糗事百科

跟我家那位在一起后,他受我感染,晚上也爱裸睡.有天午夜,我睡得正舒服,恍惚感觉自己的肚皮有点痒,一开始因为在睡梦中,就忍着,没想到过了一会,觉得痒得有点加重,迷迷糊糊伸手向肚皮挠了几下,可不知怎么回事,痒痒依然在.睡在旁边的他一翻身跳起来,我被吓着了,也赶紧睁开眼睛看怎么回事.他一脸无辜地看着我:你抓我肚皮干嘛啊???
我恨不得找个地洞钻下去,原来,我挠痒挠的是他的肚皮!!!!难怪我还是觉得痒..........

题目：我的眉毛呢？

小时候喜欢模仿大人。看见我小姨妈修了个眉，她说自己变漂亮了，所以我也想让自己变漂亮。

这天家里大人都不在，我就拿个剪刀小心的修起了眉——在这里我想说个故事：狼和狗熊要吃饼，狐狸来分……大概就这样，我的眉毛一会这边短，一会那边短，然后……

你没猜错，到最后我的眉毛，没了。

我怕妈妈发现，家里又没有眉笔，就到楼下老伯家的煤炉里挖出一小块碳，当眉笔使……

妈妈回家看见我这样无语了。我很尴尬，而且第二天还要给日本小朋友琵琶表演。

细节不说了，反正所有人都看我……

那时是我三年级暑假，一被子都忘不了的糗事。

有一次上网找我LP,很习惯的点了她的头像.发了一句:老婆,有没有想我啊.过了一会她回了一句:你神经啊.我再打开QQ一看,发现了两个一模一样的头像,仔细一看原来前面发的是我朋友的QQ.汗~

一次有人给我介绍女朋友，我们两个坐在公园的椅子上面。她和我说了很多很多。
我也不知道她都说了什么了。
她看了看我之后问我：“你就没有甚么对我说的吗？“
我看了看她之后我说：“你老公贵姓？”


一次陪着朋友去商场买裤子，朋友转了半天也没有看见一个喜欢的。
我说：“你干脆就别买裤子了，买个套子算了。
朋友不干一定要买一个裤子，正说着，真叫他看见了一个喜欢的。
我们就去讲价，讲了半天也没有讲下来多少。
我说了：“老板！这个裤子我们不讲价了。”
老板说：“还是你好。”
我又说了：“我买你的裤子，你能不能送我一个套子！”

我的老妈会几句英语，有一次，一个外国人问我妈妈（就是把汉字写在纸上），这里是王府井？我妈妈回答：YES!THIS IS WANG FU JING!WELCOME TO CHINA！（翻译：对这里是王府井，欢迎来到中国！）

那个外国人，闷了半天，翻出应急英语手册。看了看。

那个外国人，说了句Спасибо, я русский, я не знаю английский и китайский（翻译：谢谢，我是俄罗斯人，我不懂英语和汉语）

画外音：这是个俄罗斯人

我差点乐进医院

看各位发表的糗事 笑的不行了 想起来我爸爸小时候的一件事：爸爸小的时候 兄弟多，晚上睡觉都在一铺炕上，一个挨一个，有天晚上 大人都不在屋 只有3个小孩子在睡觉（我大姑，我大爷 还有我爸爸）我爸小时候吃的好，肉都他吃 所以放屁好臭~~他放了个屁。看我大爷正睡觉香，，，就用手，抓了一把屁，一下捂我大爷鼻子上了，结果我大爷被熏昏迷了 还送医院了呢，说是二氧化碳中毒之类的，哈哈哈，我爸爸他们现在长大了 没事说起来 我大爷 还夸我爸爸放那 才叫真屁呢- -！

学校老师姓周,人送外号"周扒皮",此人最爱打排球,每有比赛,一定出席!一日,后操场又有排球比赛,众同学都在教室后窗台观战,一同学左右寻觅,没有发现周姓老师的身影,便说道:"周扒皮呢?周扒皮哪里去了?"周姓老师在后面拍了拍那同学的肩膀,说道:"我在这呢!"......无语.......

一日夜课,三同学翻墙逃课游玩,一个翻过去了...顺利!...另一个翻过去了...顺利...待第三个翻过围墙往下跳,落地的时候,却听见狗的惨叫声...他跳在了狗的身上...

一日开车去游玩,途中经过一个集装箱的制造基地,那集装箱堆的老高老高,同行朋友见了便说:"吗的!这房子造的跟集装箱似的!"

一日,去同学家玩,敲门...屋里马上有反应"谁啊?"..."我"..."谁啊?"...估计同学没听清..."我!你爸爸!"...一会,门开了...开门的是我同学的老爸...尴尬

我小的时候家里不富裕，经常穿姑姑的衣服上学，我小学毕业上初中的时候去了外地，同学互相都不认识，我第一天去上课的时候，走到教室门口，就听里面乱哄哄的，有一个声音突然喊了一句，“快坐好，新老师来了！”

本人叫袁率，个子不高，中学军训的时候，那个教官总是不愿叫我的名字，老管我叫“小矮子”直到现在我心里都不舒服。

现在个子长高了，老想找那的教官评评理。

去网吧上网，听歌的时候拿了旁边那个人的耳机，一听觉得不对，怎么是泡泡堂的声音
一看旁边，原来拿错了

一天和老妈去逛街，逛得很晚，我们都饿了，就打算去吃麦当劳，然后就走进设在商场的店里，我头都没抬，特潇洒地对工作人员说：“我要麦香鱼！”
“对不起，我们这里没有麦香鱼。”
“那...那我要一份麦乐鸡！”
“对不起，我们这里也没有麦乐鸡。”
“那你们这里到底有什么？！”
“对不起，我们这里是肯德基！”

一次和老公带着儿子去游泳，那个游泳池是男女分开的，我带着儿子在女池游，老公知道我是个菜鸟，一直不放心的在泳池边看着。儿子身上套着救生圈正玩儿的欢实，我也一手扶着他的救生圈打算也扑腾几下，忽然脚底下一滑，整个人就躺在水面上了，这可把我吓坏了，急忙想站起来，可是越着急，越是站不住，结果就变成仰泳了，儿子还很高兴，看到妈妈的进步不小，“格格格”的笑个不停，这时我感觉巨大的恐怖感袭来，好想马上要告别这个世界了。惊慌中命令儿子：“快！快叫你爸！”儿子可能也感到不妙了，大声的呼喊着：“爸爸！我妈不行了！”老公急忙奋力的跃入泳池向我们游来。我在绝望中，忽然感到手触到了一个什么东西，急忙紧紧的抓住了，趁势站了起来。这才看清，原来我是抓住了一个小姑娘的泳衣，只见那个小姑娘对我友善的笑笑说：“站不起来了吧？”再看我站的地方水面原来才到我的腰部。老公看到我的窘态开怀大笑.。

全家看新闻的时候，说非洲有个地方感染了登革热，我姥爷来一句：“什么？咯噔热！？”全家大笑不止

一次老公出差，到了吃饭的时候，买了盒饭很自然的从裤兜里掏出手绢顺手擦了擦筷子，这时看见对面坐着的两位乘客，惊讶的看着他。老公不知所措，低头看看，才发现他掏出来的不是手绢，是刚才脱下来的臭袜子装在兜里，被误当作手绢了。

本人叫程~~，我们班有个同学叫许~~后面的名字一样

前两天，市里来人检查，那天早上我吃了点药，头有点晕晕的。我代表我校对班级的情况进行介绍。我竟然上去就说：“大家好！我是~~班的大队委许~~哦~~不是~~程~~”全场大笑。我很不安的看了一眼班主任。她居然也在笑。

底下的老师都在说：“哎！看着小孩连名字都说错了！”

我顿时在想：我是哪辈子造的孽啊！

这可是我经历过最糗的事了，点个GOOD吧！

GOGO加油！！！

下回可不敢犯这么大的错误了！！

有一天,我到小超市买东西,碰到个同学,高兴之余,我走到了一堆包包面前,喜出望外,正想买一包餐巾纸呢!于是拿起一包问到"老板,这中餐巾纸一包多少钱啊?"老板强忍住笑意,没吭声,旁边那位同学忙拉了我一下"你再仔细看看!"再看一遍...少女装!!??还没反应过来...!!再过了几秒,想找个洞钻进去...后来朋友告诉我,当时旁边还有几个美女,问我怎么不好好欣赏一下?...

晚上我和好朋友逛街,迎面走来两个不男不女的人,
朋友就问我:"哎,你说那是男的还是女的" .
我:"不知道"
她:"是啊,现在男的爱打扮成女的,而女的爱打扮成男的"
我:"恩,不看生z器的话还真难分辨"
可能我说话声音大了点,于是路人都用异样的眼光瞅着我~~