糗事百科

刚上班的时候，还住宿舍，我和室友各有一个电饭锅，并排放在插座附近。一天，我把电饭锅的线插上，便到旁边看书，许久以后，室友回来了，惊叫起来：我的锅怎么在冒烟？？？一看，我们同时无语：我在我的锅里放了米和水，但是却把她的饭锅插电了……两个饭锅的线从颜色到手感到粗细，差别都很大。

Dmm和Lmm并排在水房刷牙。
我们宿舍水房是那种两面墙满满大镜子的那种。
刷到一半，Dmm突然指着镜子悄悄对Lmm说，看，对面那个人和你穿的衣服一样！
Lmm爆笑“那是镜子里的我啊！”

大学时候在隔壁宿舍玩游戏，听到他们宿舍张XX正在骂周XX，“你就是一坨屎！！一坨猪屎！！”想想还不过瘾，又补上一句“一坨我拉的屎！”我们都很惊讶的回过头看张XX，见他那么严肃，我们都只好强忍不笑。等他出去打水，我们都笑疯了。。。。

一件真事：

大一时，有一天宿舍老大在照镜子，一会儿他走到我面前，指着脸上长的青春痘很认真的对我说：“这个是不是就叫痔疮？”……%#￥…&%…&￥，我半天没说出话来；

后来给一个中学女同学打电话，把这事当笑话讲给她听，讲完之后，电话那边先是一阵狂笑，继而说了一句更绝的话：“我一直以为那玩意儿长嘴里呢～”@#￥%……&！

一天下班了回宿舍。我们房间在3楼308，走到了门口，正在摸钥匙，忽然发现门上的钥匙口插着钥匙，我还在想是哪个糊涂虫又把钥匙忘在门上了。。。拧开房门，惊！怎么这么多穿三点的MM？！全场人员惊呆性延迟2秒之后，我看了看门牌，立即脱口一句“对不起”并关上了房门，原来我走到了4楼的408。。。尖叫声伴随着我50码的脚步声持续了3秒后消失在了4楼。。。

初二的时候,在宿舍里偷看同学的h片,看完后就学着电影里的男主角把JJ的毛给剃了个精光.

没想到几天后学校突然来了个体检,给我检查的那个护士原本以为我还没发育,结果她在写检验资料时又多看了一眼,才发现一个个的毛孔...........只见她把纸上的字涂掉,又重新写我的资料,我实在尴尬阿.............................

结果第二年,她被分配到我学校的保健室,她看到我的时候好像都在憋笑.........我后来都不敢去学校保健室了.....

班上有个男同学,名叫高XX,总是和人吵架,他有个坏习惯,就是吵架到深处时爱乱丢东西,

前阵子在学校澡堂洗澡时,一同学用错了他的肥皂,高XX很不快,结果两人吵起来了,一气之下,高XX把自己的浴巾从澡堂的通风口丢了出去.....................................

上大学时,有一次在宿舍的水池边洗头.室友梅梅在一旁洗衣服.
我们俩边洗边聊天,聊的很兴奋很投入.
我拎起暖瓶往脸盆里倒了水,
再舀了一杯水冲头发,
接着就双手捂着头不说话了.
梅梅问:哎! 怎么不说话了?璐璐,怎么不说话了? 呀!你头上怎么冒烟了!
好大一会儿,才听见我用极小的声音说:我忘了倒凉水了......

我现在有一个位室友给我讲了一个关于推销员的故事：
那时候他还在上大学，一日无事在宿舍小坐与室友侃天。忽然从门外闯入一人，进到屋内二话不说从包里掏出一杆钢笔冲着一个床板就扎了上去，拔出来一看笔尖一点没变形~
然后我这位室友立马买了两只，当然他同学也都买了，结果没用几天就坏了。后来他说：我刚琢磨过来，当时就该问问他那笔还能用不。。。。

开学以后一个月，一位我才刚认识的舍友问我是不是有任何不愉快的事情。因为我平常还算过的愉快的，所以我实话实说。
“可是……每天晚上……”这位舍友的话有点扭扭捏捏的。“每天晚上你都说梦话，发出奇怪的叫声……”
听到舍友的话我当场雷倒。
枉我平常洁身自爱六根清净，到最后还是自己的梦话出卖了我。

　　高中的时候有一次跑到ＢＦ宿舍玩，他说他要去上厕所，于是我就在他的房间里闲逛逛，等了一小会儿他出来了，好笑地盯着我然后走过来解我的衣服！吓得我当时一把推开他，跑下楼去了，他在后面一直追着我跑，刚好要跑出大楼的时候被他逮到勒，一把抓住我说：“别跑了，你衬衣扣子散了两粒，想跑出去走光给别人看啊！我可不饶你哦！”当时那个囧啊！一辈子抬不起头来了！

上高中住校的时候的事儿，周日晚上回家的住校生陆续到回到了宿舍，我们宿舍还有几个人没来，其中一个室友住上铺，他先到上铺休息，还有几个人在屋子里聊天，就在我们聊天的时候听见“扑通～”一声，发现那个在上铺的室友把床板子给坐坏了直接就掉到了下铺上，我们庆幸那位下铺的同学还没回来，否则后果真不堪设想。

本人（H）在国外读大学。同朋友小A合租公寓。 于是：

小A有着比较敏锐的洞察力，几天之后边发现我心眼小，而且比较容易冲动的缺点(关于这两条缺点，我也一直在努力改正，但是这么多年过去了，实在没有什么效果) 。于是，小A便整天对着我喊 “小H冷静，小H不要冲动” 。喊久了，于是变成了口头禅。开始这么喊来喊去的时候我感觉还挺新鲜，也挺热闹。但是过了两天，小A每天跟叫魂一样，换谁，谁都受不了。终于有了这么一天，A躺在那里， “小H冷静” 这么一句台词活生生的喊了一个多钟头。吾大怒，入厨房，抄起一口平底锅，遂入其室，乃见小A侧卧，以背对吾。吾马快，踏小A一地垃圾如平地，瞬间至其床前。A忽觉，翻身应战，慌忙之中寻不到兵刃，以可乐瓶战吾平底锅，那里是吾对手。战了不到十余回合，见小A招式已乱，吾故卖一破绽，A窃喜，挑可乐瓶倾身欲刺吾左臂。吾急闪，顺势扯其甲，擒A于床下。乃举吾手中利器，照其头便是一锅，厉声问道 “你说! 我到底那里不TMD冷静了?” 小A抱头，极欲鼠窜，曰 “这…这…你这…这就是不冷静!”

小A说他以后注意，不再惹我便是了。

于是，小A抚头，静悄悄的去洗澡了。我正好也休息一下。正欲休息之时，忽闻浴室里面鬼哭神号， “小H冷静” 之声此起彼伏，不绝于耳。吾如何受得其此大辱，手下败将，方才吾以君子之心待之，不呈杀汝，反而厚待汝乎，汝不念吾恩，今次又来，竟然如此嚣张，莫非欲再战一程? 吾决心此次擒之决不轻饶。

忽心生一计，此计若出，小A必将从此不敢正眼睽H。于是我到厨房接了一碗凉水，此水乃水中之极品，绝对不比零度热乎多少。开浴室门 (小A洗澡不锁门) ，只见里面热气腾腾，雾气弥漫。小A一丝不挂，正洗着呢。 哎! 此时出现在我眼前的景象可谓惨不忍睹。小A见我进来，忙问 “你想干啥? 你性取向没问题吧? ” 吾不语，举盆，泼之。忽闻驴啼，又试人声，很是困惑。过了一会，小A出来了，跟我说 “H，缺德都让你缺绝了!” 我回话说 “此言出之过早，你等着吧，肯定还有更绝的” 。于是连续一个礼拜，我每天泼水，小A每天驴叫。终于小A变聪明了，洗澡的时候把门锁上，然后以为我会就此罢手。这， 实在是低估我的能力，我拿着水盆在外面等，小A现身，泼之，驴再叫，此次声音更加清晰，洪亮。

小A哭了! “这大冬天的，你还让不让人活啦?”

小A放出话来，说当天无论如何要泼我一盆。我说 “好，我现在就去洗，你都准备好” 。小A以为我良心发现，乐呵呵的去准备了。于是我洗过之后，穿着小A最昂贵的衣服出现在浴室前，对拿着水盆颤抖的小A说 “泼吧! NB你就泼吧，你怎么不泼呢?” 。
小A太可怜了，

我們是住校生，一次市教委領導要來宿舍視察工作...
生活老實爲了不讓我們的寢室看起來太亂...
就在男生那邊開了一間寢室給我們女生放東西...
（男生那邊空寢室還很多，所以....）
在班會上，班主任老師讓我們寢室的寢室長簡單介紹一下寢室這周的情況...
寢室長真乃強人也...冒了一句：“生活老師在男生那邊給我們開了個房間！”
全班爆笑，老師臉色鐵青...

某天我在宿舍拿对床舍友的小说来消遣

由于无聊透顶,我心不在焉地隔3页翻一翻

几分钟后,在旁边的朋友不解地问:"你干吗跳着看啊?"
"没啊,我不是坐着吗."我不假思索的答到.

大学一日夜，我睡的比较晚，看完寂静岭之后合上本本准备睡觉，睡宿舍东头的室友突然大喊：“别关！”我说怎么了。谁知他做起来来了句：“我五百年没吃人肉了！”还超级响亮。。。后来倒下就睡着了我才明白是说梦话

上学期,女生宿舍搬到了我们男生宿舍楼下,这可把我们几个兄弟乐的......
"诶~色长,听说03届最漂亮的就在我们宿舍下面哦!!"一哥们儿或许憋的太久了,以至于跟我说话是不仅狂喷口水,嘴角那儿还在往外渗."瞧你那样儿..."我扒在阳台栏杆上晒太阳,望着下方目光有点眩晕,荷!瞧着下面晒的,五颜六色的,应有尽有."怎么?你就不心动?是不是又钓了哪个?"那哥们儿问我,"我哪这本事,人家漂亮关咱什么事?瞧那假正经的样儿我都反胃.诶?你说的是谁啊?" 那哥们儿用一种难以置信的目光看向了我,"你居然不知道?!...神啊!饶恕着无知的孩子吧..." "靠!我问你话呢,待会儿迷信,先告诉我是谁啊?" "唉~就是那个**" "我当是谁呢,原来是她啊!切...就她....咦？我怎么在流鼻血阿？”.......
又一次几个哥们儿在阳台上晒太阳，大家一致头朝下垂着。“啧啧啧...瞧阿...真挺阿！”“臭小子！你对得起你老婆吗？”“怎么对不起？谁叫她没这么挺？”哎~现在男生目光真是短浅，我就有不同见法... 我说道：“要你老婆挺有什么难？”“色长！”那哥们儿如获至宝的看着我，“诶诶诶诶...别跟狼似的看着我。我跟你说，你带你老婆去器材室，那有个电动充气机...”我的逃命生涯开始了........
一天一哥们儿跟我说：“我们把下面的内衣钩上来。然后....”对于这种事其实我不大喜欢，这也太那什么了吧......于是我说道：“你个变态！这种畜牲做的事你也做的出来？你爸妈白养活你了！悲哀啊~世上就你们这种人渣最恶心！......你等等啊....”那哥们儿被我骂的丈二和尚摸不着脑袋，呆呆的问了一句：“...干哈阿？...”“阿...我那儿正好有个铜钩子借你用吧，你等等我去给你找啊。”
晚上，我去询问战果，那哥们儿歪着个脸跟我说：“她们欺负人！”“阿？咋地啦？你别急慢慢说，下面有几个姐姐我也认识，看个能帮你说说话。”“她....她们把钩子拽下去了...”“唉~瞧你那熊样儿，成事不足败事有余。”这时隔壁一哥们儿急冲冲跑到我们宿舍扯着我说道:“诶,兄弟帮个忙,那什么....我内裤被下面学姐给钩去了，好像你干姐姐也参与了，你看个能帮我要一下....我都一个礼拜没换内裤了，这是我最后一条了！兄弟，帮帮忙啊！！改天请你喝酒！！”
唉~姐姐你真调皮........

当初我们新高一奥班提前开学，学校的初四还没放假
我们学校有三个宿舍楼，1号是女生的，2号是初中的（男女混合）3号是男生的
我是男生，刚来学校，还不太熟悉……三个宿舍1楼，2楼都是贯通的。
我们宿舍在6楼，回宿舍的时候走2楼的连廊。
一次我独自一人回宿舍，开始还有男的，最后随着楼层的升高发现很多女的。
我正奇怪呢……但是已经到了6楼……偏偏我的宿舍在楼梯的另一头
快到宿舍了……发现有许多女生从房间探头看我……
突然一个女生瞪着美丽的大眼，驻足问我“你干嘛？”
我呆滞，说“回……”突然醒悟走错了，到了2号楼，应该回3号“我走错了”
我狂汗！连忙回头往回跑啊！
……就听见后面那个女生大声喊“快出来看啊！男人上女生宿舍了！”
我差点倒在那里……
据说，校规规定，男生闯女生宿舍会被开除学籍……

秀秀我们宿舍的恶搞事件

我大学宿舍里的六个室友一个个都是神级人物，没事就耍恶心耍变态
有时看哪个不爽就一起上去把他压在床上，然后就动啊动啊，还会叫- -

那天我们宿舍两个最浪的家伙又在床上乱打乱叫，由于一个家伙的声音天生一叫就很像女人，加上那次打的很激烈，声音很大，终于.......

听到楼上有人对我们宿舍大喊：“楼下的把声音开大点！！”

汗，原来他们以为在我们在看A片呢- -、

有一次在晚上晚自习没回课室，散步完后回宿舍，宿舍黑黑的没电，我于是就开始玩手提电脑，突然感觉很多屁，于是很大声的放了好几个响亮的屁“啵波啵”，如此这般放了好几分钟，自己也感觉爽得很......
晚自习完了，开了灯后，最新进来的舍友突然向我的上铺叫道，“睡在上面没去晚修啊？？？”

时间：上大学的时候，某夏夜

地点：朋友的宿舍（备注：离厕所最近的一间宿舍）

经过：

（头天夜里）

宿舍里一片漆黑

朋友迷迷糊糊地正在半梦半醒，忽然有人推门进来...

停了一会儿就听见“哗哗哗...”，好像有人倒水的声音...

“砰”的一声，那位又关门走了。

朋友也没当回事（实在太困了）。


（第二天白天）

宿舍里的舍友们纷纷表示：

怎么一股子尿骚味儿啊？

的确一股臭烘烘的味道...


（到了晚上）

另一间宿舍的老四来打牌，

不知说什么忽然提到：

“昨天在我们宿舍喝酒，
有点高了就出来方便，
没想到TMD厕所的灯又坏了，
于是乎就摸着黑尿在地上了”

结果：

老四被扁了一顿，从此后该宿舍每晚插门

同寝的某男，外号将军，酷爱唱歌。当时周杰伦的《黄金甲》刚出来，学会了就坐在窗户边唱。将军同学唱着唱着花样翻新改了歌词，其中一句改成了“满城裤衩全都扔来”。
其他的同寝都在，于是七八个颜色不同的裤衩朝将军飞去。这下可好，将军闪躲不及，身上挂上了两个。更加不幸的是，将军靠在窗边，窗户没关，剩下的裤衩飞出了窗外！
正值午休时间，楼下人不算少，立刻听得几声女孩的尖叫。我们一宿舍人面面相觑，没人吱声。
从窗边偷偷往下看，一裤衩落在一女生头上，剩下的有的挂在树上，有的散落路边。
大窘。
后来，我们宿舍一役成名，而且女生很少再从我们楼下过。

那次同宿舍的几个女生在一起谈天说地，突然宿舍的另一名女生回来了。于是她推门就说：“谈什么呢，这么高兴？”。我本想跟她开个玩笑说："大人说话，小孩别插嘴”，结果我给说反了，我立马就说：“小孩说话，大人别插嘴”！-----众姐妹爆笑，结果把我的经典语句还有名字写在了纸上，立马贴到了门上！
我汗！！

上个学期我们宿舍的3位仁兄都沉迷于cs，某日玩的兴起，开局的时候就问到：做贼还是做匪？笑倒~~
次日玩得兴起又冒出:杀出一条铁路
两句都被奉为宿舍的经典。

我们大学里有个男人，胆子奇小无比。我们班级其他男生都特别爱惹他。
有次趁此男一人在寝室时，一男生躲在他对面床位的衣橱里，敲衣橱的门。然后此男吓到崩溃，最后做出一惊人举动~~~~~

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他默默地写好遗书，说自己在寝室与鬼遭遇……然后安静的爬上床等死。

我一爷们
上化学课闹老师玩，声称自己在宿舍从来不干任何猥琐事
化学老师问在讲台上问，我不信，让你舍友说，有没有
只听见全班男女一起大喊：有！
之后一段安静，然后都爆笑。。。那帮女的咋就那么愿意当我舍友。。。