糗事百科

我现在上高中了，但是初中的一件糗事让我往都忘不了。
我们学校当时是不让吃口香糖的，有一次我嚼着口香糖被年级主任逮住了……，无奈，必须要忍受她老人家的一顿痛骂了，可是她这次一反常态，竟然讲了一个很搞笑的笑话！正在她大笑的时候我忍不住笑把口香糖吐了出来……这一吐到不要紧，正好吐到她嘴里…………结果她居然还嚼了两下才吐出来……本来不用写检查了，结果最后检查写了两千字！还在全校大会上被当作反面教材批评。。真是糗大发了！

上学时，班上一男同学自制彩绘信封出售给大家。我（女生）经常从该同学处购买。一日，该男生招我生气了，（已经忘了是什么事了），然后，我脱口而出：“你再这样，我以后不做你生意了！”全班顿时安静了。三秒钟后，一阵暴笑……而我根本没明白我说错什么了。
过后终于明白为什么大家笑了，郁闷至极！

有个笑话其实就是讲我一哥们的事：
我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，结果在写毕业论文是把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”，导师初见此文章时，差点就过去了，真不知道他是怎么想的。唉………………

昨日理综考试，全选择题。
同桌，厌学。手执答题卡，念念有词：“又要做填空题了。”
本想他欲乱填ABCD，没在意，答了句："别全选Ｃ啊．"
无回音．瞥去，见其专心致志地填＂班级＂，＂姓名＂两格．．．

忍不住要发表一个～～不是关于本人的，但是是亲眼见证的哈！

我在加拿大读大学。某天下午上tutorial（就是助教来讲讲题之类的辅导课），那个助教是个白人哥们，估计是在读的研究生，穿得很hip-hop，不过长得很愣，水平也比较烂，上课基本上就是在把讲稿上的东西抄到黑板上。讲到某道题的时候，有一大段程序代码（那是一门数学课，有的东西手算算不出来，只能用软件来解。这厮懒得抄，就说：我把它放到幻灯机上，你们看吧。

当时我还想，这家伙还挺有准备的，还带了幻灯片来。

只见此人把墙角的幻灯机（老式的光学幻灯机，不是电子投影的）拉到黑板前面，插上电源，打开。

然后把他的白纸讲稿放上去。。。

仔细地调整，调整，调整。。。

突然露出了困惑的表情：哎，怎么没有东西出来？？

全班几十个人，中国人，印度人，中东人，白人，黑人，都瞪着他看。。。

教室一片死寂，只有他调整幻灯机和移动纸张的声音。。。还有，仿佛能听到他大脑里困惑的声音。。。

就这样过了三分钟。。。

终于，第一排有个中国女生忍不住了。。。告诉他，你要拿塑料的幻灯片来才能用。。。

还略微跟他解释了一下幻灯机原理。。。

那哥们心里面一定恍然大悟，表面作无奈状，默默地把幻灯机推回墙角。。。

教室里的人开始各自窃笑。。。

上大学的时候，有一天来寒流了，天气极其恶劣，无奈晚上七点有节课。于是乎我就在零下十几度的气温里顶着寒风走了二十分钟，终于到了教室。

随后老师（女）进来了，看看人还不少，满心欢喜地说：

“哎呀，这么差的天气，咱们这还来了这么多人啊！看到你们，我也可以自w一下了。。。”

全班瀑布寒。。。随后老师若无其事地开始讲课。。。

我想她当时是想说“欣慰”吧。。。

我们班一同学写作文：张海迪身残志坚，用脚写字！
我们已经高三了……
还有一同学，我们讲着蝌蚪、青蛙、蛤蟆……然后此人突然冒出一句：欧阳修。
见我们诧异，便连起来讲“欧阳修那只蛤蟆……”
其实，欧阳修和欧阳锋是不一样的……
我们高三了，可怜的语文老师……

考英语时钢笔尖给用断了，监考老师以为我与他过不去，卷子收了0分。

上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:

"你们人类啊!就不知道保护环境!!"

全班石化.

历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
全班问"WHY?"
历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."


全班石化.

小学六年级的时候，天天要写日记，还要写身边的事情，第二天老师会挑写的好的读。有次，有个女生写了篇文章，关于我班女生怎么厉害，男生怎么没用的，叫“女生赶男生”。然后老师就读了，老师是个三十出头的时髦女子。大概是那女生写字靠的比较紧，老师就把“女生”二字看成一个“姓”字了，于是乎读道：“性感（姓赶）男生”。全班才十三四岁的未发育的男孩子全体哗然。

学校食堂和澡堂都用学校的校园卡付账。某君到澡堂，插进卡，给刷卡的阿姨说，三两。

这生活“太有趣了”
怎么说呢，我发现我太强了。好不容易去趟承德吧，解果一不留神掉进了一个广场的喷泉里。当我掉进喷泉的第一个0.01秒我傻了，第二个0. 01秒啥都没想以迅雷不急掩耳的速度爬出喷泉。其间听见：“快来看啊，有人掉水里了。”上来之后回顾四周大家纷纷投来“羡慕的眼神”！我哽咽了！还有回来之后，有次晚上去南院上课。我的一哥们借了一辆车子，心想这次好了不用走了。我们就满面春风的骑上座骑去上课了。意外发生了，骑到半道突听到车子一声怪想。开始没注意，在骑半圈后问题报露出来了。我坐后边突然感觉掉了下来，解果不是我要掉下来是车子后轮被我俩压瘪了，从后边看就是月牙形。这时发现旁边一哥们目瞪口呆的好像傻了，一直睁大了眼看我们俩。说真的，我不想逃课，但有时候没有辙了。就是昨天晚上，睡觉时间跟往常一样，习惯性的把手机关了，躺下睡觉，躺下就睡着了。在睁开眼时感觉跟网常醒的时间差不多吧，解果被一刚醒看表的舍友的一句话振的精神抖嗖的。“都八点多了，还有人去上课吗？”感觉以为在开玩笑，顺势起来去看表(眼睛进视啊)。我咽了口吐漠，真八点多了，课已经开始了。这时宿舍里的人陆续的都醒了。开始你一句我一句了，说怎么今天没人醒啊。本来我们宿舍有一个每天早上七点半就起来去上厕所的，上厕所的时候就顺便把大家都叫醒了。解果大家一致埋怨他今天的shi怎么来晚了。我们说着他时候他就吵着要手纸上厕所。大家一阵狂笑后又纷纷坠入梦乡，莫认宿舍全体逃课(是高数啊，我不想逃的)。这篇日志就是他们睡觉的时候用手机写的。 记下这些，聊以慰藉逝去的青春！

大概高一时候，我同学两人（男生）下课就飞奔去厕所，进去之后看见没有小便池，刹那间发觉进错了地方，正在这时有两个女生要进来，无奈之下，俩人就躲在了女厕门后，等两个女生正准备解衣时，两个人分本出了女厕，只听身后“啊～～～”的一声。

初中时我班组织看录影带，为防止其他班外人进入，关闭前后两门，待看到聚精会神时，忽听窗外“嘭”的一声巨响，只见一学友叭在窗台上痛苦地捂着头，遂问之，原来他去厕所回来见前后门紧闭，欲跳窗入，（我们那时学校窗户是纯玻璃的，擦得特亮）；问他跳窗理由：“我以为窗户是透明的”狂晕！玻璃窗难道不是透明的！

一天下课,某女生以100米冲刺的速度跑出教室,又以同速度跑回。
某男生正从教室走出，见女生跑来，本以为该女生会换个方向，便作出雏鹰翱翔状，站立不动。
这下可好，女生以为他会躲开，没改变方向，走廊过滑，一个冲去。。。
恰该女生想以滑倒躲避时，已撞上。
头撞在此男生胸前，样子之惨状。。
真是真是真是尴尬。哎。。

记得高中时，有一次生物期末考试刚结束，俺去上厕所，就听见两个人在厕所里叨咕：“这次考试真他妈菜啊，DNA都抄成NBA了！”

记得当时是刚上高一（99年），那段时间古惑仔系列电影在大陆很火，郑伊健自然成了很多小青年的偶像。我们的教室是门对门那种，一层只有两个教室，教学楼装修的还算比较好，墙壁都是雪白雪白的。学校总有哪些无聊的人吧。一日，不知道是谁在4楼和5楼中间楼梯转弯的地方的墙壁上用铅笔写了郑伊健三个字，并且把这个健的之字底顺着楼梯无限延长，直到划道楼上。后来上课时对门8班班主任上楼，看到，心里很是愤怒。上楼以后，径直走到我们7班门口（他确定这不是他们班的学生干的）朝我们大吼道：“谁是郑伊健，给我出来，素质真是太低了，好好的墙壁，被你搞的不成样子。教室一下子安静了，数秒后一片爆笑！”课下被传为佳话！

一次上美术课,我们几个男的正在那聊较色的问题,这时老师正好在讲,在我们家庭生活中装饰品是...略微停顿,我旁边一哥们儿,大声的说了句,卫生斤.我和旁边的几个人笑疯了...老师看着他说,有些同学的思想过于底下...

昨天中午午休的时候，政治老师的小儿子跑到我们班来，我们都很喜欢他，很可爱的。那小孩突然说想喝奶，老师就想把他弄走，我同桌（男）忽然冲着老师大叫：老师，老师，我有奶，我这有奶…………………… 老师与在场同学都晕倒！

上初二的时候，下午放学，老师让我（女的）和班长（女的）还有两个男同学一起出黑板报，当时写的文章里边有阴霾（mai），我知道那个字读mai，当时真是口误啊，我念着念着就读阴mao,当时他们三个扭过头看看我，然后又转过头继续写字，画画。我当时还没明白过来，我说就读阴mao啊，怎么了（当时太单纯，没想那么多）！

最后回家走到路上`````一想到！


简直是不想活了！

话说当年上课时，我班某一男生要上大号，在那里狂挥手，好容易老师才看见。老师当即让他去，可是还是晚了，一块便便掉落在了窗外的走廊里。该男生一个月都没有抬起头。

再说说这便便，快中午的时候看见另一男生，大摇大摆地走着，我（坐在窗户边的那个位置）就看着他不偏不倚地踏了上去，还没有发现，结果这位老兄把整个走廊都弄得臭气熏天，也不知这位老兄后来怎么了

多年以前，刚上武汉大学的时候，带着一帮中学同学逛校园，逛到桂圆时大家说要上厕所，于是指给他们一栋有男生进进出出的寝室楼，我在楼外等。

他们进去后，我发现这栋楼凉了些女生的衣服，就想，早就听说武大在学生交往方面比较开明，总算得以一见。后来，他们出来跟我说碰到不少女生，先不敢去厕所，是看到有小便池，厕所里又没有女生才集体进去解决问题。我还给他们打气，说武大很开明，男生宿舍女生多点很正常。

结果晚上回寝室上武大的珞珈山水bbs，发现"今日十大"的头条是：一帮男生闯桂圆女生宿舍的厕所。。。。。下面骂声一片，那栋楼的女生说看到男生闯进去，都不敢靠近厕所，一直守在厕所附近，把其他不知情要进厕所的女生拦下来，不然肯定会是一片尖叫声。。。。

后来我还几次从周围同学那听到这个事情，我都不敢做声。。。。

去公共浴室洗澡的时候，忘带拖鞋可以光着脚洗，忘带毛巾可以用脏衣服擦，忘带洗发水可以用肥皂顶替~
那次我忘记带内裤了，干脆没穿就回来了。
还好是冬天，衣服比较厚~

1.我们的小学数学老师暴强！一天，她给我们上课时说道：“同学们，你们已经学了六年数学了。”她的手做着“五”的手势！
2.还有一次，她给我们讲题：“同学们，甲车和乙车那个速度更快呢？”我们班的同学直接暴寒10秒钟，然后齐声回答到：“货车！”
3.教我们初中体育的老师每次喊口令时，都可以听到：“扩胸运（yong）动。”每次我们都爆笑。
4.我们新来的美术老师（男）和一个著名的女明星的名字音同字不同，我们上课就整他，结果把他整哭了。
5.我们小学的体育老师刚到这个学校，给我们上第一节课时，他说道：“病假的都出来。”结果我们班就只剩下一半的人在跑步了。
6.有一次捡了一百块钱，交到广播室去，结果管理管理广播室的那个老师先把自己的口袋翻了翻，确认一下自己有没有丢钱。
7.学校明文规定不让带手机。结果，在上级领导来视察的那个升国旗仪式里，居然表扬一个人捡到一部手机？！
8.我们的班主任老师总是搞不清楚小H和小Q，一次，她说：“小H，你过来。”小H同学很听话的过去了。结果老师说：“不，不是你，是小H！”orz
9.最后说一个自己的。有一年冬天上体育课，我穿的靴子。结果靴子的拉链坏掉了，我就用红领巾绑着回家了。路上有两个阿姨一直用怪怪的眼神看着我……

一次正值中午放学
我和一哥们一起回去
出校门时看到了我们的老师
那哥们张口就来了句：“老师好贱~！”
在老师的惊讶中，我们走开了。
事后我问他当时怎么想的
他说：“我当时想说老师好，又想说老师再见。”
暴汗~！！

一次，俺走在学校的走廊里，刚午休过，还迷迷糊糊的，迎面走来一中年妇女，俺立即大喊：“老师好！老师真好！老师太好了！”（当时俺们爱和老师开玩笑~）
结果，那位中年妇女迷茫地回了回头，又转过头来，理也没理俺就走了，俺暴怒！俺迷茫！
后来……走进我的班教室，又看见那妇女，还有一女生冲着她叫了一声：“妈……”
…………………………

我们语文老师特别讲不清楚话,
一日,两个坐在后面的学生不停的讲话,
语文老师火了,对着他们两大喊:"你们俩不要再讲话了,再讲话让你们俩站到黑板上去走路不准动!!"

你说站黑板上去也就算了,到底是要走路还是不准动呢,还是不动式走路.......Orz

隔壁宿舍老大有了男朋友，同宿舍孩子很羡慕的说：老大以后就叫于太了（老大男友姓于），你说我以后会叫什么太呢？
老大：师太
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我经常在BF他们寝室蹭饭吃，有次他们四个人加上我从食堂买饭回来，五个人除了一个叫"花花"的哥们空着一只手外，大家都两只手占全着，但由于BF手上有油，结果门把手拧了几次都没开，我BF说他口袋里有包餐巾纸，花花就伸手在他牛仔裤口袋里掏啊掏啊……"
没有啊！"
"里面！"
继续掏啊掏啊……
"还是没有啊！"
"再里面！"
仍然掏啊掏啊……
"嗯！有了——"
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我BF一脸扭曲的说："你～松～手……"(=_=||||大家明白没有……就是抓到……那
个啦！)
当时余下的我们三个就笑得不行了，结果共计打翻一份饭三份菜……但更变态的还在
后面——由于把我BF的饭菜打掉了，进屋以后，花花很不好意思的去拿电热锅(违章电器||||)，对我BF说："我下面给你吃吧。"
我BF不知道是真变态还是装白痴，一本正经的对他说："如果是赔礼道歉的话，不是应该我下面给你吃吗？"