糗事百科

真实的经历
又一次英语课，老师正在认真地给我们讲课，我们也在很认真地听，这个时候我的同桌碰了我一下，我知道，他想放屁，而且每次他都会把好几个小的攒在一起变成大的，那个响~然后我开始忍，“咣”的一声，椅子被震得“嗡……”的（长条板凳），教室里立刻鸦雀无声，我知道，大家都在忍，可是我同为在笑，我忍的时间早就开始了，这也是我认为很难让我忍得比别人唱的原因，终于，我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英语老师面前肆无忌惮的笑起来，然后全班都笑了，我换来了一天的罚站！
恨啊
那个漂亮性感的女老师

初三的时候，我们班的物理老师，脾气特别怪。
有一次，有位女生自习课时，提问问题（选择题）：“老师，这题选什么？”
老师说：“你说呢？”
女生说：“选A。”
“放P。”
“选B?”
“放P。”
“选C?”
“放P。”
“选D?”
“放P，这题没有正确答案”
“……”

初中的物理老师经常喜欢做这样的事情:
上课,分析的头头是道,板书写满了黑板,最后粉笔在黑板上重重的一落笔,转头问我们:"大家说,是不是这样的?"
我们齐声达到:"是!"
然后他嘿嘿一笑,说:"其实,不是这样的!应该是这样的...",然后开始擦黑板.
只听到下面都是绝望的声音和撕笔记本的声音...

学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？老师说：拿根棒子去弄弄。还有一个老师更绝，说：你准备好了，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。

　　那是我实习做老师那会，班里学生挺多，一个教室八九十人吧。声音传播上就不是很好。
　　一天，我请一个座位在教室后面学生回答一个极简单的问题（答案我刚讲过，几个字就行）。　
　　我看这个男生嘴动了几下，说实话，我没有听清，不过想到要以鼓励为主，就说：“回答的很好，请坐。”我说完后，教室后半部分的学生轰然大笑。
　　原来，这个男生说，“老师，对不起，我不会！”

隔壁班有个男语文老师，据他们班人说狐臭巨严重，有一次老师上课前，某同学把从家里带来的超大一瓶空气清新剂掏出来，开始在讲台附近喷，同学喷完回到座位，这时老师进来说，这节课我有事，语文课挪到下午上..........全班爆笑！！！！


还有一名同学，因为中午吃饭的时候想起这个老师身上的味，结果冲到卫生间吐，下午就因为肠胃问题请假回家了...........

初中的时候我们学校有个女老师姓魏．我们按照她的外貌特征给她起名叫＂高瘦平＂，用广东话讲时谐音＂高秀萍＂．这个花名被我们学生私底下叫着．就在这个名字诞生的第二年，一个大学刚毕业的女生成为了我们的老师，跟我们关系很好，也就知道了那个老师叫做＂高瘦平＂，但是不知道为什么没人告诉她那只是个花名，有一天这个老师在走廊上见到魏，便十分礼貌地说：高老师好．结果魏楞了一下说：？我姓魏，不姓高．....暴寒...还好魏某本人并不知道她有一个花名....

一日，跟研究生还有一班级男生去实验楼三楼领实验用的蒸馏水，老师不在，于是我们三人在站在办公室门口边聊天边等他回来。我发现办公室门没锁，闲着无聊就进去看看老师办公室内部构造。他们继续在外面聊天。
等很久，老师没回，研究生怕耽误实验，便嘱咐我们守在这里，他上去拿根吸管，先取些水做实验，然后再跟老师登记。研究生刚上去不久，老师便回来了。这时，诡异的事情发生了。。。
只见老师哼着小曲儿，慢悠悠朝我们走来，看了我们俩一眼，我们连忙闪开给他让路，于是他继续哼着歌，从容的拿着钥匙插进锁孔开门。。。转了好几下，发现怎么也转不动，于是又换了个方向转。。。半分钟以后，他镇定地拔下钥匙，进了办公室。。。我和同学已经憋笑憋到快断气了。。。那个镇定的表情。。。太强了。。。不愧是老师。。。

上大学的时候，有一个学期新选了一门选修课，据说那个老师讲的不错。于是上第一堂课的时候，我特意早早地坐在了教室的第一排。上课之前，我看见两个MM一直在讲台上弄多媒体设备。上课铃声响了，这两个MM走了一个，留下一个接着弄。我见老师还没来，就想和那个MM搭讪，随口说道：“都上课了，老师怎么还不来啊，第一堂课就迟到，这也太不负责任了吧。”只见那个MM看着我愣了一会儿，然后拿着话筒对大家说：“安静一下，现在开始上课，我是XXX，是你们这门课的老师。”当时我这个汗啊，哗哗的。

一日，英语老师在给我们讲两个词的区别（忘记是哪两个词了）。他说一个是包括主语，一个不包括，之后在黑班上写下这两个词，写了一个“包”字之后，在前面比划了好半天，转过来问到：“‘括’字怎么写？”

高中时某一物理老师的名言是“凡成大事者都是不拘小节的”，一次，他上课又讲到此话，我们发现他这样说是有道理的，因为这已经是他第二次把毛衣穿反了。。。。

预备班时午饭有时吃豆腐，有些不知廉耻的男同学会大声叫：“谁要吃我豆腐？”正巧老师进来了（老师是女的）。老师就着他的耳朵说：“谁要吃你豆腐啊？我吃你豆腐好不？来大家吃张某某的豆腐。”然后全班作呕吐状。

物理老师口头禅：1.“一分钟是多少分钟？”
2.“礼拜三是星期几？”

我们高中的语文老师某天讲到一首古诗，他认为那诗非常好，便想对我们说“这首诗，所有上过高中的人都应该记住”，可说了一半似乎又想换成“所有高中生都应该记住”的表达方式。最后脱口而出的是：
“这首诗，所有上过高中生的人都应该记住。”
……我在最后一排笑倒

偶班有一习惯,全都趴桌子看书,书在桌格里.便于偶尔偷懒或看课外书.某自习课,老师来查勤,见有人吵闹,便叫出来训话,说了一会便举例子,:"你看人家某某,一直在认真读书,好好学习一下."顿时全班哄堂大笑,该同学回答:"老师,他在看漫画书那"弄得老师下不来台了

王老师讲计算机课发现有人打瞌睡,此他正在讲鼠标的单击,双击操作,他一本正经的说道"无论是冬天还是夏天,下午上课的精神总是不好,可能眼皮会不听使唤的微微向下垂完成一个"双击"操作.当然有的时候,额头会向下低,这就是"单击"操作!



下午班团课,王老师让我们讨论"三个代表",此时又一学生打瞌睡,老师说道"黄文,你和周公讨论的怎么样了?起来给大家说一下"(全班皆笑)

我们高中时有个化学老师。有一次去上他带的辅导班，他在黑板上写上很大的"SB"，然后指着这俩字母大声说：大家记好了，这就是我，我就是SB！大家笑翻，但是不知道他干嘛糟践自己。后来明白过来，他叫刘鹏，刘——硫——S，鹏——硼——B，赶上个叫刘鹏的化学老师还真是……

上高中的时候我们的数学老师姓孙，长得特别象历史课本上画的岗村宁次，我们给老师起外号就叫岗村，私下里都是岗村长岗村短的，我们同学回家也这么说，结果他妈还以为这老师就叫岗村。。。

有一次家长会，我们同学他妈看到数学老师，就上去跟他打招呼：岗老师。。。

李老师：“地球绕着太球转”

李老师：“指黄丸（指环王）”

李老师：“城里有一个大妓院（剧院，发音不准），这个妓院啊，男的一多就乱“

汪老师：“铅笔油”

某老师：“集体的质量（智慧和力量）是无穷的”

张老师：“杀出一条铁路”

某老师：“回来课代表给我一份作息表（坐次表）”

某老师：“请kao1（康）校长问北周（为本周）的校长助理颁发聘书”

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2007.10.12 更新

黄老师:别举个馒头就当自己董存瑞，别顶个手电筒以为自己东方明珠。
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2007.11.12 更新

李老师:拍马人的屁。(拍某人的马屁。)

张老师:吃树上的草。
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2007.12.10(生日) 更新

黄老师:大乘佛教只有一个佛--释迦摩尼,当然，现在世界人口不断增加，人死的也越来越多，可想而知他的工作量是相当大的。

李老师:在法院可以干什么呀~~上树(诉。。还上房呢。)

李老师:情带痛词（情态动词）

某老师:甲已顶兵

李老师:浑身解(jie3)数

大家知道,有些大学里老师上课时候用的粉笔啊板擦都是自己带的
今天去上课的时候,走到教室,发现上一节课的老师还没走,被几个学生缠着呢.我先进去坐下,过了一会我们老师也来了,看到教室里有个老师模样的人,说声哎呀,不好意思,赶紧退出去,一会又回来了,说,我没走错教室啊.
于是原来那老师就不好意思了,说声我们出去讨论吧,然后开始收拾东西.我们老师一看黑板上都写满了,又看到旁边有一板擦,想过去拿起来;结果原来那老师先一步拿走了,我们老师赶紧跟他客气,哎,我来擦我来擦
那老师脸一红,说,不是,这是我的板擦,我要走了...
我们老师顿时一脸尴尬...呵呵,看的我们乐死了
过一会我们老师拿出自己的板擦开始擦黑板...

下课前让老师训了一顿，心情糟透

第5节课下了后，该吃饭了，就臭这个脸往4楼走（学校4楼有个小卖部）

这儿没几个人，买泡面没排队（以前中午人爆多，买点东西挤破N次头），我拿着面，面

无表情的打开..冲好..心想：不就买个泡面嘛，盯着我看什么看？？？看外星人一样。

端着面往教室走时，也发现很多人不解的看着我，嘀嘀咕咕的。

到教室门口，发现门关着，哈，正愁没东西出气呢，抬起腿来照着教室门就是一脚。

门弹开后，我正得意的时候，发现：刚才那个老师站在讲台上，好几十双眼睛全部盯着

手里拿着方便面的我.............

“哎呦，才第4节课就吃饭，胃口不错啊！”一听就是该死的老师那种油腻的声音。

“我.....我..倒了去...”

接着全班看这我爆笑。

我那个脸啊，从脖子一直咕嘟咕嘟红到脑门，开水烫了一样........



以后再看见那个老师，每次都不敢单独一个人，都拽着兄弟绕道走....



以后再看见那个

记得我们大一高数的女老师教我们的时候是个大肚子，还在普通衣服外面套着类似于防辐射的衣服，而且都穿运动鞋来给我们上课。我们也一直想当然的以为她怀孕了。
结果某次和高年级的同学聊天的时候，他们说，这个女老师在教他们的时候就一直是大肚子。寒- -
后来某次又在校园看到此老师，发现她肚子已经不大了。

我一同学说的。
某日中午他和同学在打乒乓球，一绰号“地球”的老师（教地理的）在一边转来转去，说：“大中午打什么球！快回去！”同学应付了几声，老师就到别处转去了，如此反复几次，同学忍不住了：“老师，问你个问题.”老师：“说吧。”“地球怎么老转啊？”

有一次我们上化学课，老师问了个问题，结果半个教室的人都没回答上来，老师一怒之下，吼道：“你们要是回家认真看笔记的话，这个题还能不难吗？！”

听说还是那个老师，带高三的时候，他们班一同学晚自习上厕所被逮到了，老师问：“干什么去？”，那同学只得回答：“上厕所”，老师怒曰：“都高三还上什么厕所！”

有一次，我班一同学和物理老师在厕所相遇，他问物理老师竞赛什么时候开始，老师说：“我给你打听打听”，然后走进了厕所……

高中数学老师指着黑板上的线段,我先 取 这个,再 取 这个,我想娶谁就去谁,我想娶哪个就娶哪个!对不对!!

记得高中的时候，某数学老师很讲究仪表，哪个同学头发乱了，鞋子脏了，他都要在班里面说上一通。他说如果倒退二十年，我们班男生没有一个比他长的好（够自恋了哦）。
某个初夏，他讲的起劲，讲完那个课的内容后，便要我们做练习，然后他自己在班级里面走来走去。
结果，我们发现他的T恤竟然正反穿反了，标签儿还露在脖子上。
呵呵，当时还觉得挺好笑的。

班上有个女老师在讲卫生课,她说：“病从口入,吃饭前要洗手.吃饭时不要手去抓菜,你们谁的妈妈有手去抓菜吃?”.

结果有个女同学咣一声把手举起来,大声说道:“有啊!有啊!老师,我妈妈就用手来抓菜吃!”.

结果全班晕倒～～～

高中，一天放学后，一新来带班的年轻男老师想把同学中午留下来做题，于是有同学抗议，说：“老师，我们肚子饿。”老师说：“我陪你们一起饿。”同学又说：“老师，我们想上厕所。”老师说：“我陪你们一起憋着。”遂同学接着说：“我们要睡午觉。”老师脱口而出：“我陪你们一起睡。” 全班大汗~~~

初中历史课。同学问老师长征的问题，我们黄老师最后说：“我们要学习红军爬草地过雪山的精神。”
……
……
……

记得上高三的一个物理晚自习的夜晚，教室中非常的乱。
突然，从教室最后一怕发出很大的，像爆炸一样的声音。全班这时出奇的安静。爆炸声过后，一股筹集点的味道开始在教室蔓延。老师走了过去，那哥们非常不好意思的冲老师笑了笑。这时一只苍蝇缓缓的下落到这个同学桌子上。老师非常大声地说：“好么，威力还挺大，这苍蝇都被震晕了！”
数秒后，班里爆发排山倒海的笑声！
直到毕业很久后的同学聚会上，这件事还被我们记忆犹新。