所，于是指给他们一栋有男生进进出出的寝室楼，我在楼外等。

他们进去后，我发现这栋楼凉了些女生的衣服，就想，早就听说武大在学生交往方面比较开明，总算得以一见。后来，他们出来跟我说碰到不少女生，先不敢去厕所，是看到有小便池，厕所里又没有女生才集体进去解决问题。我还给他们打气，说武大很开明，男生宿舍女生多点很正常。

结果晚上回寝室上武大的珞珈山水bbs，发现"今日十大"的头条是：一帮男生闯桂圆女生宿舍的厕所。。。。。下面骂声一片，那栋楼的女生说看到男生闯进去，都不敢靠近厕所，一直守在厕所附近，把其他不知情要进厕所的女生拦下来，不然肯定会是一片尖叫声。。。。

后来我还几次从周围同学那听到这个事情，我都不敢做声。。。。

刚上大学的时候，有一次屁股上长了一个豆，很痒，我就告诉我哥：完了，我屁股上长了一个痔疮，我哥瞪了我一眼：你瞎说，你知道什么是痔疮吗？后来我才知道了什么是痔疮。

有一次宿舍一哥们给他喜欢的女孩写了封情书,不敢给,压在枕头下面.我们几个室友打赌,谁敢在教室里帮他读这封情书.赌注是100大洋.100大洋啊!我豁出去了!走进教室,有点小怵.正在犹豫,那哥们冲进来了:"大哥,你咋能这样对俺呢?亏俺还帮你当兄弟....."我没好气的对他大叫:老子梅毒(没读)!"这时一大3师哥路过,语重心长的对我说:兄弟,得那病要快点治啊......

上大学的时候，有一天上课老师第一节课没有点名，第二节课一上课老师就点名了，

当点到上节课坐我旁边的同学（他上完第一节课就走了，平时老师第一节课不点名就不会点名了）我一时来不及反应就随口答了一句“他刚走”

全教室爆笑，老师无语。。。

大一时，当时全宿舍就一台电脑，都抢着玩，有一哥们平时我们抢电脑高峰时不和我们争，专等晚上我们睡了，他再上去玩一宿，第二天白天再在教室补觉，这样每天早晨也是他负责叫我们起床，一日（他已经连着通宵3，4天了）他叫完我们后，就蹲在椅子上睡着了的样子，我们几个刚起来躺在床上抽烟，我看看他，跟其他人说：哎呀，他睡着了，待会起不来了，叫他！然后哥几个就喊他好几声，没搭理我们，我们就想他睡太死了，算了，等会走的时候叫吧，然后紧接着他自己的手机设定的闹钟开始狂想，一大早的，本来就静，他那索爱的音乐手机，声音还吵的要死！我们都快给吵崩溃了，但因为是冬天都懒得起来去关，就伴随着那声音大呼小叫的喊他关，可这哥们连动都不动。我们只好一直到那闹铃响完，还连着响了两遍！

铃声刚落，丫一下抬起了头来，我们几个连声说：靠，你睡着啦，睡这么死！你今天还去上什么课啊，跟宿舍睡得了。可丫一副很不以为然的样子：没有，没睡着！我不是很困。我们很惊讶：我靠，刚才喊你你都听不见，还说没睡着！他说：我听见了，只是有点累，不太想回话。我们就说，靠，没睡着不搭理我们！！然后就继续聊天的话题。并在心里想：真强，通宵好几个晚上了，还不困，强！

谁知道，没一会就看见这哥们拿起身边桌上的手机，幽幽的来了一句：哎~~我昨天定的闹钟怎么没响呢~
我们：！#·……#%……￥%#￥·#￥·……—……—

死鸭子嘴硬！！！

上大学时，好朋友谈恋爱了，我却不知道。
一日，听到另外两个同学窃窃私语，说他们如何如何；马上跑去问好友，一定要她保护名誉，维护清白。
一年后毕业，他们俩正式牵手，我尴尬的不行。

年轻时的我，真是个三八。

本人（H）在国外读大学。同朋友小A合租公寓。 于是：

小A有着比较敏锐的洞察力，几天之后边发现我心眼小，而且比较容易冲动的缺点(关于这两条缺点，我也一直在努力改正，但是这么多年过去了，实在没有什么效果) 。于是，小A便整天对着我喊 “小H冷静，小H不要冲动” 。喊久了，于是变成了口头禅。开始这么喊来喊去的时候我感觉还挺新鲜，也挺热闹。但是过了两天，小A每天跟叫魂一样，换谁，谁都受不了。终于有了这么一天，A躺在那里， “小H冷静” 这么一句台词活生生的喊了一个多钟头。吾大怒，入厨房，抄起一口平底锅，遂入其室，乃见小A侧卧，以背对吾。吾马快，踏小A一地垃圾如平地，瞬间至其床前。A忽觉，翻身应战，慌忙之中寻不到兵刃，以可乐瓶战吾平底锅，那里是吾对手。战了不到十余回合，见小A招式已乱，吾故卖一破绽，A窃喜，挑可乐瓶倾身欲刺吾左臂。吾急闪，顺势扯其甲，擒A于床下。乃举吾手中利器，照其头便是一锅，厉声问道 “你说! 我到底那里不TMD冷静了?” 小A抱头，极欲鼠窜，曰 “这…这…你这…这就是不冷静!”

小A说他以后注意，不再惹我便是了。

于是，小A抚头，静悄悄的去洗澡了。我正好也休息一下。正欲休息之时，忽闻浴室里面鬼哭神号， “小H冷静” 之声此起彼伏，不绝于耳。吾如何受得其此大辱，手下败将，方才吾以君子之心待之，不呈杀汝，反而厚待汝乎，汝不念吾恩，今次又来，竟然如此嚣张，莫非欲再战一程? 吾决心此次擒之决不轻饶。

忽心生一计，此计若出，小A必将从此不敢正眼睽H。于是我到厨房接了一碗凉水，此水乃水中之极品，绝对不比零度热乎多少。开浴室门 (小A洗澡不锁门) ，只见里面热气腾腾，雾气弥漫。小A一丝不挂，正洗着呢。 哎! 此时出现在我眼前的景象可谓惨不忍睹。小A见我进来，忙问 “你想干啥? 你性取向没问题吧? ” 吾不语，举盆，泼之。忽闻驴啼，又试人声，很是困惑。过了一会，小A出来了，跟我说 “H，缺德都让你缺绝了!” 我回话说 “此言出之过早，你等着吧，肯定还有更绝的” 。于是连续一个礼拜，我每天泼水，小A每天驴叫。终于小A变聪明了，洗澡的时候把门锁上，然后以为我会就此罢手。这， 实在是低估我的能力，我拿着水盆在外面等，小A现身，泼之，驴再叫，此次声音更加清晰，洪亮。

小A哭了! “这大冬天的，你还让不让人活啦?”

小A放出话来，说当天无论如何要泼我一盆。我说 “好，我现在就去洗，你都准备好” 。小A以为我良心发现，乐呵呵的去准备了。于是我洗过之后，穿着小A最昂贵的衣服出现在浴室前，对拿着水盆颤抖的小A说 “泼吧! NB你就泼吧，你怎么不泼呢?” 。
小A太可怜了，

大学时，有个同学被人们取外号“老大”
一天，他不在寝室有人来找
问：“老大在吗？”
答：“老大不在，老二在这”
说完后，冷汗连连。。。。。。。。

记得上大学的时候上政治课，老师问了喊我起来回答问题，问“XX会不会影响社会主义的优越性？”我站起来，支支唔唔的说：“不会”，老师说：“为什么？”这个时候我旁边的人提示把书翻到XX页。我就开始念了。真晕了，我本来没有听清楚老师的问题。就回答不会，没想到答案就是不会。哈哈！

学美术的
大学一年级，人体课
第一次上哈，全班没人画得形准的，都是严重不准
老师大发雷霆
一同学终于发音：老师，我们真的不好意思看。。。。

逐渐的，和模特熟悉了
学院给请的模特也逐渐的多层次化
那时候，只要是有特点的人基本都可以来和学校直接面谈，合适就可以立刻作模特的
突然一天，门口作西红柿鸡蛋面的大姐竟然成了模特
那一堂课，大姐接受了当场预定的西红柿鸡蛋面2份

刚上大学第一学期，同舍8个男人都不会计划花钱，结果开学没多久大家都没钱了（叫家里补充的弹药也经不起8条饿狼折腾，都不好意思再张口要钱了）。只有一起借钱，每天每天3个馒头撑着。
这晚，我实在熬不住饿，在满嘴酸水和满腹的蛙鸣中备受煎熬。不知熬了多长时间终于迷迷糊糊入睡了（不知道是不是饿晕了）。
就在这时，我头对头的兄弟用带着江苏张家港的普通话说道：“骚（烧）鸡，一人一资（只），不要抢。。。。。。”
我那口水啊，刷刷地冒啊。感情这哥们也是饿的差不多了。

上大四的时候，选修核物理课。那门课连老师在内一共10个人。
有一次我和同寝室的哥们（他也选修核物理课）聊天的时候说，那课我不想去上了。
后来上课的时候，老师点了点教室里才9个人，点了名发现我没到。就问我到哪里去了。我寝室的哥们答道：“据说不来了。”
老师问道：“据谁说？”
我寝室的哥们答道：“据他本人说。”
结果我就被除名了。

话说，在众多学子所心驰神往的美利坚合众国，有一所大学名叫American University，私立的，地处华盛顿特区，综合排名全美85，政治活跃度排名全美第一。（不是广告哇，纯粹为了证明其存在性。）通常翻译为美利坚大学，又译美国大学，够别扭吧。

于是，在本校，一段对话发生了。。。

“前段时间你不是在搞出国申请的吗，结果怎么样？”
“哈哈，还不错，美国大学给我offer了。
“喔，不错嘛，是美国哪个大学啊？”
“就是美国大学啊。”
“是哪个美国大学撒？”
“就是美国大学！美利坚大学，American University不知道吗？”
“老子晓得是American，是美利坚哪个大学撒！”
“唉，就是美利坚的美国大学！不是，是美国的美利坚大学……”
“……靠，去美国就嚣张了？又没人跟你抢，diao个P！”（扭头便走）
“……………………………………”（嘴唇抽搐中，委屈的热泪滚滚而下）

旁边人翻。。。
而且，貌似此段对话上演了不止一次。。。

记得刚进大学那一天，偶送走爸爸妈妈，拿着小毛巾准备洗个澡澡。可是到了澡堂，发现澡堂门口写着大牌子“为迎接新生，澡堂免费开放三天”，门口没有售票阿姨，也没有标明哪个门是男的，哪个门是女的。偶站在门口等了5分钟，都没见一个人进去，也没人出来。偶就想“男左女右呗”于是进了右边的门。澡堂是个套间，外间雾气腾腾的，看不见人。偶放下小盆子，准备清理洗澡用具了，这时候从里面房间跑出来一个人。额滴神啊，是个男的！（具体穿没穿偶真的没看到，偶一紧张只注意脸了），偶们都愣住了，然后就听见那男的尖声大叫，吓的偶落荒而逃，一出门，门外站了一群人在讲话，偶。。。。。

记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“我日！！”

记得大学的时候非常流行玩魔兽争霸war3，有一次晚上我昏昏迷迷的9点就睡着了，我在上铺睡觉，兄弟在下铺玩魔兽，对战水平很高，吸引了一推人来观看。
大家纷纷指点：什么英雄操作不错啊*&%……

然后就听见一声大喊：巫妖要挂了！
把我兄弟紧张的一惊，鼠标狂点，然后回头问谁喊的，大家指指睡梦中的我
兄弟说了一句：我靠 我用的人族 哪来的巫妖？

大一在学生会当部委，晚会要用梯子，于是派我去院办开借条，办公室里只有一个女导员，正好是我们院会的负责人，我就跟她说明了情况，于是。。。她说：“你自己写吧”。。我自己写？我那会写那玩意儿啊？我说我不会写，她继续干她的，没理我，我忍了，可我真是蒙了，要冷静！要动脑！我想了许久，写了三个字xxx，我问她成吗。 她彻底服了我，亲自提笔写了一张借条，那张条子给我的印象很深，很深，好想一瞬间什么条都会写了，后来那个女导员对我很热情。。。。我写的就是很无敌的三个字－－－－借梯子－－－－