糗事百科

大姐在课堂睡觉，被班主任发现……
“××× ，你已经闭着眼睛看了我很久了……”
全班爆笑

高三临毕业，学习很紧，班主任不上大家请假，拿自己说事：“我高三时，外婆病危，我舅不让我去，我舅说，你敢去……”
坐在第一排我说，脱口而出“敢去，打断你的腿！”
班主任脸绿了～～

记得我上初中，课间的时候，我的同学拿了我的东西不还给我，还和我开玩笑，我对他说“我去告诉班主任”，于是我大喊了一声班主任的名字“李茂盛”，这时班主任拿着书本进来了，说了一句“谁这么想我啊！”。我迅速低下了头，无语......
那堂英语课我啥都没听进去！

职高时，上语文课，讲的是《鸿门宴》，文中有一段为“今入关，财物无所取，妇女无所幸”，老师叫一个同学出来解释这一段的意思。
该同学平时就比较搞笑，结果他的解释为：“现在刘邦进入函谷关，财务没有甚么拿取的，妇女没有幸免的……”结果全班狂笑

记得职高时候本人成绩还算不错，上课也是混日子，某次英语课上，老师给我们做测试卷，很快我就做完了，于是无所事事的我便拿出信纸出来写信，那时候都是情窦初开的娃娃，我给在别班的女朋友写情书，不知道怎么脑袋一热就用英文写了，其实那时我的英文还是比较烂的，结果被英语老师发现，还当着全班给我读了一遍，不过脸红的不是别的，而是信中的错误百出，总之，我记得当时我是没找到地洞。
热恋中的人往往是迷糊的，反正我是没记住教训，没几天后，在语文课上我又开始写信，我的语文成绩不是很好，但是文笔还算不错，倒霉的是偏偏又被语文老师发现了，那时上课讲的是李清照的词，正好降到婉约派和豪放派，当时语文老师给了我一个评价，你走的是婉约派的路线么，结果旁边一个偷偷喝水的同学当场把一口水喷向了旁边，他旁边被喷的一身是水的同学大叫了一声：MD，你是豪放派的啊！
我又一次找地洞

（发生在上海）
大学上高等数学，湖南的老师讲了半节课后，看到我们都听晕了，就开始学用上海话，企图让我们振奋一下，他说：
“同学们，我知道你们多半没有听懂，都晕了，不过不要紧，我这就再‘港’一遍，我港完了，你们把我的话重复‘港’一遍，基本上就应该懂了”

我们在下面，瞬间全部“港”掉……

老师在上面说：“好，那么，我们再来‘港’一遍”

下面的人全部爆笑

注——上海话里“港”就是傻的意思

那天上课，我睡了．传说，老师问了一道很难的题目（具体的不知道）．．．没人应答，老师接着问＂没有人有勇气回答吗？啊！？＂，忽然，我从梦中惊醒，大喊：＂我，我，我！！＂即场，热烈的掌声如雷灌耳，老师惊喜地把我叫了起来，问：＂你说．＂　　＂厕所．＂我说，全场陷入沉思中去．我看到同学老师在思考的样子，真的很迷惑，我接着说：＂去方便一会，可以吗？＂全场哄笑．．．．也许老师好无奈吧～

记得有一次上英文课，自己昏昏欲睡啊，突然老师叫起我，我听到叫我名字时，立刻象触电一样站起来了 ，因为讲的是卷纸 大都是选择， 我也揉了揉眼睛 ，随便说了个答案，反正错了老师也不会说什么，我当时就说了一个字“C”。之后，是哄堂大笑啊
同桌小声告诉我 “现在讲的是改错题” 结果我被罚站 ，之后每次我回答问题 下面就是一片热心的忠告 “选C，选C啊”

课堂上
老师正讲音箱的发声机制,突然叫起一女生,说:你重复一下我刚才说的话.(估计她搞动作了)
只听: 均衡就是我们平常据说的左右音道...
#%!~~
现在我一看见那女生眼睛不自觉的就跑到下三路去了.

高二的时候，某日恰逢语文考试，其中有一道默写题出的是苏轼的《念奴桥 赤壁怀古》，给出“乱石穿空，惊涛拍岸_______”让填后半句。
原来本应该填“卷起千堆雪”，但是我们却写成了“卷起千层雪”！
时候，语文老师用“越发感慨”的口吻对我们说：同学们！和路雪不愁没接班人了！

某日下午刚打上历史课的铃，All the students立即作出“卧倒”的动作（都把历史课当睡觉课，为下节数学做“准备”），老师奇怪地问到：“今天你们是怎么了？怎么都趴下了？”全班一同回答：“不能说的秘密！”老师不解、无奈、气愤......
然后老师走到讲台，看到讲台桌上放着一摞作业本，便随口叫了第一排的一名男同学帮着发了，有碍讲课。
突然一名“眼尖”的同学大声叫道：“大家快看啊，英语科代表在历史课上发语文作业！”全班乍起，5秒钟后爆笑！

我念高中时，教我们语文的是一个古文知识量非常大的老师，我们都很敬佩他。只是他每次说到词性活用的时候总用这句诗为例：

停车坐爱枫林晚

……总之每次他一说这个我们大家都很安静，安静中带着那么一点尴尬……貌似他还非常喜欢这首诗……其实我承认，这是一首很有意境的好诗……

上课与心仪的男生传纸条,他坐在我后面.他把纸条给我时掉在了地上,我便弯腰去拣,当时时速那个快啊,直奔地面而去,也没注意方向,结果一头撞在了桌角上,那声叫一个脆,一个疼,随即半个课堂的同学爆笑(还好老师没反应).左同桌急忙催促道:"让开,我看看桌子有事没."右同桌捂着心脏:"你吓着我了你知道吗."好友千里迢迢传话过来:"短见不能这么寻啊."心仪的男生无辜地望着我:"我长得很丑吗,你要给这么大的反应?"我冤死了( ；。；）

注：许新，原7班，现文科2班，男 此文转载于一中贴吧

许（许新）
1 一带课老师：大家能说一下较经典的爱情故事吗？
某生：许仙与白娘子
许：什么？许新与白娘子！
2 代课老师：谁来诵读一下《罗密欧与朱丽叶》哪个男生阿？
众生：许！
带：好，许，站起来。
许：老师我挑个女的行吗？
带：行
许：请坐在A位置上的人站起来（语文老师）
众生：哦？-------
带：聪明，开始吧！
许：-----
语文老师：------
许：------（忽然面向语文老师读出两个字：美人！）
众生笑，一天之内成为本年级经典笑话之一。
3 语文老师：许，这太窄了！咦？我能过去
许：老师你太胖拉
语文老师：我知道，你不用再刺激我拉
许：我说的是客观事实，你就是胖
语文老师：行行行，我就是胖，我又不是没有自知之明，不用你说
许：我说的本来就是客观事实
众生：爆笑
许：语文老师胖，英语老师胖，政治老师更胖
4 许：老师我看会儿美女行吗？外面好多美女阿
Abby：正经点，复习一下笔记
许：老师，你也可以看帅哥阿

5 B同学给许一个apple
许咔咔的啃着
c:许，你吃东西声音太大啦！
许：我正在享受美味
Abby：别肯啦，再肯苹果核都没啦

6 上历史课，许站着
历史老师：许，你怎么站着，坐下吧
许：我更喜欢站着
历史老师：坐下吧
许： 我说实话吧，其实我刚拉完屎，坐下屁股疼
7 Abby:撅地，撅地
许：撅腚，撅腚
8 语文老师：许，你在干什么
许：看帅哥
（众生皆诧异，为何许该看帅哥拉）
语文老师：（把东西拿过来）谁的？
许：D同学的
语文老师：别把东西给许拉
A问D :什么玩意儿？
D:镜子
（众生皆恍然大悟，这家伙忒自恋拉 ）

9 数学老师：我要改一下，把MAX改成MA
许：妈
（输出MAX的最大值）
许：妈，好神奇啊！
10 语文老师：过一会儿我展示一下蛇
许：哦，白素真，我来啦（见1)

这是我第一次发啊

说说我一个同学（是个女生）吧 初中刚学英语时都很简单，同位间搞个对话，就是问简单问题比如“你好”“叫什么名字”“多少岁了”“现在是几点”等等，一次我们要练习对话，要站起来说的,本来说好的先问好再问时间再问姓名，前边几组表现挺好，到她们那了，可能同位紧张了问晚HELLO接着来了句WHAT'S YOUR NAME。那同学脑子没转过筋来说了句OLD FIVE。结果全班笑翻了，从那到现在我们一见她就叫
老五........

我有一个同学叫做王雅丹，有一次英语课自我介绍，大家都知道，英语除了二声就是四声，这个大姐说My name is Wang yadan.全体同学都听成了，王鸭蛋

我是5年级的.今天，我们有体育课，老师带我们下去活动．我们跑好步后照常解散，我和几个班上较好的同学在一起Ｔ毽子，由于Ｔ毽子的同学都是ＭＭ（长的很漂亮呦，除我外），所以招来了很多癞蛤蟆（男生喽）围着天鹅团团转，还老抢我们毽子．于是一位女生破口大骂，于是，带头的那个男生就说：嘿嘿，有本事群挑啊！我和一个同学从人中退了出来，坐在草地上静静地观赏着．忽然听一那女生说道：有本事不用脚和手！！男生一听急了，便说：那用什么哦！只听那女生说：用嘴啊！！我们大家一听，爆汗，众男生也晕倒！！（其实她本意是说用嘴来骂，比比谁厉害的，可谁知．．．）

上初中时，我们狂迷CS,每天都玩，时时都想，连上厕所时都说rush WC,有一回上英语课，作判断题：
老师：第一题
我们：T （T=ture 就是对的意思）
老师：第二题
我们：T
老师：第三题
我们：T
老师：第四题
我们想了想，看出来这题是错的了，集体达到 CT~！
老师~~。。。。。。。。。

前几天的事，课堂上...貌似某女惹到某男了
男：XXX，你再吵我干你的！
女：你干啊干啊干啊！
我：那你要先脱衣服啊

昨日理综考试，全选择题。
同桌，厌学。手执答题卡，念念有词：“又要做填空题了。”
本想他欲乱填ABCD，没在意，答了句："别全选Ｃ啊．"
无回音．瞥去，见其专心致志地填＂班级＂，＂姓名＂两格．．．