糗事百科

我BF的朋友有一段时期不知道是看了哪部片子受了影响，张口闭口"……老子强暴你！"
结果以此为契机，和我那以毒舌出名的BF频频演绎出令人绝倒的对白　～
"……老子强暴你！"
"想强暴我的人多了，你后边排队去！"(我BF已经自恋到一定地步了！)

"……老子强暴你！"
"我现在很忙，请速战速决，给你三十秒！"(你当是拆弹啊？)

"……老子强暴你！"
"还来？！你不是五分钟前刚刚'强暴'过我？！当心尿中毒！"(无语……)

"……老子强暴你！"
"去死！今天老子生理期！"(……|||||||||)

有次大家和一个政治系小美男在他们寝室里聊天，问他年纪那么小，上面有没有哥哥姐姐。结果他摇摇头，然后他寝室那个老大(山东人，1米85，魁梧得要命) 就问 那你有弟弟妹妹吗？
小美男说，我下面没有妹妹，不过有一个弟弟……
下面……弟弟……然后大家就开始捂着嘴偷笑。 但纯洁的小美男却还毫无反应，反而问他们老大——"那你下面有没有弟弟啊？"
老大是独生子，但面对大家笑到要内伤的表情，他不肯说他没有"弟弟"，于是陷入郁闷中半天不说话……不料迟钝的小美男居然还不肯放过他，很同情的对他说："我知道了，没有就没有嘛，你不要难过了……"
众人脆生生的扑倒在地……小美男继续摸着老大的肩膀说："……你一定是很想有一个弟弟吧！"
老大终于暴走，将小美男推倒在床上，怒曰："我让你看看我有没有弟弟！"
众人一起起哄说上啊上啊(居然没人有同情心……)，但被压倒的小美男仍是一脸迷茫…………大概老大也觉得很有犯罪感，悻悻的又爬下来，说算了算了不跟小孩一般见识。
然后小美男来了句更吐血的—— "你生什么气啊，大不了我给你当弟弟好了！"

一次大家集体去KTV唱歌，花花不擅此道，但被大家醉醺醺的逼着唱，逼了良久，还是不肯，一外号砂锅的男生大怒："不唱？老子强暴你！"
花花脖子一梗，抬杠道——"大爷我卖身不卖艺！"

一天我们听说附近一大学的小树林里发生了民工对约会的大学生情侣打劫事件——男的劫财，女的劫色。
砂锅就感慨说如今犯罪的技术要求越来越低，他都能干。
我就激他说有本事你今天去试试。一听说要打劫，他们寝室那帮变态一个个都来了劲，纷纷嚷着也要去。于是一帮人晚上就心怀鬼胎的跑到后山树林蹲点。 不知道是不是害怕前车之鉴，那天来的情侣特别少，等了半个多小时终于在昏黄的灯光下自远处来了隐隐绰绰的一对……
见机不可失时不再来我们就忽而嘿哟一掌把砂锅推了出去……不料这厮跑近跟前观望了一阵又得得得的跑了回来，一脸鄙夷的对我们说——
"唉，那个……我能不能女的劫财，男的劫色？"
大伙立仆！

我有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。
医生大叔听后平静的问："最近x生活比较频繁吧？"
……窘死我了！赶紧解释说自己是学生，
医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！
我急了，说我真的没有女朋友！
医生大叔不动声色打量我一眼，依然平静的问——"那男朋友呢？"

关于我们那个破校医院……
有次我们男生体检，居然要脱裤子，还要很没尊严的一个个站到一组老太婆护士前面给她们"扫描"。话说检查到我前面一个男生的时候，某老太婆A很兴奋的对老太婆B说～："好长啊！"
该男生大窘，但也颇为得意，不由的露齿而笑……
老太婆A也露齿而笑——"我是说包皮。"
该男生一副要悬梁的表情，后面的男生包括我一个个很没同情心的狂笑……

以前我一哥们天天被人凌辱（同学间搞笑的那种），所以每天都很吊地来回走。

一次，见一干经常凌辱他的人在冲着他淫笑，于是这哥们大喊一声：你们看个JB！

一干人大笑，齐声回喊：就看你个JB!!

高中午睡时老听到学校的合唱团在楼下唱周蕙《约定》里的一句：“你我约定……”但是后面的调子就不像了……
想着这事，纳闷地睡不着……
同桌估计也睡不着了，转过头跟我说：
“烦死了，睡不着！不就是迎奥运的《WE ARE READY》么！”
我：“……”

其实我至今都觉得那句“WE ARE READY……” 超像“你我约定……”的调调………

有一次高中数学老师竟然说：“到黑板上去拿卷子……” “啊……不，是讲台上……”晕～

某日
我拿着一堆乐事薯片走近教室
准备自习课上大吃特吃
同桌阿晶说了一句 我们都被震住了
"又买乐百氏又买 乐百氏...乐百氏是Junk food"

有一次系统解剖学课上，老师讲胸骨和肋骨，他讲完了后按惯例叫大家自己摸着体验下，大家刚准备开摸，他忽然说："上次有同学对我反映说自己摸自己没什么感觉，这次我们改变一下方式，大家互相摸，这样好不好？"
下面当然嚎曰好啊好啊！
老师说："但我要事先说明：女生可以摸男生，男生不可以摸女生。"
于是下面抗议说不公平……
老师又笑眯眯的接着说："男生可以摸其他男生啊！"
我站起来悲愤的抗议说男生有什么好摸的？
老师也继续笑眯眯的说："那是你们不会摸。如果有技巧，男生摸男生也是很有感觉的……"
.....

老师！偶是您的粉丝！！

一位同学历史课演讲长征中红军的故事《一碗青稞面》。

当他讲到“他醒了过来，发现身上已经湿了，用手一摸衣服下面，还有团黏黏的东西……”时突然忍不住笑了一下。
全班顿时鸦雀无声。

后来我问他为什么要笑，他说：“都是小崔（坐在第一排的某女生）在说噶恶心的！”
我：“原来现在的女生连这个也……”

(其实这是个很感人的故事，大致是：一夜暴雨，老红军把饿昏的小红军背到大树下，把唯一的一点青稞面塞到小红军的衣服下，自己却牺牲了……）

高中上英语课,学习　burn　这么一个单词，
老师顺口念了一个句子，让大家翻译一下，原句是：
Don't go outside,or the sun will burn you.
很简单，翻译过来就是：不要到外面去，不然太阳会把你的皮肤烧坏的．
很不幸，我把＂sun＂听成了＂son＂,更不幸的是老师居然叫我回答问题！
我心里那个别扭啊，说不会吧，显得咱没好好听课，而咱确实是听了课地；
说会吧，可这怎么好意思说出口呢：不要到外面去，不然这儿子就烧了你！
心里就想这里的＂儿子＂不是传统意义上的儿子，而是骂人的话，
可问题又出现了：平时大家不是都用＂孙子＂骂人吗．
老师平时很正经严肃而又文明的一个男人，怎么会让自己的学生说这种句子呢？！
我看老师等得快不耐烦了，大有看出我没听课的苗头，于是急中生智，
大声回答：＂不要到外面去，不然那个叫＇桑＇的人会把你烧了！＂

一个同学作文没做完，晚上趴在床上写作文，他要写“化学老师上起课来很激情”时，另个同学跟他说：“不要在床上做作业。”结果他就写成了“化学老师上起床来很激情”。结果作文发下来，那人的“床”字被老师框了出来.......

刚上高一时，我们五个人是很要好的兄弟姐妹（三男两女，我是男生），经常的凑一块玩，现在大家大学也都毕业了，感情却依然很深。记得当时是我们的一个大课间，有20分钟的课余时间。我们正好凑一块在瞎聊。聊着聊着，小A(女)突然叫我，“焱哥，帮我从桌洞里拿张餐巾纸”（我当时正坐她课椅上）。我打开她的课桌一看，顿时懵了，因为她那里面好像是放了三包纸，我当时很害怕给拿错了（万一有卫生巾那不糗大了吗）。结果慌乱之间我从里面拿了那包我认为最像餐巾纸的（课桌里比较暗）递给了她。当时我看她表情沉重就知道坏事了。幸好只有我那俩妹妹知道是怎么回事，哥们们正在神侃也没注意。后来这事就在女生之间传开了，还会常有女同学叫我，“焱焱，给我拿张纸巾用一下”然后大家狂笑。

早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了～～～～

有一天我们学校搞活动，要求穿校服。
那天第一节课下课，英语老师来我们班找班主任聊天
忽然听到班主任大喊一声——“ZJ（同学名字字母开头）！你怎么没穿裤子！？？？”（本来是问怎么没穿校服裤子的）
英语老师无意识的也接了一句：“噢，光着来的呀。”

全班同学笑翻~~

大一的时候开物理实验课，每周去不同的实验室，每次去实验的时候顺便把上周的实验报告带去交了。
我抄别人的实验报告，当然也得负责帮别人跑路去交报告。
跑到上周的实验室门口，已经有一个负责收报告的男生等在那了，我走过去把两份报告交给他，并指着他手中的一打报告说：叉开放，抄的。
他惊异的看着我，可能是农村同学，平行好，不知道还有人抄作业。
我动手帮他叉，一边还不厌其烦的跟他解释：两份一样的，要叉开放。
他突然说：一样的，我怎么给分呢？
天啊，是助教！


回宿舍我本来想当笑话将给室友听的，想想丢脸没说。
卧聊开始，一个室友说：跟你们讲个笑话，今天我们实验室助教说有个人把他当同学，还......
我晕，忍痛说：那个人就是我。
都笑疯了......

上学期,女生宿舍搬到了我们男生宿舍楼下,这可把我们几个兄弟乐的......
"诶~色长,听说03届最漂亮的就在我们宿舍下面哦!!"一哥们儿或许憋的太久了,以至于跟我说话是不仅狂喷口水,嘴角那儿还在往外渗."瞧你那样儿..."我扒在阳台栏杆上晒太阳,望着下方目光有点眩晕,荷!瞧着下面晒的,五颜六色的,应有尽有."怎么?你就不心动?是不是又钓了哪个?"那哥们儿问我,"我哪这本事,人家漂亮关咱什么事?瞧那假正经的样儿我都反胃.诶?你说的是谁啊?" 那哥们儿用一种难以置信的目光看向了我,"你居然不知道?!...神啊!饶恕着无知的孩子吧..." "靠!我问你话呢,待会儿迷信,先告诉我是谁啊?" "唉~就是那个**" "我当是谁呢,原来是她啊!切...就她....咦？我怎么在流鼻血阿？”.......
又一次几个哥们儿在阳台上晒太阳，大家一致头朝下垂着。“啧啧啧...瞧阿...真挺阿！”“臭小子！你对得起你老婆吗？”“怎么对不起？谁叫她没这么挺？”哎~现在男生目光真是短浅，我就有不同见法... 我说道：“要你老婆挺有什么难？”“色长！”那哥们儿如获至宝的看着我，“诶诶诶诶...别跟狼似的看着我。我跟你说，你带你老婆去器材室，那有个电动充气机...”我的逃命生涯开始了........
一天一哥们儿跟我说：“我们把下面的内衣钩上来。然后....”对于这种事其实我不大喜欢，这也太那什么了吧......于是我说道：“你个变态！这种畜牲做的事你也做的出来？你爸妈白养活你了！悲哀啊~世上就你们这种人渣最恶心！......你等等啊....”那哥们儿被我骂的丈二和尚摸不着脑袋，呆呆的问了一句：“...干哈阿？...”“阿...我那儿正好有个铜钩子借你用吧，你等等我去给你找啊。”
晚上，我去询问战果，那哥们儿歪着个脸跟我说：“她们欺负人！”“阿？咋地啦？你别急慢慢说，下面有几个姐姐我也认识，看个能帮你说说话。”“她....她们把钩子拽下去了...”“唉~瞧你那熊样儿，成事不足败事有余。”这时隔壁一哥们儿急冲冲跑到我们宿舍扯着我说道:“诶,兄弟帮个忙,那什么....我内裤被下面学姐给钩去了，好像你干姐姐也参与了，你看个能帮我要一下....我都一个礼拜没换内裤了，这是我最后一条了！兄弟，帮帮忙啊！！改天请你喝酒！！”
唉~姐姐你真调皮........

想起当年初中的事情...

当时我们学校有个校园记者站
有几个星期搞纪律检查
那些小记者每天下午上课后
就拿着DV到处拍迟到的
而每个班的老师都会把迟到的学生留在门口站一会
等小记者来了后 再叫进教室
小记者们也不忘问问你对于迟到的想法 对于自己行为的思考等等
那些被记录下光辉形象的倒霉蛋 会在下周学校礼堂升旗时在大屏幕上亮相

某日
本人(男)因为起来晚了 飞奔至学校,
我的教室在4楼最里面
当我走至3楼时 发现3楼有个小记者在某学弟的教室门口正采访
于是 拼命的跑向4楼
我的余光看见那小记者也玩命似的在追
当我走到教室门口时 却没有看到他的影子
正在庆幸的我往教室里一看 哈哈... 原来是班主任的课 - -!!(班主任系中老年女性)

万恶的是 这时班主任的内衣带 露了出来
更万恶的是 我正看着那个位置
还要万恶的是 我却很配合的流出了鼻血 - -#
比这还万恶的是 我的一声报告引来了埋头写作业的全班同学的热情的目光
比那些还万恶的是 那该死的小记者已经到了我的身后 他那该死的DV又正好对着我!....
....

次周升旗仪式
礼堂里的大屏幕上 本人光辉的流着鼻血,迎着全班热情的目光,和班主任正在提内衣的手, 还有那句 我一辈子都记得的话!... "我什么也没有看 !>.. 相信我!>... "

囧..........................

偶来一个吧。

高二上化学课时，突然放了一个闷屁，就是那种从气流通过肛门的感觉就能判断出这个个屁奇臭无比的屁，而且还特别长。当时我恰好坐在教室正中央的位置，恰好无风，因而，这个屁就以本人为中心，向四面八方均匀地漫散开来，此屁可谓之震古铄今。教室里所有人当场崩溃，乱作一团。我也十分虚伪地掩鼻并四下张望以证明自己的清白。

老师眉头紧锁，坚决不掩鼻，用扭曲的声音十分囧地说：“一个屁就把你们熏成这样。”

我也说一个，是我自己的事儿，初一时学校开微机课，我第一次接触电脑所以很兴奋好学，那时候讲的都是DOS，虽然听不懂，但是我这D O S三个字母记得很是清楚。一次上英文课，正在打瞌睡，老师突然喊我起来背诵单词， 我想都没想就脱口而出：D、O、S。然后全班大笑，老师莫名其妙。而更糗的是，我当时根本没有反应过来，自己还丈二和尚摸不着头脑。

有一次在班级拖地....拖得非常爽哉....然后就把拖布一抗奋力一甩...然后发现好像拉不动...回头一看..缠到老师脖子上了....然后我就特囧的奋力一拉...赶快去洗拖布了...（当时同学们都在下面上自习...不知道有没有人看见...囧死...

在星期一的晨会上，校长在台上说：“我们要记住以下规范.....不随地吐痰，不损坏公物，不遵守交通规则（本来应该是“不违反交通规则”的）....”
听到这个，我们全校同学都在低下偷笑，校长却还不知情，仍然在说“同学们一定都很遵守这些规范的，从你们的笑声就可以看出来........”

一日，心仪的MM终于答应两天后的约会，~狂喜！约会地点是从未去过的长沙烈士公园，为了想让约会顺利并让MM玩得尽兴点，绞尽脑汁想出了自已先去公园踩点的主意!第二天早起，坐着公交车真一个人去公园仔细地踩点一圈。当晚，学校宿舍关灯后与同学说起此事，全寝室爆笑~~~！！

我一同学打游戏喜欢“召唤师”这个职业。一日心血来潮，在床上自恋地喊着：“召唤！召唤！”
坐在他边上的同学立即：“bubu”来了两个屁。。

我们学校的图书馆二楼有两个面对面的阅览室
一般我们是在一阅看书 那天一阅没位子了 只好去二阅
嗯 看书之前老规矩 先去泡杯茶 去个厕所塞
雄赳赳气昂昂大步像前迈啊
咦 今天女生厕所的味道怎么这么大捏（心理活动）
照照镜子 理理头发
杂个镜子里面有男生的脸呢
我回头 那个男生错愕的看着我啊 我也很错愕的看他
囧啊囧啊 我赶紧跑了出去
娘的：才知道两个阅览室的布局是反着来的 一大早我就去了男厕所！

我们都用笔记本电脑上课，往往课上大家都挂着QQ。时常有QQ滴滴声响起。
一次，老师正讲的激情万分，突然听到一QQ声，于是，他很镇静地说，请同学们把QQ开成振动。
全班一愣，随即哄堂大笑。

某日午休和同学去食堂……
迎面一保安大叔走来……
待人走过……
脑残同学说了句“那大凶(胸)真叔...”
即刻喷之

上高一时数学老师很喜欢在最后一节课考试，谁先做完谁就可以放学回家了，我和另一位同学Y都很喜欢踢球，经常提前交卷，谁先要交卷的时候暗号为咳嗽两声，代表的意思是“你也赶紧的！”。
某日又考试，考了一小时的时候左侧的一位同学悄声问前排学习不错的另一个哥们儿：“选择第七题！”，前排哥们儿太精神很集中没听见，正巧Y同学咳嗽两声，交卷出去了，教室里一片低沉的“嗯？”，“嘶～”，“是么……”的感叹。
第二天讲卷子，数学老师说：你们这群孩子，第7题这么简单，居然多半个班选了B……说你们什么好……