糗事百科

来写写我老公和我的糗事。

1：有段时间每次他下班回来都敲门。我去开门。然后扑上去抱着他大喊“老公～！！”（语气很撒娇）。他也大喊“老婆～！！”（语气很深情）

某天还是惯例。我开门。扑上去抱着他刚要喊“老公”。结果他就喊“老公～！！”（语气依旧很深情）

我：“#@$%&^*($.....”

2：一段时间后。我们还是每天他下班。我开门。扑上去抱着他喊“老公”。他喊我“老婆”

某天。还是惯例。我开门。扑上去抱着他。

他：“老公～！！”（语气深情）
紧接着他立刻又说了句：“呸！！！”

我：“#@$%&^*($.....”

现在他出差了。两个人异地了。很少能听到他喊我“老公”了。残念呢。

3：前几天。老公在淘宝上给我买鼠标。打开淘宝旺旺。

打字本来想打“老板在吗？”
结果因为用的是紫光拼音。字库常用词会自动排在第一。
打“L B”本来以为会打出“老板”。结果打了个“老爸在吗？”

手一快就发了出去。
结果淘宝卖鼠标的老板：“#@$%&^*($.....”

4：两个人很久不见。吵架。他飞来我家看我。
我赌气睡觉。不理睬他。他进门后。握着睡觉中的我的手。
深情的对着我涂了粉色指甲油的指甲说：“嗯。白色的好看。”

我睡梦中：“#@$%&^*($.....”

5：场景：购物后。

老公：刚刚那个人找钱给我找错了。
老婆：啊？！是吗？？错了嘛？？！刚刚那些东西多少钱？你给了服务员多少钱？
老公：那些东西11块5。我给了她50。她找了我41块5。
老婆：哦。应该找你48块5。
老公：＝。＝|||
老婆：你干吗那个表情！？我算错了嘛。。？不是48块5嘛？。。。嗯。。我算错了？那应该是多少啊？！
老公：50减1等于多少？一”一
老婆：＝。＝|||

6：场景：无聊中。突然！

老公：十斤棉花十斤铁哪个重？
老婆：铁重！
老公：啊哈哈哈哈！～～～
老婆：。。。＝。＝|||（思索了一会）



好乐就写这些吧。一对小白夫妻。。。唉。叹气ing。。。

这几天打轩辕剑打疯了,完全忽视活宝.
晚上活宝想要爱爱,我头都不扭一下“一边儿去.“
“不接客了,你吃啥喝啥!“
我捶死他.

----------华丽的分界线----------

“身上好疼啊,是不是昨天晚上你趁我睡觉打我了?“活宝又开始他的胡搅蛮缠了.
“屁,我身上也疼!“

“那一定是我实在忍无可忍还手了.“

----------华丽的分界线----------

“肥婆,晚上~~~“一脸暧昧的淫笑.
“喂,下午不是已经做过了嘛!“这个贪得无厌的家伙.
“哪有,下午我只记得我遛了遛鸟而已,没做过什么啊!“
这个无赖!

----------华丽的分界线----------

儿子快10个月了，突然添了一个新毛病,一给他换尿片,就抓自己的小鸡鸡,还使劲的扯.
看了好心疼:“宝贝儿,你不疼啊,都扯红了.“
“估计是嫌自己的太小了,有志气,不愧是我儿子.“

----------华丽的分界线----------

活宝在厨房忙活,我上厕所,发现没纸了.
“活宝,没纸了!!!!!!!!!!!“
活宝颠颠的跑来,手里拿着两片发了黄的菜叶.
“家里穷,买不起纸了,要不你拿菜叶顶住先?“

----------华丽的分界线----------

“你胡子好硬啊,别亲我,跟猪毛一样!“
“莫非你跟猪亲过?“

----------华丽的分界线----------

有时候会很卑鄙的跟女儿吃醋哦.
“我跟女儿掉到水里，你先救谁?!“
“你还用救啊,按照你的体积,应该会自动浮起来吧?“
“我很生气,后果很严重!“
“小*,从明天起我要教你学游泳了，别跟你妈一样，身上挂个游泳圈还不会游泳.“

----------华丽的分界线----------

活宝给儿子换的尿片,技术不佳,漏了一床.
大水淹了我的床,我真是七窍生烟.
活宝还头头是道的说:“ 看咱儿子多孝顺,给你弄了水床,还是童子尿的，包治百病!“
真想大嘴巴抽他.

----------华丽的分界线----------

心血来潮穿上高跟鞋.
“好不好看?“
“跟驴蹄子钉了掌儿一样，还嘎嗒儿,嘎嗒儿的,问题是你能跟人家比啊,人家还能磨磨,你会啊?“

我习惯把一个人的所有联络方式都用一个名字存在手机里，一天，男朋友打来电话我没接到，来电显示男朋友的名字，我看到后马上抄起电话回了过去，在接通后用最甜的声音喊了句：老公～～～～
电话那面沉默了三秒钟：儿子，电话！
当时那个无地自容！
四天后，男朋友打来电话，我高兴的接起来后甜甜的喊了声：老公，想我了？
电话那边又沉默了三秒钟：我是伯父…………
自此，男朋友家的电话和他的手机号被我分别存在了手机里…………

一天,老公带孩子去玩翻斗乐,在现场遇到了孩子的同学,彼此打过招呼,家长都争着去付钱,结果同学的家长付了.老公感觉过意不去,上去和那位家长搭讪,"那是您孙子呀,孩子真可爱",结果那位家长红着脸说,"是我儿子",老公顿时红脸无语,落荒而逃.

偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.
这下可糗大发了...
就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
别闹,姐在咱家呢.
...不知道这一宿我乐醒了几次,刚才给老公打电话说.老公乐的太大声.被领导K...

还是这个同学l，我们去她家里玩，她望着着他们家的狗说，老公，你看××是不是感冒了？(××是她老公的名字)
其实她是想说 老公，harry是不是感冒了，harry是狗名

在家每天都要老公长老公短的叫,那天去日语学习班上课的时候,想问老师问题,没想到,一开口就叫:"老公,请你再解释一下刚才的问题."只见老师一阵脸红,引起哄堂大笑!

在北京上新东方时我想找地方洗澡,于是和老公在街上找,看到一家店上写着"浴室 美发",我:"老公~有浴室了,你看"
他说:"啊~那不是吧,那是美发"
我:"那写着浴室啊"
公:"它名字叫浴室吧,是名叫浴室的美发室"........

那天和老公一起逛街,想找个同学帮忙把我们买的东西放一下我们好出去玩.正当在想找谁时,旁边有家商店放者薛@@的认真的雪~我感叹到,:"薛@@!"老公说:"他是谁啊?"我说:"是个像女人的男人"一会老公说~"那就找他吧"我说:"找谁啊?"他说:"那个很象女人的男人啊"我....当场晕倒

在昌平上新东方.在石@大学住宿班,第一天我和老公出去转~看见马路对面有个大学,我问"那是什么大学啊"老公皱了皱眉头,说:"中国跋涉大学."我~~~~~当场无言~~~其实~~是中国政法大学...........

老公:刚吃饱饭,肚子大了一圈~
老婆:哎呀~是不是有BABY了呀-_-~
老公:...你可要对我负责呀,今后一定要好好对我和孩子!
老婆:我会对你负责的啦,我带你去医院夹娃娃吧-_-~

色弱的老公 -_-#
晚上睡觉，老公突然问道：“老婆，换了白色的枕巾啦？”，我汗，回答：“这个是粉色的……”！
若干秒后，老公又问：“原来蓝色的呢？”，我狂汗，回答：“……那是绿色的……”
可爱的老公，哈哈

我给老公讲故事:一男人被捕了。敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他没招；第三天，敌人用美人计，他招了；第四天，他还想招……老公说他会跟敌人讲：老子不怕疼！你别整那没用的，你直接上第三招！ 我FT……

老公跟他爸爸单位的一帮老领导出去旅游。坐大巴的时候导游又老套地提议要大家主动到前面去做表演了，老公自告奋勇了一把，上去讲笑话，讲的就是那个一般人都知道的老师把抽烟的学生叫到办公室训话的那个。说实在的这个笑话真是很长啊，老公还是语言组织比较困难，讲话有点结巴的那种。下面的人一开始还饶有兴致地听了一会儿，不到两分钟就开始各干各的了，老公这叫一个尴尬啊，无奈只能坚持到底。十五分钟后笑话终于讲完了，老公可怜巴巴地被晾在前面，小凉风吹得嗖嗖的。还好第一排的一位老领导善意地鼓了鼓掌说：“好，这个笑话充分反映了学校生活，很生动嘛！”我倒！

清晨，微醒，欲起。老公不让，见其面色沉重，表情严肃，不禁凝视之。只见其把手伸入裤内臀部抓了一把，没等我反映过来，立马以迅雷之势将手放到我鼻下，顿时，一股~~~~~~天。我晕了。

原来好多男人都会有这样的怪毛病_SHOW屁!我老公也是个典型......
吃饭ing...老公很正经的跟我说道:"走开,快点走开!"
莫名其妙ing...继续吃我的...
噗。。。。。。。。。。那个声音大得~~~！
我恨不得拿筷子插死他。。。扔下碗，跑到一边。
“叫你走开你不走开，警告地你的。”

唉，我说，你们男人这是啥毛病啊~~~！
吼~~~！

刚上初一那会儿，和女生吵架的时候斗志还是挺旺的。一次和一女生吵架，吵着吵着，女生大声喝道：“孙子，我就是你老婆婆！“ （注：江南人士，老婆婆==奶奶） 我想都没想：”我是你老公！“ 全班囧。。。女生粉面桃红，&……#%……#……￥&……%%……

早上我准备去上班，老公趴在床上睡的正香呢，我照例跟他打招呼，这时听见一声屁响，只见他屁股上的毛巾被像趵突泉一样被屁嘣的老高了，当时我在想他功力太强了 -。-！

有一次我正在上班,和公司的一位男同事在讨论工作上的事情,平时我们关系还是很好的,属于哥们的那种.为了一件事情他提出了个建议,我的意思是想说:"老大!你这个建议不行."可是我却随口说出:"老公!"顿时,时间停止.然后大家爆笑!!我恨不得钻到地缝去!

今天跟女朋友(暗地里称老公老婆)在她妈妈开的服装店里玩,坐在沙发上好好的,女朋友突然蹦出一句话:"老公..."然后马上愣住了(其实我也楞住了).老婆看了她妈妈一眼.叫了一声就跑出去.我还没有反应过来,也跟着跑了去.................................... ..........过了一会,我们两个装作如无其事的回到店里,她妈妈根本没感觉,坐在那打电脑.昏迷.

一日,和老公在玩耍.
我赖皮跪在地上.(*^__^*) 嘻嘻…….
谁知到老公(刚看完赤壁)说了一句:萌萌站起来.
我还没有反应过来就站起来了.
老公又来了一句:萌萌,你站起来了牙.
反应过来后对着老公一顿暴打.