糗事百科

一日,去同学家玩,敲门...屋里马上有反应"谁啊?"..."我"..."谁啊?"...估计同学没听清..."我!你爸爸!"...一会,门开了...开门的是我同学的老爸...尴尬

自从动车开通后，一直坐短途，从来没有坐过长途，自然没有机会更深入得体会到什么叫先进，暑假有机会尝试了一次，去厕所，发现通道门没关，就发扬了一下精神，死拉硬拽的把门关上了，关上后，抬头看到一行字”自动门，小心夹手……“
哎，真是高科技了，不适应

前天和朋友发现了一款新网络游戏，正欲申请新号。当时朋友的的女友也在，我和他女友申请好了。她女友是个急性子，弄完自己就催了起来，“快点好不好，我们都进去了，你到底要男的还是女的！！！？”朋友答到：“废话，我当然要男的了......急什么急!”我直接喷....

我小的时候家里不富裕，经常穿姑姑的衣服上学，我小学毕业上初中的时候去了外地，同学互相都不认识，我第一天去上课的时候，走到教室门口，就听里面乱哄哄的，有一个声音突然喊了一句，“快坐好，新老师来了！”

本人叫袁率，个子不高，中学军训的时候，那个教官总是不愿叫我的名字，老管我叫“小矮子”直到现在我心里都不舒服。

现在个子长高了，老想找那的教官评评理。

大二时，和一哥们儿去校门口吃兰州拉面（现已倒闭）。那哥们儿交钱买面时对我说：“我特烦香菜的味道。”说罢，对老板娘大吼一声“来一碗香菜，不要面！！”老板娘一愣，那哥们儿脸一红，说“啊不，来一碗面，不要香菜。”

面馆的人全笑喷了……

我有个朋友不知为何踩动物的便便的几率特别高 为此他特别懊恼 曾经还和我说 我计算过我一月要踩一此狗便便 可前天我从外回来（外出旅游了大半个月）正好看见他 而他见了我 第一句话竟然兴奋的跟我说：我这个月没踩便便 我这个月没踩便便 声音超大声 所以的人都朝我们这瞧

我在高三的时候,有一天晚自习休息时间,我班是在一楼,我们一群人就出来休息下.那天正好是十五,月亮非常的圆.忽然间呢 有一块云遮住了月亮.我当时就学古代武侠剧里的会算卦那样,我掐掐我的手指头 然后说: 凶兆 . 我当时还没有想那么多 但是我身边的人 还有从我前面走过的一群女生都用怪怪的眼神看着我 我还以为我身上怎么回事了 .
我朋友告诉我 胸罩~~~ 我但是汗的啊 哎 当事人还没想那么多呢 这群小孩的思想啊 现在想想 挺搞笑

初中时候
小学一同学和偶不在一个班
他老爱作弄我
比如打我一下就跑等等
恨的我牙痒
苦于无机会报仇
一次放学回家
我们都骑自行车的
偶注意到他手里拿根柳条从后面追上来
偶判断他一定会用柳条打偶
结果确实如此
因为有思想准备
在他飞鞭打偶的同时
偶飞起一脚
正中他的自行车前轮
此君连人带车一同飞将出去
......
从此以后偶过上了幸福的无骚扰生活

去网吧上网，听歌的时候拿了旁边那个人的耳机，一听觉得不对，怎么是泡泡堂的声音
一看旁边，原来拿错了

今天我看别个打牌，第一次上家跟我看的那个人胡一样的牌，上家胡了。第二次下家跟我看的那个人胡一样的牌，下家自摸胡了。我跟她说：你好背时哟。第三次那个人的桩，牌不好，我说没得胡哟，结果别个马上就胡了。她说我：快一边去，总在说我背时。真是晕！

今年我最糗的事就是我一个同学快要结婚了，当天打电话给我告诉我这个消息，接电话当时饭馆人太吵了，根本听不清，只听他说：“我和某某已经……”，由于今年分手的朋友特别多，我又特别不看好我同学家两个，我自以为是的猜测他们两个已经分手了，连忙在电话里安慰了一大通，最后我同学比较郁闷的大声告诉我，他的婚礼是下个周末。噢，我当时想死的心都有了，不过第二个星期还是去参加了婚礼……大家看我的眼神都是怪怪的……
教训就是：打电话要找个安静的地。

一早和老公电话聊天。
一边聊一边挤牙膏`忽觉不对！我的牙膏是兰条色的啊~怎么变成白色膏体了？
看下手中握着的“牙膏”晕！挤的是洗面奶！只得把牙刷冲洗下了`
吃过早饭回房间换衣服，穿裤时忽觉裤子变小了？？看下原来我的睡裤还没脱就把牛仔裤往上拉了。
聊完电话，开起电脑上网。。咦？鼠标怎么拉不动？看下。原来手中握着的是俺自己的手机``
喝杯水吧~~拿起来倒了一脸灰``原来是前几天弹烟灰用的一次性杯子```

这天非常郁闷~被老公笑S

昨天（12月12日）我在学校门口值日，突然看见一人从我面前走过，情急之下说出“老师好”三字，结果那人说“不好意思，我不是老师”！（本校规定，凡是值日人员看见老师进校，都要说“老师好”三字）

一天和老妈去逛街，逛得很晚，我们都饿了，就打算去吃麦当劳，然后就走进设在商场的店里，我头都没抬，特潇洒地对工作人员说：“我要麦香鱼！”
“对不起，我们这里没有麦香鱼。”
“那...那我要一份麦乐鸡！”
“对不起，我们这里也没有麦乐鸡。”
“那你们这里到底有什么？！”
“对不起，我们这里是肯德基！”

一次和老公带着儿子去游泳，那个游泳池是男女分开的，我带着儿子在女池游，老公知道我是个菜鸟，一直不放心的在泳池边看着。儿子身上套着救生圈正玩儿的欢实，我也一手扶着他的救生圈打算也扑腾几下，忽然脚底下一滑，整个人就躺在水面上了，这可把我吓坏了，急忙想站起来，可是越着急，越是站不住，结果就变成仰泳了，儿子还很高兴，看到妈妈的进步不小，“格格格”的笑个不停，这时我感觉巨大的恐怖感袭来，好想马上要告别这个世界了。惊慌中命令儿子：“快！快叫你爸！”儿子可能也感到不妙了，大声的呼喊着：“爸爸！我妈不行了！”老公急忙奋力的跃入泳池向我们游来。我在绝望中，忽然感到手触到了一个什么东西，急忙紧紧的抓住了，趁势站了起来。这才看清，原来我是抓住了一个小姑娘的泳衣，只见那个小姑娘对我友善的笑笑说：“站不起来了吧？”再看我站的地方水面原来才到我的腰部。老公看到我的窘态开怀大笑.。

全家看新闻的时候，说非洲有个地方感染了登革热，我姥爷来一句：“什么？咯噔热！？”全家大笑不止

一次老公出差，到了吃饭的时候，买了盒饭很自然的从裤兜里掏出手绢顺手擦了擦筷子，这时看见对面坐着的两位乘客，惊讶的看着他。老公不知所措，低头看看，才发现他掏出来的不是手绢，是刚才脱下来的臭袜子装在兜里，被误当作手绢了。

本人叫程~~，我们班有个同学叫许~~后面的名字一样

前两天，市里来人检查，那天早上我吃了点药，头有点晕晕的。我代表我校对班级的情况进行介绍。我竟然上去就说：“大家好！我是~~班的大队委许~~哦~~不是~~程~~”全场大笑。我很不安的看了一眼班主任。她居然也在笑。

底下的老师都在说：“哎！看着小孩连名字都说错了！”

我顿时在想：我是哪辈子造的孽啊！

这可是我经历过最糗的事了，点个GOOD吧！

GOGO加油！！！

下回可不敢犯这么大的错误了！！

有一天,我到小超市买东西,碰到个同学,高兴之余,我走到了一堆包包面前,喜出望外,正想买一包餐巾纸呢!于是拿起一包问到"老板,这中餐巾纸一包多少钱啊?"老板强忍住笑意,没吭声,旁边那位同学忙拉了我一下"你再仔细看看!"再看一遍...少女装!!??还没反应过来...!!再过了几秒,想找个洞钻进去...后来朋友告诉我,当时旁边还有几个美女,问我怎么不好好欣赏一下?...

那是在小学时的事情。
下午放学了，高高兴兴的往家里赶路，可能是中午吃的不干净，感觉肚子一阵紧一阵的难受，知道要拉臭臭了，而且凭经验知道这臭臭应该很快很急很稀的那种，就赶紧找地方，好不容易找到一个废弃的胡同口，可还没有进去，一阵酣畅淋漓的感觉直达屁屁，拉到裤筒里面去了，大冬天的，一会那种热热的感觉就变成了冰凉的感觉。没有办法，只有一瘸一拐的往家赶。
那时候小，没有什么不好意思，就对我爹说拉裤筒里了，我爹赶紧的给我脱了裤子洗干净屁股把我赛被窝里，家里穷，没有备品，只有一条棉裤，爹给我洗干净臭臭后棉裤已经湿透了，然后他就把棉裤架在炉子上烤，烤了多长时间我不得而知，只知道我半夜起床絮絮的时候看到他在烤，早上我起床的时候他还在烤。
转眼人到中年了，每每想起这件事，都让我一阵的鼻子发酸，我亲爱的老爸，给我烤了一夜的棉裤！

快下班了，办公室内邵某、刘某、徐某等众人，以及我，开始闲话。
聊及众人的字迹，徐某自嘲曰：“字写的难看不要紧，重要的是有型。古有宋体，今有徐体。”
众人纷纷附和。
我一时激动，脱口而出：“对对，我的是×体！”
话一出口，才发现有问题，一时间，办公室安静无比。2秒钟后，众人暴笑。
我非常非常非常的滴汗。。。
忘了说了，我姓夏。

晚上我和好朋友逛街,迎面走来两个不男不女的人,
朋友就问我:"哎,你说那是男的还是女的" .
我:"不知道"
她:"是啊,现在男的爱打扮成女的,而女的爱打扮成男的"
我:"恩,不看生z器的话还真难分辨"
可能我说话声音大了点,于是路人都用异样的眼光瞅着我~~

大一的时候，去市中心的屈臣氏购物。看见一堆减价产品中有几盒包装很精美的貌似糕点类的食品。我走过去，拿起来粗粗看了看，发现有三款不同的口味，咖啡色包装的是巧克力味的，绿色包装是草莓口味的，还有粉红色包装是香草口味的。我嘴馋了，拿起一盒问一旁的售货员：“小姐，请问这个现在搞促销是吧？”那个小姐朝我看了看，眼神奇怪得很，回到道：“是啊，现在半价。”我准备去结帐了，这时低头猛然发现盒子上的几个不起眼的字——螺旋纹巧克力香味安全套。我倒！

本人上小学，个长得比较高，有一回发东西，一个一年级的小朋友（小帅哥），冲过来大声的叫我：“阿姨”！我汗啊～～假装友好的看了他一眼，心里却说：我有那么老吗？

昨晚吃饭的时候大伙聊到啥过江。
我说 我过不去你背我过去
旁边一男生 很自得的说了句：我不背你 我指挥一群乌龟背你过去……（无厘头啊，不知道他怎想的）
当时我含的一口水就差点没喷出来
你率领乌龟，那不是g头么？

90年代初的时候我才上初一,
那时候家庭教育和社会风气都很保守,
对于yue jing的事都有些难以启齿,
记得暑假我和小我一岁的弟弟在沙发上玩,
我站起来的时候忽然发现沙发坐垫上有两三点红的,
我想弟弟如果看到了,也会感觉尴尬的,
趁弟弟出去,我急中生智,
找来钢笔,挤了几滴蓝色墨水在上面,
然后我就心安理得、自鸣得意地继续玩了，
至今那块又厚又结实的坐垫还在用，上面还有墨迹，
我想过几天回家告诉家人这件小糗事，(*^__^*) 嘻嘻……

说一个我的吧
昨天晚上我从卧室的窗子旁边望外面看，想看看风景
忽然感觉空调排气的地方有光，一看吓我一跳
空调排气下面在冒电光
这可咋办呀
当时我冷汗就出来了，赶紧把空调闸合上了
回来看还在冒电光，我又把总开关合上了
摸着黑回来看还在冒光
我急忙给物业打电话，又没有人接。
心想这下子可完了
如果着火了不光我们一家，整个楼都有危险。
我正要给119打电话忽然发现不冒电了。
心惊胆战的吧窗子打开了，
伸出头往下一看~~~又冒起电光来了
当时我就懵了~~~~~。
等回过神来再好好看。

原来是楼下在焊东西。
从我的角度来看就像排气扇好电光一样
好在虚惊一场，也幸好物业没有接电话
还幸好没有打119不然这事就糗大了

记得当时我高三，学校某幢教学楼第一层和第二层是高三的，我们的教室在二楼。
那段时间下雪，我们学校连接两幢楼的走廊比较滑（上面都铺了滑滑的地砖）。
偶那天要通过那个走廊干个什么事儿，很急，就匆匆忙忙的在走廊上跑着。
经过两个男生的时候，耳朵比较尖的偶听到他俩说“这个女生长的不错哦，怎么以前没见过”。偶一听，心里一激动（很少有人夸嘛，允许偶激动一下啦）立马准备换个稍微淑女些的姿势走路，结果，那时脚下一滑，就整个人趴在地上了。声音还很大，当时还听到那两个男生的笑声，糗死了。

再来说个糗事。
记得当时是大一的暑假，偶和BF都各自回家。某天偶心血来潮，想给他发个语音彩信过去。于是借了偶妈妈的手机（当时偶的手机没有录音功能），拍了照，录了话（“××，偶好想你哦”），发给了偶BF。
发完立刻把发件箱清空（偶妈妈不知道偶已经谈恋爱了），偶就以为没什么大碍了。
结果过了n天，偶妈妈问我，“×××，你过来看，这是不是你的录音啊”，她把那个录音播放了一下，很明显是偶的声音，不知道偶妈妈是装傻还是干吗，还问，“这个××是谁啊？”，偶尴尬的说“这个，我搞错了啦。然后立马把录音给删除了”
- -后来妈妈还是知道了偶谈恋爱的事实。。