糗事百科

有一天和朋友一起在家吃饭，边吃边开玩笑，一口米汤还没咽，突然就很想笑，我怕把饭吐到朋友的脸上，于是就努力闭上嘴，谁料米饭却从鼻子里喷出来正好喷到朋友的脸上，郁闷至极．．．

初中时，有一次自习课，根本没有人在学习，大家都在聊天，整个教室乱哄哄的。我和我同桌（男，后来我的老公）不知怎么讨论起男生好还是女生好，那厮大肆宣扬大男子主义，说男生这么好，那么好，好多工作男生可以做，女生不可以做等等......严重刺激我的神经！终于忍不住大吼了一声“男生怎么地！男生比女生多‘点’啥？”气宇轩昂，声如洪钟！整个教室忽然安静，随后全班男生爆笑！等我反应过来，脸那个红啊！！整整到放学都没敢抬头！最可气的是我同桌（后来我的那个色狼老公）后来还语重心长地对我说“男生就是比女生多了那么‘一点’！”然后差点被我打死！

一、以前存钱是要客户填凭条的，为了清楚地告知客户如何填写，我们填了一张存款凭条的样本，户名暂写“王XX”。有客户来办理业务，照着样本写好后交给我们一看，大笑。凭条上户名一栏竟写着“李XX”。事后为了不再“误导”客户，我们决定把样本上的户名写全，便编了一个“钱来存”的名字，谁知天外有天，人外有人，一客户填凭条时竟填了个“钱来取”，且聪明地说：“你们存钱单上写‘钱来存’，我取钱肯定是写‘钱来取’了。”佩服佩服。

二、一日电话铃声突然响起，柜员忙拿起电话，对方问：“您贵姓？”这位赵姓柜员慌中不乱，从容应道：“免赵姓贵”。

三、每天都在重复那几名话，顺畅流利，但到了下午，或有时心不在焉，便开始胡言乱语。电话一响，拿起电话就说：“您好，请问你办理什么业务？”让客户签名时，本该说：“请您在右下角签名。”却一边递凭条一边顺口说：“请您看好，给您复点一遍。”到了真该为客户复点现金时，却又说：“请您看好，在右下角给您复点一遍。”这可好，刚才忘说的右下角跑这来了。

四、一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

五、客户经理那儿天天人满为患，一日又来个客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说：“您好！这上面不能坐。”那客户忙站起来说：“我还想着是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。”

六、一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行，他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：“流水号”。

七、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”营业厅一片爆笑。

八、另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。

九、一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

一次在课间,一个男生正在教一个女生做数学题,完后有人找他玩,他说:"我刚教(g交)完她,烦着呢..."
全班在大约3秒寂静后...爆笑...

一天我和朋友谈话只听:
我:你带个套干吗?
他:怎么了?
我:带套多不爽呀!别带了!
他:带着吧 带着安全 不容易坏!
我:别带了.带套着都看不见啥样了.
他:带套好.用着舒服!

场景<我见一朋友新买的手机,手机外带了层白色的乳胶套>

高中时有个同学特搞笑,他平时贪完好耍,一次上晚自习,突然停电,只听黑暗中他发出铿锵有力的一句呐喊"老子要看书" 稍停 全班爆笑

高二的时候，某日恰逢语文考试，其中有一道默写题出的是苏轼的《念奴桥 赤壁怀古》，给出“乱石穿空，惊涛拍岸_______”让填后半句。
原来本应该填“卷起千堆雪”，但是我们却写成了“卷起千层雪”！
时候，语文老师用“越发感慨”的口吻对我们说：同学们！和路雪不愁没接班人了！

某日下午刚打上历史课的铃，All the students立即作出“卧倒”的动作（都把历史课当睡觉课，为下节数学做“准备”），老师奇怪地问到：“今天你们是怎么了？怎么都趴下了？”全班一同回答：“不能说的秘密！”老师不解、无奈、气愤......
然后老师走到讲台，看到讲台桌上放着一摞作业本，便随口叫了第一排的一名男同学帮着发了，有碍讲课。
突然一名“眼尖”的同学大声叫道：“大家快看啊，英语科代表在历史课上发语文作业！”全班乍起，5秒钟后爆笑！

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。

爷爷奶奶在看电视,当时正播美国哥伦比亚航天飞机失事的事.爷爷一脸大惊:"航天飞机在天上烂了!"我和姐姐无语......奶奶忙问哪的飞机失事,爷爷说:哥伦比亚......

我有一个同学叫做王雅丹，有一次英语课自我介绍，大家都知道，英语除了二声就是四声，这个大姐说My name is Wang yadan.全体同学都听成了，王鸭蛋

中学往事……
上课时听见一声笑，一看一女生流鼻血了，我身后那女生举手送她出去洗。回来后从进门开始我身后那女生就开始不停的笑，所有人都看着她，老师说上课要严肃。她就憋，憋得脸都红了，到座位上又偷笑了几声。
然后我就偷偷问她笑什么？
她说你知道她怎么流鼻血的吗？
我说不知道，怎么？
她说我出去问她了，她说她上课想漫画，想着想着忍不住笑了一声，结果鼻血就笑出来了。
然后我们就一起笑着被老师叫到门外罚站去了。

不是发生在我身上的,但是我更难受!


今天,一男问一女生一个字怎么写
那个女生答:一个三点水,一个日,一个京,一个页
顿时此男惊,问:什么?!
女生答:水--日--京--页!
男:再说一遍行么?
作为一名男生,此时我听出了门道,正好我喜欢那女生,是在看不下去了,说:够了!别说了!
但是那个女生却很大声的说了一句:水--日--京--页!
全班爆笑
此女反应过来了,脸一红,写作业,我则绝望...

水--日--精--液...

和同学黄昏在街边散步，看到老大爷老大妈在街心花园扭秧歌。我的那个女同学本来想说“看啊，老年秧歌队！”不知为什么她说的是“看啊，老年阉割队。”因为她是女生，我们一行四个人。我强忍着不笑出来。但是走了三步我实在忍不住了，爆笑出来，大家全都笑了。

在肯德基工作常常有搞笑的顾客出现。那天晚上十点多的时候，走进来一位有点喝多了的大叔，来到前台，点了个套餐，前台经理随口问了一句“先生还要点什么吗？”，大叔看了半看说了一句“来一份强暴鸡米花”，听到这一句其它员工已经巨汗了，可是经理却来了一句更爆料的“那先生你是要强暴大的呢，还是强暴小的呢？”当时其它所有人全部倒地笑翻……

呃 这是我遇到过最糗的事了
是在上初中的语文课上 老师上课要找人爬黑板默写上节课所学的词组和成语 老师开始叫了两个同学 都默写的不好 不是不会写就是错别字 老师有点生气 可偏偏下个叫的就是我....
"第一个 偃旗息鼓"
我当时突然懵了 偷窥我的死党 不过班主任生气了都不敢说 我思考良久用 大概是说一个人长有惊世之貌吧 于是用粉笔一笔一划的写下了当世经典“眼奇稀骨”
大概老师生气的缘故吧 没人敢大笑 我就以为写对了 低气压.... 老师看着我说- 恩 造个句吧 我说-对面走来了一位眼奇稀骨的老人
"恩 我看你就挺眼奇稀骨的" ——全班爆笑3分钟 我还直纳闷笑什么呢 我回位同位告诉我 瀑布寒 想死的心都有了 老师说：“恩 不错 **还写了4个词才了3个字 你一个词给我错4个··· ··· 这个词给我写1000遍 下节课跟我去补语文” 第二节课在5班（隔壁班）上 上课默写默到偃旗息鼓的时候就对5班同学说让最后那个坐马札的同学给你造个句你就会写了！" 我当时拿着书挡着脸没脸见人了 然后把"我的事迹讲了一遍 还在说"某个同学"的时候特别大声de重复了好几遍~
（PS：后来老师上课就叫我 还把我和语文课代表做同位 最后我和我同位... ^_^）

历史老师教育我们说，做课堂笔记要有技巧，第二次世界大战简称二战，社会主义精神文明建设简称“社精”，然后全班沉默5秒，爆笑，老师无语。

有寝室一老兄抢人家包子吃。
抢到后，一边往嘴里塞，一边说：“就这玩意，只配塞屁股……”

一同室同学不小心把倒的一杯开水碰倒了，结果洒到旁边的一老兄，老兄一惊。跳起来大喊：“天啊，这么烫！猪都会受不了！”

初中时候，与一老兄争论一道题目，相持很久，大家各不相让。
本来想坚持自己的观点，反驳他的
不料情急之下，俺竟忘了怎什说话，一个劲的对他吹口哨，弄得那老兄莫名奇妙：“你干嘛呀？！

我们班有个同学叫“尹晶”。
起初我以为“尹”念“YI”，后来知道是念“YIN”

尹晶他在我们寝室年龄第二，小鱼第一，有次鱼说“我是老大”，尹晶接一句“我是老二”，然后我说“你确实是老二”，我们狂笑一通。

结果，尹晶生气了~~~

记得那时候上学考试要分班月考...我们年段有六个班.分几个班对我来说不重要.本为学习就不好...我考试的时候睡了一大觉.流着口水迷迷糊糊的交了卷子回家.

东北的冬天挺冷.

早上我带的绿腰带是早上从衣柜里匆忙抽过来就带的....我隐约听到我妈妈说什么...皮带...松了...要换了..之类的唠叨...

就在这时..嘭嘭二声...

后来我感觉腿下冷风阵阵的....我看我裤子都掉下来了...走在操场上.....就像拍电影时那种静止镜头..整个操场静得全都看着我一人..

我汗..此时的我哪有睡意...红扑扑的小脸就一路狂奔回家....

就在这时...跑到校门口裤子又掉下来了...绊了我一跤......当时我真恨不得有个地缝钻进去!

后面的校园一阵大爆笑....盖死的腰带.

初中的一个下午上自习，老师开会大家聊的火热， 教室里很吵 干什么的都有啊， 不知道谁说老师来了！ 随即一阵安静， 谁知 我们班一个男生正捂着耳朵挤着眼睛 带着随身听激情的唱g潮部分 ：“爱就一个字 。。 我只说一次！” 。。 大家 默默的瞅着 他 然后 爆笑 。。哈哈 现在还记得。。

公司楼下的超市里有个吃的，叫“拌豆腐”~豆腐现做现切成块拌在一起，很好吃~中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。
会议室里吃饭，我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说：“来，吃我的豆腐……”@#￥%……& 吧字还没说出口，我就崩溃了……那男生愣愣的看着我~然后爆笑~~~

有一次在课堂上，老师发问：你们谁吃过人参果。某人听成苹果了，结果他说一句；我吃过 。还一顿吃2个呢 问道还不错，就是皮太厚啦！结果全班爆笑3分钟

有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”， 女儿：“我妈妈不会打游戏，她只会打我”

大一的时候上概率论的课，临近期末，老师给了一份资料给科代表让大家复印。
快下课的时候，老师指着科代表说：“大家有什么需要，可以来找她。”
科代表马上站起来转向大家（科代表坐第一排），很大声地说：“对，大家有什么需要可以来找我，一个人一次5块！”
全教室的人哄堂大笑，我坐在科代表旁边想死的心都有了。。。。。。

有一天我踩了同学的脚。
马上朝他掬了一躬。
然后
说：






不用谢！！




泪奔……

记得初二的时候 一次， 我来教室特别早， 教室里只有四五个男生和一个女生A。 然后一个男生B翻他同桌一个女生C的桌肚找什么东西， 结果翻出一个卫生巾。 B很猥琐的把我们叫过去看。 后来不知道是谁想了一个馊主意：把卫生巾打开，将白色的方便面佐料撒在上面,然后再把卫生巾封好！！
我们一帮男生讨论了很长时间那个女生C用了之后会有什么反应~~~
最后的结果是A把这事告诉了C ， 然后B被C追着打啊~~~~！