糗事百科

某领导遗体告别仪式上,主持人:今日我们怀着无比沉痛的心情参加***同志的遗体告别仪式,参加会议的有死者的领导、同事、老乡共100多人。下面，请××同志介绍***同志生平。大家欢迎！

某日考试完,昏昏的进厕所方便方便

刚进,大吃一斤,见我班一MM也在里面洗手,

她看我我看她,4目双对

我想:我进女厕所了吗
她可能想:你怎么色胆包天

于是退出,再看看门上的标语[MAN]

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她揪着嘴巴,红红的,边跑边骂地笑着逃了,
我没有错啊@!

刚到国外，边上学边打工，在一个很大的港式的海鲜酒楼做busboy，客人起码一半是讲广东话的。那时候我能听懂，但是只能说些比较基本的，属于学习阶段。那年的春节，非常非常忙，国外的情况是，客人吃完了，就要赶紧问他们用不用打包，然后上糖水。（很多客人还等着位置呢）。我就问了（第一次这么问），会广东话的可以翻译成广东话，“麻烦你，吃好了么。。。”广东话，对我来说，一开始很难分辨 食和死的发音，很接近，我就一次一次说，麻烦，死光了么，死光了么～客人的语气变得很怪异，但是我并不知道为什么，于是我就改成说英语，大家都变得释然了，他们说吃完了。当天我还对其他桌的客人，说过几次，后来才知道，原来我一直在问死光了么～～～大过年的，给多少人找了晦气啊～～～～

今早起来用极其麻木的眼神看着老婆。老婆道：“你这该死的！”我：“我怎么了？”老婆：“你在梦中跟我高中时最好的朋友跑了！”我：“...”-_|

上高中那会，我和班里另一同学一起去拿饮用水的机器，他抱着机器，我看见机器的电线很长的拖在地上，怕绊到他的脚，就好心拿着电线跟在他后面走，没想到走进教室，同学们看见这情景就爆笑，说好象牵着一条狗一样，那个郁闷啊，更可气的是，前面那个同学也一起笑我，我当时真想K死他！！

　　一同学占用洗手池在洗衣服，另一个女同学对她说：“你在死啊，你先死吧，你死完了告诉我，我也要死。”对方一听立马说：“我不死了，你来死吧”。

　　此女生说普通话带家乡方言音，“洗”的读音就是“死”。

我们那里有一个词叫“上脸”，意思就是得了便宜卖乖，死皮赖脸的意思。初中时一个同学老是死皮赖脸，我说看你真上脸，他说我上你鼻子，我说那不还是上脸呀，这家伙噎了半天。o(∩_∩)o...哈哈

上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈逼的。”
老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！”
刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈逼的！”

今天刚下班时顺便去了趟洗手间,站到小便器前掏出jj就开始放水,忽然想吐唾沫,就顺便吐来了一口,糗事发生了.唾沫落到了我的jj上,当时那个糗呀,更衰的是旁边还有一哥们正在嘘嘘.......
想死的心都有了........

昨天晚上腰酸，洗完澡，没穿衣服，趴在床上，把老公的内裤垫在腰上，把滚烫的热水袋放在内裤上。老公洗完澡出来，没穿衣服，看我趴着，说要骑马，两腿分开，就往我腰上一坐，三秒后，跳起来！·#￥%……—*
下面烫死了

有朋友打呼噜巨响 某天晚上睡觉时被呼噜声吵醒 惊醒后发现自己一人睡

有一次公司请了个消防专家来讲课，为了加强我们的消防意识，提高重视程度，讲了火灾里没有按照正确方法逃生被烧死的人的惨状，还给了很多照片看，真是惨不忍睹啊，还说这些事情给我们敲响了警钟，我们要加强防火，最后大概是为了突出老板的英明伟大请他来讲课，问我们“那么今天我们能在这里讲消防，未雨绸缪，要感谢谁呢？”，我脑子很进水的大声说，“要感谢那些在火灾里被烧死的，他们让我们知道逃生时候要注意什么，那些方法是不对的”，一旁的同事也在点头，结果就看那个瀑布汗的老师嗯了半天之后说，“啊……其实我们应该感谢你们老板，他请了我来，不然你们也不能听课……”，汗啊，幸亏老板不在

说个我真实发生的 不算很糗
我妈做好饭,说:你爸的肠,你尝尝.(切的火腿肠)
我姥听后,狂乐.乐不要紧,抢到拉,咳嗽半天.
说错话,害死人啊.

那天去打街机
坐下玩2002格斗 旁边来了个酷小伙 掏出个币在我旁边玩97
我就不时看看他 看看其技术怎么样
他找到投币口 投下 望着按键发愣 然后双手用上 盖住左右八个键 一通猛按
我一看 还不是普通的菜鸟 可接下来的却让我吃惊
我发誓 作为格斗骨灰级的玩家的我 还是第一次看见如此玩街机
那家伙还真把边上的键给按到了 胡里胡涂的选了几个人
就打上了
时而左手摇杆 右手猛按 时而交换使用 接着就绝了 换到了副机又是
一阵乱摇 然后又是双手猛按 不摇 接着 两只手都摇杆 不按键 机子被他摇的离开了原来的地方好远 不知道的人以为他在搬机子 老板在一旁看的忒心疼 说：“你慢点摇！”

那个家伙越摇越激动 自己的人死了两个了 最后一个人出场 他依然只摇杆
最后 他 末的来一句话 使我场生了两种想法
1 找个砖头 把他拍死
2 找个砖头 把自己拍死

他说 ：“我cao 竟然敢站着不动让我打 看我不连死你！”

我小的时候,家里人在找人算命,说我妈妈要活到87岁,我爸爸要活到89岁,我要活84岁,我当场就吓坏了,说:"原来我要死在你们前面阿,你们以后怎么办啊?"

以前初中同学是这么记sister这个单词的： 杀死他（音译）

一天，我去菜市场买菜，走到猪肉档前，挑了一块猪肉，称了要十二块，于是，我把五十块给了她，她把三十八块给我，后来我以为自己已经拿了猪肉了，于是就走了，回到家，我把几个菜弄好了，准备切猪肉的时候，才发现猪肉已经没了，回想起来，才知道自己笨得把猪肉留在猪肉档，没拿走！后来我女儿还说，妈妈你像猪一样笨！

偶们公司的电脑烂，网速更烂，一天要死好几回，以至于偶们经常要来几回这样的对话：
A：啊，我又死了，你死了没
B：没，呵呵，你又死啦
A：是呀，郁闷，怎么你没死呢？
B：晕，不动了，我也死了
A：哈哈，大家一起死

申明一下.我是高一的.记的有一次.上厕所时已经打上课铃了不.就急忙冲了出来.当时是冬天.突然间感觉JJ有点凉.就低头一看.额.居然还露在外面.急忙想塞进去.无奈当时为了好看就穿了紧身裤.怎么塞也塞不进去,刚准备回去男厕所时.已经快进去了.突然听到班主任的声音;XXX怎么不去上课?.我一回头.才想起来JJ还露在外面 .诶.被老师看到了.当时我急忙跑进了男厕所.也不知道班主任怎么样了........

晚上在外面吃饭，因为一直在想一件事情，结果一不小心走到MEN洗手间去了！！出来的时候才发现里面结构不一样~~~还好当时里面没人~可是糟糕的是被后面去的同事看到了！她是最不会保守秘密的人！哦，我这次死定了！！

去军训的第二天，我们宿舍的电灯突然灭了！我们也不知道怎么回事，就去找那个教官，谁知道，去打开教官房子的门的时候，我们连句话都没说，就...全体“逃跑”啦！
为什么？因为，因为，我们刚打开门，就...就看见教官，穿着条三角cool，呆呆地站在那！
我们那个汗颜啊！还不跑啊！

有一回坐长途汽车，就快到站了，然后不知为什么在一个加油站和另一辆本地刚出发的车调换了一下。人都换完了以后，那个车的乘务员点人少了一个，后来发现少掉的那个家伙还在我们的车上睡的死死的！大家顿时笑成一片，总算把他弄醒了，够狼狈。他估计是以为同车的是下去上厕所了！超级能睡！

讲讲我们吧 昨天晚上老公给一新的大办公区域画平面图，我凑过去看了一眼，上面全是英文标识的，有ceo cao ....看到CAO喷着口水说这个办公室怎么叫“靠”啊！老公看我一眼没好气的说这叫靠啊？你幼儿园毕业没？过来我告诉你这叫“草”我说哦 我拼音没学好....

语文课，鸦雀无声，全班在做句子练习。

隔壁的纯洁女同学看到我的答案后一脸无辜地问："这个'首部处女作'怎么错了？“

我不耐烦大声地答：”哎，处女就是还未干过，意思（第一次）和首部重复了。“

二分之一秒后，周围的男同学率先爆笑，班上数个女同学向我投来异样而又淫荡的目光，我背后竖起无数条黑线。

小学当班长，上课要喊“起立”。
一日新来了个老师，长得很pretty。众男生要我在老师喊完“上课”时，我喊“起立”。
我清了清嗓子。
结果老师登上讲台大喊一声：同学们好！
我顿时语塞……

和死党们一起看男篮VC梦八的比赛

三四节有几次梦八都单人带球冲到无人防守的篮下。
于是死党一号发话：呃，为什么姚明他们都不去防守啊，是不是说明24秒到了不能防守啊。

死党二号：苕，这都不晓得，这是制造越位撒，犯规了就可以罚球的。

~3~ 灭哈哈哈哈哈，俺一口西瓜水全便宜显示器了。。。。

才猫俺要告别脱线生涯了~.~

终于到了检验精〈！-->液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？

我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠靠…

没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。可能大家都这样想的，7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。

结果，四个女生加我JY就不够分了，女生坏笑着说，要不你再去爽一次？靠，我说要不一起爽吧，大家爽才是真的爽嘛，还有中午你们一定请我喝奶哦，好好的给我补补，就又拿着烧杯无奈的笑着去了厕所……一会我回来了，把装JY那个烧杯换了个空的，然后给女生看说，不行啊，弄不出来了，谁可以帮我不？一粗暴的女生说，我来，结果朝我XJJ就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了……

哎，想不到第一次把JY给女生竟然是这种方式。

学医的同仁经历过没？我还有好多我们班的医学生笑料，顶帖的多，我会全都贴出来的。

昨天想去购书中心，经过立交桥的时候事情发生了，我的内衣带子突然从袖口掉了出来，在我还没来的及弄回去的时候。迎面走来一斯文的男子，面无表情的看着我，我也面无表情的看着他边把带子弄回去，可谓想死！

大学英语4级第3次考，这次考了424

一日众同事一起出去吃饭，回来的时候过马路，女同事小Q拉着几个女同事要走斑马线，一小妹L不解问道：为什么非要从斑马线走呢？小Q很真诚地答道：从这走撞死了不要钱！此语既出，大家笑倒了都。