糗事百科

那天去买内衣·看中一件·还没开口
售货员就说：“这件没有B罩杯的了”
我说：“C呢？”
她盯着我的···看了三秒钟·说：“C穿上可能不太合适”
我尴尬·说：“拿一件80C”本以为就这么结束了
她竟然说：“你再看看这款吧，有B”
晕死·我说：“我只要这件”
结果她不怕死的说：“那你试试A吧，会有点紧”
我无语······
晕死·难道她真的看不出来？？？
我以为···缩水了·回家拿尺量·没有啊！
佩服那人的敬业·只可惜不够专业·

小区里停车位比较紧张，一天晚上大约11点多钟开车回去，到处都满慢当当的，于是把车停在边上，下车四处张望寻找车位。
这时左手边一个似乎喝了点酒的的男人大声说：“别找了，找你也找不到”
我感慨的接茬说：“是啊，这小区车位太紧张！”
说完以后那个男人用奇怪的眼神看着我。
这时，花坛的草丛里站起个拿手电的女人说：“奇怪啊，明明就是掉在这里了”
我KAO
原来人家不是和我说话！
尴尬死了~

记得高中的时候,不知道吃了什么,反正是屁特多,但碍而面子,也不敢在公众场合下公然放屁,晚自习因为有老师照看,也不能因为屁老跑出去,所以,就存了不少,最后终于忍不住了,跑到外面,通过经验确认一四下无人的地方,连着放了一个约么4分钟的响屁(暗爽)!正在得意的时候,回头突然看见偶后来的LP和她的几个死党拿着烤地瓜,眼睛直盯盯的看着我......
因为一个屁,我直到大学二年级偶LP才答应我偶谈恋爱

本来这是个美好的一天，该死的钉子划破了我的裤子，我只好拿纸挡上，然后啊挂大风了。我的纸就飞了，我还不知道。真是2007年最嗨的裤子

我的老妈会几句英语，有一次，一个外国人问我妈妈（就是把汉字写在纸上），这里是王府井？我妈妈回答：YES!THIS IS WANG FU JING!WELCOME TO CHINA！（翻译：对这里是王府井，欢迎来到中国！）

那个外国人，闷了半天，翻出应急英语手册。看了看。

那个外国人，说了句Спасибо, я русский, я не знаю английский и китайский（翻译：谢谢，我是俄罗斯人，我不懂英语和汉语）

画外音：这是个俄罗斯人

我差点乐进医院

有次和大家一起去曾教授家看他的画。一副画，不知道名字，旁边早就看过的同事答：天蓬元帅。我居然随口就说：奥，猪八戒啊。说完真是后悔的要死。想来曾教授在画 天蓬元帅 是和猪八戒半点关系都没有的。--！！

记得职高时候本人成绩还算不错，上课也是混日子，某次英语课上，老师给我们做测试卷，很快我就做完了，于是无所事事的我便拿出信纸出来写信，那时候都是情窦初开的娃娃，我给在别班的女朋友写情书，不知道怎么脑袋一热就用英文写了，其实那时我的英文还是比较烂的，结果被英语老师发现，还当着全班给我读了一遍，不过脸红的不是别的，而是信中的错误百出，总之，我记得当时我是没找到地洞。
热恋中的人往往是迷糊的，反正我是没记住教训，没几天后，在语文课上我又开始写信，我的语文成绩不是很好，但是文笔还算不错，倒霉的是偏偏又被语文老师发现了，那时上课讲的是李清照的词，正好降到婉约派和豪放派，当时语文老师给了我一个评价，你走的是婉约派的路线么，结果旁边一个偷偷喝水的同学当场把一口水喷向了旁边，他旁边被喷的一身是水的同学大叫了一声：MD，你是豪放派的啊！
我又一次找地洞

手机壳坏了，想用胶粘一下，下班路过地摊买鞋的，就去问问。。。。 我：“有粘鞋用的胶么？” 老板问他旁边的人：“还有胶没有？” 那人回答：“还有呢。” 老板转过来说：“还有呢，不要！” 我：“。。。。。。” 〔他一定把“有”听成“要”了〕 嚓！！！ 我很像卖胶的么？！！！！ 闷了！！！！！ 邵大头说我老了 看来是真的 T_T

工作了几年，感觉记忆力衰退得很厉害。一日，在办公室里忙完工作，拿出手机玩了会儿游戏。

突然想起来要跟一朋友说件事情，于是找手机查一下朋友的电话，可手机却找不着了。办公室有些同事总喜欢藏别人东西搞恶作剧，我就马上站起来问全办公室的同事：谁见我手机了？谁把我手机藏起来了？大家都往我这边看，正当我四处打量可能谁会藏我手机的时候，坐我隔壁的同事抬起头，说：我把你的手机藏到你的手里了。

我低头一看，原来，刚才找手机的时候，从右手倒腾到了左手，结果忘了！我汗~

有一次在宿舍和朋友闲聊，和他推了几下，我们都睡了下来，刚好有人叫我，我就撑着什么东西起来了．回来后朋友一脸痛苦，原来我刚才撑着他＂小弟弟＂起来的，暴汗

我给以前的上司转发了个国庆短信，内容非常搞笑（就不具体写了），发的时候才发现最后别人的落款没改掉。。。取消发送都来不及了。。。

阳光明媚，春暖花开！暑假到十堰实习去了！
在某一个周末，我班组织去武当山玩耍！在武当山的环保巴士上，有一个老外--白人，挺帅。我同班同学C拥有一股学好外语的热忱，
所以不会放过这个练口语的机会。经过一番周折，C终于把位置换到老外旁边，然后他开始搭讪了：“！◎＃￥％……※”（我听不清他问了些什么）。那老外疑惑了一会儿，接着用标准普通话说：“你说什么？”C惊愕ing（全班都在偷偷地笑！）……正在那时，旁边的阿姨评头论足着，“kkkk，那老外的普通话比那小伙子还好”，“嘻嘻嘻，就是嘛”！！！（笑得更厉害！）
C一面无奈，鹌鹑似的，一声不出！车一停，门一开，他箭一般，很快就消失在树海中了！！！

记得中学时上语文课，连自己也没感觉到，突然“碰”的一声，我、我、我放了巨响的屁！当时全班同学笑爬在桌上，连那非常文静的语文老师也闷笑！我马上狂哭飙泪！

天啊，那是我人生中尴尬难忘的！PS：我是女生

一天和老妈去逛街，逛得很晚，我们都饿了，就打算去吃麦当劳，然后就走进设在商场的店里，我头都没抬，特潇洒地对工作人员说：“我要麦香鱼！”
“对不起，我们这里没有麦香鱼。”
“那...那我要一份麦乐鸡！”
“对不起，我们这里也没有麦乐鸡。”
“那你们这里到底有什么？！”
“对不起，我们这里是肯德基！”

很亲近的表姐要结婚了，我陪她逛街去买点工艺品布置新房。
路过一个店面，竖着并列贴在窗户上的宣传字：鸡血石，巴林石，玩具，艺术品。
因为字贴的横向近，我顺口横着读到：鸡－巴－玩－艺……。
表姐瞪大了眼睛看着我，脸都红了。
我当时确实不是想歪了的，说话时候都没经过大脑。
事后一直见表姐觉得怪怪的，不好意思。
后来她婚礼上还偷偷据此打趣我。

前几天周末街上晒太阳遇到十多年前的小学女同学（我是男的），恰好她也无事，于是一起去喝茶。几乎无所不聊。
后来她身体前倾，神秘兮兮的问我：你小学时候最色了。
我不解，于是她告诉我说（学校建造在山脚下，有一溜宽宽的台阶，大概20多级）
小学时候女生夏天都穿裙子，喜欢在台阶顶端坐一溜。而我喜欢在台阶中下层走来走去的看她们……。
然后放肆的大笑，搞得我非常尴尬。

记得我有个小学六年级同学。个太小。结果有一次做完早操上楼后，他的后面有个四年级的小妹妹。突然，她说：“小弟弟，请让一下可以吗？”尴尬过后，旁边的人都要笑得趴在地上……

一次发神经，把打飞机的过程用手机拍了下来（庆幸手机的像素不搞，拍摄效果不好）。结果忘记删除了。当天晚自习的时候一个同学借我手机玩，结果就看到了。晚自习后缠着我问那拍的是什么。当时脸刷的红到了脖子根。恨不得马上找个洞钻进去。

我问一女生:"哎,这题怎么作?" 那女生说"你哎我?"
"我哎的就是你."我说.
我俩全没意识到.
结果全班暴笑,他们把"哎"听成"爱"了.老师也偷偷笑了.
结果我俩成了众所周知的"情人".

一群朋友在我家玩，其中一个要上厕所“大蹲” ，这也是他的外号，因为这家伙上厕所的时间都在半个小时以上，由此得名~！结果刚进厕所15分钟左右，我家门铃响了，又来了个朋友，朋友L。进来满脸大汗，说借厕所用下，其中朋友A就半开玩笑的说：“他家厕所坏了。”朋友B还补充：“你去吧，进厕所给你个惊喜。”朋友L以为他们是在开玩笑，就不以为然，进厕所的时候，顺手就把厕所灯给打开了。《其实灯是开的，因为里面有个人，他这样做的话，就是把灯给关掉了。如果把灯关掉，根本看不到里面是什么》结果就在他关灯的一瞬间把门打开了，问了句：“你家灯坏了？”一屋子人没有人回答他，包括我，我是想继续看下去，所以没有说话。他说着走着，估计是走到座便器的位置了，然后很习惯了用右手拉开了裤子拉链，准备小便。《虽然当时我们不在厕所里，但是当时的情况应该是，大蹲正在上厕所，朋友L走到他面前，大蹲正面对他的裆部，就看见朋友L他面前拉开拉链》只听见大蹲喊了一嗓子：“你MB的，想让老子给你kj啊~！ 屋子里所有人当场抓狂~！
整件事情中间出现过几个让人觉得尴尬的地方：
尴尬1：我住的是老房子，厕所的设计是三面墙壁，一面门，所以如果你把门关上还不开灯的话，是根本看不到里面的~！
尴尬2：大蹲在厕所里大便，不是在看书，就是在玩手机，既然有人把灯关了，还打开门进去，他竟然不说话，按照正常人的逻辑，应该是喊一嗓子：里面有人。 结果他没有这样做~！
尴尬3：一屋子人都知道厕所里面有个人，结果大家还是那么镇定，没有一个人笑出声音，可见大家都是演技派的~！